湖墅STL
隨興所之
塔裏的女人
無名氏 （卜寧）
（1917年1月1日—2002年10月11日）
第 五 章 一片微風的偶然激動可以促成古森林的大火。一片微波的偶然激動可以促成排山倒海的驚濤駭浪。宇宙間的小小偶然常常造成慘絕人寰的大悲劇。對於這種飄忽無定的偶然，我們多半束手無策，事後細想起來，隻覺得它異常殘酷，異常危險。 我在前麵已經說過：我和黎薇的前途原很黯淡。為了愛薇，為了給她真正覓取幸福，我常常考慮“如果有一個人在各方麵都比我強，我是不是該把她托付給他”？我的答複是：該！存了這種心理，我便時時在各方麵留意，看有沒有這樣的人比我更能給黎薇幸福。 密雲不雨總是沉悶的，叫人難受的。我和薇的友誼有時正是這種現象。我們越是相愛，我們越想得到更多的愛。我們越是幸福，我們越想得到更多的幸福。這更多的愛與幸福，隻有結合才能給我們。隻有把“肉”加進去，“靈”才能發出更大的光芒。肉是油彩氛圍，沒有她，靈的線條在畫麵上不生動，不強烈。然而一提“肉”，種種現實問題就包圍我，阻撓我，妨害我。在靈與肉的衝突中，我們自然會感到密雲不雨的沉悶。 為了打開這沉悶的僵局，我常常想一條新路。 自然，這種沉悶是有間歇性的，經過一度沉悶後，精神上往往會感到一種新的愉快。愉快了一個時期以後，又會感到新的沉悶。 正是在這種沉悶時期，秋天一個下午，一位醫院院長來找我，他是我的前輩。平素很器重我，也很扶持我，我們的感情非常好。 寒暄以後，他正式和我談一件事：說有一個姓方的朋友想認識黎薇，打算托我介紹。 據陳院長告訴我：方某是一個法國留學生。學陸軍，現在是××軍事機關的上校。他父親是前清狀元，做過巡撫，道台，民國以後，擔任參議院議員。副省長，副部長。現任×省民政廳廳長。兩個哥哥。一個現在×省創辦了三個企業公司，一個任×省某銀行總經理，兼×省省委。 陳院長又說：方某為人少年老成，是一個不可多得的人才。 “他久已想認識黎小姐，就是沒有適當人介紹。他知道黎是你的學生，和你相當熟，這才托我找你介紹。你能不能幫點忙？君子成人之美。你平素最喜歡替人做媒。這一回非得找你幫忙成全不可。” 聽了他的話，我倒抽了一口冷氣，但仍保持平靜的臉色。我冷靜的答複他道：“可以。隻要是你的朋友，也就是我的朋友，這一點小事是不成問題的。”這一天，陳院長走後，我一晚沒有好好睡。我似乎預感到什麽不幸。而這不幸的主要創造者，將是我自己。 我知道我自己的弱點：隻是對別人真正有益，不管是怎樣重大犧牲，我都能擔負。對普通人如此，對黎薇更不用說。假如這姓方的真比我好，我會無條件的犧牲自己，把黎薇托付給他。 這時我的心理很矛盾：一方麵急於想表現英雄式的犧牲，一方麵又感到莫大的痛苦;一方麵急於想打破我和黎薇的目前僵局，一方麵又有點依依不舍。 第二天，我的矛盾解決了：我見到了方某。陳院長請我們吃便飯，介紹我們見麵。 方的身材比我魁梧，相貌比我英俊，風度比我更漂亮。談吐舉止都不錯，第一，他就給我一個好印象。這一頓吃完了，我的決定也定了。我想： “這正是我所理想的托付薇的人。” 無論就家世，門第、財產、資格、地位、政治前途，相貌風度，這個人都比我強得多。