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另一種悲劇的人生(11)

(2018-10-18 21:41:30) 下一個

回頭看看我媽這多半的人生,經曆的痛苦多,快樂少。

當然從另一個角度來說也可以說她年輕時有父親幫助,平白就有了工作。工作時也不是很累的體力活,差不多都是在辦公室坐著。工作期間應該是並沒有人專門欺負她。工作待遇跟退養待遇保險什麽的都很好。年紀大了有老公養,四十歲就能退休。房子現成,無論是住公房還是住自住房,房子從來隻多不少。小孩有婆婆幫忙帶。父母從未需要贍養。公婆盡管不用伺候。爺爺生前默認她沒這個責任。奶奶早住進養老院了,她連看都不用再看一眼。我念書她交了一部分學費。但從未需要動用積蓄。我念書期間他們每年還是能繼續存錢。幾乎從來不需要操心成績,學校負責了全部的學習安排。+畢業立刻出國,從此家裏不需要再負擔。除此之外她也就沒什麽負擔了。聽上去這樣的人生能有多難過呢。但她好像偏偏沒怎麽享受。

她為什麽會精神出問題,我也想不清楚。也許因為跟老爸兩地分居幾年,一個人生活太久比較容易害怕。但開端也不是近幾年的事情。我們一家人都跟外麵交流少。記得大一時跟室友們關係不佳,老爸的應對是,“跟她們關係好不好有什麽用處。再過四年以後都不在一個地方了誰還認識誰啊”。我父母都不覺得需要在大學裏有什麽朋友。我想老媽應該也比較習慣孤獨。事實上她也很不喜歡別人打擾她。跟她說話也很容易就犯了忌諱。隻是喜歡一個人出去逛逛,鍛煉一下身體。她現在精神這樣糟糕,所謂冰凍三尺非一日之寒。她的不受重視的童年,後來不健康的夫妻關係,孤獨的生活方式,排斥外界的習慣等等也許都很不利於她的精神健康。

但是她要怎麽辦,別人又應該拿她怎麽辦。我也不清楚。前麵都那麽緊張了,以後一定不會更好的。她的人生為什麽會弄成這個支離破碎的樣子,想想她現在真的認為有人一定要傷害她,不停的戒備,應對。真的是很痛苦的。她能夠放鬆的時間越來越少了。人生的最後一段,長短不同,但多數就是一個悲慘世界,人人都差不多。這我也很清楚。至少她這一種身體上沒有實際的痛苦。但仍然不能說她曾經有一個很好的人生。這是很遺憾的事情。

 

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又馨 回複 悄悄話 繼續冒昧說幾句。
從情感與理智平衡的角度看,人的懼怕多是出於理性的思考,由著想出來的懼怕引導自己,導致情感方麵受到壓抑而情感淡漠,思想一味繼續傾斜。
從你母親的角度看,她對你父親應該是形成了負麵的依賴。這種負麵的依賴其實和那種過分正麵的依賴(當對方是神)是差不多的情形,都是在認定情感私有權的基礎上,過分關注配偶,任自己的意願誇大或批評對方。
因此,我的看法如此,可以通過佛教的影響,讓她先安心下來,刹住繼續懼怕和批評的慣性,然後情感上慢慢引導她打開自己,去實現理智與情感的平衡。
情感上的引導,一是關懷她並扶持她的自愛。非常具體去過問她如何關愛自己的生活。二是如果她表現出對他人施予關愛的能力,特別要記得表揚和鼓勵。期望她能從把注意力轉移到關愛自己開始,慢慢體會到關愛自己和他人的好處,從而逐漸改變用懼怕指引自己的習慣。
又馨 回複 悄悄話 跟讀博主這個係列了,也大概想了想。
你把父母的感情經曆和母親的情況前因後果清清楚楚寫出來,非常不容易。我相信你的願望是希望能夠幫到母親的。
出於同樣的目的,我也希望有什麽可以幫到她的。想來想去,可能佛教裏的一些觀念和她的情況比較接近,因而有可能用得上。
佛教認為人生根本是苦的,每個人生來都苦,隻是個人的苦法不同而已。佛教勸人接受人生就是受苦的現實,在坦然接受吃苦是人生必然的前提下,人然後能夠苦中作樂。

流雲朵朵 回複 悄悄話 不同的環境和家庭背景造就不同的人,但每個人生下來都是一個獨立的個體,說白一點,就是各人有各人的造化,看過你的係列文字,真的,你最好是打馬虎眼,沒必要這樣分析自己的父母和你自己,寫作也是一個不斷回憶,分析和過濾的過程,寫點積極的樂觀的東西,負麵的情緒,隻會把自己帶入更糟糕的狀態。
snowman_sg 回複 悄悄話 家庭和社會共同造成的,在家裏得不到溫暖,外麵又沒有什麽社交。也許弟弟的早逝給他帶來太多的負麵影響,沒有安全感和對人生的恐懼。
新手一位 回複 悄悄話 時代的悲劇
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