武誌紅的心理學課摘錄-02-自我（3）心理大家們關於自我的理論

2.心理大家們關於自我的理論

本我，超我和自我//我，是一切體驗的總和//讓你的本能噴湧而出//進入別人的現象場//成為帶著野性生命力的自己

//本我，超我和自我//

佛洛依德的人格結構理論，他認為，人的人格，有三部分組成，也就是本我（id），超我（superEgo），和自我（Ego）。

本我，就是本能，奉行享樂原則。尋求各種欲望的滿足。和自我期待有關係。

超我，就是道德，奉行道德原則。超我四父親形象和社會文化規範的內化，也可以延伸為撫養者形象和社會文化規範的內化。體現了權威期待。文化本身的存在，就是一個大超我，大權威，而每個人最先有具體的超我，就是自己的養育者。

自我，在本我和超我之間做協調，奉行現實原則，也及時環境允許一個人做什麽，這個人就做什麽。類似網球教練加爾韋提出的自我1，也就是意識和頭腦層麵的自我。

*小時候與父母的關係是取悅者與被取悅者的關係。他們總是在鬧離婚。自已因為他們的那些荒唐舉動而產生的屈辱感，恐懼感，自卑感都可以放下，驅逐出去，其實跟自己沒有什麽關係。至於無助感和逃離感，既然我已成年，通過學習和提高是完全可以自己搞定的，那就離開過去，麵向未來吧。

//我，是一切體驗的總和//

心理谘詢與治療的三大流派分別是精神分析，人本主義和認知行為。

精神分析： 起源於佛洛依德，而後由榮格，阿德勒，埃裏克森，克萊因等人繼承並發展，強調來訪者潛意識衝突的意識化。

存在-人本主義：以羅傑斯和馬斯洛的來訪者中心療法為核心，強調協助來訪者自我潛能的實現和發揮。

認知行為：以埃利斯，貝克的認知治療與方法為基礎，強調來訪者認知模式的改變；和以華生，斯金納，班杜拉的行為主義理論與方法為基礎，注重來訪者行為模式的改變。

人本主義心理學家羅傑斯特別重視谘詢關係，也就是心理谘詢師和來訪者之間的關係，他強調谘詢師對來訪者要能共情，無條件積極關注和真誠，還提出了“來訪者中心療法”。不過，人本主義相信人性本善，這就導致人本主義心理學的書，對人性的陰暗麵討論不夠。

“成為你自己（be youself)"，就是來自於羅傑斯。羅傑斯還有一個非常有意思的詮釋，他說“我，是一切體驗的總和”。我們在了解一個人的時候，一般對思想特別重視，但會忽略體驗。思想可以用文字來表達，還可以讓人對思想產生控製感。

但羅傑斯認為思想是體驗的鏡像。羅傑斯對這個問題提出了一個很有意思的概念-現象場。現象場就是一個人的體驗和時空等環境因素的結合。必須深入了解一個人的關鍵體驗，還有這些體驗發生是的現象場，你才能真正知道這個人是誰。或者說，碰觸到這個人。

魯米的詩句：我為什麽要尋找他呢？ / 我不就是 / 他嗎？ / 他的本質透過我而顯現。 / 我尋找的， 隻是我自己。

//讓你的本能噴湧而出//

英國的精神分析學家溫尼克特的理論：

1. 抱持性環境（holding environment)：當你做好時，認可你；當你受挫時，支持你。孩子把這個抱持性容器內化到心中後，就形成了高自我穩定性。如果，父母還允許孩子的活力在這個容器內肆意流動，那麽孩子的自我靈活度，自我力量和自我組織力就會得到極大滋養。

2. 60分的媽媽（good enough mother）： 對立麵是匱乏的媽媽和完美媽媽。

3. 養育孩子最好的辦法，需要一個不會報複的人，以滋養出這種感覺-世界準備好接納我的本能排山倒海般湧出。

4.將人的自我視為一個能量球，能量球可以是伸展的，可以萎縮的，彩色的，灰白的。

//進入別人的現象場//

美國人本主義心理學家羅傑斯提出的現象場理論：1. 我，是一切體驗的總和。2.如果你想了解一個人，就需要進入他的現象場，體驗到他的體驗。

進入他人的現象場，成為某某人。具體做法：1.找一個寬敞的地方，站著，閉上眼睛，感受身體，感受呼吸，放鬆。 2. 想象某人在你左邊一步遠的地方。尊重第一時間出現的畫麵，不要做任何頭腦的努力，比如修改想象。看著畫麵的具體樣子，看地越真切越好。3.左跨一步，進入TA的身體，並作出她的姿勢，好像你成為了她。從現在起，你就是TA。 4.睜開眼睛，以TA的姿勢走路說話。5.你可能會自動想起，媽媽留給你的一些關鍵印象，試著去體驗媽媽在關鍵時刻的體驗。6.進行十分鍾後，停下來，站好，抱持身體自然直立。7.右跨一步，離開TA的身體，進入你的身體，重新成為自己。8。閉上眼睛，感受自己的身體，自然呼吸一兩分鍾後，睜開眼睛。練習結束。

體驗如深淵，我們之所以容易活在頭腦中，是因為這樣安全好掌控。每個人的體驗深處，都有自己不願碰觸的東西。所以，不要硬做這些練習。

*《天才在左瘋子在右》裏麵有一個女孩講的就是通過模仿別人的神態就知道她在想什麽。

//成為帶著野性生命力的自己//

問：我對自己和身邊人都有很高的要求，所以感覺大他們都不快樂和積極。反而對待同事，我卻能用抱持的態度對待，保證他們的積極性。這是為什麽？

答：中國家庭的普遍問題。父母對孩子，夫妻之間，都會是有過高要求，過低耐心的問題。而對外人，就好太多。這個問題很複雜。我現在的理解是，這主要是權力因素，在自己家裏，所謂要求高，是為了貶低對方，以保證自己在自己的底盤上說了算。但在單位裏，如果不是領導，那都會知道，這不是自己地盤，並且每個人權力意識都很強，都不好惹，所以最好乖一點。還有一個重要因素是自戀，身邊人是我的延伸，我的一部分，所以我希望身邊人都能達到我的預期。