離婚心路
離婚心路，一步一步
婚姻的幸福需要兩人經營，而婚姻的不幸往往結婚前就定了。
一男一女牽手，一同走進婚姻的同一葉小舟。兩人各持一槳，一起劃動小船，在人生的河流裏航行。首先他們要互相適應對方，劃的力道要合適，頻率要一致。以後在人生的岔路口上，他們的方向要協調一致。如果遇到激流險境，兩人更需要齊心協力。要想在這個旅途中感到幸福，兩個人是需要不斷溝通，互相支持，一同經營。
這樣遙遠的航程，是需要兩個人都成熟長大，而且身心健康；還需要兩人有相同的人生目標，珍惜對方。這些最基本的要素，在一男一女牽手走進小船前，就應該具備。
但是現實中，不是所有人在20歲後心理成熟，很多人還帶有這樣那樣的精神烙印。現代人隨著教育體係一年一年地被往前推進，小學中學甚至大學，在學習和分數中掙紮，畢業後又被推進了就業和婚姻市場。
白天，我們要麽衣冠楚楚，要麽亭亭玉立，說著相似的禮貌的合乎社會規範的話；夜裏，脫衣卸妝，鑽進被窩，我們的心裏想法和欲望卻是千差萬別。
當愛情讓我們克服了最後一絲膽怯，或者同居給我們掃除了最後一道障礙，我們像周圍人一樣，搭上婚姻的小船。
但是，你真的了解和你牽手的人嗎？你真的準備好了嗎？
有人一旦走進這個小船，就感覺大功告成，不必再費勁了。他貪圖於躺在船上的舒服，安心於有人侍候的舒適。她慢慢發現他裝模作樣，就是不使勁。在心理上他就是沒長大的孩子，還存有對媽媽的眷戀和依賴。沒有責任，沒有擔當。她即使奮力前劃，能幸福嗎？
有人被推進這個小船裏，內心不甘。嫌棄船太小，沒有麵子。於是他以事業為重，奮力直追。多少年後鳥槍換炮，船上多了幾個花枝招展。女主人的悲劇，是不是在多少年前的男方的宏偉藍圖裏，早已注定了？
在我們中間，有多少永不長大的人，得過且過？
有多少內心自卑的人，瞧不起自己也瞧不起愛人？
有多少人受過精神創傷，對周圍世界就是永遠懷疑、不信任？
有多少人一直是自私的性格，思維方式就是隻考慮自己、不考慮別人？
作為他們的配偶，我們和他們沒有血緣相連，卻日夕相處，真真切切直直接接第一手第一時間感受了他們內心最幼稚最陰暗最肮髒的東西。在婚姻的外殼保護下，這些心理垃圾得到空間儲藏積累，家庭也就成了垃圾站。
我們想清理，想維持家庭。但是，我們是不是應該問一下自己，這些垃圾的根源在哪裏？不找根源，不解決問題，因為產生垃圾比打掃垃圾要容易得多。
你是否意識到，你的婚姻，不是你一個人決定。你的配偶的性格、婚姻觀和為人，直接影響你的婚姻。而這些，在你們結婚前，他/她就已經成型了。
http://blog.wenxuecity.com/myblog/36024/201201/6537.html
你說不出來什麽，但是你感覺被一種無形的力量裹住，壓緊，拖向黑暗的無底洞……
你越努力，越掙紮，陷得越深……”
現在一年過去了，回頭看看，那是我一輩子做的最正確的決定之一。很佩服你有這樣的勇氣和文才把自己的故事寫出來。你博客裏的文章我都看過了。寫的很好。謝謝。
心理學家蘇珊．坎培爾（Susan Campbell）在《伴侶的旅程（A Couple’s Journey）》一書中，首先提出關係發展會經曆五個階段，分別是浪漫期、權力爭奪期、穩定期、承諾期和共同創造期，是一個垂直發展的階段。黃喚詳和麥基卓則是在《關係花園（The Relationship Garden）》書裏進一步將發展階段修改為循環週期，而不隻是線性發展，同時把容易使人誤解為進入停滯狀態的「穩定期」改為「整合期」，成為現在普遍采用，用來解釋關係發展的五個階段──浪漫期、權力爭奪期、整合期、承諾期和共同創造期。它不隻適用於夫妻和情人，其他如親子、手足、朋友、同事或商業合作關係，都可能會經曆這些階段。
浪漫期，或稱為羅曼蒂克期，是親密關係中最刺激浪漫、讓人興奮心醉神迷的時刻，因為任何關係最初階段都出於想像。此時雙方都不了解彼此，隻是看到或感覺到對方所呈現出來的形象，有許多自己的期待、幻想或錯覺，把自己對完美伴侶的形象投射到對方身上，也是對彼此的物化。
這時候，關係是一種夢想，一個故事，包含許多希望和期望，也因為如此，在浪漫期充滿了能量、熱誠和活力，準備將兩個人帶到下一個階段。
當浪漫消退，彼此愈來愈熟悉對方，逐漸看清楚對方的本性和行為時，浪漫期就結束了，正式進入所謂的權力爭奪期。
當伴侶的個人習慣或行為不斷出現在眼前，困擾自己，衝撞現實時，會開始想去控製對方，以符合自己心目中想要的伴侶形象，而不是接受他原本真實的樣貌，於是雙方都不滿意，都想改變對方，以滿足內在隱藏的安全需求。此時會采取各種手段來達到目的，可能是溫和的勸告或催促，或是強烈一點的責備或抱怨，甚至是命令強迫或更激烈的手段，在來來回回的衝突中，相互較勁，爭奪兩人關係中的支配和控製權。
許多夫妻的爭執和問題都是發生在權力爭奪期，大約有五到七年之久，但有些夫妻可能更久，甚至終其一生都停留在這個階段，或是在來不及走到下一個階段時，就分叉到其他小路。其他的偏離狀態可能是冷漠（有些伴侶已經放棄爭執，不再有強烈的爭奪較勁，僅維持表麵的和諧），超越（有人把興趣轉移到精神生活，不再投入人際互動，包括兩人的親密關係），或是分離（有人已放棄自己或對方，走出兩人權力爭奪，選擇結束關係）。
隻有在伴侶能看見彼此的差異，且願意彼此尊重和接納時，才有可能再進入下一個階段──整合期。
整合期的夫妻，不再爭辯誰對誰錯，也不再企圖責備、控製或改變對方，也不會自責、內疚或懊悔，而是以好奇和真誠的態度來了解彼此，願意傾聽和學習，不再防衛和抗拒，互相分享和對話，此時真正親密的花朵才有可能在兩個人的花園中慢慢綻放。
我沒轉貼完，太長了。因為你還相信愛，所以這個轉貼或許對你有啟發？