過去，現在和未來
千江有水千江月，萬裏無雲萬裏天
正文
真的睡不著。淩晨兩點醒來，心理全線崩潰。
希望自己變成小孩，有個大人跟我一起睡覺。每個小孩都被大人抱著過。我不記得我有什麽時候被人抱著。大概記憶裏打罵比安靜的時候多。
我覺得自己撐不下去了。心理上，一切方麵。被人說一句，博士有個屁用，一句大實話，都覺得人生百無聊賴。我不知道自己應該不應該自殺。兩個小孩，如果死了，小孩將來會痛恨我。無能，不能承擔痛苦。等小孩十八歲以後再自殺嗎？還有十八年。第二個小孩還沒出生呢。
也許我根本不用等到晚年孤苦伶仃，也許我死的比誰都早。昨晚上到今天早上，眼淚都在掉下來。兩隻腳浮腫，在床上翻身也難。
死了之後有天堂嗎？也許沒有吧。錢，是好大一件事。又記得小的時候被罵，整天被罵的不敢動，連上個廁所都很少。有新聞說，留守兒童，聽說父母過年不回家自殺了。其實能理解。隻有父母在的時候，別人才會不罵你。那麽簡單的事情。我直到現在還有一半是那個小孩，坐在一個小凳子上，任憑別人劈頭蓋臉的罵著。那個人是我奶奶。從前是我奶奶，現在可以是世界上的任何一個人。
我大概兩三歲的時候，好像現在的小孩這麽大的時候，我媽媽去看過我一次。頭一天去，住了一個晚上，或者是兩個晚上。記得我們好像度過了一個完整的白天。她第二天早上走。那一天大概是我整個童年最幸福的一天。沒有挨罵。人人都對我很好。比過年幸福的多。穿著幹淨的衣服，上午就學認字，反正也是天天都學的。一整天都沒有人罵我。奶奶沒罵。奇跡中的奇跡。過了一晚上，我媽媽要走了。她是騎自行車來的。我拉著她的自行車還是衣服的去送她。跟她說我想跟她一起走。我走了很遠很遠。對一個小孩來說是很遠的路。後來她又送我回到我奶奶家裏。我明白我是沒辦法回自己家了。她走了，但我還是很希望她在就好了。
我七歲之前，這是唯一的一次她來看我，給我帶來了巨大的幸福和希望。現在我已經三十多歲了。但是那一天很小心又很好的感覺一直都記得。在那之前從來沒有記憶整整一天都沒有被罵。我知道第二天她就會走，所以非常的珍惜在一起的每一分鍾。過後的很久很久，我都在回憶那個很好的上午。所以記憶很深。
現在我的小孩，每天都可以享受到的生活，我在人生的最一開始的七年裏麵隻有一天加一個晚上的時間。第二天去送她不算的話。
等七歲再回到我自己的家，我已經不是那麽需要父母了。其實。我看我媽媽已經很陌生了。爸爸叫她老狗，我也跟著叫老狗。爸爸是背後叫，我說的卻她聽到了。她狠打了我一頓。爸爸看著，卻並沒承認是他教我的。兩個人合起來打罵了一頓而已。那是我剛回家的時候的事情。這次被打了之後，我明白了要像對待世界上任何一個大人一樣對待她。像對待我奶奶一樣小心。她會打我跟我奶奶沒什麽不同。打的次數少一些，但是程度更狠一些。
現在我家裏的小女孩並不知道她愛不愛我，我的存在是天天如此。但是我像她這麽大的時候，覺得我很向往自己的媽媽。假如她從來沒有去看過我，我大概也不知道世界上可以有這麽好的事情。一天跟媽媽在一起，不用挨罵。可以坐在她身邊。她也會跟你說話。
現在我家裏的孩子，如果跟我在一起一天，她有時要拉著我的手，多數時候還是要看電視或者吃零食，要蛋糕冰淇淩什麽的。好些時候也很不聽話。可是我有媽媽的那一天，我是很聽話的。我也知道她第二天要走，我不知道她為什麽會來。她走的時候我跟著她的自行車，她推著車。我會說很多話了，我跟她說我要跟她一起走，去自己家。
