作為我們村童言Parenting Workshop的第三次座談活動，於2018年9月8日的下午和大家一同分享和探討在育兒路上的感悟與收獲。在此特別感謝Katharine化了大量的時間記錄和整理，因為她的整理使得內容更加清晰和有條理。
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本次分享會圍繞兩大核心。第一部分是“教”：在孩子成長過程中，要先教會他們基本的品格（例如：人格、自律、容忍、堅強），這些品格甚至是我們做父母的都不一定擁有（至少我在很多方麵是有欠缺 ），所以這也是給我們父母一個機會，跟著孩子一起學習；第二部分是“育”，怎樣在各種不可預測的情況下，幫助孩子一起成長。
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因為我們家是基督教家庭，所以在我們家教育孩子的理念中，很多都是圍繞著《聖經》來教育的。然而我們首先也要明確一點：孩子不是屬於我們的私有財產，而是我們在臨時保管一下。為什麽是保管呢？就像我們身邊有一件心愛之物，我們怎麽才能提供best care呢？我們的孩子也是如此。
【愛的五種語言】測試題（見文末）
和孩子一起做這個測試，可以讓我們更好的了解我們的孩子是什麽性格。我有兩個女兒，但是兩個女兒的性格截然不同，老大非常叛逆，老二卻很貼心。現在回想起來，如果我可以重新帶一遍孩子的話，我可能會換一種方法。因為我帶孩子並不成功，尤其體現在老大身上。現在大家看到她的光環，覺得她很優秀，但是在她身上，有很多“根基”我並沒有幫她打得很好。我一直認為，在孩子的成長過程中，如果從小把“根基”打好，對他/她將來的成長會有巨大的幫助。
【孩子成長的四個階段】
- 0-3歲baby期
這個時期的孩子開始懵懂的探索世界，而父母對他們認知觀的形成則起到了舉足輕重的作用。孩子是從哪裏來的？為什麽小熊喜歡吃蜂蜜？孩子的頭撞了桌角，是去責打撞了孩子的桌角還是教育孩子要繞過障礙物？在這個探索的過程中，父母可以告訴孩子萬物法則，但是千萬不能對孩子有任何的欺騙，即使是善意的欺騙。要慢慢引導，讓孩子學會等待和接受不是自己想要的結果。
通常人們講三歲看小，這個階段的孩子是非常難帶的，因為孩子會鬧、會磨人、甚至會影響我們的休息和睡眠，使得我們情緒化。所以我們對孩子的態度常常是我們自己的情緒在影響我們。為什麽說我孩子帶得不好呢？我們老大四歲以前我還在讀書，既要full-time讀書，又要帶孩子，沒有父母幫忙，全部靠我們夫妻倆自己。在這種壓力下，我不由自主的帶著自己的情緒去教育她。等孩子長大後，我慢慢發現她身上有很多習慣都是我的影子。【比如】我想讓孩子做某件事的時候，我講了一半就想當然的以為孩子已經明白了我的意圖，而事實上她並沒有完全理解，這個時候我就會控製不住對她發火。到了現在，她也常常這樣對待我們，她也想當然的認為我們應該明白她。事實上，這完全就折射出了我的影子，而我完全不能責怪她，因為在這方麵是我自己沒有教導好。
我們往往以為三歲以前的孩子完全不懂事，而事實上他們已經進入了似懂非懂的階段。我鋼琴老師的先生是一名兒科醫生。他說，孩子往往比我們成人想象中的要更成熟。我們常常誤用兩歲孩子的智商去看待一個三歲的孩子，事實上他們的智商已經達到甚至超過了三歲孩子的智商。我們會被這種假象所欺騙，並不是孩子在欺騙我們，而是我們自己並沒有清晰的認識到這個問題。
