武誌紅的心理學課摘錄-03-關係（4）我與你，我與它

3.我與你，我與它

”我與你，我與它“是以色列哲學家馬丁布伯的概念。馬丁布伯認為，真正決定一個人存在的東西，不是“我思”，也不是與自我對立的各種客體，而是他自己同世界上各種存在物和事件發生關係的方式。

當我把你看作是實習我的目標的工具和對象的時候，關係就是“我與它”；當我放下了我的預期和目標，而與你相遇，這時的關係就是“我與你”。

在人際關係中，最常見的，就是借著愛的名義，去幹著控製和剝削對方的事。

魯米的詩句：

在你的光輝中，我學會如何愛。/在你的美中，我學會寫詩。/你在我的胸臆中起舞，別人看不見你，/但有時，我看得見，/那一瞥，成就了這件藝術。

*你有過類似的經曆嗎？就是那種懂得了一個概念和理論後，看世界的眼光都變得清澈透亮的經曆。

*柴靜在《看見》中寫到：世界上沒有好人和壞人，隻有做了好事的人和做了壞事的人。

*人際關係相處的：我好，你也好。

//世界的本質，是關係//

1. 馬丁布伯的哲學，整體上可以視為關係本體論。關係分為“我與你”，“我與它”。

2. 馬丁布伯看來，我們必然是處在“我與你”和“我與它”的雙層世界中。為了我們自身的存在，不斷構建“我與它”的關係，利用其他客體為自己這個主體服務。可如果隻有這個，人就會迷失，所以也要體驗到，“我與你”的關係的存在。

3. 馬丁布伯說，不管你有著什麽樣的預判和期待，無數是看起來惡劣的目標，還是崇高的目標，甚至是“我愛你”，你構建的都是“我與它”的關係。

4.最好的關係是，我沒有失掉我的主體性，你也沒有失掉你的主體性，我們的確不斷嚐試著把彼此弄為“它”。但在關係的過程中，我們不斷產生“我與你”的瞬間，而最終全然相遇。

5.我們追逐關係，追逐愛情，在最深的含義上，就是在追逐我和你全然相遇。“我”全然地愛上“你”，而最終發現，你就是我，我就是你。

*有人在戀愛中很容易因為一件小事就上升到“你愛不愛我”的高度，但根本上是：如果你聽我的，按照我的來，就叫愛我；如果你不聽我的，不按照我的來，就是不愛我。所以這時想構建的是“我與它”的關係；而言語中使用的，卻是愛這樣的詞匯，像是說要構建“我與你”關係似的。

*馬丁布伯的“我與你”的關係哲學，是針對西方世界的自我本體論，簡答來說，就是像笛卡爾所說的“我思故我在”，人本主義心理學的自我實現等。我整體上的講述，也像是陷入了自我本體論。自我本體論，其實就是“我與它”的關係。

*我們不能去倡導“自我消失論”，因為，當“我”不存在是，“我與你”也就不可能了。進一步來講，當倡導“我”放下自我是，其實就是，“我”在“你”麵前淪為了“它”。

*魯米的詩句： 我為什麽要尋找他呢？我不就是他嗎？他的本質透過我而顯現。我尋找的，隻是我自己。 

*我們追逐關係，追逐愛情，在最深的含義上，就是在追逐這樣一個東西：我和你全然相遇。

//珍惜規則和權力規則//

1.我將一個人你的世界分成兩部分：以工作關係為核心的社會領域，以親密關係為核心的私人領域。社會領域的規則是權力，目的是爭奪誰說了算，當然最好是我說了算；私人領域的規則是珍惜，也即是我尊重你的本真。別說我控製你，甚至都不忍將我的各種知識和本領使用在你身上。家，不是講理的地方。

2.人際關係的迷霧，主要是權力規則太多地侵入到關係中所致。認識清楚權力規則，並合理去運用，這會避免我們在關係中淪為“它”的境地。

3. 為什麽我見到的多數鬧離婚的家庭，是孩子出生後才開始的家庭大戰？當我看清楚新生命是權力，生育和養育都是權力。如果有人嫉妒母親的這個權力，要去爭奪它，就會導致嚴重的家庭權力戰爭。

