無功費力

看過很多新聞案例，你會發現，成功的教育總是驚人的相似，而失敗的教育卻各有各的不同。

 

不過，追根溯源，還是家庭這根扁擔出了問題。

 

咱們都覺點醒吧，一家人各司其職，該幹啥幹啥，才是最省事最高效教育方式。

 

 

近幾年，成人的各種心理問題的根源被追溯到原生家庭，於是越來越多的年輕父母開始思考孩子的教育方式和方法，在媒體的大力引導下，孩子的教育問題被重視到了一個前所未有的高度。

 

但是孩子的教育問題解決了嗎？似乎依然層出不窮。

 

而且隨著對教育問題的反思，社會和家庭對“母親”這個角色的要求越來越嚴格，“母親”這個身份變得越來越重要，身為人母，變得越來越焦慮了。

前不久有一位媽媽對我說，為了讓孩子好好寫作業，她可謂連哄帶騙，連鼓勵帶表揚，連鼓掌帶點讚，大張旗鼓地像個神經病！

 

最近她女兒迷上了舞蹈，天天練下腰，有一次她女兒寫作業又磨磨蹭蹭，她居然靈機一動說：“你十分鍾內寫完作業，我就給你下個腰！”

 

說完以後她忽然意識到，自己什麽時候變得這麽賤了！為了讓孩子好好學習，自己真的什麽都敢幹啊！

 

她一米六的身高，75Kg的體重，肚子圓得像個地球儀：“還下腰呢！我哪有腰啊！”

 

聽她說完我噗嗤一聲笑了，笑完又覺得特別辛酸。

 

希望孩子專注寫作業，養成好的學習習慣；

 

希望孩子趕快寫完作業，早早休息，長好身體；

 

一方麵希望孩子學業上不要有那麽大壓力，不要太辛苦，一方麵又希望孩子出類拔萃，有大好前程；

 

一方麵為孩子殫精竭慮，耗盡心血，一方麵又克製自己情緒，讓自己正能量滿滿。

 

還要不時的檢討一下自己，是不是哪些問題處理得不好，讓孩子受了委屈。

 

我們這些當媽的人，真的是活得慫且卑微！

但是即使這樣煞費苦心，是不是成績斐然呢？

 

答案是：未必。

 

一位叫番茄的媽媽對我說，自己從女兒上一年級時開始陪讀，一直到現在女兒上初二，她不但沒有把孩子培養成什麽學霸，反而和孩子關係越來越僵，現在她和孩子根本沒辦法平心靜氣說話，一張嘴就是吵架。

 

不是不教育，而是教育很失敗，為什麽會這樣？一般情況下，失敗的教育離不開這三個原因：孩子不努力，爸爸不出力，媽媽用蠻力。

 

孩子不努力

 

教育的主體是誰？是孩子。最該努力的人是誰？是孩子。

 

但是反觀現在的教育現狀，最最努力的人是誰？是媽媽！

 

我經常在大街上看到一些帶娃上課的媽媽，她們肩上背著書包，手裏拎著提包，懷裏抱著各種各樣的雜物，一邊走路帶風，一邊不停的催促：快點快點，要遲到了！

 

而身邊那個孩子，手裏玩著玩具，眼睛左顧右盼，雖然被媽媽逼迫著，催促著，卻一臉事不關己，歲月靜好。

 

到底是誰去學東西？到底是誰怕遲到？

 

有記者曾經到一家知名教育機構去采訪，發現裏麵除了學生爆滿以外，每間教室的後三排坐的全是家長，還有一些家長直接和自己孩子“同桌”，以起到監督的作用。

 

甚至還有一些陪讀的爺爺奶奶，不得不戴著老花鏡，一邊聽講，一邊抄筆記，說是：“雖然不理解，但可以先抄下來。”

 

這種全家總動員的學習狀態，想想真讓人感動到淚目，但是同時，也給了孩子一個暗示：學習是全家人的事，不是孩子自己的事。

 

所以現在的孩子總是喜歡拿家長當說辭：

 

不是我不學習，是我媽沒給我花錢報班；

 

不是我不讀書，是家裏沒有這個環境讓我讀書；

 

我爸媽小學都沒畢業，憑什麽讓我努力？！

 

很多公號文，家長在看，孩子也在看，當我們勸導家長多讀書，多學習，和孩子一起成長進步時，竟然被很多孩子理解為，自己不上進是因為家長不上進。

 

這個理由可以說是非常“高大上”了！

 

不管我們為孩子付出了多少，首先需要意識到：孩子是教育的主體，孩子是自己學業的主人，家庭和學校環境雖然對孩子的成長有影響，但是最終孩子會走什麽樣的路，還是取決於他們自己。

 

不管教育采用什麽方法，如果沒有喚醒孩子本身的內驅力，如果沒有讓孩子自發地去努力，家長做得再多也是越俎代庖，做得再好也是拔苗助長。

 

爸爸不出力

 

不知你們發現沒有，在上麵那張家長陪讀的照片裏，有爺爺，有奶奶，有媽媽，就是沒有爸爸。

 

或許這隻是一個巧合，或許不是。

 

朋友小歐坦誠地跟我說，自己從來不放心爸爸去陪孩子上課，一般她陪著去上課，可以在教室外麵聽兩耳朵，萬一孩子哪裏不會了，還能指導二三，要是爸爸去上課，估計就是打滿兩場手遊就回來了，孩子講的什麽他不知道，也不關心。

 

不關心就不關心吧，誰讓咱都說了，學習是孩子自己的事呢！

 