【事例一】看到孩子摔倒或磕碰的時候，有些父母會驚叫出聲。事實上，這是父母在幫助孩子嚇唬自己。孩子有時未必非常疼痛，當我們父母能夠冷靜麵對的時候，孩子就會知道自己站起來，而不是被嚇到。
【事例二】在我小的時候，帶我的老阿姨常常邊打桌子邊說：都怪桌子不好，桌子不該撞到妹妹！而我自己帶孩子的時候就發覺這樣並不對，因為孩子不能通過這樣的教育方式發現自己的錯誤並意識到自己的責任。每個年齡段的孩子都應該有自己的責任，3歲左右的孩子該有的責任就是學會如何避開障礙物，或者怎樣保護自己。
【事例三】在孩子成長的這一階段，父母有時會善意的欺騙孩子。我記得小時候跟父親下放去農村，有時候父親嫌我煩人，就會說：你看你這麽不聽話！你知道嗎？你是我們從輪船碼頭抱來的！那個年代很多父母都會覺得這是一件很好玩的事情，但是他們沒有意識到，這會對孩子造成一個陰影：原來我不是爸爸媽媽親生的，難怪他們對我這麽不好！事實上，在孩子的成長過程中，我們需要強調的應該是，我們是愛他們的。
【案例分析】十四個月大的孩子，喜歡爬沙發，媽媽怕他越過沙發摔傷，用Time Out的方法反複教導後，孩子還是會做同樣地事情。
這個時候可以在保證安全的前提下，讓孩子小小的摔一次，真正體驗了摔跤之後，會讓孩子意識到什麽樣的舉動是危險的。
- 3-7歲看到老期
這個時期對孩子的性格培養非常重要，往往在這個時期付出的努力，會為以後的親子關係打下很好的基礎。孩子在這個時期，家長要多多用到“愛的語言”來表達對他們的愛，千萬不要因為自己的怒氣而影響跟孩子的交流。此外，在這個時期，因為學業不重，家長可以給孩子嚐試各種活動，通過這些活動，來更好地了解自己孩子的天賦與愛好。這個時期也是處罰孩子的最佳時期，對孩子的處罰一定要【猛】抓準犯錯的時機；【準】就事論事；【狠】處罰要讓孩子能夠產生記憶。在處罰完孩子之後，一定要在風波沒有平息時去擁抱孩子，讓孩子知道，爸爸媽媽隻是對這個行為不接受，而不是對孩子本身不接受，爸爸媽媽還是永遠會愛他們的。
中國有句古語叫7歲看老，這個階段對孩子的性格成長起到了至關重要的作用。這是我們的孩子闖禍最多的階段，因為他們覺得自己大了，但他們其實並不完全明白事理。這裏就可以用到“愛的五種語言”來對待我們的孩子。
【事例一】我大女兒當時犯過的最大的錯誤是在她五歲剛上Kindergarten的時候。那時我們常常會周末到朋友家聚會，她看到別人家的好東西會悄悄拿回家。我直到現在都不太明白她是真的偷還是隻想占為己有。我們當時問她的時候，她沒有藏著掖著，而是坦誠的告訴我們是從某某家拿來的，原因是自己喜歡。那天已經是晚上近10點了，我給朋友們打了電話，然後帶著她一家一家把東西還回去，總共還了四家，回家的時候已近午夜。孩子很困，但我還是很明確地告訴她：別人家的東西是別人的，你可以和他們一起分享一起玩，卻不能占為己有。你實在想要，你可以告訴爸爸媽媽，如果適合你，爸爸媽媽會給你買，但是不一定非要給你買。教會了孩子這點後，我的兩個女兒看到別人任何的好東西，她們會喜歡、會欣賞，但是不會產生占為己有的想法。而這一點對女孩來說，最重要的就是不會在成長的過程中去貪慕虛榮或是沉溺於那些我們不希望她們過分追求的東西，例如金錢。
【提問】當時你有沒有責怪或懲罰你的女兒？
沒有。我隻是那天沒有讓她按時睡覺，讓她和我一起去挨家挨戶的把東西還回去，並向對方做出解釋。有的人家會說，孩子喜歡就拿著吧。但是我說，不要給她，至少在這個時候不要給她。或許今後某個合適的時機再給她，但不是現在。
