緣何歎息？

做一個有思想有靈魂的人無疑是件糟糕的事。也許我的思想，僅僅是胡思亂想而已。

前段時間，被家庭醫生診為抑鬱症，焦慮症和強迫症了。其實不去診斷也知道，畢竟學了8年的醫學，而且是臨床醫學，其實一直是拒絕因為這事找醫生的，可是不去，卻終究連SLEEPING AID都弄不到手。無奈呀。本來是必然要成為一名出色的婦產科醫生的。唉。一切就那樣的改變了。現如今，眼睜睜地看著自己昔日的同學與友人，紛紛事業有成，家庭幸福，工作，家庭，孩子，房子，車。唉，壯誌未酬，也許真的要身先死了。想想可笑，其實除了自己，還有誰可以責怪呢？

我常想，下輩子做人，不要做好人。做人渣吧。那樣，生活給予的一切都將是感恩，都是收獲。

其實抑鬱心境很久了。沒辦法，生活就給了我這麽多。今天想，也許這是報應吧，我一定是做了什麽壞事。是的，過去的自己是在是好的無可挑剔，做人，也算是做到了極致。而今，不是那個美好的自己了。完美有什麽意思？世界上的人都可以犯錯，為什麽我就不能？

也許自律性太強了。這輩子做人，靠得就是自覺。天知地知我知的事，就足以折磨我夜裏無法安眠。有些人呀，隻能是做最最簡單的人。那就做，問心無愧的做人吧。

十分喜歡一部電影，盡管很多很多很多人都可能會覺得實在是無聊至極。BEFORE SUNSET。我愛之愛到了極致，不知道看過多少次了，台詞都可以背下來了。其實也清楚情節的虛構，但是，真正共鳴的是那女主角對自己內心境界的描述。唉，共鳴。
'EVEN BEING ALONE IS BETTER THAN SITTING NEXT TO A LOVER AND FEELING LONELY',
‘I DON'T BELIEVE IN ANYTHING THAT RELATES TO THE LOVE ',
'REALITY AND LOVE ARE CONTRADICTORY FOR ME'
'I AM DETACHED.. I AM DYING INSIDE....I'M SO NUMB AND I DON'T FEEL EXCITED, PAIN, AND EVEN BITTER'.......

總是無法停止思考到底什麽是愛，到底自己所擁有的是不是愛。這確實讓自己內心無法平靜，即使一分鍾的平靜。總是不明白，為什麽會值得得到那樣的愛，那樣的對待？到底自己做錯了什麽？難道僅僅是因為什麽都做到太好？這又合乎什麽邏輯？

內心裏不間斷的思考到底自己做沒做錯什麽，到底要承擔多少責任。我想不到，真的想不到。也許錯就錯在做人做到太過於善良，太過於善解人意，太懂什麽是愛，怎樣去愛。都是自己的錯。誰都不怪。

也許不改花費太多時間思考度與錯。有些事是沒有原因的。看電影中有人得了病，心中就傷感無比。怕爸爸媽媽家人生病，其實也怕自己生病，如果自己真的死了，誰來照顧我的小兒子呢？誰能真正的愛他疼他最主要的是教會他做自己，內心的快樂才是最主要的追求？如果沒有他們，死無疑是種解脫，冥冥中的自己，從來沒有一點對死亡的畏懼，唯一害怕的，不敢設想的是孩子。他還沒有真正的享受到母愛，我還沒有機會照顧父母。怕，怕死。還不能死。是的。

其實不能花時間折磨自己了。還不如花時間禱告，願媽媽爸爸妹妹身體健康一切如意，願我的寶貝兒子健康，快樂，願我的小侄兒，外甥女健康快樂成長。這些人是這世界上真正在乎我的人了，除了他們，我還能愛誰？我還該愛誰？

我了解他。我對他來說，僅僅是個女人，是和世界上任何女人沒有區別的女人。他不愛我，從來沒愛過我。任何一個女人，隻要在我的位置上，都會得到他的待遇，且不說好與壞。我曾全心全意的愛他，理解他，疼愛他，尊重他，支持他。而他，唉，就這樣的傷了我的心。一切都無法回到從前了。

總是想哭。總是要哭。可是我從來不是個愛哭的女人呀？工作累了，下了班回到家。躺在床上，不能動。疲倦，想睡覺。每天下了班，都覺得好累呀，想睡覺了。而每每到了夜裏，卻睜著眼睛睡不著。腦子飛快的轉。想自己的一生。

雖然年齡不算很老，不過感覺到身體狀態越來越不好了。最近半年，身體很多功能都出現異常了。而以個多月前，不知什麽原因，竟得了蕁麻疹。看了醫生，卻也無濟於事。忍受著那種難忍的癢，心中一陣悲傷襲來。想告訴某個人，也希望有人疼，有人關心，可是卻心知無用。告訴他，他一定第一時間告訴我媽媽爸爸，然後，他雖然並不會真的心疼，倒是我媽媽爸爸妹妹要掛念和擔心我。為什麽讓她們擔心我呢？應該在乎擔心我的人，從來沒有真正的關心過我，又有什麽意義呢？想想，這就是我得到的一切。這是我應得到嗎？難受的時候，就會哭。

也許我有開錯了窗戶。唉。