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整整十年，對她的恨，就像是黑沉沉的濃霧一樣，鬱積在心裏，散不去。
其實，也沒什麽大事。
傷害的本源，很多時候並不在乎事情有多大或多小，在乎的是這傷害來自於何人。
她曾經是我最相信的人，因為實在是太信任她，所以我沒心沒肺不設防。天知地知，屋裏隻有我和她，我泄露給她一個工作的機會，這個機會是專門留給某個人的，幾天後，另一個人卻出現，去奮力爭奪這個機會。各方的力量角逐平衡，最終的結果當然是最後誰也沒得到。
她讓我第一次感覺到從腳底升至發梢的寒意。
她是我的老師，也是他的老師。
他是她眼裏的未來的棟梁，我是她眼裏不聽話的孩子。
我和他剛剛在一起的時候，她非常不願意看到這個局麵，於是把我的好朋友介紹給他。我朋友轉頭當做笑話講給我，他也很意外想不通為什麽做老師的卻一碗水端不平，她說不出我有什麽不好，卻拚命鼓動說這個那個更好。
她於我有傷，與他卻有恩。
她對他像是自己的孩子一樣，給他訂過扣子，縫過衣服，洗過被子。她刻薄過很多別的同學，但對他卻隻有恩情，沒有她，我也不可能走到他的身邊。
多少年，我們家一直都不許提她。
提起她，我心裏就會像暴風雨中的海麵翻騰不停。人人都不能理解，我為什麽會怨她。連我媽都催我過年提著禮物去看望她給她道謝感謝她給了我一個好老公。
我不去。
她讓我第一次品嚐到人性中的惡，我無法原諒。
雖然，我承認沒有她就沒有我的如今的幸福。
十年過去，她的兒子要來美國讀書，他熱心的忙上忙下。他的恩情是他的，我的怨恨是我的，我很公正。他想要邀請她來家裏，沒問題，她來，你們聊，我出門去，我怕我控製不住自己，表情會不自然。那段時間，她和他常常電話聯係，我絕不接電話，每次她問到我，他都說好好好。
我很清楚的知道我陷在自己的心結裏，走不出來，恨她恨的似乎沒啥理由，似乎是我自己不可理喻，可我就是沒有辦法，我放不下。即便是今天我在碼這些字的時候，心裏仍然無法平靜，我咬著嘴唇，敲著鍵盤，狠狠的。
去年，回國，他們班同學聚會。
我是他師妹，我必須去，我知道她一定會去，可這一次，我逃不掉。
去之前，他千叮嚀萬囑咐，我說我有分寸，我設想了很多種和她見麵的場景，握手，擁抱，點頭，還是鞠躬。我想我會擠出淺淺的笑，禮貌的溫文爾雅的麵對她。
落座，寒暄，拍照，男人們煙霧繚繞，靜待她來。
噠噠噠，她的高跟鞋聲響起，她在走廊裏問路，我感覺我當時小手不由自主攥的緊緊，我是真的很緊張，我真有些想要走。
進門，誇張的招呼，哎呀呀！放下手中的東西趕緊給了他一個大大的熊抱。我起身“老師好”。“哎呀！貝貝，這麽多年沒見，你一點兒沒變！”緊緊的左邊抱著他右邊摟著我，拍照拍照！
那天晚上，大家聊得都很開心，她問寒問暖，反思了當年在班級管理上的失誤，大家安靜的聽著，有同學說，經曆過老師當年的錘煉，如今什麽風雨都不怕！
這個是真話。
經曆過當年的那些風雲變故，麵對生活中的一些重大的決斷，我會處理的很冷靜，我感謝生活帶給我的成長，但我卻並不感謝她。
我和她，友好相處。我好像已經沒了當年的那股怨氣，但讓我重新找回尊重，似乎也是不可能。
說到恨，在乎人，不在乎事。
來自身邊人的傷害，哪怕在別人眼中芝麻綠豆般，可能都會讓你痛，讓你無法忘記。忘不掉，其實，懲罰的是你自己。道理都懂，鑽進去卻走不出來。
心結的打開需要契機，未必是什麽重大的刻意而為的契機，也許隻是某個瞬間，就像煙，消散的不著痕跡。