孩子在這個階段最早學會的物權意識就是mime，什麽都是mine，人自私的本性會在很小的時候表現出來。你們覺得好像我什麽都知道，其實在那時候我曾經看過一本再版過十幾版的書，叫做《愛的雕琢》，作者是邱清泰和餘竹君夫婦，都是心理學博士，在子女教育方麵也非常成功。在孩子小的時候，我和我先生專門去聽過過他們關於子女教育的講座。他們的觀點就是在孩子犯錯的早期或萌芽期，一定要遏製，否則等孩子長大就不那麽容易了。對於糾正孩子犯錯，第一是【猛】。所謂猛，就是孩子犯錯的時候要即時抓住，而不是時過境遷，孩子都忘掉的時候再去提及。第二是【準】。教育孩子要就事論事，不要把孩子前幾天犯的錯誤拿出來混為一談。第三是【狠】。用處罰讓孩子產生記憶。
我和我先生從不為經濟問題或家務，98%都是源於孩子的教育問題。我們當初看了看多書，也參加了很多培訓。我先生還特地參加了一個名為“Seven Secret of Fathering”的培訓，亞馬遜上也可以買到這本非常適合父親看的書《7 Secrets of Effective fathers》，尤其是適合家中有男孩的父親，會獲益匪淺。所以說，有第一個孩子的時候，我們是在不停的摸索，到了第二個孩子，剛已經摸索出了門道她已經長大了，如果有第三個孩子，我一定會做得更好。
【提問一】在孩子小的時候，處罰會不會僅僅讓孩子記住被處罰時的恐怖和緊張情緒，而不是被處罰的真正原因？
那就取決於如何處罰了。一定要用做得到的事情去懲罰，而不是例如“我不要你了”此類的虛假威脅。隻有父母做到了，孩子才會知道真的會有這樣的後果。孩子一直在嚐試父母的底線，做父母的就要避免被嚐試。我們在老大身上沒有意識到，到了老二的時候我們就學會了千萬不要孩子磨，一定要守住底線，否則孩子就會有第二次、第三次、以致無數次。我最不主張的處罰包括很強的暴力和關黑屋子，這些會給孩子造成心理恐懼。我們家的處罰是用筷子打手心和抄書寫中文字。
【提問二】在姐姐/哥哥很優秀的情況下，如何培養妹妹/弟弟的自信？
我的二女兒是四歲不到開始跳舞，最初是由於學校在Halloween的時候排練《綠野仙蹤》，她被選為舉花的小演員。即便是個小配角，女兒也覺得能夠被選上是很大的榮幸，所以她堅持排練從不遲到。舞台上的感覺令她感覺非常棒，也因此愛上了跳舞。然而她的自信也並沒有完全建立起來。由於我潛意識裏一直覺得姐姐比妹妹聰明，無意中的流露讓小女兒一直覺得自己不如姐姐。自從愛上了舞蹈，小女兒從未間斷過艱苦的訓練，暑假常常參加各種summer incentive的培訓。通過到美國各大城市參加夏季舞蹈訓練和演出，她漸漸覺得自己比起同齡人來說見識了更多，也有跟多的新鮮話題與同學分享。同時，舞台表演的經曆讓她漸漸積累了自信。我非常鼓勵家長帶孩子多多參與公益演出，不論演得如何，通過站上舞台，孩子會逐漸建立自信心。
【案例分析】五歲半的大女兒常常和不到三歲的妹妹在家上演奪寵大戲，即便爸爸媽媽把更多的關注和資源都給了姐姐，並反複對姐姐強調，“我們非常愛你”，但是家中還是常常雞飛狗跳。
可以通過建立姐姐的責任心，讓姐姐幫助媽媽一起照顧妹妹，並且以同齡人的角度來幫助妹妹向媽媽表達需求，從而讓姐姐產生主人翁的感覺。培養好老大，對後麵的弟弟妹妹會有很大的幫助。就像我們家兩個女兒，很多時候妹妹的事情隻跟姐姐講，我們常常要通過姐姐來知道妹妹的事情。小時候姐妹倆一起學鋼琴、小提琴，姐姐會在旁邊給妹妹糾錯，姐姐還會給妹妹修改中文課作業，非常有責任心。妹妹會很崇拜姐姐，覺得姐姐很酷。
