女短信：你在幹嘛？做夢嗎？把夢傳給我；在笑嗎？把笑發過來；男友回複：....

某天收到一條莫名其妙得短信：我們還是分手吧！別再聯係了！我猜是一個失戀的人發錯了，於是出於好心，我回了一條：對不起你發錯了，我不認識你。片刻收到另一條短信：算你狠！這麽快就裝不認識了，算我瞎了狗眼！

 

今天聽到兩人對話：A：知道老鼠為什麽會飛嗎？B：神馬？老鼠會飛？A：因為老鼠偷吃了仙丹。B：na、ni？A：蛇為什麽回飛？B：蛇也吃了仙丹！A：因為蛇吃了老鼠。B：…A：貓頭鷹為什麽會飛？B：因為吃了蛇！A：二子！！！貓頭鷹本來就會飛…

 

克林頓曾經這樣描述卡斯特羅：我上幼兒園得時候，他是總統！我上小學的時候，他是總統！我上中學得時候，他是總統！我上大學得時候，他是總統！我工作的時候，他還是總統！我結婚後，他還是總統！我當總統了，他仍然是總統！我下台了你居然還是總統！

 

有一天一個打了敗仗的將軍。心灰意冷得躲進廟裏，他躺在地上。看到一隻蜘蛛在結網。風一次次把網吹破，但蜘蛛一次又一次的把網織好，將軍心中想：多麽頑強得蜘蛛啊！於是，他拿出滅害靈把蜘蛛噴死了…

 

今天問一個女生問電話號碼，然後她說：我給你我QQ吧。我說好。結果回去加了她QQ，她QQ得驗證碼是：我的電話號碼是多少？！！！小姐，可不可以不要腫麽含蓄？

 

看電視得時候，突然出現的廣告並不算可惡，最可惡得是漫長得廣告，等回來的是片尾曲。（芒果衛視…有木有？）

 

放屁的時候，你們有考慮到褲衩的感受嗎？你們有嗎？有木有？（苦比的褲衩…）

 

晚自習的或者晚晚自習的時候，如果老師聽到某某同學的手機響，應該給予那名童鞋鼓勵，支持，以及肯定的眼神，因為到晚自習手機還有電得人，是對老師，對學校，對教育事業的肯定。

 

衫菜結婚了，道明寺還單著，還珠格格小孩都有了，原來不是五阿哥的，原來清純的愛情都是騙人的。

 

昨天參加了一個：放鴿子大賽，比賽結果時……就我一個人去了。

 

一哥們與女友吵架，不留神爆出最精典的那句：我TM就是你生命的一過客！！女友聽後愣住，幽幽說：過客也是客，咱也得接啊…

 

食堂是呼吸的痛，它活在學校每個角落，搶個坐位會痛，排隊打飯會痛，連吃飯也痛，打菜是會呼吸的痛，它在人群中來回滾動，打個葷菜痛，打個素菜痛，想吃沒錢最痛。

 

英國一作家出了一本書，叫《性之外男人想什麽》。全書兩百來頁，除了書皮，全是空白。此書至出版後持續熱銷，英國大學幾乎一人一本。

 

一男紙吃完忘帶錢，吃完飯把帳單往收音台一放，轉身就走，收音員拿起帳單大喊：先生，你的帳單！男紙回眸報以溫柔的一笑：是你的賬單。

 

朋友問：小時候的夢想實現了嗎？。答：恩，現在總算實現了一半了，朋友問：腫麽？以前的夢想是當pol.ice叔叔，朋友：那怎麽叫實現了一半？答：現在是叔叔了

 

獵人抗著槍打兔子，突然跳出一頭黑熊，獵人還來不及開槍就被撲到了，過了半小時黑熊還是撲在獵人身上，獵人就納悶了：這是腫麽回事？忽然他看到黑熊脖子上有張布條，上麵寫著：抱抱熊。

 

有對情侶，女紙可憐巴巴的問：為神馬，我們不能住貴一點的房子，男紙說：我們馬上就可以住貴一點的房子了，房東說明天給我們漲房租。

 

大爺去看病，醫生：您哪兒不舒服啊？歲數大了常失眠吧？ 大爺：沒有啊！我每天睡得跟死狗似的，誰也叫不醒。 醫生：那您就是排便有困難？ 大爺：沒有啊！我每天早晨6點半，準拉一回。 醫生：那您沒什麽毛病啊？ 大爺：毛病就在這兒呢！我每天早晨6點半準拉一回，可我7點半才醒……

 

