在一次會議的場合裏，幾位國小老師提到，有些孩子在和別人有摩擦、碰撞，或發生糾紛時，總是一口咬定“對方是故意的”，即使對方道歉賠罪也不肯輕易放過。因為如此，許多小朋友幹脆選擇離他遠一點、不和他來往，以避免在互動之間，一個不小心就會引發不愉快的結果。久而久之，孩子的人際關係出了問題，不隻在班上幾乎沒有朋友，而且每次分組都得麵對找不到同伴的尷尬情境，最後落得鬱鬱寡歡，還認為一切都是別人造成的。
像這樣的人際關係困擾，或許可以從社會心理學領域對“人際歸因”的看法，得到一些靈感與啟發，找出解決的方法。社會心理學家海德（FritzHeider）認為，當一個事件發生時，人們很自然的會對自己及別人的行為進行分析，並推斷引發此行為的原因，這個推斷的過程就叫做歸因。歸因曆程決定了我們對行為與所處環境的解釋及預測，並影響我們後續的反應方式。
海德從內在與外在兩個類別，來說明歸因曆程。人們可能將別人的行為歸因為外在的情境因素，如環境壓力、空間配置等，也可能歸因為內在的特質因素，如這個人的個性或意圖等。舉個例子來說，孩子被別人撞倒時，如果他把對方的行為歸因為不小心，或這個人是“因為別人推他，他才接著撞倒我”，那麽孩子就比較能體諒對方的行為。如果孩子認為這個人是故意的，或者這個人很粗魯等，那麽即使疼痛的程度一樣，孩子憤怒的情緒會比較強烈，並且可能會以負向的態度回應對方，甚至反擊回去。
歸因理論還發現，人們的歸因過程往往不如自己以為的那麽理性，有一些常見的歸因偏誤深深烙印在人們的反射性思考中，例如對自己做錯的事傾向於外在歸因，當別人犯錯時我們卻容易做內在歸因。像“我當然是不小心的，別人肯定是故意的”這樣的歸因普遍存在人際關係中，在抽象思考能力還不成熟的兒童與青少年身上尤其明顯。
“千錯萬錯，都是別人的錯”固然是人性的必然，但若在成長過程中未能逐漸成熟，發展出相對理性客觀的歸因習慣，就可能成為人際交往的致命傷。相反的，過度“以德報怨”也會帶來人際困擾，許多大人都會在孩子抱怨別人讓他不舒服時，急著對孩子說：“他又不是故意的”、“你一定先對他……他才會……”等。事實上，不小心與故意並存在人際關係裏，一味的要孩子接受“對方不是故意的”，可能導致兩種不盡理想的結果，一是孩子的情緒得不到抒解，反而更加怨恨對方；二是孩子認同了大人的歸因，相信別人的不當行為都是不小心的，結果招致更多的惡意欺負。
學會準確的人際歸因
執著於“別人都是故意的”等負向歸因的孩子容易被排擠孤立；老是做“別人一定是不小心的”等正向歸因的孩子則容易被嘲弄欺負。對於別人的社交意圖做準確的歸因，才能夠在寬容他人無心之過的同時，也對別人的惡意有所防範，學會適當保護自己。
“有分別智，無分別心”是佛陀對弟子的教誨之一，也對“什麽樣的行為是高人際EQ的表現”下了最好的腳注。另一位心理學家凱利（HaroldH.Kelley）針對歸因理論做了補充，他認為，隻要根據以下三個原則來思考，就可以提升人際歸因的準確性：
1.特殊性（distinctiveness）：這個行為在一般情境下經常發生，還是隻在特殊情境下發生。
2.一致性（consistency）：這個人是否在類似情境下都會出現這樣的行為。
3.共同性（consensus）：在這種情境下大家是不是都會這麽做。
簡單的說，越懂得搜集客觀訊息的人，越能夠跳脫一時的負向情緒，做出準確的人際歸因，並以此調整後續的行為，做出最佳的反應。
幾天前在地鐵站裏看到一位年約三歲的小小朋友，走著走著突然跌了一跤，也許是摔疼了，乃不肯起身就地嚎啕大哭，隻見年輕的媽媽當下用力跺腳，並一邊說著“地板壞壞，媽媽打它”，孩子聞言就笑開的站了起來。這樣的場景並不陌生，卻在無形中做了不良示範。（地板又不是故意的，這無心的行為，是在教孩子做外在歸因，且歸因為敵意）
“以身作則”是教養高EQ小孩的最高原則，希望能與天下父母相互期許，為孩子重新學習準確的人際歸因。
幫助孩子發展人際歸因，家長須有三大原則
1.接納孩子的負向情緒。受到他人的行為幹擾而覺得不舒服是人之常情，接納、聆聽孩子的感受，會讓孩子更具同理心，也更願意原諒別人的無心之過。
2.鼓勵孩子延遲歸因。當孩子的情緒比較緩和之後，父母可以進一步鼓勵孩子搜集相關的資料，以提升人際歸因的準確性，並養成不驟下判斷的習慣。