【Tips一】在3-7歲這個階段，鼓勵家長在有條件的情況下送孩子去各種興趣班進行嚐試，從而發現孩子的興趣所在，通過慢慢地篩選，最後留下一兩樣興趣作為長期學習和培養的方向。
【Tips二】父母對孩子講話的時候需要多加注意，因為誰都不知道無意中的一句話會在孩子的生命中造成什麽樣的影響。
【Tips三】處罰孩子後，請給孩子一個擁抱，告訴孩子：爸爸愛你，媽媽愛你，但是你剛才的行為我們不能接受。從而讓孩子知道，自己縱然做錯了事，爸爸媽媽還是依然愛他們。
【Tips四】對於吃飯的時候喜歡邊吃邊玩的孩子，可以在孩子認識數字的前提下，設一個timer，規定孩子在一定時間內完成就餐。如果孩子沒有在規定時間內吃完，堅決撤走所有事物，並不再給予任何零食。一兩次的饑餓不會影響孩子的健康，但是可以教會孩子做事專心並建立時間觀念（小編親測有效）。
- 7-14歲青春叛逆期
這個時期對孩子們影響最大的是他們的朋友。我們不能直接去幹涉他們所交往的朋友，這樣會讓孩子更加叛逆，在這個時期他們對朋友的認同往往超過了對父母的認同。我當時為了讓女兒知道在學校的popular與否不一定可以做她的rule model, 或者說不要去羨慕他人，每個人都有自己的獨特性，我花了很多精力幫助孩子發展她自己的興趣。有研究證明，孩子在三年級以前培養的興趣愛好會影響孩子的一生，例如讀書、音樂、象棋等。加強對孩子興趣的培養，讓孩子學會合理安排時間，可以更好地成就自己的興趣。這個時期也是讓孩子了解家長的機會，比如可以帶孩子去了解父母的工作場所。
這是個讓人最頭疼的年齡段，大女兒上中學期間我雖然沒有辭職，但是那段時間讓我非常奔潰，所以在小女兒上了中學以後我就辭去了我軟件工程師的工作。
這個時期的孩子總是在尋求認同感。在美國的中學裏，popular的孩子都是在體育或音樂上成績突出、以及那些常常打扮靚麗、新鮮話題不斷的孩子。我的大女兒當初就苦於自己不夠popular，甚至覺得自己在學校常常被忽視。甚至在數學競賽取得了好成績的時候，也不願意讓同學們知道，生怕大家說她是Typical Asian或是Nerd。處在我們當時的年代，最重視的還是孩子的成績，或是鋼琴、小提琴這類樂器，從來沒有重視體育的發展。幸運的是，我們發現了這個問題，並決定給孩子一些改變，於是帶她報名參加了softball的練習。雖然她一直打得不算好，但是由於她身處團隊中，我就有機會了解到她團隊成員的家庭和父母，並幫她選擇朋友，這些朋友她們直到現在還保持聯係。我為她選擇朋友的時候，首先看她的家庭，然後會邀請孩子出來一起去吃冰激淩、看電影，這讓我女兒很高興，也逐漸和朋友建立了友誼。同時，通過softball的teamwork，孩子學會如何去為團隊而努力，會非常主動的在家練球。也通過這件事，讓我們發現，很多亞洲父母傳統上認為好的活動，未必真的適合孩子。我個人就非常不讚同home schooling，因為這孩子失去了social的機會。
當我的大女兒哭著告訴我，自己在學校不popular的時候，我和一個朋友一起去圖書館查詢資料（當時互聯網還並不發達）。我們找到了很多關於當年Ms. American的信息，發現這些Ms. American後來的處境並不見得多好。我把這一發現分享給了孩子，並且告訴她，這些Ms. American一度都很popular，但是她們缺乏真正的生存能力。這讓孩子懂得了一味追求popular並不是她生活的全部。當然，我們也會盡自己的努力讓孩子在學校找到認同感。