現在我的小孩要哭，就張大了嘴巴大聲哭。我從來不記得自己可以這樣。大聲哭打的更厲害。眼淚是掉下來的，聲音是沒有的。我爺爺並不打我。但是也沒有保護到我。特別他白天去上班。晚上他回來的時候奶奶也在罵。他有時候勸一下。但也阻止不了。他有時候讓我坐下跟他一起吃飯。這就是一種保護了。有一次，我跟爺爺坐在那裏吃飯，有一隻雞。他吃了一些，我吃了一些。後來奶奶才來坐下吃。她一坐下，立刻就開始罵，說我吃的雞骨頭都是整塊的，有雞腿骨，我把好肉都吃了。挑好東西吃。爺爺說是他給我吃的。奶奶一定要說是我自己挑揀著吃的。後來爺爺說他自己吃了內髒，都是好的肉，也沒有骨頭的。我坐在那裏，不能說話，如果開口一定會挨打。我隻是感激爺爺幫我說了話。很多時候，我都不知道事情會發展到哪一步。罵一頓就算了還是要挨打。
我父母小的時候會挨餓。六零年的大饑荒他們趕上了。家裏餓死了一個小姑。生下來幾十天，活活的餓死了。我父母小的時候如果有人讓他們吃飽飯，但是不能住在自己家裏，他們應該是寧可選擇吃飽飯。住在哪裏不是住。挨罵挨打總比挨餓強一萬倍吧。餓死人就在自己鄰居，就在眼前。他們大概覺得我有東西吃已經在天堂之上了。就好像現在我看自己的小孩一樣。從來沒有人打她，幾乎從來沒有人罵她。還可以大聲唱歌，像昨天在車裏一樣。常常有人說她好。她每天的生活就跟我那一天的生活沒什麽兩樣。我父母大概覺得一個小孩每天都能吃飽飯真是世界上最幸運的小孩子了。所以在他們眼裏，我已經是非常幸運的了。沒有父母，挨一點打算什麽。
因為這個背景我不能不原諒他們。在他們的眼裏，我有衣服穿，還能穿的幹淨，吃的飽。打罵，隻是皮肉受點苦，耳朵受點罪。比起來挨餓，餓死，六七年沒有父母也沒有什麽了。確實，我好好的活下來了。並沒有受到身體上永久性的傷害。很幸運了。
我小時候就是這麽過來了。已經發生過的事情不會再回來了。我現在寧可小孩煩我，不愛喝奶。
但他們仍然是無能的父母。任何曆史背景都不能改變這個事實。他們的問題不是意識的問題。是能力的問題。他們想我好。並且認為我已經活得足夠好了。比起他們自己沒飯吃的童年，我的那簡直是太好了。他們的問題是無能。
可悲的是，今天我的問題也是一樣。我的問題是無能沒有錢。不能給孩子們維持住現在的生活水準。誠然，我若是不在了，她們的生活會更糟糕。說不定落到我自己小時候的境地去。所以我也不是那麽容易要死掉。而且恐怕還得努力賺錢及提高社會地位。若是讓我看著自己的小孩像我當時一樣，那麽人生還有什麽意義。。。。。。。。
對我來說，小時候最糟糕的並不是每天的罵，而是，有一天過的很好。知道世界上還有這樣的好日子。
到今天，我並不抱怨父母送我到別人家。我不能原諒他們的無能。他們違反了哺乳動物的基本行為準則。
還有就是，雖然兩三歲的小孩精力太充沛，整天搗亂，可是我看著身邊轉來轉去的這個孩子，想想如果我這麽大的時候，有媽媽跟我一起吃早飯，那多麽的好。我夢想的事情天天在她身上實現，她連珍惜都不知道。多麽幸福的。我那時候最想在家裏上幼兒園，每天可以回家。那時候覺得幼兒園是城裏有錢的小孩的東西。離我太遠了。
我寧肯我的小孩視我如空氣一樣的理所當然，不加珍惜。讓她長大後抱怨別的吧。每一個人都在努力修正自己成長過程中的錯誤。我所能做的，給小孩吃飽肚子，不要罵她很頻繁。不要打她。我覺得她太淘氣的時候會不理她。會拖去關小黑屋。但是不會打她。我會說她智力平常，我也不要她智力超群，或者美麗超群。但是基本上不會罵她。也常常有些違心的表揚她好。我希望她有個過得去的童年。在未來跟同齡人殘酷競爭展開之前，她有一些溫和的支持。心理上的。
我媽媽，當年她年輕，可以給我強大的支持的時候，我很愛她的時候，她不要我。她當時沒有帶我在身邊的原因是她要上班。當時她不用付房租。房子是單位分的。吃飯基本上都是單位帶回來的。所有的工資，全部都存起來在銀行裏。從來不給我爺爺奶奶付我的生活費用。這也是為什麽我整天整天的在挨罵的原因。所以她利用我被放在鄉下的那幾年很攢了一筆錢。她經常說起來這是她的原始積累。在我念小學初中的時候，相對於他們的工資，我們家是特別驚人的有錢，外人不知道，她自己對這些錢非常在意。也不亂花錢買東西。衣服都是最差的。家具全沒有，更沒有投資什麽的。就是放在銀行裏。
