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夫妻如何處理分歧

2015年3月2日 23:24 新浪博客

 

夫妻如何處理分歧

 

文/BetsyCorning  明姝譯

選自Entrustedwith a Child’s Heart

 

 

我們誰也不知道自己或是家人還能活多久，卻常常不懂珍惜彼此。上帝有時候會用一些事件與試煉來幫助我們，使我們能夠重新審視生命中的優先次序。

 

這 使我想起我結婚早年的一件事。那時，我和大衛都還在上大學，住在學校專門為已婚學生提供的公寓樓裏。那座樓被稱為“方糖”，因為整座建築都是白色的，外形 就像是一些白色方塊疊放在一起。更重要的是，每一間公寓麵積都很小！當時我和大衛吵了一架，甚至找不到一個一個人生悶氣的地方。公寓實在太小，我走到哪兒 都能看到他。這是我們結婚以來出現的最大分歧，而我們當時如何處理，很大程度上決定了我們之後整個婚姻的溝通模式。我們選擇一起生活，分享彼此的生命，而 不是僅僅住在同一屋簷下。

 

我 們在一些未來方向上出現了分歧，這些決定會極大影響我們之後的生活。當時，我還是希望可以在大學畢業後繼續讀醫學院。但大衛卻不同意，他認為這個決定對我 們的家庭並不合適。因為，我當時已經懷孕了。我覺得他一點兒都不了解我，他這樣為我做決定真是太差勁了。我的丈夫一點兒都不在乎我追求多年為之努力的夢 想，我還有什麽快樂幸福可言呢？

 

更別說什麽共同目標了！我們當時徹底放棄了溝通。我們也不吵，基本上就是不說話了。我當時對自己說，好啊，我就順服你的決定（因為我知道我應該順服），但我以後也不會跟你講話了，反正你也不在乎我的想法。而懷孕本身使事情變得更糟。

 

我決定不再理他，然後繼續堅持我的計劃。畢竟，那是我努力堅持多年的夢想。我當時其實就是在讓自己的行為合理化，同時懲罰我的丈夫。我心想：你就這樣拿走我的夢想，連個選擇的餘地都不給我，看我怎麽對付你！

 

我當時腦中的這種想法其實很危險，但我卻不願把這些想法告訴大衛，而是選擇與他冷戰。大衛並不知道我的這些心理活動，我們就這樣在狹小的公寓中不言不語生活了三天。

 

最 後，大衛開口了，“來，我們談談吧。”我才不願意呢，但是，我心裏很清楚，他是對的。他應該很沮喪吧，開始的時候，我覺得他活該，但是後來也意識到自己有 些過分了。我猜他一定氣壞了，可能會“罵”我一通吧。我當時想，如果他真凶我，我就死了算了，因為我實在沒法放棄自己的夢想，但我卻讓自己的失望變成對丈 夫的不滿。

 

他 把我叫到廚房，讓我與他麵對麵坐下。我們坐在那裏，彼此的膝蓋頂在一起，他握起我的雙手，說到：“我不知道我們還能在這世上活多久，但是我們已經浪費了整 整三天時間。這實在是浪費生命，浪費我們在一起的珍貴時光。”我很感激他說的是“我們浪費了三天”而不是“你”。他說得是對的。為著上帝在婚姻中所設定的 次序，我心裏充滿感恩。在我感覺到不對勁，卻不知如何麵對的時候，大衛幫助我回頭。他用冷靜同時充滿愛的方式，使我們的關係重新回到正軌。

 

接 下來的幾個小時，我們兩個分享了各自的想法、希望與失望，同時也努力去理解對方，達成一致。經過溝通，我們做了一些無論任何情況都不更改的重大決定。其中 的一個決定，就是我們孩子上學的時候，我要留在家裏，等孩子放學的時候，是回到一個有媽媽在的家中。這個在我們的孩子未出生之前就做出的決定，一直堅持到 我們所有的孩子都畢業之後。我非常努力地堅持做到，因為我認為這是對的。我和大衛在家庭優先次序方麵，有了相同的看法與共識。當然，這麽多年中，偶爾還是 會有例外，但是那也隻是一些例外。不可更改的決定並不意味著是冰冷的法律，而是我們雙方都同意的重要原則。我們有夫妻間的原則，也有個人的原則，但是二者 不應該彼此矛盾。

 

不 要僅僅出於驕傲、固執或不願意調整，而浪費與丈夫、妻子或家人在一起的寶貴時間。也不要像我當年一樣，為自己的罪尋找理由。解決矛盾的關鍵就是彼此謙卑， 而不是互相指責，同時為自己做錯的地方向對方道歉。聖經告訴我們，“所以你們要彼此認罪，互相代求，使你們可以得醫治。義人祈禱所發的力量是大有功效 的。”（雅各書5：16）

