黑白無常

今天又想起來自殺的事情。其實，從第一次有這樣的類似的念頭到現在，也許有七八年了。最近的三四年尤其頻繁。
這也是為什麽我總是在看心理醫生。現在睡不著，其實很想看看天堂，或者永遠睡下去。我也知道沒有天堂。死了就是睡在泥土裏腐爛。不能再呼吸。不能再見任何人。曾經我很害怕這些。但現在，除了對大的小孩有些留戀，其他的世界上的人和事，又有什麽很可貴的地方呢。
要是我死了，大的小孩懂事一點，可能會吵鬧一段時間。但是小孩適應能力是強的。小的小孩，如果到時候生下來的的話，也還很小。隻知道吃喝睡那種。
怎麽說呢，總是這麽反反複複想一件事情，尤其是這樣的事情，我也知道不是好兆頭。再看我手上的生命線，就是很清晰，然後突然中斷了的。也蠻像什麽突發事件。不像久久病榻纏綿的那種。
其實也覺得，這個小孩生完，就不要做事了。我太怕失敗了。甚至連自殺的勇氣都沒有。我理想中的方式是割動脈。時間太長，痛苦指數太大。法醫課上說最好的自殺方式是上吊。時間短，成功率接近百分百。痛苦少。因為時間短，又不可逆。
我也不想浪費這世界上的資源。我的同事，如果沒了我，他們的工作更穩定。兩個小孩，大的去幼兒園，小的吃奶。都跟我關係不大。我覺得我媽跟我一樣是廢物。她倒很願意活著。
看了J的奶奶下葬，印象很深刻。我要是現在死了，也會有一塊墓地。小孩子如果活不到成年，可以埋在我的棺材上麵。若是活到成年結婚去了，那就自己埋自己的。
我從來沒想過看小孩上大學，結婚什麽的。我覺得那都是妄想。我也不教育小孩。。。。教她洗澡刷牙而已。我對小孩有什麽要求，那大概就是安靜地活著，或者，安靜的死掉也無所謂。如果我已經死了，哪裏還管到那麽多。
假如小孩以後問，我為什麽要自殺，那麽回答應該是，對我來說，自殺其實已經是相當自然的一件事。我的抑鬱狀態已經很久了。我得益於問題遠遠比小孩的年齡要長。現在是淩晨四點。我已經醒了兩個小時。
死了有什麽好處？其實，最大的好處是，休息。或者說，不用麵對任何失敗了。
小時候，麵對奶奶天天罵，心裏的希望就是，這種生活會結束的。後來從奶奶家走了很好。是很好的記憶。從那時，就喜歡走到另外一地。現在已經走到了盡頭。買了房，不會再走了。怎麽結束這種生活。。。。。。。走到墓地去。不再有人打擾。很安靜。
小孩以前就討厭我躺著。總是哭叫讓我起來。小孩的教育是一定會失敗的。無論如何小孩不可能變成你想要的小孩。沒機會。隻是現在也許看不出來。早晚的事。
睡了。白天很累。晚上睡不著。