離婚心路
離婚心路，一步一步
我今天在微信一個叫《婚姻家庭》的刊物上，看到了一個文章《從吵架中看出一個人愛不愛你》。裏麵說：“真正愛你的人，即使你跟他吵架，他隻會緊緊的那你擁在懷裏，然後不斷的說：是我的錯。” “不管是你的錯還是他的不對，他都不會跟你爭吵”。
這種說法乍一看還挺有道理，這樣的人應該非常愛我：他不和我吵架，還謙虛地說自己錯。
但是這種童話，一遇到生活，就顯得幼稚的愚蠢。
為什麽愚蠢？因為爭吵是兩人相處的正常現象。相愛的人通過爭吵可以化解矛盾，維持愛情。而違心認錯卻是一種不誠實，是一種操縱對方的行為，不應該提倡。
兩人相處，即使再相愛，也會有不同的觀點和不同的辦事方式。兩人相處，即使再相愛，分歧和矛盾都會有。這是日常生活的一部分。一個對愛人有充分信任的人，就不怕暴露自己的真實想法。是的，不同的想法表達出來後，兩人難免要各說各的理，爭論或者爭吵一番。但是這種爭吵不但能夠顯露出各自深層的想法，增進了解；而且更能幫助我們意識到本來各自考慮不到的地方，也提供了一次讓各自成長的機會。這種思想的短兵相接，讓我們的溝通更直接，更密切。因此，兩個相愛的人爭吵過後，有時候會發現彼此的心靈又靠近了一步。
當然有時候的爭吵，其實並不是表麵的事，而是深層矛盾的一個間接體現。這種情況，如果兩人單單就事論事，草草結束爭吵，表麵上妥協了，心裏麵卻暗藏了不滿的種子。例如女方對客居的男方父母衛生方麵的不滿，和老公發牢騷。兩人吵幾句，以老公吵打掃衛生結束。這樣的爭吵，男方留下了女人不尊重父母的印象，女方得到了指責男方的理直氣壯，為以後的矛盾留下了禍根。
這種情況，不如要吵就要一次吵個夠，把暗藏的思想渣滓都翻出來，好好打掃各自心靈的垃圾。男方不要聽信誤人的婚姻勸言，什麽“難得糊塗“、“愛就是容忍包容“等等屁話。這些話聽起來好聽，其實是鼓勵虛偽和懦弱，把今天的矛盾推到明天，然後後天......最後，可能病入膏肓的。到那時，這些婚姻“名言”會再送你一句：“反思你的錯“，“不幸福是不知足”，“認你的命”。......這些二逼的話，非得把你的婚姻搞成讓你“小病積大病，大病伴一生。”最後還要罵你道德有問題，害死你沒商量。
如果在上個例子中，男方不妥協，把自己對女人的懷疑說出來，也會給女方一個機會反思自己，認識到她的態度的潛在危險。衛生不衛生事小，尊重不尊重事大。即使她再有理，如果態度不端正，後果應該是嚴肅的。男方如果及時誠實地表明自己的心理紅線，就能夠讓女方警醒，預防以後更多的更大的更不好收拾的矛盾。
因此，愛不能愛的盲目，愛的軟弱，愛的虛偽。不管是誰的錯，都要說出來，不怕爭吵；而且要爭論得透徹，不要隱瞞心理的不滿和不同意見。要記住，這些不滿，不會平白無故地自生自滅，總有一天會越積越多，成為大問題。
“真正愛你的人，即使你跟他吵架，他隻會緊緊的那你擁在懷裏，然後不斷的說：是我的錯。”這種事，你願意做嗎？這種人，沒有一點原則和堅持，一個軟骨頭，你會尊重他嗎？前幾次你會感動，再幾次你會心想：“又來了！”第N次你會很憤怒：“去你媽的，玩我呢？”
為什麽憤怒？因為你看到他一貫地承認錯誤後，還一如既往，好像沒犯錯似的；因為你意識他承認自己的錯誤不真心，對你不誠實；因為你感覺他說話不算數，不把你當回事。他在你麵前就是一個小人，信譽破產了，哪裏還談得上愛！
其實他也心裏很委屈。他認為是你的錯，卻不敢說出口；他忍辱負重，你無理取鬧；他委屈求全，你不依不饒。他不和你吵，心裏卻感受到你不值得他這樣做，不愛他，也不值得他愛！
其實，你倆都被二逼的婚姻勸告害慘了！
PS：這種二逼的婚姻勸告太多太流行了！本人借這點小地方發表一些非主流的小意見，請有關讀者海涵。
我是拿了你的個人經曆作例子，但這並不是說我對你的隱私感興趣。指手畫腳？也許有一丁點，那我向你道歉並且就此打住。橫加猜疑？這四個字你順手拿來，我卻當不住啊。
對!其實爭吵時更能凸顯兩人的感情。感情好的伴侶，即使爭吵，在語氣裏也透露出渴望理解和溝通的願望，在語言上也有愛和承認對方其它好的地方，而且相信對方的解釋。反之，如果他/她在爭吵中流露出太多的怨憤和不信任，裏麵的矛盾就是深層的了。這時候是需要注意說話方式，盡可能positive, 給對方留下麵子和空間，一點一點地慢慢解決矛盾。????????????
