yh

中國有很多話，說的其實是很可怕的。年輕的時候不懂，到現在，嗬嗬。
昨晚十二點半才能躺下，今天淩晨三四點鍾就醒來。所有的時間都用來憂慮。焦慮些什麽呢，居然是下個月菜不夠吃怎麽辦。小孩生出來身體有問題怎麽辦。後來到早上了力氣都在恐懼中耗光了。吃了一個麵包，累了。
多麽可笑！
更可笑的是，在去買麵包的路上，我想到自己從小受到的教育，什麽生於憂患死於安樂，什麽天將降大任於斯人也，什麽先天下之憂而憂。什麽謙虛使人進步驕傲使人落後。所有的這些，深深刻在腦子裏的，都變成了今天睡不著覺的原因。多麽諷刺多麽痛的領悟。
從社會底層裏爬出來，若要成功必需要冒險。可惜的是，社會底層的人物沒有冒險的基因。不會借錢，不會拿自己的任何東西冒險因為自己輸不起。
心理醫生說我的不安全感嚴重阻礙了我做成任何事情。是的。憂慮耗盡了我的精神，體力，時間。我對自己沒有信心，對周圍的人沒有信心，對自己的家庭孩子都沒有信心。
憂慮燒幹了我的精力。我卻不知道怎麽辦。用盡全部力氣來預防不可能發生的事情，或者不知道會不會發生的事情.高考之前的緊張，大事情發生之前的慌張。我覺得自己隻想像一片垃圾一樣被裝進垃圾箱裏躲起來。憂患到死。我沒有勇氣。
實在不能拿原生家庭的環境來做一個借口了。父母來自饑餓貧窮階層，那是沒有辦法的事情，你能讓他們怎麽樣。
自己怎麽做是自己的事情。我真的明白為什麽青年人會恨父母了。真的如此。但是我青年時期被壓著太狠了。到中年才跟丹毒一樣發作起來。其實更厲害。但是，也需要Get over with it。
我一定不能再抱怨父母，心理上也不行。因為不是解決之道。就算我裁定，判決，父母是所有錯誤的來源，又能怎麽樣。他們隻是普通人他們大概還做得比其他父母好得多。誰能做裁定？大概上帝可以。我也不是上帝。我是局中人不能做法官的。第一他們無力糾正自己的錯誤。跟我說個對不起也不能改變任何事。我也不能改變他們。世界不會有所不同。第二他們隻是在曆史背景之下做了自己的選擇。無所謂對錯已經是做了。我隻能選擇我怎麽做。我跟他們已經聯係稀少。按說應該已經不受他們的影響了。他們對我說什麽，我都當沒聽到就是了。我也是需要原諒他們。把他們的負麵影響從生活中剔除出去。
我所能做的隻是努力建設自己。努力提高自己的社會經濟地位。隻有這樣，才能改變自己的心情。想讓自己快樂嗎，先讓自己有錢，成功，這是快樂的捷徑。否則，想從父母老公或者孩子身上找到自己的快樂，真比讓自己努力還難。自己做了一個block的題就是成功。這個是自己可以控製的。你不能控製老公有能力，小孩是天才，父母有錢。這些都是無法控製的bullshit/
努力控製自己。這就是今天要說的。