和風係語
真正的理不是冰冷的，是有生命的，如同和風徐徐吹入心。。。
安雅是個聰明美麗的女子，童年的家庭變故和磨練，缺愛卻又掙紮著尋愛的成長環境, 造就她成為既是柔情似水的小女人，又是執著能幹的女漢子，這個不同一般的複合體。
安雅的文筆了得，她寫的關於自己的情感故事，生動細膩，極具畫麵感。讓網友們不由自主的陷身她的情感故事，時而高興，時而憂傷。最後大家慶幸她終於找到了位她可以全身心投入的，同時又完全接納她的伴侶。
然而隨著時間的推移，安雅又講述了因先生的前妻的糾纏，而造成了失眠的痛苦，中間又穿插了前男友生孩子，她去看望的具體事件。她的特別有畫麵感的描述，使讀者們開始困惑是不是那個似乎非常了解和理解安雅的前男友，才是安雅無法放下的真愛？
了解是人與人關係中比較淺表的認識，但涉及的信息範圍可能很廣。而且事實是信息量不達到一定的程度時，是不會用了解這個詞。所以當一個人聲稱了解另一個人時，基本就是認為掌握對方的大部分信息。所以對於“了解”，人的感覺是非常的糾結，一方麵渴望被他人認知，所以希望被了解，另一方麵出於保護隱私的需要，卻不希望被了解。
理解，完全不同於了解，是一種深入的認識，是對對方信息的消化，但卻不要求信息的全麵。對比與了解的糾結心態，人本能的更期望理解。理解讓人感覺更接近事實的真相，讓人產生踏實感而獲得安全。很多描寫真愛的故事，都是一再強調伴侶間的理解，那種出神入化的心意相通的感覺，似乎能打破一切的障礙，讓關係的雙方輕鬆合二為一了。事實上這個本身是個誤解。很多時候，我們可以用通過是非，利益等價值判斷理解他人，但是理解不等同於同意。有時候，嚐試理解的目標就是為了反對。比如分析敵方就是為更好的打垮對方。
顯然親密的關係中，起關鍵作用的不是了解，也不是理解，而是一種能帶來更可靠感覺的接納。隻有在接納的框架下，人與人的關係才能獲得真正的安定，和安全。一般正常的婚姻家庭關係的基調就是接納。家是幸福的港灣，表達的就是這種感覺。
一般人都以為，成功的關係必定有從了解，到理解再到接納這個標準過程。就像大家認為，可靠的愛情需要個相識，相愛，再瓜熟蒂落到長久相伴的過程。真愛似乎了解，理解，接納三個元素一個都不可缺。甚至有人就以為，接納=了解+理解。
但是事實上，了解，理解，和接納是三個獨立的概念，既可以有關聯，又可以獨立發生的，觸發的原因可以是獨立的。了解一個人，可以不用理解和接納他，這個是最常見的情況。理解一個人其實也不一定需要了解，比如當看一個人吃辣的，因為見過愛吃辣的，也理解了，就不要了解他的經曆，立刻理解了，但是盡管理解了，也不意味著一定接納。我們有時也會選擇越過了解和理解，直接接納他人，最典型的就是父母對孩子態度，很多時候，父母對孩子的事，不了解，也不理解，但憑著愛就簡單的接納了。
寫到這裏我想起了幾年前和一個朋友的爭論。我說愛是責任，她說愛是個決定。我們彼此不能說服對方。但是現在，我感受到了她說的愛是一個決定表達的意境，這就是當一個人決定了接納對方時，這個就是愛了，是真愛。
回到安雅的故事，正因為安雅和她的先生彼此的那種強烈的對對方的接納感，成就他們的婚姻關係，和真愛的確認。前男友雖然表現出對安雅的了解和理解，卻沒有表現出來足夠的接納，以至於在後來的短短時間的相見中，還會出現很多細枝末節的衝突，和不協調。
但是我也要說接納是全方位的，不光是認知上的，心理上的，更是生理上的。所以我要提醒安雅，如果出現了失眠的狀況，就是一個生理上的接納達到了極限的信號。所以有必要重新審視關係，做必要的調整，才能讓真愛的花朵越開越美麗。
愛是感性的，更是理性的，隻有遵循理，愛之路才會越走越真實。
文中的故事來源一網友，名字為化名。在此謝謝她讓我借用她的故事。
是的，第二種是不獨立的情況。獨立表麵上看是獲得權益的機會，但是其實也是意味著需要獨自承擔責任。獲取強權的心理動機就是隻要權力（權益）而不要責任。小孩子不獨立一般都有大人罩著，保護著，大人提供的愛對小孩子也是示範和教育，好比愛的種子，憑著這個種子孩子學會獨立，自愛，隨著愛能力的提高，就是像你前麵說的，邊界擴大，就能反過來罩著別人了。
不是所有的孩子都有這個運氣的，有些孩子在缺愛的環境下長大，或者被灌輸犧牲等不正常的愛的念頭，所以沒有邊界感，無法完成獨立。這樣的孩子需要後天的自我覺醒努力。
講的真透徹！你的視角比較寬，所以能夠把安全感，獨立和愛這些概念連在一起。