也正是黎薇父母心目中的理想女婿，為了薇的幸福，我再不能猶豫了。 特別叫我想下這樣大決心的是：這一個時期，我特別苦悶。我常常為了我和薇的前途而煩惱。為了擺脫我的痛苦，我常常夢想有一個理想的男子出現在薇的身旁，代替我，比我更能給薇的幸福。這樣，薇幸福了，我也幸福了。 現在，這樣理想的男子果然出現了。我素日所纏繞的犧牲決心可以完成了。在和陳院長方君吃飯的這個晚上，我回到家裏時，薇已等了我很久。 她看見我回來了，立刻跑過來，抱著我問：“聖，你到哪裏去了？怎麽這樣晚才回來。” 我怔了許久，終於對她苦笑道：“我今晚辦了一件很重要的事。” “什麽重要事？可以告訴我嗎？” “當然可以告訴你，這是一件與你有關的事。”“與我有關的事？” “不但與你有關，並且是關係你一生幸福的事。”我用很鄭重的語調，一個字一個字慢慢說。 她的臉色充滿驚訝的問道： “那麽，這件事究竟有沒有成功希望呢？” 我的臉色仍很莊重： “這件事大致算是成功了。” 她撲嗤笑起來，緊緊抱著我，給我一個熱烈的吻，接著笑著說：“傻子，關係我一生幸福的事，不也就是關係你一生幸福的事？這樣的事既然有成功可能，你應該高興，你的臉色為什麽這樣沉重？”我把她拖到陽台上。我們坐定了。 我抓住她的一隻手，鄭重說：“這件事並不像你所想的那麽簡單。我現在爽快的對你說明吧！” 接著，我源源本本的把陳院長找我的經過以及和方吃飯的情形告訴她。我又對她詳細解釋：我和她的前途既很渺茫黯淡，長此拖延下去，隻有痛苦、方早就傾心於她，偷偷愛了她很久，現在也正在為愛她而痛苦。於其說三個人同時痛苦，不如讓其中的一個——我，獨自肩負這擔子，讓另外兩個人得到幸福。他們幸福了，我也就幸福了。 我又告訴她，方的家世門第，經濟狀況，資格學問，風度言談，相貌體格，一切一切，如何比我強。她和他在一起，會比和我在一起更幸福。為了她，為了她的父母，為了我的家庭和朋友，為了社會環境，為了我的做人，我和她的友誼必須告一個結束，這結束來得正是時候。 我又說了許多許多，許多許多...... 我千言萬語隻有一句話，希望她聽我的。 她聽我說完了，突然撒開我的手，跑到客廳裏。 我走過去。 她連連搖手，喘息著道：“不，不，你站遠點，不要來。......我現在必須靜一靜。......你讓我一個人留在這裏。......” 她的神色那樣沉重，不由我不聽她的話。 我回到陽台上，斜倚著欄杆，望著黑暗的家園。我覺得自己的身子似乎在沉，沉，沉到黑夜裏，沉到很深很深的黑暗裏。 許久以後，我回到客廳裏。 黎薇從沙發上站起來，麵色蒼白，似乎很疲倦。她隻對我說了兩句話，她的聲音很軟弱無力。 “也好，你把他介紹給我吧。” 說完這兩句話，她頭也不回的走了。 兩天後，我當真把方介紹給薇。 我請薇，她的父母，以及方，在一起吃飯。席間，我正式把方介紹給他們，但薇對他很冷淡。 另外一天，方又約黎薇一家人吃飯。邀我作陪，這樣，他和他們更熟了。 黎薇父母對於方，也似乎早有了好印象。經我這一次長談後，他們的意思更決定了，他們對於我的鑒別力，是極信托的。 幾天後，他們正式請方在家中吃飯，由我作陪。然而，薇對於方的態度，一直很冷淡。 為了拉攏薇和方，第二天，我約他們和一位中法混血的陳小姐遊中山陵。