女性朋友和女朋友的區別：女性朋友罵你的時候會叫你吃屎；女朋友罵你的時候會叫你吃屎屎。多一個字，其實是多一份關懷；怕你不夠吃。

 

兩隻老虎，兩隻老虎，談戀愛，談戀愛。兩隻都是公的，兩隻都是公的，真變態，真變態。。。。

 

小理想：有所房子，麵朝大海，春暖花開，4M寬帶，能叫外賣，快遞直達，不還房貸。

 

深夜布什看到拉登站在自己床前，披頭散發，布什大驚：你好大的膽，敢夜闖白宮！拉登甩了甩齊胸的胡子，陰森的笑道：飄柔，就是這樣自信！

 

精神病院走廊，A病人對著一個抱著鴨子的病人說：“老兄你怎麽帶著這麽瘦的狗出來散步呢？” 抱鴨病人笑著回道：“你神經病啊？看清楚點這是鴨子不是狗。” A病人輕蔑的說：“你才神經病呢，我又沒問你我問的是鴨子。”

 



晚上，鄭喜旦的媳婦找不著丈夫，於是就到鄰居家去找。 一進門，見鄰居正在洗頭，就問：“叔，喜旦呢？” 鄰居聽後，有些不高興，就沒理她，繼續洗頭。 媳婦有點惱火，又追問：“叔，鄭喜旦呢？” 鄰居大怒：“我他媽還洗球呢!!

去醫院，看到醫生正在用筆記本看電影。我打斷對醫生，說，我可能得了痔瘡。然後醫生說你去繳費，回來我給你檢查。剛出門發現自己包沒拿，回去拿包包，發現醫生正在用筆記本百度“痔瘡怎麽治”。。。

如果你現在不開始減肥，隨著氣溫的升高，你會發現你人緣越來越好，別人都願意和你站一起 ---- 顯瘦！ 天氣回暖， 必須求掉肉！！！

一女的短信：你在幹嘛？在做夢嗎？把夢傳給我；在笑嗎？把笑發過來；在哭嗎？短信你的眼淚讓我一起悲傷。男友回複：我在大便....

和MM一起看pol.ice破案的電視劇，在真凶即將浮出水麵的時候，沒了。然後有一搭沒一搭地聊著。MM：你知道怎樣鑒別真凶嗎？ 我想了想：那就要看證據的證明力大小。MM：不對不對，像我這樣的，平躺著，胸就塌下來均勻展開的，就是真胸！！！！！

每天看到電視上放的士力架的廣告我就一口老血。。“是例假！餓了吧！把它吃掉把它吃掉！是例假！（情何以堪。。。。）

提問：小明上幼兒園,隻會掰著手指算算術,老師問他5+5=? 他不好意思讓老師看見,兩手就插進褲袋裏數,數了一次=11,不放心又數了一次還是11,老師叫他把手拿出來數,他數了一次才知道=10.為什麽? 回答：他把小jj算進去了。。。

有一人心急火燎地跑向公共廁所，廁所前排著長隊，他隻好站在最後一個。好容易等到前麵隻剩下一個人了，他實在是憋不住對前麵的人說：“我快憋不住了，能不能讓我先進？”前麵的人緊握著拳頭，從牙縫兒擠出一句話：“***，你至少還能說話！”

名牌產品的生產流程：德國人發明--美國人產品化--英國人投資--法國人名牌化--意大利人設計包裝--日本人成功使其高性能或小型化--中國人大量生產--韓國人說是他們的。

愚人節。女同事A：“讀條短信給你們聽，‘我已經把孩子打掉了，從此我們各走各的路！’” 男同事B：“發給我，拿去整人！”…… 少頃，B：“你發了沒有啊？” A：“發了啊！” B：“怎麽沒響？”……“靠！手機落在床頭櫃上沒拿！”…… 話說B的老婆在家休息！於是，大家都很期待明天上班。

話說在北京某區域建設時期，曾在地下挖到一個硬物，於是非常小心地往下挖，露出個瓷壇頂。繼續往下挖，露出“北京府”三個字來。有人叫道：“北京叫北京府，那肯定不是近代的了，一定是個古物！”於是繼續小心地往下挖，終於露出全部字跡--“北京腐乳”。
 
一個學生去看醫生，醫生檢查後說：“沒關係，注射一針就好了。” 醫生拿藥棉在學生手臂上擦擦，如此反複三四次。 學生以為病重，擔心地問：“醫生，問題嚴重嗎？” 醫生認真地說：“同學，你該洗澡了。”

