婚姻成長錄 ZT

我們為什麽結婚呢，是因為相愛？因為到了結婚的年紀？因為各個方麵看著很合？因為家庭壓力？還是因為意外懷孕？因為寂寞要找個伴兒依靠著？

我們不是為了一句“我愛你”而結婚的，我們結婚，是因為我們想要跟另一個人在一起生活，一直創造生活，一起去享受幸福。

結婚前，我們先問問對方，你理想的婚姻，是什麽樣子，這很有必要。

你需要什麽，我需要什麽，我們了解對方的需要之後，對婚姻的想象，會漸漸落到實處。

現代人的婚姻，不是三餐一宿那麽簡單，工作後回到家，我們需要舒適，安全，溫暖的小世界，而不是挑剔，推脫，邋遢，懶散，這些東西，毀掉婚姻之餘，還會毀掉你對婚姻的信心。

所以，再強調一次：我們是為了要跟另一個人在一起生活結婚的，我們要一起創造生活，享受幸福，一起成為孩子的父母，一起健康，快樂，堅強地走完這漫長的人生。

我們都已經承認，或者是被迫承認，現實才是最重要的，做人總是要屈服於現實的，理想這個東西，隻是年少輕狂，理想跟現實之間，總是會有差距，我們不敢說，通過努力，其實理想可以實現，理想可以變成現實。

因為我們害怕，害怕在殘酷的現實麵前，理想主義隻是個輕飄飄的笑話。

因為我們害怕，害怕一次次努力之後得到的還是失敗，還是會離理想越來越遠。

可是，你有沒有想過，婚姻是我們最不能放棄的一個理想，因為它即將伴隨你一生，對於我們，一生隻有一次，一生也就是永遠。

我們為了學業苦惱，為了工作苦惱，為了打扮苦惱，為了在A地工作，還是在B地工作的利益得失算計個沒完，我們買一件衣服都要從質地到價錢琢磨個遍，可是，愛一個人，跟一個人在一起，我們卻常常很快地做了決定。

我們拿這樣的話開導自己：這是感情的事，感情不能斤斤計較，要有愛，條件差不多就行了，以後他會變好的，房子裏沒有的東西，婚後可以買，他心裏沒有的東西，婚後可以培養。

這就成為了你放棄理想的第一步。

我們不想去麵對差異，我們為愛獻身的舉動就是全盤去接受差異，覺得這就是為了愛，覺得這是婚姻中應該作出的犧牲。

其實根本就不是。

差異，是我們之所以成為自己，而不是別人的原因。你的另一半不是不夠好，他隻是和你不一樣。

遺憾的是，我們一旦開始談戀愛，就會把兩個人看成一個人。“將你心，換我心，始知相憶深”這樣的美麗的詩句，通常來自於這樣的事實：你在苦苦思念，想他想得掉眼淚，他在呼呼大睡，同時還咯吱咯吱地磨著牙，流著口水……你們的心能交換嗎？能交換就好了。

我們的心，不是一個U盤，裏麵記錄的東西，不能那麽容易就被誰讀取，即使是你的愛人，也不行。

不要否認理想的存在，理想就是我們想要擁有的生活，幹嗎要羞於承認？

與其等到日後反複地慪氣，糾結，不如提前就告訴他：我想要這個，這個還有這個，我不喜歡那個和那個，我最討厭的是那個，我堅決不能接受則是另一個。

結婚之前，和你的結婚對象一起描述一下彼此的理想婚姻，是件很好的事，可以讓你提前發現很多隱藏著的差異，可以提前去想想怎麽解決。

第二個問題：你們的理想婚姻有多大的差距

假設你們已經很順利地告訴了對方，自己理想中的婚姻是什麽樣子的，假設你們沒有說著說著就吵了起來，也沒有鄙視對方的小理想。假設你們把自己的理想，都說得很明確，細到了將來要生幾個房子，孩子房間要有幾個窗戶之類的。

