夜深難眠

一個已婚的單身女人的生活很奇怪，也很苦。尤其是當一切都開始浮出水麵，必須去麵對的時候。那種內心的煎熬實在是無法言表。

相識9年，結婚7年，這些對我來說也隻不過是個統計數字而已。這到底意味著什麽？恐怕隻有我自己才懂。兒子馬上就5歲了，而自己也已而立過半。不再年輕了，即使曾經的魅力又能如何？一切一切都如過眼雲煙，人生苦短，可是一切就在一個錯誤的決定中結果。而生活在這個苦果中的，除了自己，也許就是孩子了。

算算這麽多年來，婚後單純的兩地分居加上由於感情破裂而延續的分居應該超過5年半吧，那些相聚的日子要用月來計算。每次幾個月，加在一起湊成一年半。多麽可笑的一個事實呀？人各有誌，嫁了一個從來不在乎自己，甚至有時候讓自己懷疑對方到底是不是STRAIGHT的男人，我想除了能有點點的安慰‘我在這邊根本就沒有找過女人'外，恐怕再也沒有別的了。在兩個人的不斷的撕扯中，他留下的抱怨和對我的不滿就是’你這個人真是怪，別的女人都說自己老公好讓別人羨慕，你怎麽就不能也和別人說說我的好?' 而此後我一再的公正的思考到底他的哪些好能讓我覺得驕傲，而答案真的讓人黯然傷神。公正的說，把過去這麽多年的所有經曆一幕幕放電影似地在腦海裏回想一次，確保自己不有失偏頗，而唯一的東西我還能想到的就是那一點。他應該是沒有找過女人（他如是說，而我其實也無可確認)。隻是，這一點點難道就值得我感覺到自豪？別說他找別的女人了，連我自己，他都沒有真正的欣賞和有興趣過，他可能找到比我更出色的女人嗎，各方麵？哼哼，想來就隻有苦笑。從國內到國外都是公認的美女的我，在他眼裏從未有過顏色。別的女人抱怨男人變心出軌，而我卻甚至有點羨慕。至少她們的男人還有心可變。我的呢？

或許我的話太刻薄了，對於任何一個男人來說，這些話都太刻薄了。但是，如果這個不是原因，那又是什麽呢？難道我更寧願承認自己睜著眼睛嫁了一個根本不愛自己的男人？也許這就是事實吧，不過，那麽多那麽多的男人都對我垂涎過，他也不必任何人更優秀，為什麽他就是對我不感興趣？不在乎？而想到這，除了上麵刻薄的懷疑外，又有什麽理由可說的通呢？



生活不該是這樣的。深深的害怕與孤獨。夜深了睡不著，反反複複的想著發生的一切。不敢去麵對。也不想去麵對。互相的傷害已經太深了。夜裏從來不敢查看有沒有他的EMAIL，怕。一怕他求和或者顯示出和的意願。因為已經對他看透了，也深知此事已不可為，除了放棄別無他路，但是畢竟一段關係真實的存在過，有了結果，希望的就是他不要再用什麽迂回戰術，希望的是他放了我，別再折磨我脆弱的靈魂了，二怕，是怕他的惡語相傷。那些過去的簡直不可思議的他像女人一樣和我進行的唇槍舌戰，那些根本讓我不相信他能說出口的胡話，深深的印在我的腦子裏。我一直不能接受更不能相信，一個人怎麽可能不負責任並且不公平到如此地步？盡管到了這個地步自己都會說自己有理，但是對於清楚擺在麵前的事實，他怎麽就能信口雌黃？



也許最終讓我真正感到絕望和恐懼的，並不是接受這個人是不是愛我，而是接受和自己畢竟同床共枕了幾年的男人竟然是這樣一個人! 他幾乎做絕了每件能做絕的事，也算是說絕了能說絕的話。一個男人怎可如此？最簡單的例子，和我鬧別扭的時候，對我父母絲毫尊敬都沒有，一副滿是不屑與厭惡的態度讓我想起就覺得惡心。我父母是辛辛苦苦的幫我帶了4年多兒子的人呀，從來沒得到過我們的一分錢，一分力，並且教了我兒子大把的知識，現在圖書館裏的即使是成人的中文書兒子都能朗朗上口，任何一個有良心的人對一個免費的保姆也不會這樣吧，更何況是我的父母？ 這樣的人不是小人又是什麽？愛屋及烏是我從來沒有享受過的待遇，但是城門失火殃及池魚我倒是第一時間就被用上了。最後一次相見，躺在一個床上，他呼呼睡去，中間是兒子，我內心久久不能平靜。自己真的是無論如何都不能接受自己幾年來一直遷就的是這樣一個人。任何一個有血性的人都不會再忍受這樣的待遇。



我隻是害怕。盡管我獨立，在任何方麵，他都不管不問，感情，經濟，我都如一個單身人士，但是我仍然害怕。不知道他會再做出什麽事情，再說出什麽話。我隻希望淡淡結束這一切。正如紅樓裏說的，赤條條的來，赤條條的去。在和他從相識到結婚的這近10年時間裏，我沒有從他那裏得到任何真正的東西，沒有愛，沒有被關心，也沒有錢。現在，我仍然什麽都沒有的離去了。希望他能給我最後一點好過的日子，別再折磨我了。



兒子想家，想回去過暑假。我不忍心看著兒子遠離他生活了4年的家而不再能回去，我要讓他回去。因為能理解那種感受。可是，他爸爸會怎樣對待這一切？會怎樣對待兒子？我會不會因此失去兒子？內心裏的感受呀，複雜。而我深愛的兒子要再度離開我，盡管短暫，我的內心仍然感覺到一種惶恐和弄弄的不舍。他是我的一切的一切，是我仍然存在在這個世界上的原因，為什麽這個即將到來的短暫的分離讓我感覺到心神難安？到底是怕他的將要采取的行動，還是僅僅是不舍？也許更多的是後者吧。不舍得呀，他太乖，太可愛了，而最重要的是他太愛我了。除了父母兄妹，兒子是最愛我的人了，也許兒子對我的愛其實是超過了家人的，因為那是沒有分割的全部的愛與依靠。他讓我感覺到我還有快樂的理由，看著他開心的小臉，還有那每天都哈哈哈哈的笑聲，我就感覺到自己生命的意義。我想他。盡管他還沒有離開我。好想他。



夜裏睡不著，已經淩晨3.30分了。這是我唯一能做的事了，隻有這樣才能排解我的孤獨和恐懼。保佑自己快點的重生吧。