4.我們可以使用權力規則保護自己和所愛的人，也可以去構建一個事業。但也要知道，隻有珍惜規則，才能構建愛，才能讓你碰觸到你的本真，和人性的本真，乃至世界的本真。“我與你”是時刻存在的，“我與它”是瞬間。而不是“我與你”是對的，“我與它”不該存在。我深刻地認識到，隻有當我能特別好地捍衛我的空間，成為一個有強大自我的人，我才能更好地在某些時候放下自我，去構建2我與你“的關係。

//關係怎樣療愈一個人//

*如果關係中有很強的“我與你”的特質，因為珍惜規則的作用，那麽關係就會有滋養的部分；如果關係中，“我與它”成了主導，那麽除非你擁有權力空間，你會在能力上變強，否則你就會感覺到，關係在損耗著你。

馬丁布伯的哲學叫關係哲學；羅傑斯的療法叫關係療法。

1. 羅傑斯的療法叫關係療法，他將心理谘詢師和來訪者的谘詢關係，視為治療中最重要的因素，而不是谘詢師的技術。當谘詢師使用技術時，就構建了“我與它”的關係；而當谘詢師使用本心時，就構建了“我與你”的關係。

2.關於如何構建谘詢關係，羅傑斯提了三個非常簡單的原則：真誠，共情，無條件積極關注。

真誠原則意味著我所說的，和我所想的是一致的；我 所想的，和我所體驗的是一致的。前半部分容易，不騙人就行；後半部分極難，因為要做到意識和潛意識的一致。

共情原則就是設身處地地站到對方角度上，感人所感，想人所想，是深深地理解和接納對方的感受。

無條件積極關注，基本等同於“無條件的愛”。因為在日常的關係互動中，人的本真自我很容易隱藏，甚至會被扭曲。我認為這裏麵的原因在於，人們獲得的關注大多數有條件的積極關注。於是，成長的曆程，就成了一個不斷學習修正自己的曆程。羅傑斯還說，一個人必須相信自己的“機體評價過程”，這個意識是說做選擇的時候要聽從你的機體，這個機體，可以理解為心和身體的總和。但是，對於習慣了有條件關注的人來說，很難相信自己的機體評價過程。羅傑斯的關係治療，就是試圖提供無條件積極關注，讓來訪者感受到，關係原來還可以是這樣的。當來訪者切身體會到這一點，他在這個治療關係裏就會感到安全，從而慢慢放下防禦，開始坦然，真誠地重新體驗自己的的重要體驗，慢慢學會接受這些體驗，從而在現實中也能依照“我”的機體評價過程做選擇。羅傑斯認為，體驗，就是一個人的“我”。

3. 我們離不開關係而獨活，但我們的確需要去分辨，一個關係，到底是滋養性的，還是損耗性的。衡量標準就是在這個關係中，有多少無條件積極關注，又有多少有條件關注；有多少“我與你”的成分，又有多少“我與它”的成分。當越來越明白時，我們可以遠離損耗性關係，親近滋養型關係，還可以去創造滋養性的關係，減少關係中損耗的部分。

*我的很多人際關係的問題其實是因為沒有運用我和它造成的。比如如果有人不太尊重我的時候，以前我特別沮喪，還想用我和你的方式溝通，很挫敗，現在就用我和它的模式，咱們的關係本質是什麽？雙贏局麵就是互相尊重，那我們就得這樣相處，不管你在想什麽，帶著這樣的信念去相處，暫時屏蔽了我和你的模式，取得了突破性的進展，感覺自己更有個性更靈活更有力量了。對方自然會有變化。

*我爸爸對我應該屬於無條件積極關注，他不會為了我的成績好壞而打罵我，最常說的是，盡力就好。

*小時候經常和家裏人“捉迷藏”，不光是吃糖和看電視，還有買玩具，玩電腦遊戲等。現在想想，家長對待我的方式是有條件的關注，導致的結果卻是“捉迷藏”時和家長博弈的過程，產生了比“捉迷藏”本身更大的快感。

//天才，和情商有仇？//

1. 情商高的人，太考慮別人，自我就受限了；而情商低意味著把別人放到了一邊，這時就可以無所顧忌地表達自己了。

2. 天分和創造力，好像和人際關係是負相關。因為沒考慮別人，那股創造力或生命力，就缺乏人性化，於是就顯得特別，甚至是怪異。天才總是堅持在人際關係做主體，做自己，有可能顯得情商低，也有可能會傷害到別人，被別人抵觸。但因為一直在做自己，和自己的本我有鏈接，因此一直抱持著創造力。而特別善於察言觀色的人，在討好別人時，喪失了自己的主體性，創造力也因此受損。

