信

不知道你是不是在我們聊完以後不久就可以看到這封信。我相信我的意思，你都明白了。我覺得我們兩個正好相反的很厲害，你很容易聽從別人的勸告，我很容易固執己見。兩個都要修正一下才最好。嗬嗬。我覺得你應該和你爸爸媽媽談談。爸爸媽媽的意見對小孩是很重要的。至少你要很明確，你父母現在是怎麽看到你的發展和個人感情的問題的。而且我也不希望你爸爸媽媽覺得我越俎代庖哦。 我想沒有人比你爸媽更關心你，但是我想我可以說，我應該是比你父母之外的任何一個人都更希望你幸福的。

你可以和你爸爸媽媽談談我們，你和你同學之間關於這些問題的對話，如果你爸爸媽媽也不願意你離開了，那麽你就應該放下那些青春的夢，踏踏實實，找一個愛護你的人，享受比較安逸的生活。這未嚐不是一種很好的生活方式。你的性格，我很了解，隻要你有了一個爸爸媽媽之外的溫暖的港灣，你會全心全意去嗬護的。如果你爸爸媽媽覺得還是願意你去闖一下，你也還是願意抓住自己剩下的一點點勇氣的話，那麽你就要給自己設定一個期限，今年或者明年，不能再晚了，去做一點改變。也許你很久沒有上次考研時候的那種破釜沉舟的心態了，也許你是覺得上次沒有得到自己滿意的結果，回報小於投入，但是所謂求之不得，生活往往不是一次就讓人得到自己要的東西的。如果你就這樣消沉了鬥誌，你的投入就永遠得不到相應的回報了，但是如果你繼續努力，你以前投入的這些和你現在投入的這些會悉數回報你。沒有人不希望可以提前找到一個完美的下一步，但是人給自己想好的那個結局一般來說會是他們意料之外的，但是，這並不表明他們的結局不夠好，而是，他們的結局不是期望的那一種好。你兩次考研，即使沒有去北大讀書，你以前考研準備的時候深化的知識，說不定何時，麵試或者工作中就用到了。這就是一種回報，隻是回報的方式不同，但是如果你不努力，生活連回報你的門路都找不到，你的以前的付出就真的白白浪費了。

xl, 我不是以一個成功者的身份在勸導你，相反，我現在是一個仍然處在困境中的人，我是在用自己的失敗告訴你不要害怕失敗。你會不會覺得我不夠有說服力呢？ 但我相信我有！首先，行為導致結果，如果你不嚐試，也許不會有大失敗，但是你的生活也不會有很大的突破。這個是常理。其次，我不知道你怎麽看待吃苦的問題。我知道辛苦，但我完全可以忽視辛苦，因為我有信念，我有成功的欲望，所以我願意犧牲。隻要一個人心甘情願辛苦，他還會覺得不能忍受辛苦麽？？畢業到現在為止，我沒有經濟收入，從某種角度上來說我比我的高中大學同學們都要差，你知道我是多麽有自尊心的一個人，我和你一樣，嚐試要讀更高的學位的時候失敗過。但是，我沒有放棄。我覺得肉體的痛苦，搬家，飛機上來來回回，一個人張羅一切，這些更本就不是辛苦。我最大的痛苦，你知道的，我剛開始知道申請失敗都無法接受現實，我給你打電話，我甚至情緒不穩定到他要飛過來看我。這一年來，我常常哭。但我沒有放棄任何努力的方法。我畢業以後花了三個月寫了一篇頭痛的文章，我知道自己需要幫助，主動多次和以前的老師提寫文章的事情，終於開始寫，其中無數次，我都覺得數據差的做不出結果了，我去找學統計的人請教，我修改了五遍結構文法，我不斷發給老師看，催他們改，催自己改，終於完成了一篇大家都讚賞的文章。在斯坦福，我主動聯係很多根本不認識的老師學生，我主動約見麵，很多次寫信之後，終於別人同意見麵，於是我進入一個根本不熟悉的環境，根本不懂的領域。我很自卑，他們都是牛校的學生，他們說話，我根本沒法插話，直到現在還是這樣。但是六個月來，我每星期都去聽他們的組會，我不懂，我也聽。我還同時旁聽課，一樣做作業做到半夜三點。為的隻是表現好一些，讓那個我約見的老師可以給我寫推薦信，但是十二月份的時候，我問他，他拒絕了，因為我不是他的正式學生。我很難過，但是我對自己說，這是情理之中的，我的申請按原計劃進行。於是我開始做我這輩子的第三次申請，其中的各種繁瑣細節，你也知曉一些，我不再贅述，最難過的是，這是我的第三次，有的人一次就成功到底，有的人一次失敗就放棄了也不再傷心，但是，我做這一次就會想到前一次的失望，我比任何時候都害怕失敗。這段時間我覺得壓力很大，常常要他安慰我才能不哭。申請作完了，到了聖誕節了，大家都放假，而我開始準備GMAT考試，因為我考慮到博士依然不能讀的話，我要讀會計碩士，我不能再等一年。我準備GRE前後用了八個月還多，這次我隻有一個月。2006年一月份很少人考GMAT，因為考試出題單位就在今年開始換了，但是我沒有別的選擇，因為申請會計的截止日期在2月份。我覺得上天終於開始眷顧我，竟然讓我考了一個很理想的分數。當然，這一個月，我每天九點起床，一點鍾睡覺，全心全意複習，我很歉疚，高利一年唯一的一個假期，我們都沒有能出行。考完試，我當然又做了一次會計的申請，忙亂了半個月。然後，就到了現在了，就在昨天，UCLA的一個教授給我了電話，他們對我很有興趣，我有了一線生機。這就是我的2005-2006年至今的生活，我想你應該可以體會到一些壓力，但是還有一些你也許幸運到一輩子也不用體會到，這很好的，說實話，我真希望你不要體會到的，人生的殘酷，生活的不定，我想我體會的夠真切的了。而且，我到現在還不清楚等著我的會是什麽結果，不管短期還是長期。我出國後的這三年，真的才是live a full life。我回想大學裏麵虛度的光陰，放過的機會，常常有點鄙視自己，但是現在，即使我和別人比有點失敗，即使我還有點羨慕他們，我仍然更佩服我自己的韌勁。我常常會想，站在第三者角度上，如果有人知道我是這麽麵對自己的困境的，他們也一定會佩服我，而不會鄙視我現在比他們的處境要被動。因為，當我們的心理越來越複雜的時候，可以執著很久去做一件事情，不是一件容易的事情。

xl,我的故事是我的故事，我的信念也是我的信念，你完全可以選擇平靜生活，也許這才是生活的真諦。我唯一想告訴你的，就是你不能逃避選擇生活，而讓生活選擇你。不管選擇何種生活方式，你都要承受這種生活方式的辛苦，忘掉另外一種選擇的誘惑，這樣你才能快樂。