我故意和那位混血小姐騎馬，讓方和薇乘汽車，這樣，叫他們多有談話和接觸的機會。 我和陳小姐在路口故意繞了許多圈子，很遲很遲才到達中山陵。到達以後，並不立刻找他們，卻在附近暢遊一陣，直到天色漸黃昏，估量他們玩得很盡興了，我才單獨去找他們。 找了許多許久，我才在一座樹林子裏看見他們。黎薇一看見我經過，立即跑出來，連疊大聲喊：“羅！羅！羅！等等我！等等我！我們一道回去！一道回去！......” 我站定了。 她跑到我身邊，說不出的愉快。好像一隻被狼追逐的小羊羔突然遇救似的。 我把馬交給馬夫，和薇徒步走了一節，不久就換了一輛野雞小汽車回來。在車中，我笑著問她：“今天玩得怎麽樣？方很不錯吧！” 她聽了我的話，拿起我的手，把我的一隻手指放在嘴裏，狠狠咬了一口。咬得我痛得幾乎跳起來，但我終於忍住了，讓她咬。 “我恨你！我恨你！我恨你！我真想咬下你一塊肉哪！”她鬆了我的手。我緊緊抱住她，柔聲的問：“為什麽？” “為什麽？問你自己吧！”她賭氣說，我想了一想：“你是不是指方？” 我問：“他怎麽樣？今天和你談了一些什麽？”她鄙夷的撇撇了嘴道：“哼，這個人可笑極了。” 接著她告訴我，這個人表麵上看起來很清秀，很溫和，骨子裏卻粗鄙極了。一路上，他總對她說些莫名其妙的話。比如說，他誇耀自己的力氣多麽大，一拳能打倒多少人。他又說：她如果信托他，將來不再有人敢欺負她，等等等等。 進樹林時，他的臉被一根樹枝刮了一下，他便說：小姐的胳膊即使再厲害一點，也不會超過樹枝的一刮。他絕不怕她。 他還說了許多話。總而言之都是不得體的話。作為一個初交的朋友，無論如何絕不該說這樣的話。 聽完了，我不禁吃了一大驚： “怎麽，方竟是這樣的人麽？......” “不是這樣的人，難道是別樣的人？” “他和我在一起，談話態度倒很懂規矩，極有禮貌。”“哼，規矩！禮貌！......這都是你的功德，這都是你為我的幸福著想。......” 我搖了搖頭，喘息道：“我絕沒有想到他是這樣的人！......這完全是我的疏忽！......” 黎薇不開口，似乎在沉思什麽。我怔怔想著，我越想越覺得可笑。我終於道：“那麽，這件事算是過去了。從今不再提，好不好？”她抬起頭，用一種凶狠的眼光掃射我，冷冷的道：“過去了？不再提？......”我從她的眼光裏，看見一種從未見過的東西，我微微吃驚問：“你是怎樣想呢？你打算怎樣呢？......”她搖搖頭，隻冷冷道：“沒有什麽......” 我看她的神色不大對。想再問什麽，汽車已到達我的門口，我要薇下來，她不肯，她茫然望望我，堅決道：“不，我要回去了。時候不早了。再會。” ...... 這一天回到家裏，我說不出的懊惱。我覺得自己似乎做了件最傻最傻的傻事。“我為什麽一定要做這樣的傻事呢？我有什麽必要做這樣傻事呢？......”我自言自語著，來回在室內踱著。窗外淡淡新月投來淡淡的光，使室內顯得很朦朧。我沒有開燈，我讓月光照著一切。 踱著踱著，我覺得說不出的愉快和驕傲。我愉快：是因為黎薇失而複得了。我本來想把她奉獻出去，現在又回到我的身邊，依舊屬於我了。我驕傲：因為在我所認識的男子中，確沒有一個如我！