3.關係的品質，也就是“我與你”的部分，決定了幸福感的高低。所以，最好是同時在關係中既能做自己，又能愛別人，這兩者同時做到很不容易。

4.每個人的身上都有這份矛盾。如何在尊重自己別具一格的感受的同時，又能構建出一個良好的人際關係網呢？ 異端的人，需要尋求關係。所謂的正常人，就需要穿越關係，去尋求那些屬於自己的感受，不能迷失在人際關係的迷霧中。

*《道德經》中的一句話：天地不仁，以萬物為芻狗。再加上另外一段話，放在一起才是完整地表達：大道無形，生育天地；大道無情，運行日月；大道無名，長養萬物。

* 像喬布斯和馬斯克一樣的成功，也許是因為這份無情。受這份無情力量的推動，他們隻有做事的道理：我樹立了一個深局使命感的目標，為了達到這個目標，我無情。而且，我的無情是針對所有人，也包括我自己。

*對這個話題有興趣的話，推薦高銘的書《天才在左瘋子在右》。

*情商高就是要能夠認識到自己的情緒，而不是敏感地體驗他人的情緒。也就是說情商高的人不一定對自我的覺察低。但我在體會到自己的情緒時，就不會解讀為正確的部分。比如我在一件事感受到委屈和憤怒的情緒，我是能夠認知到自己有這種情緒，但我會把它解讀為不好的情緒，然後把它消化了，自己再去處理別人的情緒。而實際上，我以為自己消化了不好的情緒，其實是在透支自己的自我，情緒雖然被認知了，但沒有釋放出來，就會被隔離，所以我始終和自己的情緒處於一種片麵認識去從未體會的感覺。

//我與你的關係，難以一觸而就//

在傳遞知識時，我們之間構建的關係，其實是“我與它”的關係，這些知識是幫助我們實現“認識世界與人性”這個目標的工具。所以，我必須強調一點，“我與它”也沒那麽不好。不過，我希望這些知識，可以起到破解我們頭腦與心靈障礙的作用，最終幫助到你，更好地進入到“我與你”的關係。“它”是實現目標的工具和對象，而“你”，就是生命。這其中的差別，就好像戀愛中，你把對方當作征服對象和你與對方全然相愛，差別是巨大的。

*我努力讓自己變得更好，也盡量把學習到的東西應用於身邊，可是如果隻是自己單方麵用心，對方卻依然是我行我素，那我是不是吃虧了？回答：這涉及奧羞恥，如果我向你敞開我的真實，而你卻是“壞的”，“不好的”，這是我就覺得自己實在太傻了，會覺得我比你低一等，我的自戀就受到了打擊。相愛，或者心靈成熟的過程，乃至能力增長的過程，就是自戀不斷受打擊的過程，因為和其他存在建立的關係越來越深，因此就有了能力，情感和存在感，而這些都是深度關係的副產品。

*比如戀愛關係，一開始的一見鍾情，常常並非是“我與你”的關係，而是需要經過時間的考驗和淬煉，兩個人才能信任彼此，才能向對方敞開。以我自己的谘詢經驗來看，如果有來訪者，第一次就向我完全敞開，那我認為這樣的來訪者常常是有過嚴重受虐的經曆，所以我會製止它，告訴他，別著急，你要真的信任我之後，再慢慢向我敞開。

*再會使用珍惜規則，在社會領域也必須尊重事實上的“誰地位高，誰地位低”這樣的序位。

*我愛你，可以與你無關。說的就是，無關的時候就是隻有“我與它”，而沒有“我與你”。回答：可以這樣理解，都與你無關，自然就談不上和你的本真相遇了。如果沒有看到你的真實存在，理解和接納也無從談起。

*無條件積極關注的操作能力來源自什麽？大部分人不能做到的因素是哪些？回答：之所以做不到，因為人有頭腦和目標。頭腦就是“我”認為的正確條件，而目標是“我”不可避免地想使用你。從根本上講，無條件積極關注其實是在玩一個轉化遊戲，就是把對方的負能量，通過積極關注，轉換成正能量。

*在利益關係和權力關係占主要的社會領域中，隻談珍惜規則，是很難服人的。