距離和信

就要開始新的分隔兩地的生活,近來多次被詢問，再次分開，你們會不會不舍得對方。我總是微笑著看看他，說，現在還沒有看出來。他們說，會的，到時候，你會哭的。

昨天晚上，睡在一個枕頭上的時候，我就忍不住哭了。白天的時候，並沒有欺騙的意思。但是人往往是沒有預見性的動物，即便對自己的感情變化，都沒有足夠的了解。

因為長期的分離，我們之前的email光是title就能打印不少頁。在一起之後，他基本不上msn了，查郵箱寫郵件多是為了公務。我也不在掛線，除了和媽媽的書信往來，大多也都是與老師同事之間research上的種種交流。他說自己有強迫症，不僅桌子床鋪收拾得整整齊齊，以前還被人笑話，郵箱裏麵總是要保持空空如也的狀態，公務私事的郵件，過了時限，定是要刪除了幹淨的。現在他的郵箱裏，望過去發信人就一順都是我的名字，我的信他從來都不刪，即使是一句短短的reply,或者一個forward過去要他打印的paper,resume之類的東西。瀏覽他公司電腦的時候，發現居然還有一個有我單獨的名錄的file，裏麵都是曾經讓他打印過的papers和documents.我是知道他給我的文件作backup的，隻是沒有想到那麽早的都有。

我們從前的郵件就這麽彼此堆積在彼此的郵箱裏。我想他現在這麽忙，況且有了我在身邊，應該還沒有來得及回味一下吧。我自己每次開了信箱，也從來都小心的避開那些郵件，雖然隻是一個小小的click。我不知道為什麽我會有這樣的態度。也許是愧疚，因為他的信，任何時候讀起來，都飽含著感情。我更不願意看到的是往往因為郵件的reply功能而附在他的信下的自己的信。我很害怕讀自己的信，害怕那些信讀起來不是同樣的溫暖。因為我沒有忘記當時的自己是如何的憂鬱，乖戾，冷漠，不安定和沉溺於感情裏那些傷害與被傷害的快感中。現在想起來，還是覺得不可思議。怎麽會，那麽幸運，上天賜給我這樣的一個男人，一聲不響就開始給我這個充氣娃娃身上被戳破的洞洞上補丁，然後又一點一滴的把對事業和感情的勇氣和信心重新充入我的體內。

那些曾經以為的愛，曾經有過的迷幻，原來，隻是為了成為今天幸福的對比和陪襯。我從來沒有和他說，我愛你。除了有一次，在黑暗裏和他對話的時候，因為激動於一個很小的獲得，無所指代的忽然冒出一句我愛你，他追著我說，你剛才說了什麽，我這才發現說錯話，把被子蒙住了頭，就不吭聲了。其實，我一直都很想告訴他這三個字，但我發覺自己很難說出口。不是認為，這三個字無比神聖，我也不是第一次說出口了，也不想因為從前和現在的比照，就質疑從前感情的刻度不夠真實,或者埋怨自己真正到了沸點卻開始遲疑。而是因為，愛，就像他給我的那些點點滴滴，是一個持續的過程，這短短的三個字，再抑揚頓挫，卻如何能道得出那一注深情呢？