在天堂守望

我的夢從小到大就沒停過，各種怪異的，甚至五光十色的。

去年9月的一天，我夢到了姥姥，和我長大的那座黃土高原上破落的院子。因為知道姥姥已經臥床很久，所以第二天起來就趕緊給媽打了電話，詢問是不是姥姥情況惡化了。媽在電話那頭笑著說，情況倒是沒有惡化，隻不過你們倆怎麽那麽心有靈犀？你姥姥前兩天說她夢見了你，還夢見了澳洲綠盈盈成片的草地呢！我於是踏下心來。我覺得她堅強的生命沒那麽容易離去。或者說，從未經曆過身邊的親人離世，就以為這種事情永遠不會發生。

可終究人總會老去，然後死去。

昨天周日的例行電話，家裏鈴聲響了很久都沒人接，我就有點不妙的感覺。剛才電話上，我很想聽到爸爸說，他們昨天是去看望姥姥了，可他說，姥姥去了，入棺了，全家人都去送行了……

沒人告訴我，因為88歲高齡臥床一年之久，大家都認為她的離開是必然的，壽衣和壽棺幾年前就準備好了，而幾次病危的通知，也早讓護理在身邊的親人們麻木了。自然沒人認為這件事情值得讓遠在千裏之外的我知道。

可我的心仍然忍不住的發酸，和姥姥沒有那種相依為命而產生的撕心裂肺的痛，但她畢竟陪伴了我生命中磨滅不掉的一段記憶。我不記得3歲以前的事不可恥，但怎能忘記有記憶起就和我在一起的姥姥，還有那個黃土高原上破落的院子呢？還有她隔著媽媽遺傳給我的一頭烏黑的自然卷發，隔著笨手笨腳的媽媽遺傳給我的一手針線活。她的善良寬容和堅強樂觀是這個大家族所有人有目共睹的，她的親生兒女養子養女加上孫輩重孫輩的上百口子人，沒有人不敬佩她。

如果問姥姥留給我最深刻的一個畫麵是什麽，那決不是在生命的最後被病痛折磨得瘦骨嶙峋的樣子，我情願想起她的笑臉。83歲高齡時小姨帶她來上海看望我，她高興啊，高興的一麵吃止痛藥，一麵咧著幹癟的嘴笑，在西湖邊上健步如飛，回頭望著氣喘籲籲的我們笑，在外灘渡輪上迎著江風笑，在禦園的夜幕下霓虹燈裏笑……我情願記起我們的最後一次分別是在上海機場，她被小姨扶著進安檢，回頭對閘外的我不停揮手，用濃重的方言叫我回去吧，回去吧……

我希望我們真的隻是一次兩地的分離。

08年10月，我到家的第二天，哥哥帶爸媽和我來到了姥姥病床前。這是我第一次看到已經不能落地行走的她。瘦的縮在被中幾乎要看不見。媽媽告訴我，姥姥似乎感覺到自己大限將至，在夢到澳洲的綠色草地之後，她對媽媽說，如果她走了，千萬別告訴我，大老遠的跑回來一趟，機票怪貴的。我是在電話上聽到這句話，才下決心要趕緊回來再見她一麵。

靜悄悄的，我象小時候那樣，蹭到炕沿上，用手指調皮的撩撥著她稀薄的發稍。她被驚動了，費盡的睜開已經迷糊的雙眼，扭過頭看著我。我都不敢確定她看到了什麽，也不知道她能否認出我，因為媽說，她經常神誌不清搞錯掉護理在她身邊的人。可是，她認出來了，嘶啞的聲音喊著我的乳名，似乎不相信我真的從她夢境裏走出來了。

那才是真實的最後一麵。在我看來，她認得我，她能坐起來一小會兒，她還會問候我的男朋友，希望能見到他，一切的談話內容都合情合理，條理清晰，我認為她就算永遠下不了炕，也還能活上三五年。所以我又放心的走了。

這一走，就是永遠兩地分離了。從此後我回家，再也沒有那個第一時間要去看望的人，再也不用想給她帶什麽軟乎好吃的禮物了，再也看不到咧著幹癟嘴唇的笑容，再也聽不到嘶啞的聲音喚我乳名……

我很遺憾沒有早幾年出國，或許可以滿足她看看澳洲綠盈盈草地的願望。她走了，我相信她即使沒來過澳洲也沒有帶著遺憾走吧。天堂裏定是一個比澳洲還美麗的地方，天堂裏定沒有劃分國界，或需要辦理簽證護照，那麽，姥姥，守著你的天堂，開始新生活吧。