“婚姻的磨合過程有兩個方向。一個是雙方在愛中成長。。。還有一個方向就是鬥爭中，贏出的一方獲得權的過程”。感覺第二個方向的婚姻有一方是不獨立的，因為獨立的過程很痛苦。。。結果就是還是痛苦。。。
婚姻的磨合過程有兩個方向。一個是雙方在愛中成長，彼此通過對自己和對方的探索，來提高和補充雙方的安全感，是個合作向前的過程。這個過程中門的打開是自願的。最後有融為一體的幸福感，一個小我擴大為大我（家庭）的成就感。是創造生命的過程。
還有一個方向就是鬥爭中，贏出的一方獲得權的過程。這個過程中門是被迫打開的。所以結果就是一方或雙方被剝奪的感覺。是毀滅心靈生命的過程。盡管肉體的生命也會被創造出來。
但是因為肉體生命存在，而且在人的世界占主導地位。崇權要贏的人性是無法擺脫的。
到底愛能保障生命的安全，還是權能保障生命的安全就是個信和選擇的問題。
"接納是愛，接納有程度的上的區別，所以愛也有程度上的區別。我覺得愛和接納的關係中。接納更像是開門的動作，而且在實際愛的過程中，門可能是一道道，打開的門越多，愛越深入。而且就算開了門，愛的實現要有具體的責任能力，愛能力來實現具體的內容。如果那個富人打開了門，結果被那個窮人殺了，小格局看，這個愛就失敗了。大格局，是個未知，因為人看不到大格局。
所以接納就是個決定，愛的決定，和安全感有關。和了解，理解，欣賞是沒有必然的關係。當然我必須承認，對大部分人而言，通過，了解，理解，欣賞等能建立起安全感，所以比較容易走向接納。這個模式也是理性表現，雖然是小格局的。"
婚姻中的磨合是否就是發現那些還沒有打開的門,試著去一道道地打開? 確實,是否願意打開一扇門和安全感有有關.
我的愛的討論是指向大概念的愛的。由於愛的關係在婚姻愛情中比較集中，也比較容易讓人感受。所以我的話題比較集中在婚姻，家庭，愛情上。比較容易讓我借題發揮。：）安雅的故事，我想說的是，前男友和安雅雖然彼此了解，理解，甚至欣賞但沒有接納，所以沒有愛上。安雅和老公彼此接納了，所以愛上了。但是阿雅的失眠說明她的身體上接納能力有限，盡管她主觀上願意接納更多。所以她的愛事實上在遭遇挑戰。
接納是愛，接納有程度的上的區別，所以愛也有程度上的區別。我覺得愛和接納的關係中。接納更像是開門的動作，而且在實際愛的過程中，門可能是一道道，打開的門越多，愛越深入。而且就算開了門，愛的實現要有具體的責任能力，愛能力來實現具體的內容。如果那個富人打開了門，結果被那個窮人殺了，小格局看，這個愛就失敗了。大格局，是個未知，因為人看不到大格局。
所以接納就是個決定，愛的決定，和安全感有關。和了解，理解，欣賞是沒有必然的關係。當然我必須承認，對大部分人而言，通過，了解，理解，欣賞等能建立起安全感，所以比較容易走向接納。這個模式也是理性表現，雖然是小格局的。
按你的例子，富人給窮人開門，就是愛。那這個愛覆蓋的範圍的確很大。那就再說幾句。：）
富人給窮人開門，是一種接納，未必是全方位的接納，很可能隻是一時的，當然也未必欣賞，了解，理解。而窮人對富人也未必是接納，欣賞，了解，理解。
對麽？
特點反映到人心裏時，的確免不了產生好壞的反應。這個反應和個體的價值觀有關，也和自身內在安全感有關，和其他人對這個特點評價可以一致，也可以不一致。所以單用好壞來評價標準太多，比較含糊。我理解人不願意放棄好壞的判斷，除了本能的維護自己的利益外，還因為這裏涉及的公正或合理，這個涉及的到根本安全感的感覺。
我覺得用小排骨提到的邊界來作為判斷依據相對要清晰些，至少對個體自己而言。自我覺醒愛自己的第一步，就是能通過感受自己的邊界，來感受自己的存在。感受了邊界，個體就開始走向獨立，然後用是否越界作為判斷好壞的標準，因為邊界內是個體的天賦人權不能侵犯，這個是公平的基礎，也是愛的最低標準。初級的愛自己主要表現為防禦，以及為了公平起見不越他人的界。隨著愛能力的提高，邊界的防禦功能漸漸被愛的接納功能代替，小我被大我代替。最後圓滿的幸福的我就是獨立的（因為知道邊界）也是無限的（和其他的靈魂相同）。
其實沒有缺點或是優點，有的隻是特點 （there is nothing good or bad but thinking makes it so). 如果用在談論人的個性的話,我讚同.
但Good things and bad things 還是有的吧? 但就象這句話說的:Condemn the Deed,NOT the breed. 就是論事就好.
