瑜伽花絮
花絮有一個解釋就是輕柔的花朵， 作為一個在美教了十幾年的瑜伽老師和治療師，瑜伽就象輕柔的花朵一樣點綴著我的生活，願跟大家分享
每個人心目中都有一個他想成為的那個人，他期許的自己，這個自己會隨著年齡閱曆環境而改變。比如說小學時，可能是想成為一個權威的老師，想給誰小紅花就給誰小紅花，或者是開大奔馳的同學的家長，好威風。等長大了，受到教育和看的書籍影響，想成為一個改變人類的發明家，救死扶傷，妙手回春的醫生，征服太空的宇航員，或者叱吒風雲的當大官的，萬眾矚目的大明星，或者是搭橋造路行善一方的百萬富翁之類的……總之都是壯誌淩雲，那個心目中的自己都是金光閃閃意氣風發的。但過了40，50歲。一般人都認清並接受了事實，隻是想著能站著把銀子賺了就已經很好了，就算不能站著，也不要太過於委屈自己，丟失了做人的本性。所謂的見識了這個世界的醜陋，但是仍然保有心中的美好。那個心目中的自己變得更加現實，雖然不再金光閃閃，但是初心不變。善良，真誠，寬容，忠貞，謙虛，智慧，正直，公義，尊嚴，良心等等這些永遠是人們追求的終極目標。
對這個女人來說，其中善良和自尊是她最看重的。做一個善良的人有尊嚴的活著，這是她對自己最低的期許。如果生活中沒有了善良和自尊，這樣的生活表麵看上去再風光，再令人羨慕，她也是不屑的。
好吧，廢話不多說了。言歸正傳。
事情是關於父母移民的事，但是跟父母無關，女人一直認為婚姻是夫妻兩個人的事情。(從這一點上看出，這個女人生活閱曆太少，仍舊生活在自己編織的夢中，跟現實社會脫節)
有一天男的說父母要移民跟他們住在一起。女的認為，父母年紀大了，子女照顧是應該的，所以並不反對。隻是認為可不可以等一等？等他們兩個先商量好父母來了該怎麽相處再移民。因為他們所居住的社區裏，有很多中國家庭，對於父母移民同住在一起，大家都是談虎色變。舉幾個真實例子給你們聽。一對就是住在他們隔開一幢房子的鄰居。男的父母來幫做月子帶孩子。想不到吵架常常上升到暴力，幾次警察警車上門。另一對婆婆公公來遊玩，結果婆婆摔跤骨折，盡管媳婦前前後後照顧，到最後卻是對兒子說你可以找到更年輕更好的老婆, 攪得夫妻兩個人最後離婚，一男一女兩個孩子跟了媽媽。現在女的做地產經紀。另有一對也是男的父母來探親，原因不知道。結果他們離婚了，女的現在是老師。因為住在同一個社區裏，所以這些例子男的也知道。男的說肯定也有好的例子，比如他的同事怎麽怎麽好的。女的說你的同事什麽的，我不知道，我眼睛看見的耳朵聽到的都是不好的例子，所以有點擔心，你先等一等，我並不反對你的父母過來一起住，父母年紀大了，這是應該的，但是我需要時間做心理準備，這種千古難處的關係想想都有點膽戰心驚。
接下來這段時間男的臉色也不錯，可以說是和顏悅色的了，居然讓女的對他父母來的日子有些憧憬起來，但是現實又狠狠的扇了她一個耳光！
沒過多久男的突然跟女的說，他的父母就要乘下星期二的飛機來了。女的有點懵了，說好的商量商量呢？說好的先等一等準備準備呢？前麵一點風聲也不透露。這樣突然通知一下算什麽？你根本不尊重我的意見！男的卻說，反正你也是不會同意的，誰知道你準備要多長時間。各位看官，這是句人話嗎？先不說女的要準備多長時間。就說這一句，既然你認定女的不會同意，那你還幹嘛把父母接來，這完全是不想過日子的節奏嘛！大家看出來了吧，他當初提出來父母移民的事，其實都已經決定好了，完全不在乎女的同意不同意。
女的想既然來了就算了，但是事情要講清楚。就跟男的說，隻要你跟我道個歉，保證下次尊重我的意見，這件事情就算揭過。男的卻理所當然的說，照顧父母不是應該的嗎？我這樣做完全是對的。女的說這不是照顧父母不照顧父母的事情，是你尊重不尊重我，至少這個房子我也是半個主人是不是？你帶兩個人來住應該征得我的同意對吧。男的說這房子也有我的一半，我的父母來怎麽不能住了？
