穿越森林的足跡
文學作品——當代第一部華文政治神話長篇小說 （作者無×N擁有所有著作權利。轉載請注明出處，否則屬侵權行為。）
悟空說：“菩薩，我今天是到南海有事，順便來拜訪一下菩薩的。”
“有什麽事？是開始到處拉選票了吧？你可別來拉我，我們宗教界不過問政治。”
“話是這麽說，可是請菩薩看看曆史，哪個朝代的皇帝不信奉宗教？這玉皇大帝——現在的張大總統——就信奉道教，就因為他是道教裏的老大嘛。”
“現在不是沒有皇帝了嗎？張總統——我一說總統就覺得別扭，還是叫玉帝吧。就算他和你悟空有什麽過節，說句良心話，你孫悟空也太狠了一點。”
“我怎麽太狠？”
“悟空，不是我說你，你是個地地道道的官迷呢！一開始你在下界占山為王拉幫結夥驚動天廷，玉帝招你去天界，當上弼馬溫——”
“不算不算！”一聽“弼馬溫”三字，悟空就氣不打一處來：“菩薩啊，那不是什麽‘當上’，而是‘上當’！要我老孫給他喂馬養馬，當馬夫使喚，那是對我人格莫大的侮辱，可見玉帝摧殘人才！後來入學入黨求職幹什麽的都要照實填履曆表，否則就是隱瞞曆史。隻要一填履曆表我就感到十分痛苦屈辱，簡直就像——簡直就像失了身似的，簡直就沒臉見人啦！”
“嗬嗬，哪有這麽嚴重啊？”觀音不以為然地搖搖頭，“你最初不也在牧場打過工嗎？就是在天宮裏當弼馬溫，一開始你還樂嗬嗬地搶著幹，工作盡職盡責；後來是和同伴聚會喝酒，人家挑撥，你才拂袖而去——”
悟空急了，又搶著說：“到牧場那是剛剛出山，最初接觸社會，不算，不算！菩薩不知，玉帝封的那個什麽弼馬溫要俸祿沒俸祿，要品從沒品從，實在是折煞人的勾當，我那時已經修練得道，當然不能幹了。”
觀音正色道：“你這猴頭，當年偷運馬踢王上天界，把人家溜馬屁踢得半死，如今又來撒潑！自從你讀了書之後，越發耍大牌啦，現在都動不動打斷我的話，不讓我說下去了。往後若是真當上了總統，那還不把我的口都封住啊？好好，我就不說了！”
悟空一看菩薩在生氣揭他老底，馬上低頭認錯說：“我又錯啦。我知錯就改，好不好？再不敢打斷菩薩的話了。”
“那好吧，接著說。你嫌弼馬溫官小，又專門和拍馬屁的風氣作對，結果自然站不住腳，反下天廷去了。你回花果山又豎起一個‘齊天大聖’的旗號，自封‘齊天大聖’。玉帝還是聽從太白金星的建議，還是招你上來，就讓你做了你要做的‘齊天大聖’，也沒追究你打傷天將巨靈神和哪吒太子的責任，也真是沒虧待你什麽吧。現在你翅膀更硬了，要和玉帝平起平坐，要競選總統了！你呀，我說你是人心不足蛇吞象，貪得無厭呢！”
“哎呀，觀音菩薩你整個一個誤解我老孫、冤枉我老孫了！”悟空急得抓耳撓腮，想了想說：“我就是要為人民服務嘛！你以為我當總統容易啊？這樣大的一個世界，這樣破的一個爛攤子，誰也收拾不好。我不下地獄，誰下地獄呀？不信？菩薩你當總統試試！”
“哈哈，悟空你還真是特會搞笑。我為什麽要去受那個罪呀？現在你也先別吹，當上了總統再說當上總統的話。不當官就不能為人民服務？我觀世音也從沒任過一官半職，可是為老百姓做的善事，過去現在將來都不會比你少啊。”
“這個……當然當然，我哪敢和您這位‘大慈大悲救苦救難靈感觀世音菩薩’相提並論呀！”
“別貧嘴，說正經的。”
“說正經的，我就是看不慣總統他們現在的做法。你看現政府自從玉皇大帝執政以來，對內專製暴政、貪汙腐化、貧富不均、司法不公，人民沒有民主和自由；對外貿然開戰、生靈塗炭，確實到了需要改革一切弊端的時候了！”
“悟空，你放眼宇宙，有那個星球是能夠做到絕對公平的？有哪個地方貧富是絕對均等的？你說個名字我聽聽。再說張總統執政以來，十二生肖世界的財富大大增長了，人民生活普遍得到了改善，這是事實吧？你說人民沒有民主和自由，那你每天在媒體上發表抨擊時政的文章，這不是自由是什麽？你不要身在福中不知福！”
“菩薩問得好！當然，整個宇宙都不可能有絕對公平絕對均等的社會。這個早有先哲說過，絕對的公平就是不公平。十三歲小孩的需要和貢獻與三十歲成年人的需要和貢獻怎能一樣？”悟空停頓了一下接著說下去，“現在財富是大大增長了，但很多財富都流入貪官汙吏的私人荷包裏去了！人民整體生活得到改善，但也有很多平民生活水平下降了，下降最厲害的是整個十二生肖世界的道德水平！而且有毒食品泛濫成災，整個社會生活的不安全因素增加了。部分開放報禁是好，可以對權力起到製衡監督的作用，但政府做得還很不夠。比如對網絡的控製還很嚴，李天王們的綠銬隨時隨地可監視屏蔽和禁錮人們的言論和思想。”