昨天我的兩個回帖不太妥當.我先入為主了.其實我不了解安雅的故事.不應該亂下結論和給建議. 昨天心情不好. 判斷有失誤.
我現在覺得荷爾蒙產生的愛的情愫也是真愛的一種形式，但是那個是感性的不是理性的。也就是說是肉體層麵的愛，不是靈魂層麵的愛。
你說沒有優點和缺點，隻有特點這個說法，非常有見地。我一開始本能的想反對，但再一想覺得是有道理的。因為我們眼中他人的缺點，可能真是我們自身的有限和不足的反應。比如指責他人小氣貪財，可能因為自己對錢財沒有安全感。
你的說法讓我的思維跳躍到公平和平等的關係。或許這也是個可以寫一寫的論題。
是的愛自己是個複雜的概念.但如果具體到一個事件上時,也可以是簡單的.
你說的我同意,每個人都不同,沒有什麽標準的方法去解決.隻是提供一下思路.具體的幸福之路要自己去走.自我覺醒後才會有相應的方法去解決糾結.
愛自己裏包含了自己的意願，和自我的覺醒兩個方麵。這個路怎麽走，每個人都不一樣，所以我覺得很難對具體的人和事提出一個比較標準和正確的方法。正確的符合愛的真理的路就是個體自己走出來的。
企鵝說的，沒有通向幸福的道，幸福就是道，就差不多是這個意思。
我覺得愛自己在這裏就是按自己的意願生活.她糾結是因為沒有按自己的意願生活.怎樣解決呢?我覺得有三個方法:
1, 如果可行的話和老公一起一次性地徹底解決前妻的問題.
2, 改變自己的意願,接受老公的前妻是生活的一部分(我上次隻提了這一點).
3, 和老公離婚
是的，接納的決定意味著愛的閘門打開了。我幾乎想把標題改為愛的決定---接納了。：）
安雅的情況比較複雜，也不能一下子上升到大愛層麵。我覺得她需要聚焦於愛自己。
沒有通過愛自己這個橋梁，愛是空虛的，所謂的大愛除了填充偽道德的血盆大口外，不可能有任何意義。
安雅需要調整一下對前妻糾纏的看法.不要忍耐,直接接納(用一下大愛).我不了解故事,嚇說一下. 有一段時間沒有上論壇了.
我說的愛比較寬泛，你的似乎比較嚴格，很多條件。
比如一個富人看見一個窮人坐在門外，他打開門請他進來，那個對我來說就是很大的愛了。雖然富人不一定對窮人有欣賞之心，但是有尊重和安全感。接納程度越大，愛越多。
就像責任一樣，責任是底線，對人負責，對事負責，不一定就是愛那些人，愛那些事情。
我以為，接納不隻是外部行為上接受的一個狀態，還包括心理上，心態上，乃至生理上的接受。也是就是說，自己對對方的行為不管是不是，了解了，還是理解了，但都是感到安全的。自己是comfortable的。
對一個人了解了，也理解了，然後聽之任之，算不算接納？
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不知道你的愛是不是特指異性方麵的愛，或一種生死與共，唇齒相依的愛？這兩種愛都是指向相依為命的，前者是荷爾蒙控製，後者是理性控製。（這種理性的主要內容就是我另一篇文章提到的責任，和責任感）。這兩種愛不僅要自己深度接納對方，也要求被對方深度接納。這種深度的接納才能產生生命層次的安全感。這也是為什麽戀愛對人的影響非常大，和深刻。當一個人無法完全的把自己交出去時，的確也算不得真正的愛。
我一直不知道應該怎麽描述愛，隻知道除了欣賞，理解，接納之外，還有另外的東西。我的朋友們包括幾個男性朋友，都有令我欣賞和喜歡的東西，我也能理解他們，接納他們的全部，但是對他們的感情都還不足以稱為愛。。
在我的定義裏，接納就是愛了。就像我朋友說愛是個決定。當然這個接納決定可以是由欣賞，了解，理解，崇拜等等引起。甚至可以是一種由使命感產生的接納。
好像你的字典中的愛還包含了超過接納的東西，如果你能描述下，或舉個例子讓我理解下就好了。
了解，理解，欣賞，接納，在我的定義裏，都是愛一個人的必要條件，但有了這些，不一定會產生愛呀。。。看了文章後，一直在想，除了這些之外，還需要什麽呢？
其實，每個人的需要大概都不會相同，他既要能觸動你的感官，也要能觸動你的靈魂。那麽，回頭看看，你的靈魂是什麽呢？
的確一般的愛情模式是源於理解和欣賞。
欣賞這個詞很好，有機會也要拿來做文章。欣賞雖然精神上表現的比較深入，但是實體上可以是有距離的。而接納一定是全方位的。
不過一個人所欣賞的對方的某些方麵，未必一定是出眾的“優點”。有些性格特點，在不同人的眼裏，既是優點也是缺點。所謂beauty is in the eye of the behold。
我覺得愛一個人，就是全方位的接納，而且要以理解為基礎，也不能沒有欣賞。彼此都要欣賞對方，接納對方，理解對方。