可以百分百確定的是，你和他腦子裏的理想婚姻是兩回事，即使你們相似度超高，畫麵都是一樣的，那麽也會有3D和平麵的區別。

別哭，也別失望，別生氣，這裏再一次提醒，你們是兩個完全不同的人。兩個人即使描述同一件事，都說得不一樣，何況是你們關於理想的課堂作文了。

別說談人生談理想沒有用. 談談理想，至少會提前讓你看到，你的婚姻生活會在那些地方容易出岔子。

很多男人會因為女人的情緒化，不敢說出自己的真實想法，還有，他有很多想法，自己也覺得過分，可是婚後他一定會這麽想這麽做，因為那些觀念在他的心裏，已經根深蒂固。

所以，你真的需要知道，他的理想是什麽，你不要亂發脾氣把他的想法嚇回去，如果你真想跟他結婚，你有必要先檢查一下，你們的理想差距有多大？大到了什麽程度？

你們對幸福的理解，如果不一致，至少不要互相破壞。如果說，對他來說，存下所有的錢才是幸福，那麽，你去看山看水的幸福，就不複存在，同樣，如果你出去旅遊，實現自己的理想，對他來說，你的“浪費”想起來都讓他心痛。

然後你們需要互相問問了，你能做出多大犧牲?

理想的差距，隨時存在，更多的矛盾，是因為這些差距引起的，遺憾的是，我們即使我們婚前了解到了，這個人跟我們有多麽不同，還是心存幻想，他會改變吧？結婚會改變他吧？我多付出一些，也許他就會變得更好吧？

……

第三個問題：如何去描述你的理想婚姻

總結一下吧，我們知道了，在婚前應該談談你的理想婚姻，在談論理想婚姻的時候，應該了解彼此的差距，這些不同，會直接影響我們去修改，調整自己的婚姻理想，畢竟，兩個人才能結婚，將來的遊戲規則，最好是同時兼顧兩個人的理想。

是不是說，我的理想，我一定要得到，即使犧牲了眼前這個人也再所不惜，這樣才是幸福？還是說，為了他，我可以被犧牲掉，忽略不計，看到他開心高興，我就幸福？

偏激從來就不是幸福，那種衝動和狂熱，會抹殺你的理性，會傷人傷己。真愛你的人，他一定舍不得你放棄美好的設想;而不好你的人，就算把他的理想當成自己的理想，喪失了自我，人家也不見得領情。

前提我們是真的愛，真的有誠意去麵對以後的生活。我想你不會跟洗頭發的師傅說起你的理想婚姻，你可能跟朋友說過，可能跟父母說過，但是你最應該跟他去說，跟那個真愛你的人，你也確定愛著他的人，你未來孩子的父親，你的終生伴侶，跟他說說關於你們的理想婚姻。

很多跟帖的JM說了，溝通很重要。跟很多事情一樣，我們知道很重要，可是要做到，真的很難。

我們會覺得，情侶討論問題很傻，把婚姻當成一件事來討論，尤其顯得傻，婚前就把婚後的各種雞毛蒜皮先拿到桌麵上，還當成一件事去討論，那簡直是……
可是，我們很認真敷麵膜，我們孜孜不倦地談八卦，我們看起電視劇一看就是一個鍾頭，我們吃飯閑聊逛街做頭發，一樣花掉大把時間，一樣花掉精力。

我們寧可做這些，也不想在婚前討論婚姻問題，不願意跟另一半一起，提前去麵對那些可預見的煩惱和差異，提前去想解決的辦法。

那隻是因為，我們害怕矛盾，我們害怕發現問題，我們害怕會跟此前一樣發生失去控製的爭吵，我們心裏有時候明明知道他是怎麽樣的人，還指望著婚後可以看到他改變，我們期望結婚就讓生活走上正軌，最好一下就走到我們的理想婚姻軌道上去。

這是真的不可能。很多的婚姻，隻是讓我們付出了代價，才能了解和看穿一個人，才能明白我們真正想要的東西。一定要等到所有幻想都破滅，所有矛盾都爆發，我們才知道，原來當時的決定是個錯誤。或許很美麗，你們愛過，吃喝玩樂都很投合，可是你們沒有一起考慮過任何問題，對任何具體的事情意見都不一致。錯誤就是錯誤，愛情沒有錯，但是在愛情的名義下，勉強著自己堅持無望的關係，就是錯了。