少林寺的藏經閣失火了。結果燒毀了很多經書，方丈不禁失聲痛哭起來……小和尚不知道方丈為什麽哭，便問了起來：“方丈何患難忍啊？”方丈繼續哭曰：“老衲痛經啊……”

最近一哥們天天吃中藥，大家問其原因，他死活不說，這樣更激發大家好奇心，經威逼利誘等手段，最終說出原因：他女友養有一狗，走哪帶哪。有一天和女友愛愛的時候，狗跳上床，對準他大腿咬了一口，經一驚嚇，現在不好用了，不好用了。。。。。

話說，張靚穎有首歌叫g大調的悲傷。裏麵有句歌詞是G大調巴哈。今天突然想起這首歌，在宿舍瘋唱。剛好唱到g大調巴哈。 舍友問：“你唱的這是什麽歌啊？” 我道：“G巴調的悲傷。” 舍友：“。。。。。。JB掉是挺悲傷的。”
 
去藥店買藿香正氣水。本來記得很清楚，到了藥店後。一下子忘了要買的藥的名字，於是，一邊撓後腦勺，一邊嘴裏喃喃自語“那個。。。那個。。。什麽來的？。。。那個。。”這是，導購MM很給力的從櫃台裏拿了一盒TT給我！

當幸福來敲門，我去開門，它問我：你是業主嗎？我說不是。它又問：你有北京戶口嗎？我說沒有。它轉身就走了。

拒絕ipad4的六大原因：、不如ipad5。4、不如ipad6。5、不如ipad7。6、 不如ipad8。7、不如ipad9。8、不如ipad10。

早上擠公交的時候，一堆人擠在車門口推搡，我心裏正計算正還剩多少座位的時候，背後突然傳來一股力量，軟軟的，暖暖的，回頭一看，原來一個MM用胸部在頂我上車....... 感動啊，人間自有真情在，還是好人多啊！！
 
我本以為最令人心碎的話是“我們分手吧”或“我喜歡上別人了”，這兩天發現我錯了，應該是“沒有！站票都沒有！”

女老師問學生：“如果你的生命隻剩下一天，你會選擇去哪裏？” 學生想了想，說道：“我會選擇留在這個教室！” 女老師很感動：“好樣的！你真是我們學校的驕傲！” 這時，學生又補充道：“因為我在這裏有一種‘渡日如年’的感覺！

一個病人去看病，醫生檢查了他，皺著眉頭說：“您病得太嚴重了，恐怕不會活多久了。” 病人：“求您告訴我我還能活多久？” 醫生：“十……” 病人著急問：“十什麽？十年？？十個月？？？十天？？？？？” 醫生：“十，九，八，七，六，五……”

有個男生一直追我，很煩，屬於那種死纏爛打的。為了躲他，我新換了號碼，隻有家人和幾個好友知道，清靜了兩天，突然他又打電話騷擾，我問了幾個知道號碼的好友，都說沒有告訴，爸媽排除，隻剩16歲的弟弟，果斷逼問。弟弟很怕我，經不住我威脅，最後弱弱的對我說，姐，他拿二十個G的種子跟我換的。

太邪惡了。。大學裏，女生之間、男生之間、還有男女生之間，打招呼時都是問：“今天早上有客麽？”“今天下午有客麽？”“今天晚上有客麽？

小時候，一小夥伴說每個人鼻屎的味道不一樣，提議互嚐對方的，他快我一步，先扣出一大塊，急塞進我嘴裏---鹹。當我把自己的給他時，我一輩子也忘不了他遠去的後腦勺……

為什麽夏天毛衣沒靜電 中學時物理老師上課講摩擦生電說：“我們冬天的時候脫毛衣。毛衣都會嚓嚓響。還有電光。但是夏天就不會這樣。為什麽呢？” 後麵的男生：“因為夏天不穿毛衣。”

靠點名留住學生的老師，就好像考身體留住男人的女人。

孫女每天晚上都要纏著姥姥給他唱歌才肯睡覺。 這天晚上，孫女又哭鬧著要聽歌。 姥姥實在拗不過，隻好依順著說：“寶貝，你想聽什麽歌？姥姥給你唱！” 孫女歪著腦袋想了一下，說：“我要聽《兩隻蝴蝶》！” 姥姥愣了一下，隨即唱道：“兩隻蝴蝶，兩隻蝴蝶，跑得快，跑得快……”

為表達全國各族人民對xxx遇難同胞的深切哀悼，國務院決定今日為全國哀悼日，停止公廁衝水服務，請自行流淚解決。