我為什麽寫mc by warsonwang

我為什麽寫mc  by warsonwang

 

這個事情還是得從我講起，我是一個變態的人。

 

在執拗，固執方麵體現出驚人的變態。我萌生出什麽想法來，就會一條路走到黑，不管前麵是刀山火海，還是金山銀山，絕不輕易放棄。

 

就好比我在2015年這個既沒有世界杯也沒有奧運會的夏天，貧乏又頻繁的追逐了整整一個夏天的mc。

 

我的人生向來貧乏，但可能小時候是要格外貧乏一點的。我小時候，直到四歲，仍然隻認我奶奶一個人。也就是說我不知道除了我奶奶之外，這個世界上的其他男人女人對我有什麽意義。那時候，如果有其他人試圖和我交流，我就會徹底蒙逼，嚎啕大哭，俗稱好像是認生。

 

就好比現在，在我自編自演的小電影裏，主角除了mc，很難換成另外一個誰。

 

也許有人會說，什麽認生啊，這根本就是是智障啊。

 

是的！是的！我從小時候開始，就理所當然地就被認為是個智障的小姑涼。

 

既然已經是被判斷為智力有問題了，那麽也就沒有必要給我苦口婆心說神馬了。在別人揮汗如雨的享受社會主義小康生活的時候，就讓我在家編我的小電影吧。

 

都智力有問題了，如果能不出去禍害群眾，擾亂社會治安神馬的，就是不幸中的大幸了。

 

年幼時，我父母常說，萬一實在是沒辦法了，將來長大了還可以去擺地攤，嫁人生娃（多麽質樸的父母啊）

 

我父母對我早就放棄了一切的希望。所以，我媽動不動會給我一巴掌，讓我清醒。我爸比較仁慈，我和他頂多隻有沉默。沉默。沉默。沉默。。還有沉默。。

 

真的沒有想到，關於我的智商的討論在我30歲的時候再次形成了一個小高潮。在我們家族微信群裏，我哥直言不諱的問我寫那麽多mc，圖啥？我說不圖啥啊。我弟弟若有所思的打了一行字：啊，這就是傳說中的愛情吧。我媽趕緊打出下一句話：愛情？男人最怕的就是愛情！腦殘！

 

在他們的圍攻下，加上近來我諸事不利，身體欠佳，就連我自己也得出了一個結論，那就是，我智商低，人品差，情商為零。

 

痛定思痛，我狠狠的反思之後還是鼓勵自己勇敢的活下去，不要因為自己的腦殘智障而感到丟臉和不安，要接受自己，習慣自己的變態，用一顆平常心淡定的接受這一切。

 

我知道，堅持把某個和自己毫不相幹的人放在自己的生活裏是一件很奇怪的事情，我也不知道這個事情是從什麽時候開始發生的。

 

於是，我求救於百度，輸入了一行字：我為什麽要寫mc。上麵顯示了很多答案。相比於那些形形色色令我匪夷所思的解釋來說，我的行為並不是那麽奇怪，所需要的無非是我活著。。。

 

所以，我隻要努力讓我活著就好了。。。不明白為什麽我身邊的人都不看好，也不理解我的這個行為。

 

是因為我不但整天在混吃等死而且還讓人民群眾跟著我操心費力嗎？

 

我時常想，我這種智商的人有什麽資格奢談什麽愛情與追求，分明就是在玷汙愛情這兩個字，我這種人應該去死才對。

 

我的mc文章寫出來後，收到了許許多多人的鼓勵，看著這些鼓勵我也會想，我根本就不是人們想象的那樣純潔善良，無非就是想要得到一個人的愛情而已。當然還有許多的不屑與批評，說我這個人有多智障和不要臉。

 

我覺得大家並沒有說錯什麽，我確實覺得自己是個非常可笑的人，徒勞的要感覺到自己的存在。

 

我就是那種能力偏低，身體不健康，腦子更是執拗偏執的人，這種人總是給自己和他人製造了許許多多的麻煩，煩惱，惱怒，怒火，火氣，氣憤，憤慨。。。我的生活也一再地陷入低穀，完全看不見好起來的希望。

 

但是每當我編織關於mc的小電影的時候呢，又會忍不住很沒有智商的快樂著。

 

所以，一切的困境都是我自找的，根源都是我自己在現實生活裏的懦弱無能和愚蠢，隻好在腦子裏把自己搞得像個武俠小說主角那樣強大到可以獨當一麵的英雄人物。

 

我常被人質問，你為什麽要執念於一個你沒有見過的人，你喜歡他？可你甚至沒有見過他？你有沒有想過，他根本就不是一個能飛簷走壁的大英雄呢？

 

聽起來我馬上又要被置於一種可笑的境地了，關於這個問題我想了很久，我會不會真的對mc失望呢？

 

不！不會的！mc不是目的地，mc是一個方向，我要朝著那裏走，要麽徹徹底底走錯，要麽越走越好，卻唯獨沒有放棄這個選項。就是說，要麽我就活下來了，要麽，我可以死去。一切就好像是賭注。

 

我也從未想過回頭，我常想，不行就去死好了，幹嘛要回頭，畢竟我是個智障人員。要有點智障人員的基本素質，就是偏執，不聽意見。

 

所以，直到今天，我依然變態的，強打精神的在這條路上跋涉。

 

所以，我隻是在變態，在編織我自己的可以讓我活得更好一點的世界。你們不要管我了，讓我自生自滅吧。不要給我指明方向了。別忘了，無論我們的方向在哪裏，我們手裏的時光正在迅速的從我們指縫裏流走。

 

一個變態的智障人員把自己的執著與執拗深深的刻在了時光裏。遠方在哪裏，mc在哪裏，還重要麽？

 

所謂的人生啊，所謂的愛情啊，無非就是，再回首，黑乎乎的一片。

 

還有啊，不是的！不是你們所想象的那樣！我根本沒有在等待神馬。這世上，等待的姿勢有很多種，比如“不得不”。又比如“我願意”。我不願意等待，我也不是必須要等待。

 

我隻是任憑黃昏灑在肩頭，教堂的鍾聲在心中叩響，陪伴我的星辰和燈光相互調情。。

 

暗夜是等不到黎明的。暗夜和黎明各自溫柔。