晴悅心情
你是愛，是暖， 是希望，你是人間的四月天！
我們為什麽結婚呢，是因為相愛？因為到了結婚的年紀？因為各個方麵看著很合？因為家庭壓力？還是因為意外懷孕？因為寂寞要找個伴兒依靠著？
1
有個女朋友離婚後對我說，不是對前夫灰心，是對婚姻本身灰心了。我問為什麽，她說因為生活跟她本來想象中的婚姻不一樣，而且覺得，想象中的婚姻，無論跟哪個男人，都無法創造出來。我又問：那你跟你前夫說過你理想的婚姻嗎？
她說剛說個開頭，就被他笑了，以後沒辦法再說。我繼續問：你理想中的婚姻，到底是什麽樣子的？
她沉默了一會兒：就是，兩個人... ...好好地過唄。
我還是繼續問她。最後她說：房子要有幾個房間，兩個人能有個獨立的空間，可以各幹各的事情，周末要有點兩個人的活動，到郊外去玩，對男人的要求是他能分擔一些家務，注意衛生，願意參加大掃除。
她的要求一點兒都不過分，可是，她的前夫不願意配合她，他喜歡睡懶覺看電視玩遊戲，不喜歡去郊外，認為家務是女人的事，跟她沒關係。
他們就為了這些瑣事，吵了兩年，終於分手。開始也並不是不相愛,她前夫給她買首飾，買新衣服從不吝嗇，她出來聚會他從來都管接管送，而她吃著一口好東西也記得要給他帶回去，每個月都記得給她公婆電話問候。
他們之間沒有錢的問題，就是她想要的，他給不了，她給他的，他也覺得沒什麽，因為他一樣也付出了，也對她好了，她對他的好難道不是應該的嗎？
她跟我說完了之後，說：我從來沒跟別人說過理想的婚姻什麽的，我覺得這事不能強求，強求也沒意思。
可是，如果你的理想，隻是你心裏一個美好的個人秘密，那你怎麽能讓另一半對你有徹底的了解，他不了解你的需要，接受你的需要，你們如何能擁有一個美好的共同生活？
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我們不是為了一句“我愛你”而結婚的，我們結婚，是因為我們想要跟另一個人在一起生活，一直創造生活，一起去享受幸福。
結婚前，我們先問問對方，你理想的婚姻，是什麽樣子，這很有必要。
你需要什麽，我需要什麽，我們了解對方的需要之後，對婚姻的想象，會漸漸落到實處。
現代人的婚姻，不是三餐一宿那麽簡單，工作後回到家，我們需要舒適，安全，溫暖的小世界，而不是挑剔，推脫，邋遢，懶散，這些東西，毀掉婚姻之餘，還會毀掉你對婚姻的信心。
所以，再強調一次：我們是為了要跟另一個人在一起生活結婚的，我們要一起創造生活，享受幸福，一起成為孩子的父母，一起健康，快樂，堅強地走完這漫長的人生。
我們都已經承認，或者是被迫承認，現實才是最重要的，做人總是要屈服於現實的，理想這個東西，隻是年少輕狂，理想跟現實之間，總是會有差距，我們不敢說，通過努力，其實理想可以實現，理想可以變成現實。
因為我們害怕，害怕在殘酷的現實麵前，理想主義隻是個輕飄飄的笑話。
因為我們害怕，害怕一次次努力之後得到的還是失敗，還是會離理想越來越遠。
可是，你有沒有想過，婚姻是我們最不能放棄的一個理想，因為它即將伴隨你一生，對於我們，一生隻有一次，一生也就是永遠。
我們為了學業苦惱，為了工作苦惱，為了打扮苦惱，為了在A地工作，還是在B地工作的利益得失算計個沒完，我們買一件衣服都要從質地到價錢琢磨個遍，可是，愛一個人，跟一個人在一起，我們卻常常很快地做了決定。
我們拿這樣的話開導自己：這是感情的事，感情不能斤斤計較，要有愛，條件差不多就行了，以後他會變好的，房子裏沒有的東西，婚後可以買，他心裏沒有的東西，婚後可以培養。
這就成為了你放棄理想的第一步。
我們不想去麵對差異，我們為愛獻身的舉動就是全盤去接受差異，覺得這就是為了愛，覺得這是婚姻中應該作出的犧牲。
其實根本就不是。
差異，是我們之所以成為自己，而不是別人的原因。你的另一半不是不夠好，他隻是和你不一樣。
遺憾的是，我們一旦開始談戀愛，就會把兩個人看成一個人。“將你心，換我心，始知相憶深”這樣的美麗的詩句，通常來自於這樣的事實：你在苦苦思念，想他想得掉眼淚，他在呼呼大睡，同時還咯吱咯吱地磨著牙，流著口水... ...你們的心能交換嗎？能交換就好了。
我們的心，不是一個U盤，裏麵記錄的東西，不能那麽容易就被誰讀取，即使是你的愛人，也不行。
不要否認理想的存在，理想就是我們想要擁有的生活，幹嗎要羞於承認？