【事例一】我和我先生在孩子小學到初中的階段，每年春節都會做一個PowerPoint，並帶上小禮物去孩子班上分享中國年和每一年的不同生肖故事。
【事例二】孩子如果練琴或者綜合表現好，我和先生會每月各一次去學校陪孩子吃午餐。讓孩子選好喜歡的餐點，帶去學校和她一起共進午餐，這讓孩子覺得非常高興和自豪，也無形中增強了她們的自信心。
大女兒上中學後就進入了叛逆期，對各種活動都失去興趣，也不願意和我溝通。這讓我很惱火，常常和她發生爭吵。但是我慢慢地學會了回避，目的是不讓關係進一步惡化。我想辦法和她的朋友交朋友，我總是會非常主動的送孩子去跟朋友玩，跟她朋友的父母保持良好的溝通，保證安全的前提下給她一定的自由空間，從而改善我們之間的關係。
由於大女兒在初中期間使我屢屢奔潰，小女兒上初中後我就辭去了我的工作，去她學校做volunteer。然而我做volunteer這件事卻讓孩子覺得非常embarrassing。華裔父母，尤其是講英語帶著中國口音的父母去自己的學校，讓孩子覺得非常不舒服。我後來找到了她的生物老師，主動提出做他的helper。我請老師出麵對孩子說，希望邀請你媽媽來幫忙，這讓孩子覺得更容易接受。
二女兒在中學期間，每天下午都有舞蹈課，她每天的生活、學習時間安排通常很規律。有兩次她放學回家沒有立刻做作業，而是上網玩。等上完舞蹈課回家，已經9點多了，才想起要做作業。第一次我原諒了她，讓她完成了作業。但是當同樣地事情再次發生的時候，我就告訴她，現在是睡覺的時間，而不是作業時間，你今天沒有完成作業，明天需要自己去跟老師解釋。從此以後，她養成了合理安排和利用時間的好習慣，某個時間段必須完成的任務必定會按時完成。這個習慣直至現在都讓孩子們受益匪淺，尤其是二女兒，在boarding school四年期間，不僅要上文化課，還要跳舞，但是由於她會合理利用時間，作業從不delay，晚上也可以很早睡覺，一直是學校的role model。去了McGill大學後，雖然學習壓力很大，但是她本科期間一直保持GPA3.5的成績，也跟她會合理利用時間有很大的關係。
【Tips一】在父母教育孩子的時候，盡量不要讓孩子當場回嘴，但是可以讓孩子事後跟爸爸媽媽解釋並指出爸爸媽媽做的不好的地方。
【Tips二】每周的家庭會議——爸爸媽媽的批判會。給孩子一個發聲的機會，並發放該周的小額零用錢，這會讓孩子非常高興，也能夠很好地促進親子關係。
【Tips三】告訴孩子，犯了錯誤不可怕，勇於承認錯誤，爸爸媽媽會盡可能得原諒你，但是說謊或隱瞞，會有相應的處罰。
【Tips四】上中學以後，盡量減少或避免sleep over。孩子喜歡吃的食物，讓孩子在家盡量得到滿足，以避免在外不必要的進食。很多美國人都有吃藥的習慣，尤其是對止痛藥的依賴。有些drug dealer會把致人成癮的藥物放在糖果等食物中，通過中學生交易。
【Tips五】進入青春敏感期的孩子需要被尊重，進孩子房間之前，請記得敲門。
【Tips六】不能強行禁止孩子和黑人交朋友，如果發現黑人孩子有缺點，可以旁敲側擊的告訴自己的孩子，讓她學會判斷和擇友。
【Tips七】三年級以前是培養孩子閱讀能力的最重要的時期，千萬不要錯過。
- 14-22歲 朋友期