如今她接近風燭殘年，對我隻是一個負擔的時候，又整天發email說我不看她。當時我小的時候，是她的一個負擔。現在她年紀大了，同時是我的一個負擔。我也真的繼承了她的性格。我不想要這個負擔。我寧可負擔自己的小孩子。最起碼，好像改正了自己成長中的錯誤。
世事就是這樣的奇特。我曾經心目中最好的人，現在變成了一個神經病一樣怪胎。說日子有功真的不假。
反過來說，如果我抑鬱症發作嚴重，真的自殺的話，我的小孩又會遇到什麽情形，後來會怎麽看我呢。我不知道她們會不會原諒我。也許最終不能原諒的。無論當時你麵臨什麽樣的困境，對小孩造成的結果就是後果。
活著，給小孩子們製造更好的生活環境。就是我現在的任務了。至於她們以後是否有錢，是否有出息，那不是我能夠控製的。那是命運，她們自己的命運給她們的安排了。
再看看我媽媽前麵發給我的email。真的太可笑了。她問我是誰養育了我。她沒有。即使我奶奶罵的每天要死，那也是我爺爺奶奶養的。跟她真沒什麽關係。她連撫養費都沒給的。是誰養育了我。。。。。。。我爺爺每天上班賺錢養我的。我爺爺已經過世了。
我媽媽人生最高的信條就是保護自己。就是對自己好。她是這麽說的，也是這麽做的。她是這種人純粹的利己主義者。所以我離她很遠，很遠。
人說孩子是希望。我其實也並沒希望孩子完成我沒法完成的理想，賺錢什麽的。靠孩子實現自己的願望，像我爸爸那樣，我是不會的。她們有自己的天賦，能力和機會。未必機會有我這麽好。我隻希望她們過的平靜快樂和平順利，不要有突然地災難就是了。所以我不會去推她們努力學習，上名校什麽的。我隻希望她們自己有口飯吃，有個好好的家庭工作。那就是上上大吉之事了。
嗯。就是這樣。我所要做的，就是幫她們多賺點錢，讓她們有個好點的童年。
希望自己變成小孩，有個大人跟我一起睡覺。每個小孩都被大人抱著過。我不記得我有什麽時候被人抱著。大概記憶裏打罵比安靜的時候多。
我覺得自己撐不下去了。心理上，一切方麵。被人說一句，博士有個屁用，一句大實話，都覺得人生百無聊賴。我不知道自己應該不應該自殺。兩個小孩，如果死了，小孩將來會痛恨我。無能，不能承擔痛苦。等小孩十八歲以後再自殺嗎？還有十八年。第二個小孩還沒出生呢。
也許我根本不用等到晚年孤苦伶仃，也許我死的比誰都早。昨晚上到今天早上，眼淚都在掉下來。兩隻腳浮腫，在床上翻身也難。
死了之後有天堂嗎？也許沒有吧。錢，是好大一件事。又記得小的時候被罵，整天被罵的不敢動，連上個廁所都很少。有新聞說，留守兒童，聽說父母過年不回家自殺了。其實能理解。隻有父母在的時候，別人才會不罵你。那麽簡單的事情。我直到現在還有一半是那個小孩，坐在一個小凳子上，任憑別人劈頭蓋臉的罵著。那個人是我奶奶。從前是我奶奶，現在可以是世界上的任何一個人。
我大概兩三歲的時候，好像現在的小孩這麽大的時候，我媽媽去看過我一次。頭一天去，住了一個晚上，或者是兩個晚上。記得我們好像度過了一個完整的白天。她第二天早上走。那一天大概是我整個童年最幸福的一天。沒有挨罵。人人都對我很好。比過年幸福的多。穿著幹淨的衣服，上午就學認字，反正也是天天都學的。一整天都沒有人罵我。奶奶沒罵。奇跡中的奇跡。過了一晚上，我媽媽要走了。她是騎自行車來的。我拉著她的自行車還是衣服的去送她。跟她說我想跟她一起走。我走了很遠很遠。對一個小孩來說是很遠的路。後來她又送我回到我奶奶家裏。我明白我是沒辦法回自己家了。她走了，但我還是很希望她在就好了。