來說說你對婚姻的理想是什麽，越詳細越好，事實上，等你遇到了你準備與之結婚的人，你的理想會一步步地跟現實接近，直到融為一體。

這時你會用幾句話一帶而過，就象開頭寫的那個朋友：就是兩個人一起好好過呀。

不是那麽簡單，你要詳細一點，你描述婚姻理想的過程，其實也是你了解自己真正需要的過程，這絕不是一兩句話就能說清楚的。

很多人，並不了解自己，也不擅長去描述一件事，弄清楚自己的想法，那麽你需要給自己一點時間，要告訴自己，這是你應該做的事，比美容，減肥，都重要的事。

當然我們可以糊裏糊塗地結婚，我們也可以把全部的理想都放在男人身上，也許我們遇見一個好男人，就真的可以幸福地走完這一生。可是，街上那麽多男人，哪一個會走過來，把你的理想雙手奉上？即使真的有這樣的人，把愛你做為他的最高理想，那麽他自己的理想，又該誰來補償？

所以，你還是坐下來，倒杯茶，先跟自己好好聊聊吧，聽聽你心裏的聲音，關於婚姻的理想，其實從未遠離。

 

    我們相愛，我們因此走進婚姻，可是，我們始終是獨立的兩個人，誰也不能代替誰生活。我們在父母那一輩人身上繼承下來的一個弱點就是：因為愛，就把自己和孩子混為一談，我們不自覺地扮演了父母和孩子的角色。我愛你，我為你做了很多，所以你就要聽我的。我愛你，我是對的，所以你就要順從我。

我愛你，你反抗我，就是傷害我，就是不愛我。

這樣的心態，是毀掉幸福的前兆。無論是自己的不獨立，還是強迫對方放棄獨立，都會讓婚姻之路變得荊棘密布，你會很迷惑，很受傷，很氣憤，因為你一切都是為了愛，卻不知真正的愛，是共同地成長，成熟，而非以你的要求，去安排一切。

你看，我們是互相獨立的兩個人，這不是很簡單的一件事嗎？可是，為什麽最先讓我們困惑的，首先就是這個呢？

因為我們知道，婚姻是之後我們兩個人，要互相依靠著走完剩餘的生命，所以我們把愛變成了規則，去束縛對方，我們破壞了他的獨立，自己也變得脆弱，依賴。不獨立的愛是繩索，捆住了兩個人，背靠背沉淪下去，忘記了原本的方向。

經常我們在描述婚姻理想的時候，不自覺地會寫成：我想要的……那麽，不如先想想：我所能給的。

在給予和獲得的過程中，我們真切地感受到幸福的滋味。

你可以開始寫了：我想要得到什麽樣的愛，我需要一個人怎麽樣來愛我，有那些事情他做了我會格外高興，而哪些事情，他做了我就會很生氣，甚至一提到我就會翻臉。

同樣，我能給予對方什麽，我會以什麽樣的方式去愛一個人，眼前的這個人，他在我的愛中是快樂的嗎？他其實不喜歡那些事情，但是因為我一直在忍受？
清楚地寫下你的“需求”和“給予”，並在心裏隨時提醒著自己，你就為自己的婚姻理想，打下了一個地基，再美麗的建築，沒有地基，也會在瞬間崩潰。

理想婚姻的結構：不同態度和觀念，可以共存

共存不是抹殺，我們要牢牢記住這一點。家庭生活，不是東風壓倒西風，就是西風壓倒東風，這樣的規則適合封建社會，一大家子人成天在一起，把權力爭奪當成工作和生活重心。而我們生活在現代社會，工作才是我們的重心，如果婚姻裏我們也要強勢，也要不停地爭取對自己有利的一麵，讓對方不停地讓步直到放棄，你會發現，這場婚姻無法造就一個快樂的人，你跟他原本的快樂，也會被消耗幹淨。

共存需要底限，你們必須要知道，有什麽事情，是哪怕隻做一次也不會得到原諒。你不能壓抑自己的不滿，你不能拿忍讓換取安寧，否則的話你的底限就成了一條門檻，誰都可以跨過。

沒有了原則和是非觀的愛，固然會讓人覺得甜蜜，可是放縱的結果會是越來越糟。

自我和自私，其實隻有一線之隔。區別就是，自我的人很注意不去傷害別人的領地，而自私的人為了自己的利益，完全不顧別人的感受。

婚姻中的自私是可怕的，因為你隻專注於自己的需求，而忽視了另一半，你把對方視為一個為了愛你可以犧牲全部原則的人，於是你可以橫行霸道，為所欲為，沒有了底限，這樣的關係早晚會出問題。