與其等到日後反複地慪氣，糾結，不如提前就告訴他：我想要這個，這個還有這個，我不喜歡那個和那個，我最討厭的是那個，我堅決不能接受則是另一個。
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婚前關於理想的談話，他是不是敷衍過你呢？他是不是不耐煩地說：想這麽多幹什麽？那麽多事情，你能都想明白嗎？算了算了，都聽你的吧，老婆的一切我都服從。
很多男人會因為女人的情緒化，不敢說出自己的真實想法，還有，他有很多想法，自己也覺得過分，可是婚後他一定會這麽想這麽做，因為那些觀念在他的心裏，已經根深蒂固。
所以，你真的需要知道，他的理想是什麽，你不要亂發脾氣把他的想法嚇回去，如果你真想跟他結婚，你有必要先檢查一下，你們的理想差距有多大？大到了什麽程度？
你們對幸福的理解，如果不一致，至少不要互相破壞。如果說，對他來說，存下所有的錢才是幸福，那麽，你去看山看水的幸福，就不複存在，同樣，如果你出去旅遊，實現自己的理想，對他來說，你的“浪費”想起來都讓他心痛。
然後你們需要互相問問了，你能做出多大犧牲？
理想的差距，隨時存在，更多的矛盾，是因為這些差距引起的，遺憾的是，我們即使我們婚前了解到了，這個人跟我們有多麽不同，還是心存幻想，他會改變吧？結婚會改變他吧？我多付出一些，也許他就會變得更好吧？
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所以，在婚前應該談談你的理想婚姻，在談論理想婚姻的時候，應該了解彼此的差距，這些不同，會直接影響我們去修改，調整自己的婚姻理想，畢竟，兩個人才能結婚，將來的遊戲規則，最好是同時兼顧兩個人的理想。
是不是說，我的理想，我一定要得到，即使犧牲了眼前這個人也再所不惜，這樣才是幸福？還是說，為了他，我可以被犧牲掉，忽略不計，看到他開心高興，我就幸福？
偏激從來就不是幸福，那種衝動和狂熱，會抹殺你的理性，會傷人傷己。真愛你的人，他一定舍不得你放棄美好的設想;而不好你的人，就算把他的理想當成自己的理想，喪失了自我，人家也不見得領情。
前提我們是真的愛，真的有誠意去麵對以後的生活。我想你不會跟洗頭發的師傅說起你的理想婚姻，你可能跟朋友說過，可能跟父母說過，但是你最應該跟他去說，跟那個真愛你的人，你也確定愛著他的人，你未來孩子的父親，你的終生伴侶，跟他說說關於你們的理想婚姻。
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上篇博文《婚姻中最可怕的從來不是出軌》中很多跟帖的JM說了，溝通很重要。跟很多事情一樣，我們知道很重要，可是要做到，真的很難。
我們會覺得，情侶討論問題很傻，把婚姻當成一件事來討論，尤其顯得傻，婚前就把婚後的各種雞毛蒜皮先拿到桌麵上，還當成一件事去討論，那簡直是... ...
可是，我們很認真敷麵膜，我們孜孜不倦地談八卦，我們看起電視劇一看就是一個鍾頭，我們吃飯閑聊逛街做頭發，一樣花掉大把時間，一樣花掉精力。
我們寧可做這些，也不想在婚前討論婚姻問題，不願意跟另一半一起，提前去麵對那些可預見的煩惱和差異，提前去想解決的辦法。
那隻是因為，我們害怕矛盾，我們害怕發現問題，我們害怕會跟此前一樣發生失去控製的爭吵，我們心裏有時候明明知道他是怎麽樣的人，還指望著婚後可以看到他改變，我們期望結婚就讓生活走上正軌，最好一下就走到我們的理想婚姻軌道上去。
這是真的不可能。很多的婚姻，隻是讓我們付出了代價，才能了解和看穿一個人，才能明白我們真正想要的東西。一定要等到所有幻想都破滅，所有矛盾都爆發，我們才知道，原來當時的決定是個錯誤。或許很美麗，你們愛過，吃喝玩樂都很投合，可是你們沒有一起考慮過任何問題，對任何具體的事情意見都不一致。錯誤就是錯誤，愛情沒有錯，但是在愛情的名義下，勉強著自己堅持無望的關係，就是錯了。
在婚前說出你對婚姻的理想是什麽，越詳細越好，事實上，等你遇到了你準備與之結婚的人，你的理想會一步步地跟現實接近，直到融為一體。
為什麽我們要為結婚做準備，因為結婚跟單身最大的區別，是你要跟另一個人一起生活，你們要先有個良好的溝通模式，有很好的默契，生活才會很順利。如果說，戀愛本身就是荷爾蒙衝動，談不到太多的克製和管理，那麽，婚姻生活，即將陪伴大多數人下半生的婚姻生活，絕對需要你精心地管理和安排。