我七歲之前，這是唯一的一次她來看我，給我帶來了巨大的幸福和希望。現在我已經三十多歲了。但是那一天很小心又很好的感覺一直都記得。在那之前從來沒有記憶整整一天都沒有被罵。我知道第二天她就會走，所以非常的珍惜在一起的每一分鍾。過後的很久很久，我都在回憶那個很好的上午。所以記憶很深。
現在我的小孩，每天都可以享受到的生活，我在人生的最一開始的七年裏麵隻有一天加一個晚上的時間。第二天去送她不算的話。
等七歲再回到我自己的家，我已經不是那麽需要父母了。其實。我看我媽媽已經很陌生了。爸爸叫她老狗，我也跟著叫老狗。爸爸是背後叫，我說的卻她聽到了。她狠打了我一頓。爸爸看著，卻並沒承認是他教我的。兩個人合起來打罵了一頓而已。那是我剛回家的時候的事情。這次被打了之後，我明白了要像對待世界上任何一個大人一樣對待她。像對待我奶奶一樣小心。她會打我跟我奶奶沒什麽不同。打的次數少一些，但是程度更狠一些。
現在我家裏的小女孩並不知道她愛不愛我，我的存在是天天如此。但是我像她這麽大的時候，覺得我很向往自己的媽媽。假如她從來沒有去看過我，我大概也不知道世界上可以有這麽好的事情。一天跟媽媽在一起，不用挨罵。可以坐在她身邊。她也會跟你說話。
現在我家裏的孩子，如果跟我在一起一天，她有時要拉著我的手，多數時候還是要看電視或者吃零食，要蛋糕冰淇淩什麽的。好些時候也很不聽話。可是我有媽媽的那一天，我是很聽話的。我也知道她第二天要走，我不知道她為什麽會來。她走的時候我跟著她的自行車，她推著車。我會說很多話了，我跟她說我要跟她一起走，去自己家。
現在我的小孩要哭，就張大了嘴巴大聲哭。我從來不記得自己可以這樣。大聲哭打的更厲害。眼淚是掉下來的，聲音是沒有的。我爺爺並不打我。但是也沒有保護到我。特別他白天去上班。晚上他回來的時候奶奶也在罵。他有時候勸一下。但也阻止不了。他有時候讓我坐下跟他一起吃飯。這就是一種保護了。有一次，我跟爺爺坐在那裏吃飯，有一隻雞。他吃了一些，我吃了一些。後來奶奶才來坐下吃。她一坐下，立刻就開始罵，說我吃的雞骨頭都是整塊的，有雞腿骨，我把好肉都吃了。挑好東西吃。爺爺說是他給我吃的。奶奶一定要說是我自己挑揀著吃的。後來爺爺說他自己吃了內髒，都是好的肉，也沒有骨頭的。我坐在那裏，不能說話，如果開口一定會挨打。我隻是感激爺爺幫我說了話。很多時候，我都不知道事情會發展到哪一步。罵一頓就算了還是要挨打。
我父母小的時候會挨餓。六零年的大饑荒他們趕上了。家裏餓死了一個小姑。生下來幾十天，活活的餓死了。我父母小的時候如果有人讓他們吃飽飯，但是不能住在自己家裏，他們應該是寧可選擇吃飽飯。住在哪裏不是住。挨罵挨打總比挨餓強一萬倍吧。餓死人就在自己鄰居，就在眼前。他們大概覺得我有東西吃已經在天堂之上了。就好像現在我看自己的小孩一樣。從來沒有人打她，幾乎從來沒有人罵她。還可以大聲唱歌，像昨天在車裏一樣。常常有人說她好。她每天的生活就跟我那一天的生活沒什麽兩樣。我父母大概覺得一個小孩每天都能吃飽飯真是世界上最幸運的小孩子了。所以在他們眼裏，我已經是非常幸運的了。沒有父母，挨一點打算什麽。
因為這個背景我不能不原諒他們。在他們的眼裏，我有衣服穿，還能穿的幹淨，吃的飽。打罵，隻是皮肉受點苦，耳朵受點罪。比起來挨餓，餓死，六七年沒有父母也沒有什麽了。確實，我好好的活下來了。並沒有受到身體上永久性的傷害。很幸運了。
我小時候就是這麽過來了。已經發生過的事情不會再回來了。我現在寧可小孩煩我，不愛喝奶。
但他們仍然是無能的父母。任何曆史背景都不能改變這個事實。他們的問題不是意識的問題。是能力的問題。他們想我好。並且認為我已經活得足夠好了。比起他們自己沒飯吃的童年，我的那簡直是太好了。他們的問題是無能。
