美國人的家教觀(ZT)

摘自《美國大觀》

美國人的父母觀

父母對孩子有著一種與生俱來的愛，這是中國和美國的父母所共同的，所不同的是我們表達方式不同，中國人更加含蓄、內在，有的時候這種愛有些沉重；美國人直白、外在、浪漫。

　　中美父母觀的不同：第一，子女的所屬問題，即孩子是屬於他們自己還是屬於父母。在我國，毋庸置疑子女是屬於父母的，就像家中的其他東西一樣是父母的私有財產，一切得聽父母的；在美國，子女是獨立的個體，他們屬於自己，他們有自己的喜好、選擇、隱私、交際圈。第二，有限責任與無限責任。我引用企業形式來說，在我國父母對孩子的照顧是無限責任：從孩子出生到孩子成年，家長幾乎把孩子的一切都包了下來，做飯、洗衣服、打掃房間、攢錢供孩子讀大學、出國、結婚、養兒育女等。當父母在做這一切的時候是心甘情願，我們一輩子的希望就是孩子能有個好前途、好發展。家長所有個人的抱負、希望、心願等全放在了孩子的身上。等到這一切都完成的時候，父母的青春年華也逝去了。在美國，父母對子女是有限責任，父母不會把孩子的事全部包下來，反而孩子還必須承擔一些家務勞動。如擺餐桌、洗自己的衣服等。孩子可以自己打工掙錢（在學校、在社會），也可以在家裏幹活，父母給記工錢。等到18歲成人後，讀大學，有父母給出學費的，但父母和耗子都明白這不是父母必須應該給的。孩子一靠獎學金、二靠打工來獲得學費。父母對孩子的無限責任是教育，教育什麽呢？一是讓孩子懂得自身的價值。二是讓孩子懂得必須自己管理自己。三是交給孩子足夠的性知識，讓孩子在他們身體變化時感到輕鬆自在。四是幫助孩子接受一整套他們賴以立身處世的牢固的社會準則——尊重和守紀。美國人的父母觀可以給我們的啟示是：從小把孩子當作一個獨立的個體平等地看待，給孩子應有的尊重和理解。

培養孩子的自信心

　　美國孩子遇事積極樂觀、好奇心強、敢嚐試、能吃苦、肯動腦。而我國的孩子遇事等待觀望、缺乏興趣、不肯動腦。什麽原因呢？不同的家庭教育的方式：第一，美國人對孩子的鼓勵多於保護，鼓勵孩子做各種嚐試，在做中學，做中練，培養了能力、興趣，最重要的是樹立了自信心。我們是過分的保護，造成孩子對父母的依賴，使孩子懷疑或失去對自我價值和能力的正確認識和評價，一切要等父母。家長怕孩子受傷、受欺，很多事情或活動家長認為危險、髒等不讓孩子玩。第二，美國人對孩子引導多於灌輸。“我覺得……會好些？我建議是……，你願意聽聽我的看法嗎？”等等這是美國家長常對孩子說話的方式。“你還小，聽媽的。告訴你這樣做怎麽不聽？錯了吧？你看不聽老人言吃虧在眼前。”等等這是我們的家長常對孩子說話的方式。引導會啟發孩子思考，在思考的基礎上再做出判斷，可能對可能錯，這就是成長的過程。灌輸對孩子來講隻需被動接受，這樣會束縛孩子的自信心。第三，美國人對孩子要求全麵，我們常常以學習替代一切。第四，家長語言的作用。“真笨，這你都不會。”“你看誰家的孩子就比你強。”“告訴你多少遍了，就是記不住。”“念書去，別的都別管。”“我們為你付出了那麽多，你怎麽能這樣。”“你能把書念好，就是對父母最好的報答。”這些我們家長有意無意常掛在嘴邊的話，影響甚至摧毀了孩子自信心的建立。

　　美國家庭教育給我們的啟示是：尊重和理解是培養自信心的土壤，鼓勵和引導是培養自信心的最佳養料。

 

責任教育

美國人非常重視對孩子的責任教育，從小開始，從小事做起。家長非常重視孩子的高中畢業典禮。他們認為這是孩子成人、走向社會的標誌和起點，所以畢業典禮非常隆重，每個學生大約有十幾位包括家長在內的親友來參加畢業典禮。在學校的畢業典禮後，每個家庭還要組織家庭聚會（Party）來慶賀孩子高中畢業和長大成人，送有紀念意義的成人禮物。讓孩子明白和記住：他們成人了，要對自己完全負責了。在孩子學會對自己負責後，實現對家庭、社會、國家負責。