如我這樣真愛黎薇，真體貼黎薇，沒有一個男子能代替我對她的愛。沒有一個男子值得我把她托付給他。我想：經過這一事件，薇對我更深一層的了解，更深一層的敬重。事實已告訴她，我確實已成為她“最後一張牌”，沒有什麽人能超越我，壓倒我了。 人的心理真是奇怪。當我沉悶時，我想擺脫感情。當陳院長來找我時，正是我感到苦悶時，一種內在的行動叫我想做一件大刀闊斧的事，叫我想犧牲，想成全人，想結束我和薇的關係。現在，這種沉悶期已過去了，我內心又恢複了愉快。我先前的犧牲行為沒有乎。我又想念起薇的美麗、薇的智慧、薇的可愛。 “我們的前途雖然障礙重重，但並不是不可以克服的。隻要過一個相當時期，等一般人諒解我們的關係後，我們的結合就不成問題了。” 想到這裏，我多少有點悔恨：會恨我自己不該在外麵隱藏對薇的友誼。盡管我和薇熟悉了三年，但沒有第三個人知道我們的關係。一般人都認為我們不過是師生關係，普通朋友。 “我為什麽隱瞞呢？我應該逐漸讓外麵人知道，我們確實是在相愛，在熱愛，愛得不可能再分離。......” 我想，隻要我能勇敢點，我們會幸福的。這一次的事件是一個新的轉機，它多少影響我對薇的態度。過去我一直用理智來為她的前途打算，現在我卻模模糊糊的發現在理智的漏洞。這漏洞究竟是什麽。我一時也分辨不清。但我確已開始感覺漏洞了。這感覺，三年來還是第一次。 經過這一次的波折，我堅信我和薇的前途更光明，更有保障。在這一次的波折中，她會更重視我，更了解我的存在價值，樣，她會對我產生：更大的信心。這信心就是我們未來幸福的保障。 我相信我們今後會很平靜的航過愛情的大海，直到幸福的彼岸，海中再沒有驚濤駭浪和暗礁。 我的設想雖然很樂觀，但隨之而來的事實，卻給我一個陰暗的預兆。這半年來，我和薇的感情，本已到了白熱程度。我們的住處相距並不太遠。我們每天都有一次見麵的機會，我找她不大方便，經常都是她來看我，即使人不來，她也會用信代替，報告一天的情形，同時我的複信便托送信人帶回去。用信代替人，是一種萬不得已，隻在大風雨和她有特殊事故時才采用。可能來時，她總來。我的家早成為她的精神與肉體的寄托所，每天如不踏入這寄托所，她的精神與肉體似乎就不能平安。她告訴我：我這幢房子是一個勾魂攝魄的魔鬼，她的魂魄早已被它勾攝住了。無論她走到哪裏，就有一條神秘的鎖鏈鎖係住她。當她在自己家裏或其它地方時，她自覺是一個沒有靈性的肉架子，她無論談笑，散步，看書，隻是一種機械的反應，缺少靈性的滋潤。隻有走進我的屋子裏時，她才恢複靈性，由半個人變成一個人。在我的房子裏，特別是在我身邊，她感到不可形容的自由，輕鬆，健全，好像魚由陸地下了海，鳥從巢中飛上天，風由森林中衝入平原，她每天必須來找我，聽我談，看我笑。呼吸我的呼吸，摸我的手，碰觸我的身子。她的生命有一大半是在我身上，隻有貼近我，她才感到自己生命的完整，她幻想有一天真能做這房子的女主人。那對她代表一種天堂的日子。目前這個幻想未兌現以前，她先零星透支做女主人的幸福。也算一種不得已的彌補。情形如此，不僅她渴望來，我也期待她來。她多半是傍晚來。一看見太陽快落山，我就把客廳收拾得幹幹淨淨，預備了最好的水果茶點。