人到中年的平衡木之各種問題

我的兩個小孩，每天的人生就是大把的時間無事可做。吃，跑，玩，哭，爬，睡，穿脫衣服鞋襪。就是這些。反觀我們兩個中年人，真是諸多辛苦。。。。。。。。。。
最辛苦的，還是不知道重點。
說真的，快四十歲的人生，啥是重點？看到這篇的人來說說，指導一下我這迷茫的人生？
每天庸庸碌碌，來回都是這幾樣事情。父母，孩子，工作－－－－－什麽工作，說白了就是錢。自己的身體健康。健康這個事情是，沒事的時候都沒事，最好沒事。若是有問題，那就壓過其他的一切問題。其他的，人到中年，心情什麽的不是重要的。忙到沒時間考慮心情問題精神問題了。

父母年紀變大，好像是兩顆不定時炸彈。健康問題隨時可以引爆。他們擔心人民幣匯率問題，怕一生積蓄化成泥水。生命長度和存款數額似乎沒有什麽完美搭配。最好是錢足夠。他們心心念念逼問要如何處理養老問題。我有什麽答案？沒有。無解。百分之七八十以上的一代移民還沒有把父母弄過來過舒服生活的能力。我也一樣。到這裏來比在家鄉小城鎮舒服？那是萬萬不可能的。隔著太平洋養老？考慮到子欲養而親不待這句話的魔力，每次有類似的問題出現這句話一定會出現。我啥時候會有時間養他們？至少小孩走出家門吧。其實也有父母欲養而小孩不待。而且是個更現實的問題。我就是。我小時候需要父母的時候，他們給我丟到一邊，忙著上班。或者號稱忙著上班。然後等到我不用他們管了，念大學了走人了。咣當，他們該下崗的也下崗了。他們二十年無所事事。可我卻要倒黴到童年沒父母。子欲養而親不待這回事，怎麽看？如果把自己放到當時的鞋子裏，再回過頭做一遍，自認為也沒能力做更好就行了。後悔沒用。跟一切的事情一樣。讓我父母回頭再來一遍，他們也還是丟我出去。這是現實所迫，自己的價值觀決定的取舍。
我媽媽的精神問題，多年以來老爸基本上就照精神病來對待她。也確實沒法子。由此而導致的，老爸的另類問題。這種中老年的黃昏婚外戀與其說是出軌不如說是沒法子。對於我來說，承認自己老媽是精神不正常似乎很困難。她也絕不會自己走去弄個診斷來給自己戴上這個帽子。日常生活也能應付。就是整天照周圍人發狠。我也覺得，她介於正常跟不正常之間。就是作的太太太過頭了。一輩子完全收不住。打個不恰當的比方，就是窮人要吃燕窩，不吃燕窩就寧可餓死那個勁頭。
怎麽搞這個父母養老問題，我也是一點沒辦法。而且這事情，說白了最主要的是命，其次是錢－－雇人，醫藥，生活必需的房子等等，再次才是個人的力氣。所以這事，就是被動。我沒法子讓我媽不罵人，也沒法子讓我爸不罵人。老爸的婚外事故，乍聽見的時候覺得有些惡心。但是若是這個外麵的人照顧老先生終老呢？也不是沒可能。前頭畢竟有點感情，大致比養老院強。那得感謝人家。外加付很多的錢。這絕對是福氣。即使不像某大師那麽福氣，對我們做下一輩的來說，那是阿彌托佛的事情。
但是，無論怎樣解釋，這事情永遠是胸口一塊大石頭，而且越來越沉重。所謂道德感的壓迫就是如此。即使你做了所有能做的，你沒法不覺得自己應該能做更多。反正就是永遠是子欲養親不待，就是給你一愧疚，永遠不能心理平衡。而且一代一代就都得愧疚。我媽還覺得自己欠了父母的。這是傳統文化，隻要下一輩活得比長輩長，就得有這些不痛快才正常。除非，長輩是老壽星活過一百來歲的。周圍是有一些這樣的壽星案例。

小孩說起來是未來的希望，可我真是沒什麽力氣為未來做什麽了。賺錢就用光了基本上所有的力氣，剩下的一些照顧她們的日常生活還不夠。她們學不學習，將來要幹什麽，我是沒力氣管了。對小的小孩的照顧，更是力不從心。時間，精神兩方麵都跟不上。真的。為什麽？因為我隱隱的覺得，她們最終成長成什麽樣的人，我都有可能看不到。這麽說因為最近身體出了毛病。

自己以前有一種呼吸方麵的問題。許多年沒事了。誰料到最近一查，功能方麵還挺不怎麽樣。盡管人沒什麽感覺的，可這個消息不免令心情沮喪，貼切一點說是灰心喪氣。為了這個問題，買了好些東西來安慰自己。都是些小衣服鞋子包什麽的。其實不免浪費錢。

這個健康問題是個大問題，說都覺得沒力氣說。若是小孩子，哭起來隻是讓人覺得可愛可憐。可是中年人的抱怨，無一例外的讓人感到厭煩。忍住不說是個修行。因為大部分的事，抱怨解決不了。抱怨解決不了自己的健康問題。

說到心態，發現最近越來越多的老年心態。比如說，看見誰誰60多還像28，就覺得還有安慰。比如見縫插針的說考慮生死的問題，在公交車上琢磨以後的墓地是不是要有棵大樹在旁邊。想到形神皆散，著實很可怕很可怕。甚至想到小的小孩看上去手上生命線可真不算悠長。現在長得多麽可愛。想到若是退休了，除了奔醫生哪兒給人家送copay還要幹點什麽。想到若是中年意料之外的事情發生，怎麽樣保全一點家庭比較好。等等。這種揮之不去的沉沉暮氣，越來越濃重的籠罩著頭頂。甚至有出去吃一頓飯，也想著其實何必糟蹋這麽樣子好看的食物。能吃就行了。最近的減肥也有些懈怠，牙齒咀嚼的時候，頭腦容易放空。輕鬆一些。 

可是如此這般，昨晚睡不著了。看書學習是一方麵，另外的，就是種種事物縈繞。今年的萬聖節，也還沒有裝飾。實在不能再等了。這已經是最後一個禮拜。要跟老公換書房。我要到他那個小間。這樣又還要收拾。另外感恩節要收拾儲藏室了。已經無比的亂了。股票不知道要跌到哪裏去。ibb竟然又複入水。投資多少開始不妙啊。今天來了，真是沉不下心去看書。工作的事情又來催。唉，我未必是被生活打趴下的，恐怕多半是被嚇死的。最近看那本誰動了我的奶酪的老雞湯。還真的是，沒有了那兩隻小老鼠的無所畏懼。

最近的體重秤的不是很頻繁了，應該在148 lbs左右晃動。

說不能抱怨，結果還是在嘮叨。這些年來，朋友是一個不剩了。除了工作上認識說話的人，就是心理醫生。我不用社交網絡，除了偶爾寫寫blog，也不表達自己的生活／心境。沒那個時間。也不關心別人，似乎沒那個力氣。。。。。。。除了毫無意義的八卦看一看。其餘的，都省略了。
人到中年，真不知道什麽是重要的。看別人打扮，也覺得應該。但自己連減肥都還沒成功。打扮的基礎都沒有。生活和形象都無亮點。總之，活得渾渾噩噩是什麽意思，如今總算是身臨其境的體會到了。