番茄蛋花湯 接受不完美的自己

        民智的開啟在最初的時候，會形成一股潮流，而潮流就容易被濫用和曲解，比如這個“接受不完美的自己”，很雞湯，也很治愈，對於那些妄想自己完美而對自我進行摧殘的人大概有點鎮靜的作用……我承認我並沒有讀過這本書，隻是有太多人把它當成了一個掩蓋本質的工具——你改變不了世界就隻能接受這個被“世界”擬定的人生。

　　

　　我要講一個小A的故事。

　　

　　小A生在紅旗下一個不富裕的小城鎮，正宗八零後。母親教師，父親國企員工。家庭是體製內穩定經濟結構。那時候，一切都有點小煩惱，都是成長的煩惱。讀書十幾年順利考上大學，大學順利讀研究生，然後戀愛，然後當了大學老師。

　　

　　事業家庭都有了，其實才算真正進入“社會”。前麵是一番小風順，後來婚姻不慎遇到了鳳凰男。其實小A一開始對“鳳凰男”並沒有多麽抵觸和成見，隻是日久之後，當這種深層的文化基礎衝擊了作為獨生女而擁有的一切表麵的“平等”的時候，她的憂慮就來了。

　　

　　“鳳凰男”當然是婆婆的兒子，兒子的就是自己的，養兒防老，兒子養老天經地義……傳遞香火是兒媳婦的義務，兒媳婦的義務是盡孝……這些在小A眼裏有些荒唐的條文人家說起來多麽理直氣壯，自己反而有點心虛，讀了這麽多年書，研究了這麽些個專業案例，給無數的學生做過心裏輔導，自己現在怎麽變得這樣“小氣”和“斤斤計較”？

　　

　　小A曾經試圖做個“好媳婦”，做飯洗衣給婆婆過節買禮物，善待小姑子，笑臉相迎所有的七大姑八大姨，這是禮數。那時候還能忍。後來因為孩子的事情，矛盾激化。確切的說，是懷孩子之前，而不像一般鳳凰男家庭，生孩子才爆發。

　　

　　小A體弱，工作忙，一直也沒見喜訊。剛開始抱著新生代女性的自由姿態對自己也對其他人說，其實有無孩子無所謂。讀書時候的小A是覺得自己有這個自由的，但是真的有麽？屋漏偏逢連夜雨，小A的父親突然過世，讓小A的母親陷入了絕境。母親整天以淚洗麵哀歎自己的命運，又添上每天不停的念叨外孫——當然是外孫而不是孫女。婆婆那麵的催逼隻會有過之而無不及。於是小A走上了治療不孕不育的漫漫長路，甚至考慮試管嬰兒。

　　

　　小A是幸運的，在往返不孕不育診所的間歇裏，自然有了孩子。小A終於能喘口氣了。生活又回複了幸福平淡美滿的平坦之路上。

　　

　　小A遇到有過點類似經曆或者麵臨同樣境地的人，總愛以過來人的口氣說：“哎呀，其實當年我也是那麽想的，都說服自己不能生就算了 ，不完美就不完美了，接受不完美的自己就好了啊。”瞧瞧這種過來人的優越感！

　　

　　小A是希望是個女孩，但是媽媽和婆婆都希望是個男孩，小A倔強，偏說這就是個女孩，氣死她們。其實她覺得自己有這個自由，男女我還說的不算麽？

　　

　　小A是同情沒能有自己平坦之路的人的，比如小A還總是可憐同性戀——就跟自己那時候不能生孩子一樣，不是自己的錯，雖然自己厭惡自己，但是還是接受自己比較好。小A心裏自認為完美，就這麽同情著其他“不完美”的人。

　　

　　

　　我記得我很小的時候，當我聽到“等你長大了就明白了”，總是那麽困惑不解和憤憤然，我當時還不明白，這些不是時間能解決的問題，而是利益問題。

　　

　　當現在越來越多的人，開始反思以順從為目的中國教育方式的時候，很多年輕一代隨著年齡的增長，過度到了“他們家長”那一邊，也為人父母，所以能理解了“養兒防老”的合理性，因為時間使得他們是“受益人”了。

　　

　　我認識小A十多年，她也是我認識的一批同齡人的縮影。那些自然而然順著“別人”引導之路走的人，心裏覺得似乎是自由的，當你有一點獨立意識，便遭到無法對抗的力量，但是當你又回頭的時候，就又風和日麗了。

　　

　　我看著小A的輕鬆神態，一下子變得莫名悲哀。我知道你無法對抗的是什麽，是幾千年來的男尊女卑，是中國這個文化骨子裏的“孝道”，我知道你贏不了，但我希望你心裏明白什麽是對的。但我知道我是徒勞的，就好像她在孜孜不倦教導別人一樣——“接受不完美的自己就好了呀”。你沒有勇氣從一開始否定別人，而隻能接受被別人否定的自己。同樣的，我沒辦法證明最後卑躬屈漆的是你自己，而又讓你心安理得。

　　

　　小A在做講課的時候，大概不斷重複現在這麽流行的“接受不完美的自己”來開導別人而對自己進行肯定，不然自己難道真的能對所有人呐喊你們都是錯的，我有我的自由，我生而平等，來麵對驚詫的母親和崩潰的婆婆麽？抹掉自我，有時候比對抗容易多了。

　　

　　我願小A生個男孩，別把上一代的不平等帶給下一代……可能麽？