喜歡什麽，不喜歡什麽

人在做自己喜歡的事情的時候，就會動力百倍。如果在做自己不喜歡的事情，就會非常非常的懶。
所謂的懶惰，因為動力不足。動力不足，因為不喜歡。所以要找出來自己真正喜歡和不喜歡的東西。這樣才知道自己在哪些方麵會懶惰。
我真正喜歡並且想堅持到永遠的，也許是健身和保持身材。無論窮或者富。然後會希望自己身材適中，不要爆肥。保持身材為了什麽？並不是為了吸引異性。是為了自己看著高興。
我對吃的其實並不是特別的熱衷。貴的東西除了yw，其他並不喜歡。yw也是吃了很久才開始慢慢習慣並覺得好吃的。補品裏麵比較喜歡的是烏雞。
其實人生最錯誤的地方是跟一個完全不喜歡的人結婚。並不是說這個婚姻是失敗的。這是兩回事。婚姻失敗與否，是對於兩個人來說，更是對於下一代來說。對於下一代來說，這個婚姻卻是未必是壞事。我們至少是一個穩定的體係。所謂失敗，是對於我自己來說的。我在這個婚姻裏麵，精神的狀態。
跟一個自己不喜歡的人在一起，看上去沒什麽，其實是很壞的事情。會慢慢磨滅你的一切。
因為不喜歡，所以不想改善共同的生活環境。並且對方是很髒亂的人，所以就沒有了收拾打掃的動力。、
因為對方跟對方的家庭其實是看不起我的，我也心知肚明這一點。表麵上很客氣。實際上對於一個真的不喜歡自己的家庭，付出就格外的艱難和吝嗇。我老公的家庭，對自己人和外人一層一層分得很清楚。我的位置，就很似一個高級職員。與其說是進退與共的團體，不如說是比較忠誠的雇員。當然，我理解並且接受這個位置。這已經比我奶奶跟我媽的關係不知道好到哪裏去了。
對於小孩，那本來就不是自己跟很喜歡的人的共同成就，所以很難說放進多少希望進去。另外，今天我怎麽樣judge我自己的父母，小孩將來就會怎麽樣judge我自己。這一點我也應當了解。
因為自己跟老公並不是很親密的關係，所以我不可以跟他抱怨我的真心所想。隻能像同事一樣，合理，理智，甚至professional的對待這個人。這樣處理關係有好處。就是比較少矛盾。但是壞處，就是比較少動力。
我所謂的動力，包括活下去的動力。
結婚之前，我從來沒有真正的向往過自殺。而結婚之後，才知道了什麽是真正的生而無趣。
在你想做一點自己的事情的時候，總有人來打擾你。有人每天要問一萬遍，你愛不愛我 。其實答案是不愛。但每次都要說當然愛。 
我並不想遊走四方。或者說不再想了。我也不再希望有人可以說所有的話，這是不可能的了。我以後永遠要和平理智的考慮有利可圖的情況。
所謂的在山泉水清，出山泉水濁。並不是泉水希望變濁，而是沒有辦法的事情。
娜拉出走以後又有什麽結局呢？婦女解放運動一百年成就不過爾爾。
自殺其實是很好的解決問題的方式。我很希望在這種情形下年老嗎？我真的需要每天看文學城打發時間直到小孩上大學嗎？
如果今天我走去查體，醫生告訴我，我有癌症，或者hiv。那我是該高興還是悲傷呢？在這個世界上什麽是我所最留戀的呢？
去高級一點的餐廳吃飯，享受片刻別人的服務，做大爺的感覺？
看風景？減肥？生多一個小孩？
哦，生多一個小孩是我的任務。。但是，小孩們沒有我，同樣有牛奶可以吃。在這個社會裏，隻要生出來，就有社會上的閑人們願意管。能養那麽多的social worker，小孩的一桶牛奶應該會有的。兩歲以上小孩的死亡率很低了。我對小孩們的希望，就是活到成年而已。
人們不願意離開這個世界，是不是因為怕棺材的冰冷，還是怕泥土的滯悶？還是怕永遠不能開口說話失去對一切的控製？
早上的胃還很痛。現在竟然出奇的好。所謂好，就是沒有痛感。
今天早上還是4點醒來。
其實我的人生隻剩下最後一個夢想沒有完成。是一個很難的夢想。我不知道是不是應該不顧一切的去追逐它。我很愛這件事。毫無疑問。除去生小孩（而不是養小孩或者教育小孩，我無意於小孩去念哈佛耶魯，那些人都是低生育率的模範），這是我人生第二重要的事情。我也無意於再尋找所謂的愛情之類。吃飽喝足之外，愛與不愛對於我來說就是piece of shit.異性之間的性吸引，或者同性也罷（這就更離譜，對我來說）過了這麽多年，十幾年浪漫的經曆過去，已經不再重要。錢是其中的一部分，但我並不是喜歡的錢。錢更多更多對我來說沒有那麽大的動力。否則我會對我老公家的雇傭更加滿意才對。
或者不應該說是夢想，我應該說是計劃。我應該說是，我想要做的這件事情。這應該是我一生當中，如果不現在自殺，想做的最後一件，唯一的一件事情了。說是夢想未免太遙遠了一些。
我不懂什麽東西是好的，或者說究竟有多好。什麽東西是壞的，或者說究竟有多壞。我不能體會謾罵背後所可能包含的深意。對我來說，謾罵就是侮辱。就是傷害。所以我才會要出國。逃避兩個隨時可以罵我的人。很多人說世界上對你最好的人就是父母。但同時，世界上唯一可以隨時罵你的人也是父母。我也記得小時候為了生存下去別無選擇，隻好聽著他們罵。其實也跟現在為了生存下去在婚姻裏麵一樣吧。不過這個婚姻好過父母提供的環境就是了。其實也許我父母到現在都不知道，我其實一直一直都在等待機會脫離他們。無他，因為他們總是罵人。也許我是錯的。對人生的期待本來就不該那麽高。
假如現在告訴我，生命即將結束，我會怎麽想？放不下的是什麽？錢麽？本來我擁有的錢也是零蛋。全在別人手裏。小孩子麽，相信他們都會有牛奶麵包吃的。真沒什麽了。我想，也許放不下的是因為出國放棄的東西。在這件事情上，我錯了，很離譜的錯了。
如今我的自恨已經到了頭。餘生都會在悔恨之中度過。我不在意自己的米飯班主，也不真正在意自己的小孩。時間對於我來說，隻是用來一味的後悔失去的東西。就是這樣的度過每一天，每一個夜晚。我所期待的，隻是肉體勞累能夠減少一些。其實，永久的躺在棺材裏不要起來豈不更好。病人永遠都不需要工作。在我們這個社會裏。若要不上班，生病是最佳選擇。。。。。。假如我快要死了，究竟有什麽是放不下的？假如拿掉我的家庭，拿掉我的工作，吃救濟，用wic養小孩，我可以嗎？其實也許也可以的。隻是肉體上痛苦一些，不，痛苦很多。精神上更加的低人一等。
究竟，苟延殘喘的意義是什麽？看著小孩結婚跟上大學究竟是不是人生的終極目標？不，我覺得不是。。。。。。。。。