在各自的底限之上，我們會發覺相處其實是件很美好的事情，我們可以寬容，愛護對方的小毛病小缺點，我們會發現自己很慷慨，原來為了愛，我們可以付出更多。

觀念不一致的話，我們可以約定一個一致的態度，比如說

1、好好聽對方說話，不打斷，不批評；

2、聽完之後，先認真想一想，再說自己的想法；

3、不用諷刺，輕蔑，不耐煩，挖苦……的語氣對待另一半；

4、即使是自己完全不讚同的事，也不要馬上就****地拒絕；

5、如果兩個人的原則上有了衝突，需要討論一下怎麽辦才是最好的；

6、不敷衍，不逃避問題，不用“是是是，好好好”來蒙混；

7、不要一下就上升到“你不愛我”“我要分手”的地步；

要記住己所不欲，勿施與人，想對方用溫和，客觀，坦白的態度對待你，你首先就要這樣去對待對方。

當然，你又會說：

他是教不好的。

他成長環境就有問題，改不了了。

他又不是小孩子，自己應該知道該怎麽做。

我勉強他也沒意思，我自己也需要關懷。

夫妻嗎，不是老師教學生，我覺得別扭極了……

好的，那麽你就在借口中越走越遠，你會跟另一半養成一種最常見的，以吵架，流淚，鬧離婚為主的溝通方式，你們會把另一半當成自己的發泄對象，把壞情緒統統發泄出去，之後再和好，仍然能過下去，甚至和好的那幾天比以往還要好。

漸漸你以為，這就是夫妻生活的常態，就是這麽火暴，衝突不斷，任何具體問題都是以雙方都妥協，雙方都不滿意為結果。

漸漸地，你有了一個破爛而且無法修補的人生。你的孩子，會在這樣一種環境中長大，他/她的潛意識也會以為，婚姻關係就是這樣的。

我們花費在家庭裏的精力和時間，真的比工作少得多，我們會花很多時間想著怎麽搞定客戶，但是對另一半，我們卻沒有給他很多選擇。

我們也會這樣對男人說：

我就是這樣的，你接受我就是接受我的全部。

我發脾氣那是因為我給你看到我最真實的一麵。

不許你不聽我的，不管我是對是錯。

我和你家人哪個重要，你必須以我為重。

你再敢跟我吵架，我就跟你分手。

……

女人在戀愛關係裏，不自覺地成為弱者，因為世界早已把我們的性別設定成比較弱的一方，所以我們靠索取，靠不停要求對方，來讓自己變得比較強勢，這樣
的矛盾經常把男人搞得暈頭暈腦，本來他們就不擅長捕捉微妙的情緒變化，女人的出爾反爾和善變，會讓最聰明的男人也頭痛。

你的態度會決定你們關係的成敗，這句話一點也不誇張。

理想婚姻的建設：情緒管理和時間管理

稍微留意一下，你會發現身邊有很多人都這麽形容自己：我呀就是脾氣急，說話比較直，我沒有壞心眼，你千萬別介意啊……他們用這樣的話來掩飾自己的性格缺陷，那就是偏激，固執，衝動，自我中心，從來不為別人著想。一句話說出來，效果是雙向的。舉個例子，你看了別人的身材，純粹是說出真心感受：怎麽這麽胖？對你，隻是一句無所謂的評價，對別人，很可能就是傷害。

這個例子太溫和了，我們應該把它放到另一個情境中，如果你的男朋友這麽形容你，而且你已經為了博得他的讚美減肥了一周，餓得眼冒金星，那你是否會因為他的真性情和有話實說就原諒他？

必須承認，情緒上來了真的很難控製，而長期壓抑自己的情緒，又會讓你變得更加抑鬱，暴躁，焦慮。成長過程中，很多人會觀察到自己父母人前人後不同的兩麵，他們對外人溫和，容讓，彬彬有禮，但是回家對自己的伴侶和孩子，則是大聲嗬斥，諷刺，刻薄，毫不留情.因為家庭讓他們感覺到安全，他們有必要把在外麵受到的壓抑，發泄在自己最親近的人身上，反正關起門怎麽都是一家人。有多少人，就是在這種環境下長大，成長之後，又不由自主地把自己變成了跟父母一樣的人。

親密關係會有這樣的問題，我們因為對方的親近，信賴，所以無話不說，所以願意把真實的自己暴露出來，這本身沒有錯，但是，如果你說的話，做的事，很多是有攻擊性，傷害性的，那麽做了你的朋友，男朋友，女朋友，就等於被提出了很高的要求：做一個無所不能的包容者。