這個時期最能看出孩子跟父母之間的關係。如果孩子還能夠跟你一起出門shopping或party，恭喜你，你的孩子還沒有煩你。這個時期是家長幫助孩子形成世界觀的重要時期，牽著孩子的手一起去認識這個世界。這個時期也是我們孩子初創她們人生的重要階段（特別是女孩子），她們通過交往的朋友和自己在外麵的見識來擴大自己的視野，給自己構築一個夢想。我們父母所需要做的就是在旁邊打氣，鼓勵她們不要輕易放棄，即使失敗也沒關係，因為他們還年輕，後麵的路還很長，但是他們必須從這些失敗之中學會一些東西。
我們家孩子上大學也是有很多麻煩。老大在高中申請大學的時候，我們對她的期望就是上頂尖的學校。她成績很好，但是沒有如願，進了一個根本不在考慮範圍內的州立大學，雖然這個學校在公立大學裏是top10的，但是與我對她的期望還是相差甚遠。我們都非常失望，甚至是不接受這個事實。但女兒在這件事裏學到很重要的一課：做所有事情都要遵守規則。按照規定，孩子在高中期間，是不可以乘坐未成年人（18歲以下）駕駛的汽車。但是她不但坐了，還post到了Facebook上，結果學校看見後給了她一個probation的處分。帶著這個probation申請大學，基本就不會有好學校錄取。但是已成事實，無法改變，好在孩子年紀還小，接受一些失敗並不全然壞事。
另一方麵，由於她就讀的私立高中非常嚴格，所以成績很好，讀大學期間顯得很輕鬆，使得她周末有充足的時間和朋友一起去看球、喝酒。這樣的事情持續了大一的整個學年，讓我非常不滿。於是到了大二，我每周五下午驅車兩個小時去大學想盡各種理由把女兒接回家。盡管她不太願意回家，但是為了讓女兒少喝酒，我絞盡腦汁和她鬥智鬥勇。最後和女兒長談後，女兒承諾我，保證不會喝多，這樣的坦誠讓我們雙方都很滿意。
由於在高中期間打下的基礎，女兒三年半就讀完了大學課程拿到兩個本科學位，之後就悄悄開始準備去參加Peace Corps。當時我完全不知情，隻有我先生知道這件事。我先生為了在孩子們teenage時期和她們沒有脫節，作為Junior Achievement誌願者到中學教課，前前後後累計有10年之久。因此女兒悄悄把這件事告訴了爸爸，爸爸也很支持她。等我最終知道這件事後氣哭了，好在有參見過Peace Corps的鄰居和朋友的開導我，讓我轉而支持女兒的選擇。女兒去格魯吉亞做Peace Corps的27個月，是她一輩子最大的財富。她第一次看見用搓衣板洗衣服；第一次知道廁所就是露天草坪；第一次知道喝牛奶是直接端著杯子去奶牛身上擠奶；第一次知道吃雞蛋要去雞窩裏掏；甚至連蔬菜供給都是無法滿足日常需要。在這樣艱苦的環境下她堅持了27個月，她申請研究生的時候，我知道任何學校都會錄取她。此外，在這兩年半期間，不管是貧窮落後地區還是富裕國家，她走遍了周圍很多國家，很大的開闊了視野。
女兒Peace Corps的經曆很大程度是受了她朋友的影響，因此我要說，我們作為父母，也要學會帶著孩子去交朋友，尤其是交那些會給孩子帶來正麵影響的朋友。女兒高中就讀的女子boarding school裏既有富裕家庭的孩子，也有貧窮家庭出身但自身條件很好地孩子。同時接觸這兩類朋友，是她懂得family value很重要。通過Peace Corps，她更學會了感恩。被空降到一個貧困山村，語言不通，孤立無援，一切都要靠自己去努力，這使她深刻體會到父母初到美國時的不易。從Peace Corps回來，她會非常主動的為家裏做家務。
【提問一】你覺得青春期叛逆和之前的家庭教育有關係嗎？
有。因為是第一個孩子，非常疼寵。初為人父母，我們常常不知道要如何去表達我們的愛並建立規則，很多孩子的無理要求也給與了滿足。孩子一直在試探我們的底線，我們的每一步退讓未必都是好的。這也是我後來才意識到得。