可悲的是，今天我的問題也是一樣。我的問題是無能沒有錢。不能給孩子們維持住現在的生活水準。誠然，我若是不在了，她們的生活會更糟糕。說不定落到我自己小時候的境地去。所以我也不是那麽容易要死掉。而且恐怕還得努力賺錢及提高社會地位。若是讓我看著自己的小孩像我當時一樣，那麽人生還有什麽意義。。。。。。。。
對我來說，小時候最糟糕的並不是每天的罵，而是，有一天過的很好。知道世界上還有這樣的好日子。
到今天，我並不抱怨父母送我到別人家。我不能原諒他們的無能。他們違反了哺乳動物的基本行為準則。
還有就是，雖然兩三歲的小孩精力太充沛，整天搗亂，可是我看著身邊轉來轉去的這個孩子，想想如果我這麽大的時候，有媽媽跟我一起吃早飯，那多麽的好。我夢想的事情天天在她身上實現，她連珍惜都不知道。多麽幸福的。我那時候最想在家裏上幼兒園，每天可以回家。那時候覺得幼兒園是城裏有錢的小孩的東西。離我太遠了。
我寧肯我的小孩視我如空氣一樣的理所當然，不加珍惜。讓她長大後抱怨別的吧。每一個人都在努力修正自己成長過程中的錯誤。我所能做的，給小孩吃飽肚子，不要罵她很頻繁。不要打她。我覺得她太淘氣的時候會不理她。會拖去關小黑屋。但是不會打她。我會說她智力平常，我也不要她智力超群，或者美麗超群。但是基本上不會罵她。也常常有些違心的表揚她好。我希望她有個過得去的童年。在未來跟同齡人殘酷競爭展開之前，她有一些溫和的支持。心理上的。
我媽媽，當年她年輕，可以給我強大的支持的時候，我很愛她的時候，她不要我。她當時沒有帶我在身邊的原因是她要上班。當時她不用付房租。房子是單位分的。吃飯基本上都是單位帶回來的。所有的工資，全部都存起來在銀行裏。從來不給我爺爺奶奶付我的生活費用。這也是為什麽我整天整天的在挨罵的原因。所以她利用我被放在鄉下的那幾年很攢了一筆錢。她經常說起來這是她的原始積累。在我念小學初中的時候，相對於他們的工資，我們家是特別驚人的有錢，外人不知道，她自己對這些錢非常在意。也不亂花錢買東西。衣服都是最差的。家具全沒有，更沒有投資什麽的。就是放在銀行裏。
如今她接近風燭殘年，對我隻是一個負擔的時候，又整天發email說我不看她。當時我小的時候，是她的一個負擔。現在她年紀大了，同時是我的一個負擔。我也真的繼承了她的性格。我不想要這個負擔。我寧可負擔自己的小孩子。最起碼，好像改正了自己成長中的錯誤。
世事就是這樣的奇特。我曾經心目中最好的人，現在變成了一個神經病一樣怪胎。說日子有功真的不假。
反過來說，如果我抑鬱症發作嚴重，真的自殺的話，我的小孩又會遇到什麽情形，後來會怎麽看我呢。我不知道她們會不會原諒我。也許最終不能原諒的。無論當時你麵臨什麽樣的困境，對小孩造成的結果就是後果。
活著，給小孩子們製造更好的生活環境。就是我現在的任務了。至於她們以後是否有錢，是否有出息，那不是我能夠控製的。那是命運，她們自己的命運給她們的安排了。
再看看我媽媽前麵發給我的email。真的太可笑了。她問我是誰養育了我。她沒有。即使我奶奶罵的每天要死，那也是我爺爺奶奶養的。跟她真沒什麽關係。她連撫養費都沒給的。是誰養育了我。。。。。。。我爺爺每天上班賺錢養我的。我爺爺已經過世了。
我媽媽人生最高的信條就是保護自己。就是對自己好。她是這麽說的，也是這麽做的。她是這種人純粹的利己主義者。所以我離她很遠，很遠。
人說孩子是希望。我其實也並沒希望孩子完成我沒法完成的理想，賺錢什麽的。靠孩子實現自己的願望，像我爸爸那樣，我是不會的。她們有自己的天賦，能力和機會。未必機會有我這麽好。我隻希望她們過的平靜快樂和平順利，不要有突然地災難就是了。所以我不會去推她們努力學習，上名校什麽的。我隻希望她們自己有口飯吃，有個好好的家庭工作。那就是上上大吉之事了。
嗯。就是這樣。我所要做的，就是幫她們多賺點錢，讓她們有個好點的童年。
看來這樣的人並不是絕無僅有。 隻是有人能得逞有人不能