 

我 對大衛心存感激，因為他不但主動溝通，還帶著愛與理解。他從來沒想過要揉碎我的夢想，他隻是一心想要建立一個敬虔愛主的家庭。開始一個家庭，意味著我們需 要重新調整焦點與優先次序。如果我當時不是以家庭為優先，那麽我人生中那許多美好的事情也就不會發生了：我與深愛的丈夫之間的深情、我們的孩子，現在還有 我們的孫兒輩。

 

驕傲或自我中心幾乎是所有婚姻問題的根結所在。不要讓驕傲進入你的婚姻，別給它留一點兒餘地。不要抗拒上帝在你生命中的旨意，“是神在你們心裏運行”（腓立比書2：13）。順服上帝，順服你的丈夫。如果靠自己，我們很容易走偏。

 

在那三天的冷戰中，我腦中想的是：我肯定是嫁錯人了！（我們當時才結婚兩年。）我後來告訴大衛這個想法的時候，他覺得不可思議，

 

“真的？”

 

我說，“是啊，難道你沒有這樣想嗎？”

 

“沒有”。

 

我馬上說，“不會吧，難道連一分鍾這樣的想法都沒有？”

 

“一秒鍾都沒有！”

 

你 看，我們兩個多麽不同。這其實是安全感的問題。同時，我也學會了不需要在有情緒的時候出現極端想法。大衛的反應是出於保護我的想法，這也讓我明白他的確是 在乎我的，想要給我最好的。我當時卻暫時相信了這樣的謊言，認為如果是我嫁錯人了，那麽應該還有一個更合適我的人。如果當時任由我這樣下去，後果真是不堪 設想！

 

而大衛卻一直相信真理，既然我們選擇了對方，我們就要努力讓自己成為最適合對方的人。因為他當時的想法是：我們之間有些事情需要學習處理，我們也真的處理好了。

 

當時的婚姻中，我還學到了即便認為自己是對的，應該如何去行。如果我當時的冷戰可能會使我的丈夫跌倒（很有可能），那麽我不作為的罪，與實際犯的罪一樣嚴重。

 

很 多時候，妻子們會想：我老公生氣了，可是我什麽也沒做啊。如果夫妻中一方使另一方跌倒，那麽我們所謂的“沒錯”也是枉然。冷漠也是罪，是不對的。夫妻雙 方，如果一方一定要用自己是對的來證明對方的錯，那麽雙方都是錯的。如果其中一方一定要贏，那麽雙方都是輸家。婚姻生活中最難也是最寶貴的功課，就是夫妻 雙方學會放下自己的驕傲，將對方的需要放在自己的需要之上。

 

我和大衛一直都在這方麵努力，每次出現分歧，我們都爭先麵對與處理，避免浪費我們在一起的寶貴時光。生活中，總會有驕傲一點點積聚的時候，我將之稱為“突破點”。不管是與丈夫，還是與孩子，你一定要在這方麵有所突破。否則你們的關係一定很難深入！

 

在 婚姻與親子關係中對付自己的驕傲，任何躲避或抗拒，都像是閉著眼睛開賽車。你一定要下定決心去麵對與解決。不過，這絕不是將對方改變成你想要的樣子。學習 了解你所嫁（娶）的那個人，對每一個新發現充滿期待，同時也要敞開自己讓對方去了解與發現。這有助於建立和諧的家庭。不要相信這樣的謊言：我們真的需要討 論這個嗎？這個想法會攔阻婚姻中該有的溝通，對夫妻關係不利。理解彼此對溝通的需要。

 

出現分歧的時候，我們必須願意謙卑自己，主動溝通。如果沒有真正的悔改，就無法成長。要主動對自己的部分認錯，同時不要要求你的配偶一定做到。悔改與赦免幫助我們在神麵前有無虧的良心，不會心存苦毒、記恨，不會為自己的行為找借口或完全都怪在配偶身上。

 

應用

 

“若不是耶和華建造房屋，建造的人就枉然勞力；若不是耶和華看守城池，看守的人就枉然警醒”。（詩篇127：1） 婚姻中一定會有出現分歧的時候，在這裏特別提醒身為妻子的姐妹們（我也是姐妹哦），不要讓自己的情緒占了上風，更不要如本文作者當年一樣，越想越極端，那 就很容易給惡者留了攻擊婚姻的破口。這是一個婚姻家庭麵對極大攻擊的時代，讓我們都站在破口之處，敬虔愛主，在這世代用我們美好的婚姻家庭來見證主的愛與 大能！