淩晨

現在是淩晨四點。已經起床兩個鍾頭了。
現在懷孕這第二個女孩，比第一個的時候焦慮的厲害。非常的不開心。
又下載了格調那本書。實際上，階級是一個非常複雜的問題。。。。。。社會等級絕對不僅僅是生活方式的不同。更加基本的是觀念的不同。
好像我今天一直在想的，我需要離開這個個工作的最主要的原因，是因為這個圈子的社會地位。。。。。。真的太低了。現在我小孩不管怎麽說已經有了兩個，以後生活最主要的目標，就是提高社會等級。
看了普林斯頓的新生家庭收入百分比，收入20萬以上的有一半。鑒於收入20萬以上家庭或者個人在人群中大概5%？那麽這群人進入最好的大學，比如普林斯頓的幾率，比年收入6萬以下的家庭，占新生的20%。前者是後者的多少倍。。。。。。
也就是說家庭收入20萬以上的家庭進入最好學校的可能性是年收入6萬以下家庭的10倍。
那麽我們的目標就是。。。。。。。年收入20萬吧。
其實年收入達到0.5M的話，這個幾率應該是更高的。
所以說什麽推孩子都是瞎說。最重要的make difference 的因素實際上是家庭出身。其次才是智力，智商的差別。我想20萬以上家庭的孩子的智商，不至於有6萬以上家庭的10倍。
所以最重要的，是家庭收入和社會階層。
兩個女孩，覺得萬念俱灰。自殺的念頭重新滋長起來。養女孩子沒有用，貧民階級的女孩更加的沒有用。我用一天的時間看完格調那本書，結論就是我是屬於上等貧民或者中等貧民階層。。。。跟中產階級一點都掛不上邊。將來這兩個女孩，命運是可以預見的悲慘。他們的父親，沒能力送她們去更上一層的階級。而我，會變成廚房，孩子和大房子的奴隸。沒有辦法扭轉他們的階級。
這兩個小女孩子，在我們這種環境中成長，在美國可以算是最糟糕的了。階層是下層。
我覺得自己的人生使命已經完成了。我活著或者死了，對她們並不會有太大的不同。人的生活方式最終是階級決定的。我活著或者死了，都不會改變他們的階級。我很絕望。昨天晚上七點半之後，世界黑了下來。
不錯，我達到了一個生物最基本的要求。活著養兩個小孩，兩份DNA都複製了下來。可是作為社會人的屬性，我已經徹底的失敗了。
我的投資方麵，我的事業前途，我的金錢收入。。。。。。。。我的社會等級的底下並不是教育水平的問題，主要的卻是金錢收入和職業問題。這些問題，都很難很難解決。特別是，我還需要做一個家庭奴隸。。。。清潔打掃的奴役工作。不錯，在階級的任何書裏麵，清潔打掃的主婦是貧民的典型標誌。無論是上層中層還是下層貧民。
我父母的問題，是他們意識不到他們的階級。。。。。。他們的生活方式決定了他們是比我們更低一級的貧民。至少我們現在還有人幫手。可是我們的家庭，到頭來基本上是跟我的父母差不多的。
陷入了極深的抑鬱之中。我是一個非常功利的人。本質上，我跟我父母一樣。我關心的不是小孩將來幸福與否，而是他們是否能夠往上爬一個階層。以及我自己是否能夠從他們身上得到好處。這是非常典型的貧民階層的意識。但我就是貧民階層。盡管我憎恨這個階層，想不惜代價爬出去。
其實，這也許是我不惜代價要離開父母的原因。我非常希望背叛自己的階層。
其實在現在這種情況下，我的情形跟差學區公立高中的中學生沒有任何區別。若要去中產階級，我必須拚了命的往上爬。冷冰冰不惜一切代價的往上爬。所謂的不惜一切代價，包括身體健康的代價。我現在在每天淩晨四點被鬧鍾叫起來的時候，也可以知道百年參不如五更眠。但是，我睡覺就會睡在低等階層。
下一步我得拚了命的努力，其實我也知道，即使我拚了命的努力，現在也有些太晚了。這一輩子我最多混個偽中產。中上階層是基本上沒有任何指望了。但是，如果我努力玩錢，又同時努力在工作上往上爬，也許能夠混個中下。