東西撞
出國14年，東與西的碰撞。愛與自由的執著。
圖片：媽媽節的股市
已經是我成為無業遊民的第三周了，離預計的行程越來越近，好多事卻應了計劃不如變化的老話，憑空增添了一些忙亂：公寓沒有賣掉，現在必須考慮請人管理做AirB&B 的事。墨西哥那邊進展非常緩慢，說是當地政府突然開始大規模部門重組，本來做事已經非常困難，現在更是處於僵死狀態：要找的部門新人還沒到位，舊人已經走了，空窗期連個熱線都沒有，就隻能一天天地去跑，希望哪天撞到一個知道自己在那兒做什麽的政府辦事員。我這次特意準備了一些高級化妝品之類的禮物還有現金，希望記憶中90年代國內好用的技倆會在那個異國他鄉結出一點小果子來。
我其實是非常享受離職後第一第二周無比放空的日子的：早上照樣6：58的鬧鍾，洗漱後煮咖啡然後花半天時間看一路向南的股市。中午有時和朋友約著吃個飯或者喝個咖啡，下午睡個午覺，傍晚沿著河邊跑個步，晚上甚至懶洋洋地開始學西班牙語，還認真地追了一兩個電視劇。結果追劇兩周下來發現自己自控力沒有那麽強，有好幾天到後半夜還不睡，嚴重影響第二天跑步的精力。正好Netflix 有個慶祝男人懷孕生孩子的節目讓獅子非常不舒服，他就做主把Netflix 停用了。
卡爾加裏的春天還是挺美的，從公寓裏看出去，一天是一天的顏色，新綠讓人覺得那麽幹的空氣也軟起來了。站在窗前，手裏捧著我愛喝的咖啡，第三周的星期一早上，我可以感覺到焦慮一點點地開始在我心裏冒芽了。
我一直知道自己言必行、行必果的急性子，所以這次離職前我是特意給了自己足夠的時間給自己打了很多預防針，強調的中心就是讓自己學會承認和接受我在未來一段時間裏會沒有收入的這個事實。為了這個，我甚至把一年我需要的花費寫在一張我隨時可以看到的紙上，為的就是不讓自己為了錢而焦慮。
但是慣性的力量還是比我想象的要強大猛烈得多。和大多數人一樣，我從23歲大學畢業到離職前習慣了每兩周工資就到賬的日子，那種日子的準時準點就像正常狀態下的心跳。現在的感覺就像突然心跳停止，在漫天的通脹和股市崩潰的喊聲，讓我不由自主地質疑自己：這個時候離職是不是等於自殺？錢突然不夠了怎麽辦？如果我再也找不到工作怎麽辦？這些問題就像雨後的蘑菇一陣陣地冒出來，防不勝防。自我懷疑永遠是焦慮的第一步，以我以往的經驗，第二步應該就是責怪身邊的人讓自己走到了這一步：如果沒有他給我的壓力，如果從來就沒有墨西哥這個叢林項目，我也許現在還會樂嗬嗬地坐在辦公桌前每天喝8小時的咖啡或茶，過我衣食無憂的白領生活。
人的腦子是多麽的奇怪，我當然還記得三周前坐在辦公室電腦桌前空洞的無聊感，而現在因為焦慮，那些空洞無聊的記憶突然就像從來沒有存在過一樣，剩下的隻是對自己選擇的不安，和要找個人埋怨的急切欲望。
好在這次是我獨自一人在這個生活了多年的城市做最後的告別，我沒有機會和以前一樣像一個無比自私的壞小孩，把自己的憤怒輕易就轉嫁到身邊最親的人身上，轉身把對自己的責怪變成了對家人的刁難。這一次，我讓自己獨自深深地沉浸在這種不安和質疑中，同時慢慢地敞開自己，讓朋友對我的肯定和讚揚進入我的身體，像孩子一樣第一次在黑暗中獨自摸索著慢慢找到光亮，在痛苦中慢慢地蘇醒找到生的希望。
我從來不是一個喜歡自虐的人，但是我知道如果我不學會讓自己去獨自接受和消化自己的錯誤、軟弱或者恐懼，那麽我一直會重複以往的不良行為，讓身邊的人承受我轉嫁給他們的焦慮和恐懼。世界上最致命的傷害總是來自對自己最親的人，因為親近，我們對彼此的各種痛點和軟肋相對清楚，傷害起來都是撿疼的地方戳，哪兒疼戳哪兒。對我來說，那就是不可原諒的故意傷害。
在這個充滿不安情緒的時代，前麵一定會有很多看不見的意外暗流。我現在能做的就是學會我對我身邊的人在一路前行的過程中起碼不要故意傷害，這樣我們才有可能用盡全力去披荊斬棘。
感謝這段時間陪伴我的好朋友：Y，R，J，F，你們的分享和友情讓我覺得我的選擇哪怕不是最佳的，起碼也是一個非常有意義的人生經曆。如果某一天我真的需要生活費了，我會在你們家附近的咖啡店找個工作，每天好好幹，爭取一路拿到店長的位置：）
為你當年南下的決定叫好，人挪活是沒錯的。
對我們的項目造價因為通脹會有影響，全部建成的周期可能也要調整，但是我們會靈活應對，大方向不變。
有你們的陪伴真好。謝謝。我會走得很好的。
我的未來鄰居中有你啊，你是不是暗示我可以到你家蹭吃蹭喝呢？我洗碗蠻靈光的喔~
可以理解，人是需要反複驗證自己的決定是否正確，我有很深切的體會。相信我一朱，你會為你今天的決定自豪。我一直佩服你的果敢，你的思維縝密。最不濟，你到鄰居家蹭吃蹭喝總可以吧？記得你還有貴鄰呢！