如何高高興興地說“不\'

如何高高興興地說，“我不幹”

遊識猷 發布於2015年12月29日 18:50

你在嗎？你有空嗎？你能幫個忙嗎？你能搭把手嗎？你能做這事嗎？你能出來一下嗎？

 

我不能。

 

但我的腦中一片空白，理由和借口在此刻背棄了我，然後我的嘴——有時候是手指 ——自發自動地說，“啊……可以的……”

 

就是因為我總是說 “可以” ，所以我現在真的真的不能再說 “可以” 了。每個承諾都是一筆債務，讓我的日程表上掛滿了 “已過期” 的任務。我得先把舊債還清，與此同時，我也必須找到不欠新債的辦法——如果我想爬出這個巨坑，我首先得停止繼續給自己挖坑！

 

我們之所以很難對別人說 “不” ，一個主要原因在於，我們希望別人能開心。如果拒絕讓對方失望不快，共情心會讓我們自己也多少覺得歉疚和難受。有時候，過往的陰影還會讓我們因說 “不” 而焦慮不已——我會因此被解雇嗎？我的朋友會不會再也不想邀我了？我的伴侶家人會不會因此不再愛我？這樣的擔憂一掠而過，很多時候，我們甚至不會意識到這些擔憂的存在，這些擔憂幾乎永遠不會成真——事實上，人們更尊重懂得適時說 “不” 的人，而非一味答應卻無法踐諾的人。假如你發現自己常有 “被迫說不” 的感覺，或許你需要審視下自己的 “腦中獨白” 。

 

而 “說不” 的第一步，就是找到“說不 ”的理由。

 

有時候，請求者會設下心理陷阱誘使你答應，他們也許會利用互利回饋心理，將欲取之，必先與之——先慷慨地給你些什麽，再向你索要寫什麽；也許會利用從眾心理，告訴你其他人已經答應了；也許會利用愧疚心理，讓你先拒絕一個完全不可能的要求，再順勢提出他們真正的要求 ……

然而，如果我們明確地知道自己的人生目標是什麽，知道哪些事會讓自己成長，哪些事能讓自己快樂，哪些事則會讓自己過後悔恨不已，我們就有了一把標尺，用以衡量“我真的想做這件事嗎？ ”有時候，這件事你有空做，有能力做，然而卻不是很想做。那麽，你需要誠實地問問自己 “為何抗拒” ？是因為這件事不合長期目標嗎？是因為難度太大擔憂失敗嗎？假如你的決定是發自內心、目標，那麽哪怕你有一萬次機會重選，你也隻會做出同樣的選擇。如此，不管最後的決定是答應還是拒絕，我們都不會耿耿於懷，糾結於 “當初假如做了另一個決定會怎樣 ”。

 

其次，如果你有充分的理由說 “不” ，那就在邀約到來前準備好這個拒絕的理由。要做到這點，你需要了解自己的極限，自己的渴望，和自己的需要。我們總是擅長想象“萬一說不，會發生哪些可怕的事”，卻很少想象“萬一說是，可能發生哪些糟糕的事”。如果我們總是忙於 “緊急而不重要的事”，不給“ 重要的事情 ”設定具體執行時段，它就永遠是 “重要而不緊急的事情”——然而，能讓你身心平衡、接近目標的事情必須永遠優先，如果你自己狀態不妙，你什麽也做不到。必須時刻牢記 “自我為重，目標為重”，才能堅定地保護自己和自己的目標。

 

如果你需要清晨的獨處冥想，就事先把它寫進日程表。如果你需要傍晚六點去運動，就事先跟私教或夥伴預約好……盡管你一開始可能要反複告知 “抱歉我早晨七點到八點之間不能接電話……下午六點到七點也不行 ”，但日子長了，首先你會拒絕得更熟練，其次，許多人已經知道了你的固定規律，他們直接就不會開口詢問，你自然也就免去了一次說 “不” 。

 

 

最後，既不要反射性地說 “好” ，也不要反射性地說 “不” 。如果一時實在搞不清自己想不想做這件事，記住心理學家丹 •吉爾伯特認為，三思而後行是幸福之源。你永遠可以說， “可否容我先考慮一下，稍後再答複你？ ”

 

說“不”的小技巧

1.問題不在你，而是在我，記得給出簡短理由。

例如：多謝你的邀請，可惜我已經定好別的安排了。 / 我很願意幫忙，但我事先答應了在這周五前完成一份報告。

 

當然，如果理由是 “我不想做” ，就誠實地回答 “我不想做” ，否則，在人們第二次提出請求時，你會更難以拒絕。

 

2.不能此刻，也許未來，記得給出明確時間

例如：謝謝你考慮我，我這段時間已經排滿了，不過，如果下個月 10號之後可以的話，我很樂意做這件事。

 

3.雖然我不能，但我願意推薦別人或者提出替代方案

例如：實在抱歉我沒辦法做，不過如果你願意的話，我可以給你推薦一些我知道能做得很棒的人選。或者我可以做到另一件事，你覺得行得通麽？

 

4.如果別人表達失望、受傷或威脅之意，表明你理解他們的感受，但不得不再次堅定地拒絕

例如：我很難過你這麽覺得，我希望你能開心，但這事真的行不通，我是真的沒辦法做到。

 

5.盡管很難，但盡量當麵說 “不” 。文字會被錯判，語音易被誤讀，配上表情和肢體語言，更能在說“不 ”的同時表達你的善意。

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