但是他們不說話還好，一說話就戳你肺管子。

 

小歐說有一次她帶孩子去學鋼琴，孩子抹著眼淚說不要去，正僵著，她老公非常及時出現了，大叫著說：

 

“這都報了多少課了，天天給孩子報課，連玩的時間都沒有了！不去了不去了，不就是個鋼琴嗎？！不會鋼琴影響考大學嗎？！”

 

你們也常有這樣的感受吧？

 

在這個家裏，你是親爹，我是後媽。

 

親爹永遠都在“為孩子著想”，而後媽，永遠在和孩子“對著幹”。

 

每當孩子在困難麵前退縮，媽媽和孩子較勁，鼓勵他堅持的時候，“親爹”總是跳出來給“後媽”潑一瓢冷水：孩子壓力夠大了，你天天這麽逼孩子幹嘛！

 

有一種苦，叫作你不懂我的苦。

 

當爹的通常做慣了甩手掌櫃，根本不知道要規範一個能量爆棚的熊孩子有多難，也根本不了解需要多少次試探才能幫孩子找到一個適合他們的出路。

 

在很多爸爸的眼裏，教育孩子就和賞花是一樣一樣的，想起來了就看一眼，想不起來，就連看也不看。

 

所以很多爸爸在家裏就是形同虛設，不要說指望著在關鍵時刻給媽媽一個支持，他不甩閑話，不泄氣就已經很不錯了。

 

教育孩子，媽媽可謂是全力以赴，爸爸呢，隻能算重在參與。

 

都說好的家庭是爸爸愛媽媽，好的教育是爸爸支持媽媽，但是如果一個連孩子尿布都沒洗過，連孩子家長會都沒開過，連孩子成績都從不過問的爸爸怎麽可能做到理解和支持呢？

 

一個從來不在教育上出力的爸爸，可能覺得養大一個孩子和炒一盤番茄炒蛋一樣輕而易舉吧！

 

媽媽用蠻力

 

孩子不努力，爸爸不出力，老師給壓力，在這樣的大背景下，媽媽就算情商兩萬裏也難免會著急焦慮。

 

於是就促成了教育失敗的第三個因素：媽媽用蠻力。

 

什麽是蠻力呢？就是你花費的力氣比較粗糙笨拙，力量雖然很大，但可惜沒有什麽效果，反而造成了傷害。

 

我表哥的孩子去年中考，中考前夕嫂子找到我，說孩子學習勁頭不足，上課經常走神，已經被請了很多次家長了，說的眼淚汪汪的，特別可憐。

 

我心裏想，這小外甥怎麽這麽不懂事，於是就叫過來準備訓斥一頓，哪想到他跟我說的卻是另一種情形。

 

他說，自己不過是一次考試失誤了而已，結果就像踩了雷區一樣把老媽引爆了。

 

從那次考試失利開始，媽媽就像學了緊箍咒一樣天天催他看書寫作業，導致他一聽到媽媽說話就頭疼，而且媽媽一做完家務就搬把椅子坐在他旁邊，像一個活的攝像頭似的監控著他。

 

他非常清楚媽媽的用心良苦，但是這種匆忙逼迫的方式讓他感覺很壓抑，反而更不想學習了。

 

嫂子的這種狀態就像我在文章開頭說的那位下腰的媽媽一樣，因為太想太想讓孩子學習有起色，就有點不擇手段了。

 

可是有些事情，你越是迫切急躁，越會適得其反。

 

就像那個著名的精妙比喻，你想要握住手裏的沙子，就會拚命的攥拳，但是攥得越緊，手中的沙子流得越快。

 

所以放眼望去，身邊焦慮的家長不在少數，但是真的能讓孩子按照期望中去成長的，少之又少。

 

說到底，教育能不能成功，不是看你耗費了多少心血，用了多大氣力，而是看你的教育出了多少成效。

 

就像我們經常會催促著孩子去洗澡，去吃飯，去寫作業，她們往往無動於衷，這時候你就算喊再多遍，叫再大聲，也是徒勞無功。

 

所以這時候還真不如像爸爸學學，往沙發上一個葛優躺，平平心，靜靜氣。孩子發現你安靜了，異於往常，也許反而會有所行動。

 

用蠻力還有一個特別大的弊端，就是容易讓自己很挫敗，很委屈， 把自己往怨婦的角落裏逼。

 

所以教育孩子千萬不能鑽牛角尖，一種方式沒效果，不如換一種方式。

 

教育不能用蠻力，要用巧勁，或許反而能四兩撥千斤。

如果把家庭比喻成一個扁擔，最易於行走的方式是爸爸媽媽在扁擔的兩頭，孩子在正中間。

 

要想讓孩子走得穩，爸爸媽媽在兩邊施予的力量應該是均衡的，你力氣大了，我也加把勁，你抬得高了，我也舉一舉。

 

如果一方太輕鬆，就會讓另一方很吃力，雙方不均衡，不協調，就會讓中間的孩子左右為難。

 

成功的教育總是有驚人的相似，失敗的教育雖然各有各的原因，但是追根溯源，無非是家庭這根扁擔挑得不平衡。

 

媽媽這個角色很重要，但是也沒那麽重要，我們不僅要演好媽媽這個角色，更要演好我們自己。

 

如何演好自己呢？

 

最重要的前提就是把孩子的功課交還給孩子，把爸爸的職責交還給爸爸，一家人各司其職，各歸其位，家庭的成長才能進入良性循環。

 

聰明的媽媽絕不是事必躬親，要懂得迎難而上，更要懂得知難而退！