 

 美國孩子的獨立性

　　在美國，從孩子呱呱墜地之日起，他就被當作一個獨立的人看待。父母從不勉強孩子做什麽，而是按照孩子的年齡特點，引導他們去做應做的事情。不滿一周歲的孩子，當他們能自己捧奶瓶喝奶時，父母就鼓勵他們自己捧著喝。喝完了，父母還向孩子道謝並加以讚許。

　　一般來說，孩子完成高中學業，不管他們是進大學深造，還是走上工作崗位，就是他們離開家庭獨立生活的時候了。絕大多數青年就離開家走上了自我奮鬥的道路。

　　我從紐約到費城的途中，遇到一位年輕的姑娘。她拿著行李下了車，旅客陸續走完了，我等人來接，於是車站上就留下她與我。我問她是否也等人來接，她搖搖頭說不是，她還不知該往何處去。我接著問她從哪裏來，她說她18歲，剛念完中學，爸爸媽媽生活困難，她四個弟弟妹妹還在念書。她到了該獨立生活的時候，所以離開家外出找工作，以減輕家庭負擔。我懷著同情想給她以幫助。這時，接我的車來了，我請她一起上車但是她婉言謝絕了。她拿起笨重的行李，慢慢地向前走去。

 

 不輕易說“不”

　　美國7歲的女孩潔西卡駕機身亡的慘事引起全球廣泛爭議。但潔西卡的媽媽在無比悲傷之餘仍然說：“孩子想飛就讓她飛吧！”

　　這是對自己教育理念的堅持。西文的教育精神就是這樣。他們注重鼓勵、支持，陪伴孩子渡過漫長的學習、訓練過程，而不太看重最終的成果。

　　西方人一般不會在孩子想做什麽時急於說“不”。比如孩子想拆一件玩具甚至於電視機，父母也不會發怒。因為完全可以買些舊貨來滿足孩子的要求。甚至當孩子看人家開飛車，自己也想試試時，父母明明不讚成，也會請專業賽車手來教。讓孩子慢慢明白飛車不光是開得快，還有體能、耐力的艱苦訓練。既滿足孩子的願望，又讓孩子在實踐中懂得哪些該做、可做或相反。簡單說“不”隻能破壞親子關係，壓抑孩子的能動性，迫使他們轉入“地下活動”——到那時悔之晚矣！由此可見，首先是尊重和鼓勵孩子的願望，然後才考慮怎樣去尊重和鼓勵。這裏最重要的是真正了解孩子的能力。因為每個孩子身心發展程度不同，把握這點有些困難，但一定要盡力去了解。有時孩子隻是一種興致，想得很美，其實能力達不到，這更需要父母的幫助。這種場合仍然要維持孩子的興致，容許他們試仟並犯錯誤。當然，像小潔西卡那樣可能以生命為代價的情況，就不能完全讓他們決定。

　　孩子想做某件事，父母可以用自身的經驗去告訴他們會有什麽後果。如果他們不聽，還是去試，而且結果正如大人所預告，千萬不可譏諷他們：“早跟你說了……活該！”這樣他以後有事就不跟你談了。因為當他證明“被騙了”，以後就不再相信大人的話了。

不嚇唬欺騙孩子

　　我剛到美國留學時，常接觸美國家庭，不知不覺地就把我們中國的習慣帶過去：在製止小孩做某些事情時連騙帶嚇。比如“不聽話，魔鬼就來了”、“不聽話，爸爸媽媽不要你了。”我發現大多數美國家長對此很敏感，有的人立即出麵幹預。這時我才明白美國人教育子女同我們中國人有個重大的差別：絕對不嚇唬小孩，不能用謊話來騙小孩。他們認為小孩的壓力承受能力很低，大人不經意的一句話往往會使他們睡不好，吃不下。我後來也為此吃過一回苦頭。在我自己有了孩子之後，為了不讓她吃口香糖，就說口香糖吃下肚會死人。哪知她記住了，有一天吃下口香糖之後情緒突然低沉，弄得我進退兩難，實在沒法排解她的煩惱。後來隻得說吃一片問題還不致於十分嚴重，但仍然不能消除孩子的緊張情緒。看來，在這點上美國人是對的，對孩子，善意的恐嚇和欺騙也不行。