【事例一】大女兒上初中的時候，花完了零花錢後，私自訂購了很多學校magazine list上的雜誌，花了很多錢。爸爸媽媽雖然生氣，但是沒有訓斥她。經過兩個月的考慮，爸爸提出讓她管一個月家裏的花銷。管花銷的這一個月期間，家裏所有的賬單都請她看，然後爸爸媽媽當著她的麵寫支票，並帶她去ATM機上看銀行存款餘額。這讓女兒忽然意識到，原來一個家庭每月都有這麽多瑣碎的支出，原來房子、網絡、電視、水電全都要花錢！從此以後，女兒犯了錯從來都不避諱告訴父母。
【提問二】你覺得上女子高中會不會讓女孩子在進入大學後更容易受環境影響，轉而更專注於男女關係的發展？
這就是爸爸的作用了。爸爸需要多給孩子擁抱和讚美，讓女兒心中對欣賞的男性有初步的概念。孩子早晚要麵對社會，女孩子小學、中學期間上女子學校沒有什麽，但是大學期間未必要去女子學校，因為孩子需要去跟異性接觸。這個時候，爸爸作為最合適的異性，可以讓孩子充分了解作為男性、作為父親，所承擔的責任。
【提問】當父母和孩子身處某個成長階段的時候，會不知不覺的有很多焦慮，尤其是在老大身上表現的很明顯，需要怎麽處理呢？
這種焦慮盡量不要讓孩子看出來，不要把自己的情緒影響到孩子這是最重要的。
【事例一】我的二女兒非常敏感，我如果表現的很情緒化，會對她產生很大的影響。因此我盡量在麵對她的時候表現的很淡定，這也養成了她處變不驚的習慣。今年7月份我帶兩個女兒去阿卡迪亞國家公園，途經一個朋友家的時候，臨時停車造訪。我把車子停在了一個高坡上，忘記了拉手閘，於是車子就一路倒遛，撞壞了欄杆、RGE的配電箱和別人的郵箱。當時女兒抱著小狗坐在車中，沒有一絲慌亂，等車停穩後不慌不忙拿出手機撥打911、保險公司和拖車公司的電話，全程處理各項瑣事，並且還反過來安慰我。女兒今年才剛剛滿20歲。
【事例二】二女兒15歲那年的感恩節，獨自去英國探望在愛丁堡遊學的姐姐。當航班抵達倫敦的時候才發現，轉駁航班已經離港，這才發現訂機票的時候忽略了時差的因素。當女兒哭著打電話回來的時候，爸爸問她為什麽要哭，女兒說她浪費了機票錢。爸爸並沒有責怪她，而是為她立即重新訂購了飛往愛丁堡的機票。事後女兒就吸取了教訓，自此之後去歐洲其他國家旅行，就在沒有發生過類似事情。
分享總結
我跟孩子一直都是在鬥智鬥勇，但是總的來說，在孩子成長的過程中，最重要的還是他們的品格。因為我們的孩子智商都是沒有問題的，將來在學業上都不需要太擔心。他們的品格培養，對他們將來能夠走多遠，起了決定性的作用。雖然當初我很不甘心大女兒高中畢業沒能夠進入名校，但是她的那些本科進入哈佛、MIT的朋友，大學畢業不過爾爾。至少我知道，我的女兒還在懷揣著她的夢想，我知道她是不會甘心一直在現在的長久呆下去的。
【那些重要的習慣與品格】
- 不管你做什麽事情，要願意去承擔後果，不論結果好與壞，要勇於承擔後果。
- 要有誠信，承諾的事情一定要做到。做的完美與否是一回事，做與不做是另一回事。
- 永遠不要遲到，不論任何事情。
- 不能說謊。一個謊言需要無數個謊言去圓。
【給父母的忠告】
不要把孩子作為取笑對象，反而可以把自己作為取笑對象，在自嘲的過程中讓孩子主動感悟：“原來我也這樣”或是“我不能這樣做”。拿別人的短處或錯誤開玩笑很傷人，盡量給孩子台階下。
【推薦閱讀】
- 《愛的五種語言》（Five love languages）
- 《愛的雕琢》（作者：邱清泰、餘竹君）
- 《7 Secrets of Effective fathers》