換上最整潔的衣服，站在陽台上守望她，久而久之，這種守望已成為一種規律，一種習慣。每天傍晚，我的期待的姿影已變成空虛陽台的必然點綴。黃昏的暗淡色彩，陽台，我的身形，已是三位一體，這一定期現象，半年來一直毫無變化。靠了這才現象，我們的情感似乎才有了更深的保障。更深的聯係。然而，這一現象現在突然發生了一個變化。 自從這一次離開以後，她整整有三天沒有到我這裏，也沒有一封信。 我起初以為她病了，很想去看她。又怕她不是病，而忙著其他的事。不歡迎我去。第三天，我托人帶了封信給她，注明要回複，可是她並沒有複。 半年來，她接連三天不來，也不給我信，這還是第一次。我預感這不是佳兆，但我又不以為會發生什麽了不起的事。她最多不過有點小病或小忙吧！我想。我一麵安慰自己，一麵卻抑製不住的有點不安。 第四天，我正準備去看她，她突然來了，這是一個陰沉的上午。好幾天來，就有落雨的征兆，但雨始終沒有落。銀灰色的雲彩凝結成一層不透明的固體。沒有晴天的美麗魚鱗形或羊毛形，整個天空呈啞默狀態，仿佛是一個含蓄了太多悲哀的靈魂，隻有啞默才能表現這靈魂的特點。沒有一絲風，沒有一片陽光。庭園裏幽靜極了，可以聽見葉子墜落的聲音，點點滴滴的，像自殺者臨跳河以前的最後喘息。窗外，一陣陣秋季的愁怨神秘的襲進來，使我的屋子裏失去了往日的明媚輕鬆，這種怨愁是隨動隨靜的，當一個人的孤獨的站在秋窗下時，隻要他一感到孤獨，這種愁怨就會動作起來，假使一個人並不感到孤獨呢，它就會靜止下去。 黎薇走進客廳，並不看我，卻獨自做在鋼琴旁邊。隨便彈著，當她的白白纖手滑動在鍵盤上時，一朵朵鋼琴聲飛出來，如一隻白鴿子。這些白鴿子不規則的飛翔在室內，給本就暗淡的空氣更添了一番淒酸。奇怪極了。她雖然不經意的亂彈，但每一個聲音都說不出的哀涼，仿佛是一些無望的呼喚，無望的獨唱。 她隻是不斷的彈，彈，隨便彈，她不說一句話，也不望我一眼，像羅丹的雕刻傑作《沉思者》，她低低垂下頭，低低的，低低的...... 我望望她的臉，慘淡而灰白，沒有一絲血色。自我認識她以來，她的臉從沒這樣難看過，醜陋過，我幾乎以為她像神話上的公主，遭了妖婦的魔法，整個臉形被掉換了。 點點滴滴的鋼琴聲，一次又一次的響起來.點點滴滴的哀怨。也一次又一次的響起來。 由於鋼琴聲的陪襯，客廳裏顯得更靜了，我們似乎是置身在一個個空寂大山穀裏。隻聽見一聲半聲澗流聲。 一隻貓從外麵溜進來，輕輕叫了一聲，跑到她腿下。她一動也不動。 聽著，聽著，我終於忍不住了，我跑過去，一把抱住她的腰肢，用最溫柔的聲音在她耳邊道：“薇，你怎麽三天不來看我？有什麽事嗎？你這三天好麽？......” 我預期的是她的明媚的笑，接著是這樣一個回答：“這三天我很好，一切沒有什麽，我很偷快，那件可笑的事已經過去了。......” 但她並沒有那樣笑，也沒有這樣回答。她的兩手離開鋼琴，突然抓住我的手，抓得很緊很緊。她用那隻大大的黑眼睛望著我，望了許久，似乎要投於我靈魂的最深處。在她眼睛裏，有許多許多極微妙的東西，這些東西給我的感覺，是超言語超形容的。在這許多微妙東西中，隻有一個東西，我可以用言語形容：它叫做“痛苦”。這痛苦糾纏住她的眼光，好像蜘蛛捉住飛蟲，不管她怎樣努力掩飾，始終是徒勞無功。