這是個很過分的要求，你等於是在說：因為你愛我，所以你什麽都要忍受，所以你要為我付出，所以你不可以反擊我，否則你就是不愛我。

這樣的邏輯，是不是很荒謬，很霸道？可是，這是大部分人的邏輯，大部分的人，把愛當成了一種武器，用來束縛和懲罰對方。

為什麽我們要為結婚做準備，因為結婚跟單身最大的區別，是你要跟另一個人一起生活，你們要先有個良好的溝通模式，有很好的默契，生活才會很順利。如果說，戀愛本身就是荷爾蒙衝動，談不到太多的克製和管理，那麽，婚姻生活，即將陪伴大多數人下半生的婚姻生活，絕對需要你精心地管理和安排

1、了解自己，在臨界點恢複理智。

經常你會這樣來反思自己的吵架：本來沒什麽的，結果脾氣一上來就失控了……還不是他激的，說什麽不好偏偏說這個，別惹我，惹了我就要你好看……想想也是在賭氣……真後悔……

但是，這樣的情況還在繼續，為各種細節，各種小事，甚至一句話，還是會引起爭吵。傷害越累積越多，甚至讓你忘了當時為什麽相愛的。

爭吵本身沒有錯誤，其實這些點滴，是你們在了解對方，試探對方底限的一個過程，每個人都會在與人相處中，不自覺地去爭取那個有利的位置，爭取控製權，這也無可厚非。而且，每段親密的關係，共同生活，也都是兩個人不斷磨合，妥協的結果。隻是這樣的妥協，最好不要變成心懷委屈，甚至怨恨。

那些自認脾氣不好的人，有必要在心裏設置一個鬧鍾，在你就快爆發的時候，提醒你要減低溫度，恢複冷靜。這個提醒可以是這樣：

我已經是成年人了，要控製自己的情緒，真吵起來了，又是兩敗俱傷，我不要這樣做。

深呼吸，轉移話題，起身去倒杯水給自己，都會幫助你從一個情緒失控的狀況裏解救出來，避免接下來的互相指責，傷害，破壞你們的親密。

有些人會說，我就圖他會寵我，會包容我的任性，不講道理，事實上，這樣的人，在你講道理的時候，他也會不當一回事，因為你讓他習慣了不能在乎你的情緒化行為，他習慣了你的喜怒無常，那麽你就很難讓他真的明白，你是對什麽事情非常認真，那些事是你的原則，不容侵犯。

2、別放過那些爭吵點

好了，我們成功地回避開了那次爭吵，之後我們再也不提了。等到婚後三年，我們又遇到同樣的問題，發現還要為同樣的問題爭論，而且，對方的態度絲毫都沒有改變，反而還因為這麽長時間不提，變得更加****。這是不是一件令人崩潰的事？

避開自己情緒發作的臨界點，並不是避開問題，事實上，那些很可能會引起爭吵的問題，是你們建立起良好溝通模式的關鍵。為什麽會要爭吵？因為你們意見不合，彼此都覺得對方不可理喻。這點小問題，往往會代表你跟他之間最大的差異性，而好的溝通，就是要了解雙方的差異性，在這個基礎上，求取共生。
對於可能會讓我們爭吵的問題，最好有個比較客觀的態度，為什麽我們說男性思維比較粗線條，因為他們會把很多小細節忽略掉，他不認為這是問題，這種態度經常會激怒女性，女性的情緒爆發，男人就會覺得無理取鬧。為求安靜，他敷衍著蒙混過去，下一次仍然會有同樣的問題。

麵對差異，你有兩種結果可以選擇，一是堅持到底，尋求一個妥協但改變現狀的結局；二是眼不見為淨，當這種差異不存在，同時，把這種忽略，當成默許。這兩種，都還不失為好的處理。

最可怕的是，一次次為同樣的事，進行同樣的爭吵，連吵架的說詞都沒有變化。最後又是女的哭，男的走。重複N多次之後，大家都疲倦得要死，不如分手了事。

我們如果不能改變結局，不能改變對方，那至少可以改變自己的態度吧？你的情緒很寶貴，會直接影響你的內分泌，身體健康，為什麽要反複在同一個地方摔倒折磨自己呢？如果說第一次爆發，爭吵，還情有可原，那麽同樣的問題，第二次，就不應該再用爭吵的辦法解決了，對嗎？