到這個時候女人還沒想到離婚。離婚這個字眼除了10年前男的提到過之外，後來再也沒有提到過。吵架不提離婚這事至少他們兩個有共識。女人既然跟男的能生四個孩子，那就是想跟他一生一世的。離婚是想都不會去想的。所以日子還是在不好不壞中過著。
有一次女的對男的說，我在樓上聽到你跟你父母在廚房裏有說有笑的，我真的有點嫉妒，好像我是外頭人一樣。大家都明白這個女的意思是說，你有空也去陪陪她說說話。那知，她居然聽見這個男的在對孩子們說，世界上有這樣的人嗎？我連跟爺爺奶奶說笑都要嫉妒的，真是惡毒。這個女的聽了，簡直要氣瘋了，有這樣做爸爸的嗎？在孩子麵前這樣詆毀媽媽，而且明顯是歪曲事實，挑撥孩子跟媽媽的關係？男的說不是你說的嫉妒嗎？女的說，她根本不是這個意思，嫉妒不過是一種說法。……那是因為媽媽覺得自己很孤獨，需要得到陪伴和關愛的一種表達方法，但是怎麽來跟孩子們解釋清楚這種夫妻之間的關係，所以她張張嘴說不出什麽來，又啞口無言了。
她是那種做人有底線，三觀特別正的人。從來不會在孩子們麵前說爸爸的壞話，一有機會都是在說爸爸好話的，讓他們知道。他們很幸運有一個好爸爸，他們是被愛著的。所以她根本想不到爸爸居然會在孩子們麵前說媽媽的壞話。要不是她親耳聽到親眼見到，她是一生就算想破腦袋也永遠不會想到的。這四個她忍受著生育的劇痛, 傾注了全部的心血的孩子卻一直被爸爸灌輸著她是一個壞媽媽的思想！後來她也注意到，爸爸在孩子們麵前說她是一個自私的媽媽隻想出去上班，不管你們之類的言語，作為在這個家唯一掙錢的人說的話是多麽的有分量！現在就算知道了爸爸在孩子們麵前說媽媽的壞話，她也永遠開不了口在孩子們麵前說爸爸的壞話的。但是她心裏痛啊，冤啊，無法辯解，無從宣泄。隻想嚎啕大哭，不停地在心中大喊，他怎麽可以這樣？！他怎麽能這樣？！
待續
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自己不是心理治療師，平時也極少留言，但這裏事關8個人的幸福，不把自己的想法及時說出，心裏好像過不去。 如果他倆是我的朋友，來找我商量此事，我想，也許我會試試這樣的辦法：讓他們坐下來，各自在一張紙上寫下自己的觀點和感受。然後，交換紙張，‘強迫’他們去朗讀對方所寫的，而且要讀出聲來。 然後，假設自己是對方，讓自己去解釋為什麽對方會寫下這些東西。 不過，隻允許陳述對方的理由，不允許陳述己方的理由。 即，自己的理由要由對方來表述，但自己可給予反饋：這表述是否符合自己內在的感受，直到對方說對了為止... 這些都是在讓人不得不去換位思考，從對方的立場，去看到對方訴求的合理性。 更重要的，是讓人去體會到對方和自己一樣、是一個有思想、有情感、有向往、有意誌的人，而不隻是一件工具。
曾經讀到過一個心理學實驗，讓人們去朗誦與自己政治信念相反的文章，事後再測試，發現他們的立場已經不知不覺有了移動，心態也變得更寬容了，雖然這種朗誦隻是鸚鵡學舌而已。（寫太長了，不想占去其他網友太多的發言空間，把餘下部分冒昧發到博主的 ‘悄悄話’ 中去吧，請一閱，）
上海得風氣之先應該是比較淡薄那些愚孝的觀念。
你想想，不同血統的狗都有差異表說人了。我說的是差異，不是歧視。
離婚不可怕，更談不上什麽原罪不原罪的。可怕的是雙方處理離婚的撕破臉皮的態度，才是惡的開始。
樓主你碼字辛苦了：）
不過難過後，這媳婦還是放下了，還帶公婆一起去教會，後來婆婆也信了耶穌，家裏算是好些了