在這個時候，我如果希望她臉上出現笑容，不啻希望冬天開薔薇花。 她不開口，用痛苦的眼睛望著我，越望越深沉，她的兩手抓住我的手，越抓越緊張。 她這副神情是嚴重得古怪，我立刻預感到什麽不幸，我渾身禁不住抖顫起來。 我索性坐在椅子上，把她抱在我懷裏，我用火熱的眼睛深深注視她，一麵注視，一麵急促的道：“愛，你有什麽事嗎？你的臉色為什麽這樣蒼白？這樣難看？你從來不是這樣的。你一定發生了什麽事！告訴我吧，薇！你放心吧！聖提自信他的肩膀還相當硬，能擔當任何人所不能擔當的，有什麽話，你盡管說出來吧！” 起初她隻搖頭，咬緊牙關，一句話不說。最後給我逼急了，終於抬起頭來，用一種很凶惡很可怕的眼色望著我，像法官宣判判決書似地，慢慢的，一個字又一個字的，說出下麵的話：“我的一切事情都決定了，我們的一切關係，我都告訴他（指方）了。從今天起，我們是完了！” 在說這幾句話時，聽聲音的似乎不是她，而是另外一個人。她的語氣堅定極了，態度勇敢極了。她這時仿佛是一個敢死隊隊員，正拿起一束手榴彈向敵人陣地衝去 她的眼睛死死瞪住我，灰白臉上顯出殘酷的線紋，下了最大決心道：“我必須很快決定！我不能再遲疑了！”我癡癡望著她，有點失神落魄道：“也好！......我恭賀你......什麽時候舉行訂婚禮？......”“兩星期以內”。“唔！.....”沉默。 室內比寺院還靜。不知何時起，那隻貓已悄悄由她腿下溜走了。一陣冷風從庭院中吹進來。藍色綢窗帷輕輕擺動著，卷起小小的藍浪，這冷風滲透了靜寂的空間，也滲透了我的靈魂。我不禁輕輕打了個寒噤。接著，我內心突然產生一種強烈的反動。我突然冷靜的望著她，冷靜道：“你以為我會痛苦嗎？”她用嚴厲的眼色麵對麵望著我，用同樣冷靜的聲調說：“你以為你不會痛苦嗎？”“是的，我不會痛苦，我隻有高興。”我很冷靜的說：“你早就知道，我介紹這個人給你，就為了給你幸福。隻要你能幸福，我就會痛苦。幸福在你身上與在我身上是相同的。” 聽了我的話，她突然撒開我的懷抱，跪倒在我麵前，伏在我身上，放聲大哭了。 一邊大哭，一邊說。 “希望你的幸福也來得很快！”我慢慢的說。當我說完這句話時，我幾乎想抱著她痛哭一場。我要一麵哭，一麵向她大聲喊叫，說出最內在的思想。可是，我既沒有哭，也沒有喊叫，一種說不出的固執叫我眼淚往肚子裏流，叫我撐起平靜態度，叫我保持為人的自尊。我必須平靜，必須自尊，必須克製感情，要不，我會馬上受到最深的懲罰。 她哭著，越哭越凶，淚水打濕了我的衣褲。我輕輕拍著她的肩膀，安慰她道：“薇、薇、理智一點，理智一點，理智一點！......”我從口袋裏掏出手帕，溫柔給她擦眼淚。她突然站起來，一麵滴著眼淚，一麵冷靜的道：“好，我答應你：不哭了。”她用手擦幹眼淚，極冷靜的道：“好，我現在成全你的願望。你要我嫁給他，我就嫁給他。你要做人，你要為我犧牲自己，我就幫助你做人，幫助你犧牲自己。......放心吧！我今後要變成一塊石頭！” “何必這樣呢？......我們今後不仍是好朋友嗎？” 她喃喃著，聲音仍然很冷酷：“哼，朋友，......朋友......朋友......” 室內空氣越來越沉悶，我全身像被禁錮在不透氣的罐頭裏。