書簽
青春的草稿，偶然間從書架上跌落，打碎了記憶，一同散落的還有那幀手繪書簽……
1. 一酒鬼去酒廠應聘，廠長讓人將酒鬼的眼睛蒙上並拿出幾種酒。酒鬼品嚐後均說出了酒的品牌、度數等，無不震驚。廠長向女秘書使眼色，女秘書拿了一杯尿遞上。酒鬼嚐後說：女，26歲，有三月身孕。半晌，全場鴉雀無聲。酒鬼以為應聘失敗，怒道：如不把這份工作給我，我就把孩子他爹是誰說出來……廠長和幾個副廠長立即同時說道：你被錄取了！
2. 兩個農家的孩子在聊天，一個突然問：“你家的牛會抽煙嗎？”“你瘋啦？牛怎麽會抽煙？”“哦，那麽，也許是你家的牛棚著火了。”
3. 爺爺說：“今天是我的生日。”孫子問：“生日是什麽意思？”“生日嘛，就是說爺爺是今天出生的。”孫子聽了，瞪大眼睛說：“嗬，今天生的怎麽就長這麽大了呀！”
4. 宿舍停水，已經兩天沒刷過牙洗過臉了，突然聽到水房傳來“嘩~嘩~”的流水聲，宿舍一兄弟喜出望外，左手毛巾，右手刷牙杯，向水房飛奔而去，不一會垂頭喪氣的回來了。我說：“這麽快！”！“MD，根本沒來水，有人在小便，我說怎麽聲音越來越小。”
5. “媽，我13歲了，我要戴胸罩。”“不行。”“我要用衛生巾。”“也不行。”“姐姐13歲不是已經開始用了嗎？”“閉嘴，兒子！”
6. 路過一銀行，對麵走來四五個男的，忽然統一咳嗽起來。我頓時以為是暗號要搶劫，小緊張!結果他們咳著走過去了。接著跟一女的，也開始咳嗽！！不會是傳染病T病毒什麽的吧?有點怕了!怎麽回事啊!直到我走到了他們開始咳嗽的地方，我也咳嗽了!!!TMD，誰家做菜放辣椒那麽嗆。。
7. 在堵車長達幾小時後，一哥們終於無法忍受，隻看見他暴跳如雷的打開車門，拉開後備箱，從裏麵拿出一根長長的木棍。所有堵車的人吃驚的看著他，隻見他大罵著把地上一隻蝸牛敲的粉碎，一邊敲一邊罵著：“看你還敢跟蹤我！”
8. 表妹初三，家長會後寫了一條很有內涵的QQ說說：家長會和小三的性質都是一樣的，旨在破壞家庭和諧。
9. 兒子：“媽，什麽叫唯唯諾諾的人？” 媽媽：“就是那些從不發表自己的意見，嘴裏常說‘對，對，對’的人。孩子他爸，我說得對嗎？”爸爸：“對，對，對。”
10. 一日，聽到朋友與其妹吵架，其妹：“你給我滾！” 朋友：“好，滾遠了，你別叫我回來！” 其妹：“又沒叫你直線滾，叫你來回滾！”
11. 去水房洗臉，看見一哥們兒正對著一盆衣服奮鬥呢，搓得那叫一個賣力，大汗淋漓的。等我洗漱完畢準備離開時，發現他已轉戰到另一個盆裏，同樣搓得很賣力。當時我就把他當偶像了，心想：“一下子洗兩盆衣服，夠狠！”剛想上前表揚兩句，他哭喪著臉對我說：“剛才洗錯衣服了……”
12. “爸爸，你可以省錢了！”“省什麽錢？孩子。”“今年你不用再花錢給我買課本了，我已經留級了。”
14. 以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：“你們坐哈坐哈，我給你們去倒點尿喝！”(本來是說倒點茶喝的)。
15. 小學時老師講火燒赤壁的課文，當講到曹兵互相踐踏時，感慨萬分的說了一句，人流的可畏的。
16. 一次ktv,點歌，一mm大聲喊：給我點一首周截棍的“雙傑倫”
17. 火車進隧道，一片黑暗，隻聽一聲親吻，接著一記耳光。火車出了隧道，四個不相識的人都沒吱聲，唯有A男的眼圈發青。老太婆想：“小姑娘人美心也美。”姑娘想：“奇怪，A親老太婆也不親我。”A想：“B真狡猾，偷著親嘴我卻挨揍！”B想：“我吻了自己手背，又打了A一耳光，沒有人發現。”
18.壁虎迷路了，正巧遇上條大鱷魚，於是撲上去就喊“姨媽”。
大鱷魚老淚橫流：“我可憐的外甥啊，你媽剛改嫁不幾天，你就痩成皮包骨頭了！”
19.某男生天生狐臭，自卑不已，每次出門都要在腋下抹好多香水遮蓋。
一天他睡過頭，驚醒後，來不及抹香水急忙跑去教室，本想從後門溜進去，沒想還是被逮了個正著。
老師很生氣，嚴肅地說：“跟你們說多少次了不要遲到！這樣非常影響正常教學！這位同學更過分，遲到就算了，怎麽還帶了羊肉串？”
20.去飯店吃飯，有個哥兒們中途去廁所！
回來後很神秘的告訴我們：“這家酒店的生意太好了，連廁所裏都擺著兩桌！”
大夥正奇怪的時候，一夥人衝了過來，揪起那哥兒們就要打。
我們當然不幹了，問他們：“他又沒惹著你們，你們打他幹什麽？”
來是想看你那篇你在南胖子家提到的《送老爸最後一程》一文，沒找到。
看來得進你家後院翻箱倒櫃了。
問好一幀！
本來過來是想從頭讀一讀你的“花開問”，沒想到先看到了這麽多笑話：)
祝新周快樂！