愛唱歌
也許是年齡大了吧？很想述說一下對生活的感懷。記錄的人和事，權當是紀念。
正文
最近看到有的網友向大家展示淘到的古舊家具和藝術品，看到那美麗的景泰藍，我那種喪家之犬的感覺就又回來了。我家也曾經有這樣的景泰藍花瓶，雖然是淘汰的殘次品，但那承載著記憶。還有很多東西呢，都沒了，沒了。。。不是關於價值，隻是記憶。
十年前移民加拿大的時候，沒想到有一天自己會有天涯淪落的感覺。當時媽媽還在，妹妹也還在。很快媽媽走了。媽媽走得急，但還是有時間留遺囑的，可她沒留。於是就有了後來我們和繼父之間的爭執。但我不能責怪媽媽，我理解她為什麽沒留遺囑。她一定善良地相信我們能處理好這個不容易處理的問題。唉，那些明爭暗鬥斤斤計較你來我往的財產紛爭多麽令人傷心傷神，不想再回顧了。其實有什麽財產啊？在機關工作的北京人也就是單位分的房子還能稱作財產，但事實是為數不多的一些有紀念意義的物品因此逐漸散失了。分家，搬遷，出租。。。把家裏那點不值錢的東西就都驅逐到不知什麽地方去了。。。
有一個不大的銅鈴當，上麵鑄有精致的回形花紋，我小的時候常玩兒的，沒了；一個民國期間的酒盅，我們家最古老的一個物件，上麵是龍鳳和題字，沒了。這兩件是我父親從他父母那裏得到的唯一的遺產，他是家裏最小的兒子，比他的大侄子還小，離家又早，連他父母的照片都沒有一張。大概在妹妹十歲左右的時候因為她畫國畫，三大爺把過去我爺爺當私塾先生時留下的兩件鎮紙拿來了。上次我回去想收拾點東西帶回來時好像看見了，但想到是給妹妹的東西就沒拿，希望她保留好吧。
媽媽作為當年延安知青的帶隊老師（咱們現在的習總曾經是她的學生）曾寫了幾篇回憶錄，出版在那兩本集子裏，其中有一篇還是以我的名字命名的。那是對我父母青年時代及我幼年的生動記錄，對我有著多麽非凡的意義呀。那幾本書我找了很多次，問了家裏人好幾遍，沒人知道在哪兒。我甚至為此去探訪了久不來往的前繼父，因為在紛爭中我並沒參與什麽，他對我還算客氣，但是他說他沒有。最後的希望也破滅了，誰能理解我的那種悲慟和失落？
我其實來加的時候準備得非常充分，所有的日用品都帶了，到這兒以後幾乎沒買什麽，但就是那些承載對父母記憶的東西沒帶。曾經想東西放在媽媽那裏，還不是什麽時候想看就看，什麽時候想拿就拿？可媽媽沒了。媽媽沒了，還有妹妹。可妹妹還在，妹妹的心卻不在了。我和妹妹從小就不同，雖然成長在一個家庭裏，我們的價值觀卻大相徑庭。我一直保持著求同存異的心理想盡量維持姐妹情誼，但這十年的發展終於到了我必須放棄希望，隻能接受的地步。她似乎不願和我太過親密，以免承擔太多厚重的情感負擔，以至於利益上難於割舍。好吧，我接受，我尊重。以一種至少對方感到舒適的方式交往也是維係感情的必需。父母曾經有一本精心布置的精美相冊，主要是他們年輕時和我們小時候的照片。那本相冊我翻過無數遍，他們年輕時英俊美麗的麵孔那麽賞心悅目；妹妹漂亮可愛的嬰兒憨態那麽逗人喜歡；而絲毫沒有繼承他們優秀遺傳基因的我是家裏最醜的了，和他們相比我簡直一無是處。但這有什麽關係，我想常常看看他們。我多麽想保留這本相冊，但我也知道妹妹不會給我的。我曾經提出給我掃描一下，我不要原件，很多年了，總是有各種理由讓我看不到它們。我想妹妹不是有意的吧？畢竟這也不是什麽急事。
出來十年了，我隻回了兩次國。上次回去的時候，發現剩下不多的舊東西被放置在潮濕的儲藏室裏，所有的東西都是一股黴味兒。我拿不了太多，隻拿了爸爸的兩本日記，兩件他曾經常穿的襯衫，一件他特別喜歡的景泰藍筆筒，就這些了。我後悔沒拿一些媽媽的東西。除此之外我還留著媽媽的一縷頭發，那上麵記錄著她最後的一段人生所經曆的痛苦和孤獨。我常常會想起舊時家裏的尋常擺設和那些完全沒有價值的小東西。可能正是因為尋常和微小，它們都沒了。隨著最親近的親人和我的疏遠，我不由自主地覺得我就是一隻淪落天涯的喪家之犬。
我知道我這不算什麽，多少家庭經曆了文革一無所有了呢？多少家庭經曆了浩劫一貧如洗了呢？甚至和父親相比，我也已經很幸運了。我接受這一切，但我依然會心痛，會傷感。我知道我還是道行不夠，還需要修行，但我個性中的柔軟的這一麵讓我自己也感到無能為力。老公勸我，隻要人在什麽都在！好友勸我，老公在哪兒，家就在哪兒！是呀，還有關懷我的人在我身邊，和我一起淪落天涯；還有一個家庭給我溫暖，也需要我來支撐。我現在笑著哭，但我知道有一天我能笑納這一切。
多少家庭經曆了文革成一無所有了。多少家庭經曆了浩劫一貧如洗。現在隻有記憶了。