玨驪
隨心隨筆的感悟
她是一個很有能力的女人，跟丈夫各有一個公司，還有個漂亮的女兒，但是她最近心情特別不好。因為她那一向不如自己又很“聽話”的丈夫現在總愛跟她唱反調，老拿著些自己都不懂的事情跑來教她，對她指手畫腳，而且最可笑的是，每每問她公司的經營，她說往東丈夫絕對往西，簡直跟叛逆期孩子沒什麽兩樣。
除此之外，她發現條件優越的女兒莫名的自卑，而她自己也感覺越來越孤獨。
她是這麽說的：
自從有了自己的公司以後，我的生活變得更加忙碌。我希望可以跟丈夫按照各自的方法經營，但是他卻總是來幹擾我。
一方麵非要讓我給他提供建議，我建議了之後他就按相反的做，我覺得非常生氣；另一方麵，明明他都不會的事情還偏要來教我，對我自己的公司指手畫腳。講話講半天沒有重點，我就失去了耐心，最後他還要為我態度敷衍跟我吵架，躲都躲不開。
另外我女兒，長得漂亮有能力，我覺得她比我強，可是她總是自卑，而且在花錢上有愧疚感。在這方麵我和丈夫觀點不一樣，我覺得有錢就應該讓女兒過好一點，但是我丈夫覺得女兒得靠自己打拚。
其它方麵，我還是覺得孤單。別人說我不好相處，其實我很平易近人，我隻是不喜歡跟我看不上的人打交道，我不屑和他們說話。我家裏幾個姐妹，她們都依靠我也怕我，但是從來不和我親近，我不知道為什麽。
或許不是每個女人都能像她一樣自己開公司，但是她的困惑卻是所有認為“自己很厲害，別人不如我”的人容易出現的狀況。
比如：因為失去掌控感而感到焦躁、惶恐，由於缺少親密朋友感到孤獨，還有由此引發的其他家庭問題。這其實跟我們的成長模式有很大的關係。
薩提亞家庭治療中，把個體在世界上的位置和關係分為兩種模式，“威脅與獎賞模式”和“種子模式”，我們暫且把“威脅與獎賞”理解成“控製”。
控製模式就是指身處高位的人直接的向身處低位的人傳達、灌輸理念，或者要求對方奉行某一種自己認為“正確”的標準。比如老師、醫生、父母向學生、患者、子女進行某種“權威式”的教導。
身處“高位”也需要一些條件，比如老師、醫生的身份，較強的個人能力，以及高要求、追求完美的性格。這看似是高標準嚴要求，但其實背後是由不健康的心理模式做主導。擁有控製模式的人，認為自己的標準才是正確的，其他不符合標準的人都是“不夠好”，由此會產生“我必須要讓他按我的來”的想法，這其實就是不切實際的掌控欲。
其實有很多“女強人”和丈夫的相處就是這樣，認為丈夫不如自己，對丈夫要求管束太多。所以當丈夫的心理成長到一定階段，就必然要進行“反抗”，反抗的直接對象就是管束他的人。一方麵要“推翻”，另一方麵又希望通過這種方式獲得認同。而且“女強人”往往心裏還會有一種期待，期待丈夫能夠頂天立地，努力撐起這個家。所以先不論丈夫到底是有大才能還是隻喜歡過安生小日子，“女強人”自己的心裏就很矛盾糾結，所以衝突不斷。如果希望家庭能按照自己期望的那樣和諧良性發展，那麽就必須改變舊有的模式。
雖然我們在社會中任何一處都有“高低位置”的區分，但這往往用於進行社會分工和管理，而不是用在處理感情或對人格的構建上。使用這樣的模式時間長了以後，“高位”的人會越來越孤獨，而“低位”的人會因缺乏自我探索而降低自尊水平，尤其是對子女的影響很大，不利於他們的人格完善和心理成熟。之所以說“使用”，因為這種模式是後天形成的，哪怕自己曾經就在這樣的環境下長大，也可以通過後天的學習和努力修正。
理解“種子模式”是非常必要的，在這個模式中，人被比喻為種子。隻要種下之後有適當的陽光雨露，它就會自然成長成為最適當的樣子。你不能要求一粒花種長成一棵樹，也不能硬把一棵樹苗修剪成小草。人和人之間是平等的，不存在高位低位，經驗是個人的，隻能表述而無法“教給”，每個人都需要經過自己真實的體驗才能完成心理成熟。即使是父母子女之間，老師和學生之間，也是“幫助”和“引導”的關係，是陽光雨露的提供者；而不能“要求”和“管束”，按單一確定的標準衡量他人。
想改變舊的模式，那就必須拋棄過去的觀念，以多元化的眼光來看待其他人。理解每個人都應該有自己的生活方式，身邊的親人擁有自己的獨立人格，並不是誰的附屬品。通過做別的事情來填補自己的不安全感，找回價值，慢慢放手對周圍人和事的掌控。
模式調整的具體方法：
1、性格無所謂好與不好，一堆人欣賞是一種狀態，孤芳自賞也是一種狀態。但是要把姿態適當的低下來，陽春白雪是一種樂趣，下裏巴人也是一類情趣，走進新的人群裏，真正的學會傾聽，把“不屑”放下來，融入到他們的情趣中，也許會有新的發現。
2、深刻認識自己，在每一次想要告訴別人什麽是“應該”的時候，停下來，說服自己不去排斥他人的見解。
3、引導子女向好的方向發展，但是不要去過規劃他們的人生。多給孩子鼓勵，也給他們空間讓他們接受來自同學、朋友、老師的認同，這才是將來孩子闖到這個大社會裏去立足的資本。
4、不要等到事情不可收拾了再尋求解決的辦法。如果跟丈夫之間出現了上文的問題，那麽必須認識到丈夫現在所處的特殊階段，他正在完成轉變，在他成為你期待的“大男人”之前，你需要協助他完成這個轉變。包括耐心聽他講自己的事，理解他的叛逆，並學會讚同他的價值。要明白認同別人的價值並不是貶低自己，隻有丈夫成長了，將這些年被壓製的不愉快平息了，他才能大大方方的認同你的價值。你們需要平等對話，共同轉變，將來才能更加幸福，這也是一種傾聽的能力。