“這要給總統時間，再給政府四年時間，他們會改善，做得更好。”
“現在根本看不到總統有任何改進的計劃和具體措施！我們自由黨參政競選，就是為了促進改革，讓世界變得更美好！”
“你不要對競選抱太大的希望，人類社會是複雜的，選舉不是萬能的！”
“選舉不是萬能的，但選舉最少有一能：促使現政府拿出實際行動更好地為人民服務！”
兩人你來我往，高語速快節奏互不相讓，但也都態度平和。觀音這時想了想，這樣爭執下去沒個完，反正誰也說服不了誰，就轉了個話題：“好吧悟空，我們先不談你們男人喜歡議論的這些大政治，我隻關心具體的細節問題，——比如你們揭發的集中營的事。你是不是到集中營去調查過了？真有你們說的那種虐待戰俘的事麽？”
“菩薩不提我還差點忘記說了，我剛才不但去了這個‘關他媽’，還拿到了政府安全部門虐待俘虜的鐵證！現在就可以給你照片，不信請親自過目。”說著悟空取出那盤光碟，連同信封遞給觀音。菩薩接了，取出光碟順手就放進身邊的電腦裏，要打開看。
悟空趕緊攔住說：“少兒不宜，少兒不宜！特黃色，特流氓！”
“你說什麽呀？”
“光盤內容實在是殘酷荒唐，齷齪至極，令人震驚！宣傳部文曲星那兒審查肯定通不過，屬於地下色情A片。不光少兒不宜，像菩薩這樣大慈大悲心腸的女士，也不宜。”
“不看，哪知道你說得是真是假？事關玉帝聲譽，還是看看吧。”
“那好，有言在先——受傷別找我，找總統去。不過在看之前，我一定得先拷一張備份，這可是我老孫冒著槍林彈雨搶來的證據，不容易！菩薩可有空的光盤？”
“那桌上不是？”
悟空就先複製了一盤，把原件細心地放進自己兜裏。菩薩見狀笑罵道：“整個一猴精呢！“悟空也不還嘴，就把圖片設成幻燈形式在電腦上放映出來，那場麵頓時令人毛骨悚然！
悟空忍不住叫了起來：“你看你看！這還有假？”
不看猶可，一看觀音菩薩簡直是怒發飄飄了！——男人怒發衝冠，女人怒發飄飄，大抵如此——當看到鐵天使鐵三角用暴力強迫俘虜裸體疊羅漢時，觀音怒不可遏，喝道：“豈有此理！褻瀆神明！做出傷天害理之事，必是傷天害理之人！”
兩人心情沉重地看到最後，不料一連串跳出好幾張春宮圖來——原來是男女二鐵在軍營床上扭成一團，正嘿咻做愛呢！那動靜那陣勢，就跟白酥酥纏繞在一起的兩根麻花似的。慌得觀音手忙腳亂，連忙去關光碟，可是她的玉手抖抖的，那鼠標再怎麽也動不了！此時悟空不由得也羞得滿麵臊紅。他上去幫忙，一碰電腦，燙手，驚叫道：“發高燒耶！莫非這電腦第一次開洋葷，心動過速心肌梗死了？”
菩薩怒喝：“猴頭放肆，現在還開玩笑？——不是心肌梗死，是死機！”
“對對，是死機！——還是菩薩高明。”
二人一時麵紅耳赤，尷尬無語，血壓升高，心跳加快，十分難堪！他倆圍住電腦團團亂轉，悟空突然想起說：“關電源，關電源！”可是奇怪了，這電腦沒有電源線！菩薩還在拚命關機，慌慌忙忙間居然找不到北了，她也顧不得羞，連忙大喊：“惠岸，惠岸！”
遠處傳來木叉的應答聲：“來了！”
情況緊迫！這是從李天王的地盤上搞到的罪證。看著淫穢不堪的畫麵，悟空不及細想，大喝一聲：“妖怪！”隻見他疾忙從耳朵裏掏出那根定海神針如意金箍棒，搖一搖，化做碗口粗：“麻花妖怪！吃我老孫一棒！”
菩薩趕緊去攔，可哪裏攔得住？索性撒了手。悟空兜頭隻一下，“砰”的一聲那電腦就被打得稀爛——頓時青煙繚繞，碎片亂飛！
“菩薩叫我，有何急事？”木叉這時一手執一鐵棍，急忙跑進來問：“悟空，妖怪哪裏？”
悟空用金箍棒一指電腦，木叉見電腦冒煙成了一堆爛渣，莫名其妙地問菩薩：“哎，這電腦怎麽啦？它怎麽會是妖怪？”
觀音沒好氣地又指了指悟空：“你去問他吧。”
悟空早收好了金箍棒說：“它好端端地，突然就自燃爆炸了。”
木叉十分驚訝地說：“自燃爆炸？怎麽會？！它可不是便宜普通的‘美得贏錢啦’，是那個宇宙名牌‘呆兒’的機子，俺才給菩薩買來不久，巨貴不說，還是最新款式環保型光能發電的哩！哎呀，花了好多善款呀——”
“惠岸別扯遠了！”觀音連忙打斷他說。
悟空笑了一笑說：“嘿嘿，怪不得找不到電源。買得好，買得好！誰要你買個‘呆兒’來著？可不是腦聯癡呆麽，一上互聯網就發呆死機了。”
菩薩尷尬地吩咐木叉道：“好啦惠岸，別聽他瞎掰，現在沒事了。你還是先巡視後山去吧。”