3、兩個人的小世界更需要規則

相處一段時間後，你可以把你的心得記錄下來，比如，他最不喜歡的是什麽事情，你以後如何處理相關的事，同樣，你最討厭的是什麽，他是否知道，他如何處理，再比如，如果遇到雙方家庭的事情，你們怎麽討論，那些問題是敏感問題……

等你寫下這篇日記，你會發現，你們兩人小世界的基本法規，已經誕生了。

古人說，修身，齊家，治國，平天下，那麽無論什麽高深的道理，都是從你個人，你身邊的人，從這裏開始的。

對方的底限會成為情緒管理的鬧鍾，提醒著我們，不要去刺痛對方，不要讓對方因為情緒的原因，忘記了理智。

這裏想提一點最基本的：不要互相傷害，這應該是兩個相愛的人最基本的規則。

可惜，我們在戀愛時，肆無忌憚地傷害著對方，也傷害自己，我們還經常把這當成是戀愛的常態，以為衝突，流淚，相打相罵，這些激烈極端的行為，才是愛得深切，愛得結實。往往到了最後，愛已經被磨得暗淡無光，再也找不回最初的歡喜，心動。這時的失落，隻能讓兩個人消極地接受：我們老了，鬧不動了，什麽愛情啊，已經是親情了，婚姻就是愛情的墳墓，我們已經進墳墓了。

其實，你根本不必如此。愛情本來就是歡天喜地，本來我們可以高高興興地享受一段健康的愛情，當然，是在規則之內。

4、消極情緒的最終出口

等你學會一次次把怒氣召回，一次次告誡自己不要被憤怒和悲傷左右，失去了理性判斷，這時你會很不舒服，焦慮不安，因為你的消極情緒無處可去。

這裏提供幾個被各種書籍，雜誌推薦過的辦法，供你發泄自己的消極情緒：

1）運動。比如跳操，跑步，跆拳道，在運動的同時，要想象著你的不愉快站在對麵，等著被你一下下擊倒在地，等你流了一身大汗，衝個熱水淋浴，甩著濕頭發走出健身房，你已經是個可以微笑著看世界的人；

2）做家務。消極情緒會讓人有自虐衝動，你不妨做一次灰姑娘把多日沒擦的玻璃擦一擦，或者把亂七八糟的衣櫥收拾一遍，你的壞心情會跟那些已經沒用了的雜物一起被掃出你的家，幹淨清爽的家居環境，會讓你開心起來；

3）聽音樂，自言自語。把房間的門關起來，聽聽節奏強的音樂，你不是有強烈的吵架的****嗎，可以開始了，等你對著牆壁把自己壓抑著的話統統都倒出來，你感覺會好很多。心理學愛好者還可以考慮把這些話錄音，供自己日後分析，看看自己有什麽精神障礙；

4）郊遊。爬山看海，你會覺得在大自然麵前，一切煩惱無足道；

5）換個發型，新的造型意味著你有新的可能性去麵對自己，如果很糟糕也不要在意，你可以換個漂亮的短發；

我們最好是用積極，健康的方式去解決問題，哪怕是發泄自己的消極情緒。千萬不要用自暴自棄，吸煙喝酒，暴食，跟別人上床，自殘，瘋狂購物等行為去毀壞自己，這些發泄會讓你事後追悔莫及。

要知道，我們做這些事，不僅僅是為了不傷害別人，首先是為了自己，我們要做一個能夠掌控自己的人，為的是可以牢牢地掌握屬於我們的健康，快樂，和睦的人際關係。

很多人的心裏藏著委屈，總覺得我是為了別人才如何，才讓步，才壓抑自己的要求。那麽這些委屈，有多少是真的？還是隻是你的過分要求沒有得到滿足，才隻好放棄？

管理你的情緒，為了自己才這麽做，然後才是你最親密的人。不要把你的愛人，家人當成出氣筒，不要依仗著他們的愛，你就可以隨意地把消極情緒發泄到他們身上。

還有多少人在以“性格不合”的原因考慮分手，還有多少人在說：我們隻是太驕傲，太倔強，還有多少人，在打著愛你所以就要折磨你的旗號，傷害著自己最愛的人？

管好你的情緒吧，一個冷靜，清醒的人才能麵對問題和解決問題。你的粗魯，任性，很可能已經傷害了另一半而不自知。等到他內心的委屈爆發出來，那時一切都來不及了.