有些人活著

猛然想起一句話，有些人活著，他已經死了；有些人死了，他還活著。

也許這裏的生與死，也可以不局限於肉體。也許是，有些人存在著，他其實已經無異於不存在了；而有些人雖然不是真切的存在著，可是他卻真實的存在著，在某個空間和領域。

有些事總是無法解釋。有一位遠方的故人。第一次發生的讓我無法解釋的事情是兩年前。在一個很冷的冬天的深夜，我從噩夢中驚醒。那是前所未有的夢魘，我不信鬼神，但是那天，我躺在床上，那麽真實的，一個黑影子真真切切的附在我的身上，我欲動不能，恐懼萬分。腦子中猛然想起佛號，想起媽媽和妹妹的囑托，於是拚命的念佛號，後來猛然間就感覺那黑影走了，自己一下子就睜了眼睛。

看時間，夜裏2點了。過去也曾不斷的噩夢，夢魘，但是從來沒有一次讓那次經曆讓我感到恐懼。坐在床上，心亂如麻，恐懼萬分，心中怕，又開始擔心是不是國內家人出了什麽事。就在那一分鍾，突然電話鈴聲響起，是那位遠方的故人。那一刻，心中有種說不出的感覺，差點哭出來。我不明白為什麽那麽晚了他還不睡？他說，他就是突然擔心我是不是有事。唉，有些事讓自己感動，又找不著理由。這中間的過程，好像都安排好了，連一點時間差都沒有。內心的感覺很複雜，這個人難道不該是另一個人嗎？心有靈犀一點通？

這樣類似的事情又發生過很多次了。我在給他撥電話的時候，他也恰恰在給我撥電話。有時候，電話號碼撥出去了，在等待電話接通的時候，聽見有電話進來的提示，接過來，是他；或者有時候，我的電話撥出去，對方占線，而我掛斷，就接到了進來的電話，還是他。每天24小時，每小時60分鍾，每分鍾60秒鍾，我隻是不知道，為什麽就偏偏在那一秒鍾？

其實我並不是單單的怕孤獨。這麽多年的孤獨都過來了。我需要的是一種寄托，我需要在生活中遇到不如意或者麻煩的時候有人可以商量，有人可以幫我出出主意，有人可以理解我，至少有人可以傾聽。而這麽多年過去了，我越發的沒有依靠，過去的朋友知己，男也好，女也好，已經代替了他的角色。過去一個同窗好友，現在已經是一個很不錯的三甲醫院的外科主治醫生。畢業5年，大家不經常聯係，但是他卻是那種讓人感到內心溫暖的那種朋友，即使從來不聯係，我仍然知道他就在那，需要幫忙，需要傾訴，他都是最好的朋友和聽眾。前段時間有事請向請他幫忙，他在回信中說，需要他幫忙的事，隻要讓我家人和他直接聯係就好，其他的都是他來辦，不用我管任何事；又說，家鄉的櫻桃很好，給他我的地址，他可以給我寄過來。一種感動，真的，真切的感動，不是男女之情的感動。也許這是我做過的最正確的一件事，這一輩子，能遇到幾個相知相惜的人呢？如果好不容易遇到了，千萬不要浪費了這份難得的情愫，就做知己，千萬別試圖跨過那條線，否則一切都會變的俗氣無奈而終將索然無味。

其實我不僅僅是生活形式上的孤獨，我孤獨的是內心世界，我是個被遺忘的人，就在世界的某個角落。我知道什麽該做，什麽不該做。可是，畢竟枯竭了。該在乎我的人從來不關心我，連我的電話號碼都不知道，也從來沒有過問過。年複一年，日複一日，而最後得知他的論調是，“其實婚姻就是這麽回事，和誰過不是過？有孩子還能離呀？”唉，除了傷心無奈，實在是不知道我還能怎樣。

可是，愈發感到迷惑。到底這些都是什麽？