答得好！
所謂男女理性感性的區別，不是絕對的。對待女人簡單粗暴，也不是真爺們。真爺們也有真感情，還有大智慧。
你這篇一廂情願，認為女人也理性，這當然很錯誤！
所以對待女人，爺高興了就哄哄，哄不成了就讓她走人。鐵打的營盤流水的兵。
希望你以後能成為一個真爺們！
認同你的遇到問題不能躲避的理念，必須麵對問題，竭力處理問題，即使不能都解決，也不必埋頭假裝沒問題了，自欺欺人的確是非常不負責任的態度，也對維持婚姻無益處。
兩個人相愛，有感情基礎，互相信任，互相尊重，三觀相近,又沒有多大的分歧，這樣美滿的婚姻是少數，特別是經得起時間考驗的。有這樣的理想情況，你享受你的幸福婚姻去吧，用不著為經營婚姻而苦思冥想。這裏談的是一般的不是那麽一開始就美滿的婚姻，裏麵不可避免地有碰撞和掙紮。
人要光明磊落，有什麽問題“不必明說”的呢？“講究較真的技巧和策略”？有策略請不要給自己家人使，不要這麽深沉，對自己家人耍心眼。說這種話，其實是為自己控製別人找借口，英文叫manipulation。 一家人還不可以隨便說話，活得累不累？如果隨便說話暴露了說話人的誤解和陰暗心理，最好早發現早治療。
爭吵或者吵架就是溝通！不爭吵的夫妻，隻有極少數是很幸運的什麽都合拍的，大多數還是溝通有問題，心裏各有各的保留想法，其實對兩人的親密關係不利。國人很多“模範夫妻”，其實在心靈交流上差很多，一有機會，是經不起外界誘惑的。
多少一點不吵架的夫妻，說分就分，幹脆利索。愛情的悲哀。
真愛不容易消失。往往我們愛上了一個人，後來發生了矛盾，想溝通但是對方沒誠意、不上心或者幹脆借強勢壓服你。這時候溝通無門，愛遭到踐踏，才慢慢消失。這是個反反複複、非常痛苦的過程。
當然也有愛的不深，有了矛盾想撤退的情況。這種說不愛就不愛，早散早好，沒有多少心的糾結。
你說的很有見地。“讓小矛盾日複一日年複一年的堆積起來了，不及時清理，這些問題就變成傷害感情的毒藥，侵蝕婚姻，隨後就變得不可救藥”.
"很多女人也是，由於婚姻和孩子犧牲了自我，就變得很有理的樣子，對丈夫有些頤指氣使，這其實也是沒有自信的另一種表現，這時候真的需要有氣度的男人化解這些問題，不是逃避。"這種女人強勢，男人更需要的是勇氣，弱者的氣度毫無意義，反而是懦弱的借口。
很多時候，人們得過且過，等待矛盾問題的消失。其實，好多夫妻不是沒有愛情，感情和親情。而是沒有解決問題的耐心和能力。加上人固有的惰性，就讓小矛盾日複一日年複一年的堆積起來了，不及時清理，這些問題就變成傷害感情的毒藥，侵蝕婚姻，隨後就變得不可救藥，這時候，人們大多數時候選擇的是逃避。當然，沒有幾個人有那麽高的智慧和理性，去解決亂成一團麻的問題，所以婚姻就消亡了。
很多女人也是，由於婚姻和孩子犧牲了自我，就變得很有理的樣子，對丈夫有些頤指氣使，這其實也是沒有自信的另一種表現，這時候真的需要有氣度的男人化解這些問題，不是逃避。逃避了舊矛盾，在你尋找新生活的時候，還會遇到新矛盾，沒有解決問題的能力，事物還會重複，隻是事情的具體性不同而已。
十幾年的婚姻生活，在建立親情的同時，也磨損了男人很人之間的異性愛情，有時間這本就是一對矛盾。女人更愛孩子，一旦他把視線完全對準孩子的時候，家庭裏的丈夫就是很難受。
如果你愛孩子，加上一點智慧，應該可以在原有的家庭裏建立良好的新秩序，繼續前行。你的妻子應該有所改變，最起碼他也需要一個智慧長者的指點。
生活中這種”和稀泥“式的調節很多，也確實很害人。
對！但是能進行坦誠的溝通，不是所有的夫妻有能力做到的。如果性格中有軟弱和將就別人的一麵，一不小心，為了避免矛盾就習慣性不說自己的真實想法了。
板藍根就是人得病時的心靈雞湯，就像老美感冒時喝雞湯一樣：）
讚DoraDora2008， 少有的明白人
別亂說板蘭根：）
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從沒見過有這樣的建議 ： “ 即使你跟她吵架，她隻會緊緊的那你擁在懷裏，然後不斷的說：是我的錯。” “不管是你的錯還是她的不對，她都不會跟你爭吵”。
最可怕的人際關係大概就是逼得你總是帶著麵目生活，尤其是應該是港灣，讓人身心放鬆的家裏，這樣永遠沒有鬆馳的機會，長期下來，人格會被扭曲的。