怎樣正確的教導孩子?(轉載）

（轉載來自2015-04-21 深圳國珍）

在養育子女的過程中，什麽是最重要的呢？是尊重、理解、鼓勵，還是引導、規矩、塑造，或者說約束、管教、懲罰？其實，育己即是育兒。
試想，在高速公路上我們突然停車或闖入了對向的車道會出現什麽情況？輕則造成交通塞車，空耗時間、精力，重則導致交通事故。因此，能清晰地找到自己的位置，守住自己的界限，履行自己的責任，才是我們安全、順暢行駛的保證。開車如此，育兒、工作、生活，又何嚐不是如此？但在養育孩子的過程中，很多父母通常會出現以下兩種自我身份錯誤定位的情況：

為人父母後，你的身份定位正確嗎？
一、越位，即父母對自己不該負的責任進行越界幹涉
諸如孩子不吃飯時，我們總是追著喂；孩子不寫作業時，我們總是在一旁陪著寫；孩子間發生點小糾紛，我們就急著出麵找對方去算賬，等等。父母的出發點是好的，但本質上是對孩子的不信任。不相信身體是孩子自己的，吃飯是本能；不相信求知是每個靈魂固有的能力，學習是孩子自己的事。這種越位，往往源自父母搞錯了邏輯，顛倒了因果，把孩子的現狀和表現作為教育的起點，隻想著采取各種辦法去“對付”、“管教”孩子。
但是要知道，孩子的現狀和表現往往是父母教養方式導致的結果。因為我們總是追著喂，所以孩子可以不準時吃飯。因為我們總是陪著孩子寫作業，所以孩子可以不單獨完成。因為我們總是出麵替孩子解決問題，所以阻礙了孩子能力的建立和社會性的發展。

二、失位，即父母自己該履行的教育責任沒有履行
常常聽到很多年輕的爸爸媽媽抱怨自己的父母幫忙帶孩子帶出了各種問題，然而我們是否反省過，教養自己的孩子，就是自己的責任、義務和權利。我們有什麽資格去要求老人，一定要按照我們的觀念和方式去帶我們的孩子？老人有老人的性情、觀念和生活方式，本身老人願意幫忙帶孩子，我們就該心懷感激了，怎麽還能抱怨他們或要求他們改變？
其實，隔代教育是個偽問題，本質是年青的一代有了孩子後，內心還沒有長大，沒有負起自己的責任，守住自己的界限，扞衛自己的權利。是我們的失位在先，才導致了老人的越位。

父母對自己的身份角色應該有清晰的定位
我們做父母的沒守住自己的界限，給孩子創造了犯錯的環境和機會，卻去怪兩三歲的孩子缺乏自律，公平嗎？這就相當於你把一隻羊扔到狼群裏，又告訴這些狼，你們不能吃羊，誰吃誰不是好狼。難道不是我們給孩子創造了可以隨手觸及糖的環境嗎？難道不是我們習慣了把孩子托管給電視、電腦，而很少親子陪伴、交流，導致孩子癡迷於動畫片或電子遊戲的嗎？抱怨孩子缺乏自律前，我們先負起自己的責任，而不能失位於父母這一職責。

父母能當的不是老師，而是榜樣
很多父母對孩子的教育意識特別強，隻要和孩子在一起時，總會自以為是地把自己視為孩子的老師，不停地指指點點，而忽視良好親子關係的構建，於是父母在越位當老師的同時，失位於父母的角色。

作為父母，自己要清楚的是，首先我們是父母，不是老師。不要總抱著教育孩子的想法，指指點點。孩子會有父母之外的很多老師，但隻有父母才能無條件地接納孩子，感受孩子的喜悅和憂傷，給予孩子全部的尊重和信任。也隻有父母有能力，讓孩子感覺到自己是世界上獨一無二的人。

其實父母能當的不是老師，而是榜樣。比起說教，潛移默化的榜樣力量不傷和氣，也更能起到作用：假如父母樂觀而幽默，那麽孩子對待生活的態度也不會太消沉；假如父母真誠待人，那麽孩子也容易有好人緣。這些都是說教做不到，而隻有父母的身教才能做到的。
通常還有一些父母，會因為自己兩三歲的孩子碰觸了家中的玻璃杯、電源插座、剪刀等可能帶來危險的物品，進而用訓斥，甚至打罵的方式製止，理由是為了保護孩子的安全。可孩子的這些行為，往往是出於好奇的探索和嚐試，而好奇心是孩子的天性，是其學習能力的基礎要素。假如為了保護孩子，而扼殺了孩子的好奇心和求知欲，孩子上學後，我們常常又會抱怨孩子沒有學習興趣，做事缺乏主動性。
孩子有好奇心，該鼓勵而不是扼殺。父母該做的，是將可能導致孩子受傷的物品放置在孩子不易觸及的地方或進行安全改造，並多通過書籍、故事、演示、實驗等方式，讓孩子明白危險行為可能導致的後果。所以父母越位去限製孩子的嚐試和體驗，阻礙孩子的學習和成長，本質上是因為失位於給孩子創造一個安全、有愛的生活環境。

真的愛孩子，是幫孩子建立起他照顧自己的能力。唯有父母先做到既不越位，也不失位，才可能培養出一個獨立有擔當、對自己負責的孩子。同時，這也是我們自己走向快樂、成功、幸福人生之路的必然途徑。

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