你是“回歸子女”嗎？

核心： 回歸子女，是我自創的名詞，指在很小很小的時候被父母送到外地親戚家寄養，長大後在回到父母身邊。 回來的時候可能是7，8歲， 也可能是十幾歲了。
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我周圍的朋友，60後70後，甚至80後的，很多都是回歸子女，有的自己不是，但是有哥哥姐姐是。 因為在那個年代，普通家庭有兩個以上孩子，父母又得上班，如果老人不能在身邊幫忙的話，是不容易的。多數人選擇把其中的一個孩子送到外地的奶奶或姥姥舅舅家，自己照顧另一個就輕鬆多了。

孩子送去的時候可能也就一兩歲，連話還不會說。 大人的想法是，反正孩子是自己的孩子，有親爺爺奶奶照顧，沒什麽不放心的，就算不在自己身邊成長，也不是什麽大不了的問題，早晚還是要回來的。 因此，當這些孩子回到父母身邊時，有的是7，8歲，有的已經是十幾歲的teenager了。

我自己算得上半個回歸子女，因為整個有記憶的童年在全托幼兒園渡過。

我要說的是，當回歸子女“歸家”後，他們與父母的關係其實並不像人們想象和希望中的那樣，很快地回複如初，恰恰相反，大量的回歸子女和父母的關係比較尷尬，甚至有很糟糕的，尤其是男生。我鄰居家的大哥哥，十五歲回到父母身邊，不清楚為什麽事情和爸爸大吵一架，以後和他爸爸根本就常年不說話。

我和一個朋友聊過，她本人就是回歸子女，發現我們在與父母相處的過程中有很多的困惑，感受十分相似。 後來漸漸和更多朋友談及這個話題，越發覺得這不是一個小事情，而是一個普遍存在的社會現象。值得關注和探討。

一個孩子，在他2歲到5，6歲這段心裏發育的關鍵時期，沒有父母在旁邊的關注和支持，那麽對這個孩子而言，與父母的感情就是一個巨大的斷層。  在以後的歲月中，如果父母又沒有很努力很有意識地去彌補的話，這個斷層不僅永遠存在，永遠無法彌補，而且會擴大。 別什麽事情都往血緣上推，那解決不了什麽問題。

想想看，當孩子回到父母的家，她麵對的是“最熟悉的陌生人”。一切的習慣都要重新磨合，許多生活細節上，她不了解父母，同樣的，父母對她也同樣的陌生，無從下手。這是一種長期在一起生活才能夠有的默契，對於一直和父母一起生活的孩子們是自然而然的，而對回歸兒童，是一種奢侈。 比如，我在幼兒園時被訓練，吃飯時夾菜掉在桌子上，必須馬上立即撿起來吃了。回到父母身邊後，他們反複告訴我不用了，可是我仍然條件反射，很多年後才逐漸改過來。

和我一樣，多數回歸子女長大後，和父母的關係很微妙。 我們很獨立，想要什麽不輕易向父母說，沒想過也從來不會和父母撒嬌，絕對不敢發脾氣，對父母很小心，很客氣，報喜不報憂， 有了困難也不肯向父母求助。和父母的關係好像永遠是隔著一層玻璃板。因為從小不在一起，自己有難處，沒有想到過可以有爸爸媽媽依靠。

很反感聽到父母說，你小時候如何如何。對於童年的記憶，沒有任何自己父母的印象。

對一直和父母在一起的sibling，感情很複雜， 一方麵很妒忌，一方麵又很親。

相比之下，對和一起生活過的爺爺奶奶（姥姥姥爺）特別的親，隨便，可以放肆。他們過世後，極懷念。

遺憾的是，父母大都都意識不到這一點，他們根本不知道失去的是什麽樣的寶貴的東西。

還好，80年代末期，獨生子女時代開始了，回歸子女的數量大大的減少。我真心的為這些孩子們慶幸。 他們不用再經曆我們這些人所經曆的了，這種心理傷痛，難以言述。

[螞蟻王子]

我是回歸子女，跟外公外婆養成的生活習慣跟父親格格不入，因為父親嚴厲挑剔，我們姊妹關係很好，但有多年生活都是痛苦的。

[我愛梔子花]

我是，你說的正確。

[小樓昨夜又東風]

非常同意，我也是回歸子女。跟父母就是樓主說的這種感覺。

[康賽歐]

很同意你的所說，我也是回歸子女。在少年時期，很喜歡獨處，沒什麽朋友，成年後好些，但老是缺乏安全感。

[五湖以北]

同意。父親在外地工作，直到我13歲才與家人團聚，之後幾十年卻有些隔膜，現在好些了