甜寶寶
生活中那些美麗的事情，讓我們在艱難中有活下去的理由。很害怕時間長了會忘記這些美麗。 用筆記下來，可以在以後現在和以後低潮的時候，拿出來看看，並微笑。
每逢佳節倍思親，人低潮的時候尤甚。
我的媽媽非常年幼的時候，家境非常好。 她的爺爺開過，益豐錢莊，正明銀行，江灣新民學校和麵粉廠。日本人侵華，新民中學被炸毀。麵粉廠由於日本侵略，北方來的小麥無法卸貨，小麥發芽，導致麵粉廠虧損。另一說麵粉廠也被炸毀了。她的爺爺將正明銀行的大量股票轉賣，填補虧損。但難以扭轉局麵。鬱鬱於1936年中風去世。
她父親，我外公，是銀行襄理，解放前就有一百多大洋每月。和魯迅收入差不多。住在三陰路，那裏有一片，由英國人1924 年造的連體別墅--文華別墅，正明銀行的人很多選購入住。每家都是一戶三樓的結構。每層都有抽水馬桶。都是管道煤氣，三樓的大浴缸，有小鍋爐，自動上下冷熱水。我自己家在蘇州2000年才通管道煤氣。差了80年。魯迅故居就在那，隔了幾個弄堂。
解放後銀行國有化。50幾年的時候，要支援西北邊疆，街道裏勒令外公遷往邊疆，外公不肯，那時邊疆就和充軍發配差不多。路上走走都要走半個月一個月。不服從命令，就失業，銀行職務被撤。家裏靠變賣家私維持，三樓租給了別人。外婆也是大戶人家出生，當時拿些彈棉花的私活回家做，我未見過外婆，大約吸入太多棉花粉塵，70年代就肺癌去世。正明銀行的7萬股股票，反右前全部無償捐給國家。
我外公為人方正，家教極嚴。我媽媽兄妹四人，個個一筆好字，學業極佳。
她哥哥，從小教會學校學習，當時都是英文教學，解放後沒了教會學校，也後來考取大學，入職北京，收入15元，每月就拿10元回家養弟弟妹妹和父母，自己留5元，錢不夠生活，就寫稿賺稿費。儉省讓他愛情婚姻不佳。80年代是國家培訓的第一批出國人員，去了美國，我想是因為英語好。後來還集訓意大利語，去過歐洲。北京退休後，孤身在深圳做翻譯工作，90年代末就上萬月收入。可是年輕時候的儉省，已經習慣，當時他規定自己每月花一千，怎麽也花不出去，我看他的涼鞋才5元，已經不會消費。年紀更大後，從深圳回來，姐妹照顧著，抑鬱而亡。再多的錢對一個孤獨的靈魂，沒用。
我媽媽解放前出生，沒幾年等她上學時，已經是家境慢慢差了。家裏常常白粥度日，一塊腐乳，6個人吃。解放前，家裏外公還照顧養育著他兄弟姊妹的孩子，後來實在無力照顧，隻能讓他們也搬走了。實在沒有米，家裏找個鍋什麽的去換點米。小學的時候，學校組織看電影要一分錢，媽媽沒有錢，躲在電線杆子後麵，看她同學走。媽媽成績非常好，從小到大都是5分，當時滿分5分製。60年代等她考大學的時候，國家在上海推了三年的招大學生到邊疆，媽媽看邊疆大學還有每月錢補貼，就來到了西北。每個月有5塊津貼，拿兩塊回家養家。西北當時還墾荒，還住過地窩子，大學生要學農，她說早上天黑就出門幹活，晚上天黑回宿舍，都是瓜菜代，怎麽也吃不飽，拿手電筒照著大鍋飯，下筷子撈，看著是麵條，結果是西葫蘆瓜，吃怕了。我進大學才知道有西葫蘆瓜這個菜，因為家裏從來不買不做。她在大學裏是學習委員，後來畢業留了附院。
