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如何在婚姻中獲得安全感?

(2017-07-20 21:24:31) 下一個

 

記得你說喜歡水仙花,我的微信就叫水仙花,但是你又說那是好幾年前喜歡的了,現在喜歡向日葵,那我就叫向日葵。

 

愛情裏,子君為了俊生,低到塵埃裏。 

 

對她來說,婚姻就是自己的天,丈夫就是自己的地,天不能塌地不能陷,否則整個世界就完了。

 

所以,子君每天80%的時間都在提心吊膽,害怕丈夫出軌。

 

 

曾以為,安全感應該是愛人每天的晚安,一起許下的誓言,彼此緊握的雙手,可後來才知道,說晚安的人會離開,許下的誓言會更改,緊握的雙手也會鬆開。

 

真正的安全感,從來都是自己給自己的,是來自於內心的獨立和自足。

 

當自己充滿安全感的時候,就不會每天惶恐對方要離開自己,不會在獨自麵對世界的時候手足無措,不會把丈夫、婚姻當作生命的全部,更不會在婚姻觸礁的時候以為天就要塌了。

 

想從丈夫身上找安全感?別傻了。別人給你的隻能是依靠,自己給自己的,才是安全感。

 

                                           

在丈夫提出離婚的時候,子君怎麽都想不明白,這個看上去平淡無奇、還帶著個孩子的“中年婦女”,是怎麽把自己的丈夫勾走的。直到後來,她看到了丈夫極其壓抑的工作環境,看到了“中年婦女”做的堪稱完美的報表。

 

子君終於意識到,自己在丈夫心目中,早就成了脫離社會、毫無用處的家庭主婦。

 

婚姻這件事,就像閨蜜唐晶說的那樣:

 

 

對於7年來隻顧著做飯帶孩子的子君來說,丈夫是進步快的那個,她是被甩掉的那個。

 

所以,離婚之後的子君就像“一條被扔進沙漠的魚”,不會賺錢,不會打拚職場,更不會獨自生活。

 

曾以為,結婚就是生活安逸的開始,可現實是,摧毀一個人的往往就是安逸。

 

 

聽慣了“你負責賺錢養家,我負責貌美如花”這樣的毒雞湯,難免會下意識地認為,婚姻就是找張長期飯票,尋個人過完美生活,把自己的未來和人生的全部,都寄托在這個人身上。

 

卻常常忘記了,想要關係長久的原因隻有一個,那就是平等他能賺錢,你也能經濟獨立;他能出去應酬,你也能打發時間;他能升職加薪,你也能越來越優秀。

 

婚姻和人生一樣,都是靠自己成全。優秀的婚姻,從來不是“進步快”和“原地踏步”在一起,而是兩個同樣進步的人,攜手前進的過程。

 

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