我終於站起來，無可奈何的道：“房子裏太沉悶了。薇，我們出去走一走，好不好？”......她堅決搖搖頭：“不，我要回去了。再見。......”她果真向外麵走去。走到樓梯口，忽然又回過來，站在客廳門口，冷冷望著我，像一尊冷冷的石像。 我怎麽形容她這時的臉色才好呢？我沒有一句話能形容。我沒有一個字能形容。科學家說，太陽裏麵現在已發生黑點，這黑點一天天會擴大，直到毀滅為止。薇現在正像那充滿黑點離將毀滅隻有一兩秒鍾的太陽，給人以火焰將完全熄滅黑暗將完全開始的可怕感覺。她的眼睛與臉色告訴我：“我身上所有的火將要完全死了，黑暗與冰冷將完全占有我！” 她用那雙又深沉又神秘，又強烈又古怪眼色望著我。突然用一種悲慘絕頂而又極冷酷的聲音，一個字一個字的道：“六年以前，在與你認識見你第一麵的那一晚，我的印象是：你是世界上最殘酷的人，六年以後，在與你離別見你最後一麵的今天，我的印象依舊是：你是世界上最殘酷的人！” 說完這幾句話，她頭也不回的走了。 她下了樓梯，剛走出大門，(我聽見大門的開關聲)，我立即昏倒在地。 我不知道自己是什麽時候醒的，也不知道自己在什麽地方！我不知道自己為什麽而昏倒，也不知道醒來以後會不會再昏倒。我隻有一個感覺：心痛極了，無法形容的痛。 在我四周，是模糊的黑暗，夜大約早已來了，我昏倒在地上至少有兩個鍾頭，兩個仆人都出去了，家裏沒有一個人，我獨自被留在黑暗裏，我不想打開燈，我憎惡光亮。光亮隻是一種欺騙。隻有我四周的黑暗才是真實。我靜靜躺在地板上，渾身疲軟。一動也不能動。千百種思想衝洗著我，像河流衝洗河床，我所有的理智與感情似乎都被衝洗完了，剩下來的隻是痛苦與空虛。 一個意識在鞭打我，這意識是：薇走了！是的，薇走了，永遠永遠走了，不再回來！六年來的愛，六年來的回憶，六年來的哭與淚，六年來的甜蜜與辛酸(幸福的酸辛)，都去了，永遠永遠去了，不再回來！ 當我獲得薇時，我絕沒有想到會永遠失去她，更沒有想到失去她是這樣可怕。“薇永遠走了！”，這一意識才發生了幾分鍾，我就感到幾千年的懲罰。這懲罰壓得我喘不過氣，壓得我發癡發傻，壓得我如醉如狂，...... 啊，薇，你在哪裏？你在哪裏？你在哪裏？你在哪裏？你在哪裏？你在哪裏？ 啊，薇，哪裏是你的頭發？哪裏是你的眼睛？哪裏是你的臉，你的手，你的影子？ 啊，薇，你真就永遠去了，一去不再回？不再回？不再回？不再回？不再回？ ..... 我內心大聲喊著，但這喊聲毫無反應，反應的隻是四周的黑暗，又冷又可怖的黑暗！ 我坐起來，雙手撕扯著頭發，嘴唇狠狠咬著牙齒。...... 我沉思。 我有大衝動，想去找薇，把她抓回來。 但我終於隻能苦笑！ “不可能了，一切都不可能了。一切都不可能了！”...... 自尊心像一條火焰，從我心靈裏衝出來。我必須自尊，我必須擔負一切痛苦！我必須犧牲自己！我絕不能向任何力量屈服！絕對不能！絕對不能！絕對不能！...... 三十分鍾後，我到玄武湖，在船上盤桓了一夜，一遍又一遍的奏著“卡發底那”。隨著琴聲，眼淚像雨水似地滴落在衣襟上。 第二天，我沒有通知任何人，到棲霞山住了兩個星期，在這兩個星期裏，我什麽事也不做，隻讓自己的心咬齧自己的心。 |