她妹妹高中畢業，由於家境不好，早早工作養家和弟弟， 沒有上大學，當時成分論讀書無用論以經起來了，我想這也有關係。 她的弟弟高中畢業時由於家庭成分不好，根本沒有上大學機會。
畢業後，媽媽是熊貓血型，醫院裏有時候來了同樣血型的需要輸血，就會找她，她次次都同意獻血。次數太多，營養又跟不上，一頭濃密長黑發，很快就稀疏了。她這輩子就在意頭發，可惜年老後得癌，化療放療後，頭發越來越少。我也問過她後悔嗎？那樣獻血，她說那是一條命呀，有什麽辦法？沒有別的辦法。後來30多歲遇見我爸爸，調動到我爸爸單位，爸爸單位是國家重點單位，吃得比她在本來醫院好多了。媽媽善良，能幫人就幫一把。我高中得時候我們舉家回遷。回了江南。她看病得時候，有病人藥費不夠，不認識得病人她也借，借過好幾次，她很得意得說，別人都勸我不要借，說要不回來。可是你看每個人都還錢了。我們去墨西哥，在天主大教堂，她在我身後，突然朝前快走幾步，扶我身前一個爬不動樓梯的西裔老太太。我在善良這方麵，自愧不如。
她的字好到，學校裏當時考試是油墨印的卷子，要先在一張蠟紙上用刀刻下卷子得字，再去印。她就常常幫人幹這活。我初中得時候，她同學在上海古籍出版社工作，有本書封麵來求字，她已經很久沒有練字，寫了幾個都自己不滿意，她同學也有遺憾吧，覺得字比以前差了，但好像還是采用了。好像叫漱玉集三個字，記不得了。後來再沒來求字。
她和我外公一樣嚴謹方正。可惜對我還是溺愛了，我的字像狗爬。我也溺愛我孩子，我孩子的字像癱瘓的狗爬。總之這是一代不如一代了。 我小學的時候，在家裏罵了句不要臉，挨了一巴掌，媽媽說：這是多重的話，你知道嗎？我腹誹，小夥伴還罵更難聽呢，不敢回嘴。到了大學，才學會罵人，也就會一句她媽的。有天在家脫口而出，很擔心的看她，怕被罵。她不知道是年紀大了寬容了，還是我已經上大學了，她裝沒聽見。9歲的時候和小朋友用鳳仙花染指甲，被罵，當時80年代初吧，不愛紅裝愛武裝的思想還在。媽媽怕我不學好，這麽小就愛打扮，我始終記得我一邊哭，一邊用鉛筆刀削指甲的紅色，坑坑哇哇的指甲。爸爸單位人比較雜，不是說人不好，而是各種層次的人都有，不像醫學院大院，一水的知識分子。媽媽怕我們學壞了，從小就關我們家裏，不給太多時間出去玩，晚飯前一定到家。暑假鎖家裏，我哥跳窗出去玩，胳膊斷了。 我爸幫他接的，結果自己的兒子，考慮太多，顧慮太多，用了新方法，反而有點長歪了。我不敢爬窗，就求同學搭個梯子在院子牆另外一邊，自己家裏也梯子一架，爬出去玩。體育從來沒及格過，估計就是小時候自由運動少了。
她們兩都是醫生，所以經常夜班，我就一個人丟家裏睡，我一歲，哥哥由於實在管不過來，送回上海托親戚帶。 一天她夜班回來，看見床上沒人，嚇了一大跳，在窗戶邊角落找到我，我不知怎麽爬過去的，也不哭，就是尿了一地，口水一地。大了認字，又被關家裏，就看書。爸媽別的不買，書上從不吝惜錢。從小家裏就定譯林，新華文摘，讀者類的。 媽媽說新華文摘是唯一一個采用文章不付稿費的，可見檔次。還有亂七八糟的各種書。 有本紅樓夢詩詞評論，我借給同學的哥哥，就丟了，現在還心痛，果然書是不能借人的。現在常在網上看各種論壇口水，各種小說連載，看到好的，還是想有本紙質的握在手裏的書。
