病態

我知道自己是處於病態中的--無論哪種病態。

想寫東西--但是不知從哪裏下手。心中腦中亂亂的，沒有一點思路。隻是感覺到無數的東西在腦子裏擠著，躍躍欲出，卻又苦苦沒有方向。

肯定是病態的了。如果有林黛玉那樣的詩情與才氣，病泱泱的也不覺那麽可怕。其實怕了寫東西，怕暴露自己，怕做祥林嫂，怕一而再再二三的被人肯定而不真正做任何改變，或者幹脆怕被人否定。在乎的太多了，活的太累了。

生活本身是艱辛的。心理世界活動頻繁的人的生活就更加艱辛了。

無盡的思考。無盡的分析自我。一次次的陷入思維的僵局。渴望黑暗中的一盞明燈，照亮前方的路。可是，卻有人說，當他們伸出手，我卻並沒有求生的欲望而隻是任由自己沉入水中。如果這真的是我，那麽，我是真的無藥可就了。

腦子裏雜亂無章的敘述著一些故事。一分鍾，一秒鍾未曾停止過。越來越清晰的感覺到自己快要無法負荷了，快要崩潰了。是的，經常覺得自己已經不能動了，不能思考，不想見人，不想和任何人談話，經常會希望找個小小的地方藏起來，比如躲在桌子下麵，或者走著走著就感覺邁不動腳步而想要在某個邊邊停下來。感覺到了某種衰竭，是的，是種人格的衰竭，這難道真的就是霍尼所說的‘人格衰竭’？如果真的已經發展到如此地步，那該怎麽辦呢？

好長時間了，某種感覺越發強烈了--感覺從人家蒸發是種解脫。說真的，似乎內心還有點向往--這一世的思考已經足夠折磨自己的內心和靈魂了。然而，也隻停留在向往上，如果不是因為佛家說，自殺死罪最大，永不超生；如果不是因為還有聰明可愛的孩子以及父母兄妹要照顧，其實死又有什麽可怕？其實，常常感覺到那樣就可以終於舒口氣了--永遠不用再考慮什麽是真，什麽是假，什麽是幸福，什麽是快樂，什麽是責任，什麽是自我。。。永遠不用再做自己不想做的決定，也永遠不用逼自己再去做很難做的決定。總之，簡單的兩個字，解脫。

一個人就是感覺到害怕。感覺到自己是不完全的。可是，什麽是完全的呢？難道不是一個人時自己就得到人格的整合了？經常感覺的自己是不完全的感覺，難道就是所謂的人格沒有整合？

為什麽這麽怕孤獨？為什麽這麽怕做決定？為什麽不能忠於自己的感情和感覺？為什麽自己判斷的快樂和幸福的標準就是錯的要被修正的？為什麽要改的永遠都是自己？為什麽不能勇敢的問心無愧的接受自我？為什麽失去自我？有自我嗎？什麽是自我？為什麽佛家講自我是虛妄的，是假的？沒有了自我，我還是我嗎？我理想中的快樂和幸福都不再存在了，那我活著到底為什麽？摒棄自我，豈不是就是對人生全盤的接受，全部的感恩，那是不是就可以接受一切不如意，包括別人對我的不尊重，難道這是摒棄自我的意義？。。。。

腦子中的問題又開始擁擠了，可是卻變得更加雜亂無章毫無頭緒了。眼睛也已經困倦幹澀了。佛家的道理，我顯然沒有理解得法。我相信是這樣的，我顯然沒有理解真正的意義。不過，自己是典型的二元對立理論的人，非黑即白。這讓自己感覺到不堪重負，對待任何人和事，累，而又不得真實意。

逃避的心常常滋生。逃避好，簡單，有成效。或者酗酒。我喜歡了酒，從紅酒，啤酒，威士忌，到伏特加，我的目的純正到了極點--隻求忘憂。

其實也許隻是簡單的一件事---抑鬱了。