淩晨

又是在半夜兩點多醒來。覺得房間的氣味沒法忍受。起來刷了牙，喝了點茶，就更睡不著了。
昨天去參加一個大party，見到一些人。自己一直不知道是否應該振作起來。
為了孩子將來能夠有點麵子？
我總是希望有用不完的愛。小時候因為沒有跟父母一起長大，所以非常缺乏關心和愛護。所以長大了之後就隻是要找甜言蜜語，所謂的愛。並不願意管這個愛是不是真有好後果。我也知道沒有好後果。
我不知道為什麽，不知道自己愛自己。或者說沒能力自己愛自己。
我整天都在反思，父母為什麽不愛我。從我小小不懂事時候到現在。其實雖然他們活得很長，我們卻沒什麽父母子女緣。隻在一起住了十年，中間我決大部分時間都在學校。甚至周末都要上一天半的課。隻有周日下午在家洗完頭就又去上自習了。連晚飯也不在家吃。
父母對我最大的貢獻就是錢。我也貢獻錢給他們。。。。。。。。。。
我父母說，老公家裏隻是利用我去照顧我老公。 不知道。真的。
我隻想，不要吵。不要吵架。
怎麽愛自己，不知道。真的。 我真的不明白應該怎麽原諒父母。我也不知道怎麽接受自己。
去死大概是最好的選擇了。我死了，我周圍的人都能多得到一點資源。房子住大一點，工作安穩一點，吃得多一點。我小的時候，必須占用父母和撫養人的資源。這就是為什麽我那麽讓人憎恨。包括我奶奶和我父母。為什麽沒有勇氣去死呢？
念了博士，卻不能完成一個自殺的過程，看著資源浪費在周圍，沒有用。
其實很容易。在大臥室和洗手間之間並沒有門，卻有一根很好的橫梁。雖然不很高，吊頸足夠了。上吊也用的時間很短。下午自殺，讓小孩看著電視，她能看很久。到晚上便有人回來的。無聲無息。就很好。