媽媽是非常愛我的，我知道如果這世界，有人願意替我死，那麽就是她和爸爸了。吃用不用說了，都是盡著我們來，她自己把什麽好吃的都給我們。體育不好就早上拉我們起床鍛煉，我媽媽祖籍潮汕，那邊尚武，外公還教她們打拳，她就教我們早上紮馬步和拳腳套路。為了我們學習，從西北調回江南是很難的事。事業上她們都犧牲很多。她們也不是會逢迎的人，憑技術幹活吃飯，畢竟兩個60年代的本科生，西北單位始終不肯放，也可能是卡不會走後門，後來拖到我們高中，再下去覺得我和我哥要完，才破釜沉舟回的江南。調動過程中間從我小學到我高中。她們不想為了邊疆獻了青春獻子孫，我和我哥戶口一直在老家，高考必須回去。我們回到了高考殺手的江蘇。我哥高三才回去很遺憾上了大專，他的成績在西北是妥妥的本科，好在他後來研究生畢業了。 我剛剛回老家，功課跟不上，老家進度比西北高太多，學習時間也長，早4小時，晚4小時，晚上還有晚自習，我不適應，在家哭，媽媽也陪我一起哭。總算我高一就回去，還有時間趕，上了本科。還有一次，大學裏，我受挫，哭，媽媽也哭了。
離婚的時候，我媽說你要想想孩子，你要一切以孩子為先。當時我覺得我難道就是個工具人嗎？我的角色就是我孩子的媽媽嗎？一度很灰心，生活很抑鬱，成年人的世界隻有責任。我在哪裏？離婚後沒有能力上班帶孩子，媽媽和爸爸分居，來幫我一年，苦了她和我爸爸。有天為了什麽事，我已經忘了，我盡著我孩子先，我媽說了我孩子，要他讓我，我突然又回到了那個家裏最嬌寵的小女兒感覺，好開心。
離婚後我哥讓我帶孩子回國。學醫這個職業有門檻，我畢業的時候三甲醫院已經盡量招碩士和博士，本科都是去小科。等我離婚博士生都很難留三甲醫院了。我爸媽已經老了沒有關係，我哥嫂找的關係，找到的單位是一級醫院，就是社區醫院和區一級醫院，我想我要過一杯茶一張報紙，看點頭疼腦熱的小病的日子嗎？想想窒息。我覺得美國也能混下去。當時爸媽也極力勸我留美，不光是事業，覺得我離婚後，美國應該沒有那麽多國內的單親歧視，希望我再婚。這是我做的真正的錯誤選擇。我留下來了， 雖然現在也在類似三甲的醫院工作，做老本行。但是和她們山高水遠。家庭裏，再婚哪又那麽容易，成年人不是那麽容易遷就的。單親帶娃，也沒有時間，也怕再一個不好的人，給自己和娃都有傷害。特別是教育娃上麵，中國的一套行不通，美國的一套不怎麽懂，耽誤了娃。自己文化上的割裂，娃也很受挫吧。
特別疫情，已經三年沒有見了，雖然每天有電話，但什麽能比得上靠一靠她們，依偎在一起看看電視說說話。一起動手做個飯吃個飯?一起走路看水看花？ 她們都80多了，媽媽門牙掉了，可是醫院口腔科不開門，就一直缺著牙和我說話，都一個月了。很難受，很想念她們。疫情又上升，我不知道明年能不能見到她們。希望時光厚愛我，讓我能和她們有長時間的相處機會。再有機會，我希望我選擇回國，有家比什麽都重要，工作就是拿分錢而已，怎麽拿都是拿。
母親節，遙祝你健康，我的媽媽，寫下你的平生，希望早日見你。
