風月叢生
水始冰,地始凍,雉入大水為蜃,虹藏不見。
我好想我的外公，在夢中想起他的時候我總忍不住眼淚打濕枕邊。
早晨睜開眼睛，第一個感覺是想回家，第二個感覺，是想掉眼淚。
說出來被人笑的，他們都喊我小姑娘，以前我可以很開心，但是這一回我逆反的
和他們說，我是大人，我不比你們小，不要在喊我小姑娘，他們還是一起哄笑我，那
麽大的人剛出門就想家，我馬上在心裏告訴自己我一點也不想家。
我外公好帥的，高大的身材，1 米83，都說我外公是個美男子，那是個什麽時代
我也不知，反正我外婆那位地主家的大小姐都說我外公年輕的時候是別人比不了的帥。
雖然外公和外婆是我母親的養父母，但是他們把我當做唯一的寶貝，連我母親和
舅舅都不敢當他們麵前責怪我一點，在他們的寵愛裏麵的就是我的童年。也不知道我
是不是最近有點失落，總是想起年少時候的事情。
我是怎麽了我自己也不知道，隻知道自己想逃，逃的越遠越好，直到把自己忘記。
我以為真的不會，真的不會發生這樣的事情，就象我發誓不會在愛上一個人，而
我偏偏的就是在最後一瞬才知道，愛與不愛原來不是自己發誓的問題。
現在才明白自己一直在抗拒什麽，真的，都別對我太好，我害怕。
都說今年是流年，流年是什麽？我真的不知道，但是我冥冥之中知道，今年的生
日一定是我最糟糕的生日，所以我決定去流浪，流浪的心，流浪的靈魂。
如果現在讓我說出什麽是最痛苦的，我心裏知道，就是說不出來。
我從來不喜歡特漂亮的男孩子，因為我不是特漂亮的女孩子。我也從來不喜歡特
別富有人家的孩子，因為我家裏不比權勢大戶。我不喜歡不成熟的男人，因為我沒有
太多的幼稚可以標榜純潔。我凡事喜歡中規中矩，講究門當戶，我從來就沒有妄想有
一天成為令人羨慕的公主。是的，我是這麽想的，是真的。
原諒一個女孩子的自尊心，雖然她是自私的。
外公和外婆是最喜歡打扮我的人，他們喜歡我漂亮，他們喜歡我比別人家的孩子
幸福，可是他們不知道，今天的我是多麽的無助，今天的我穿上什麽漂亮的裙子都覺
得不美麗。
終於做了一次丟了水晶鞋的灰姑娘，雖然不是故意的。
我的名字和姓氏很怪。我父親姓任，但是我卻姓劉，因為我的外公姓劉，父親去
世後，他們把我養大，教我學會走路上學。所以我對姓劉的朋友總有親近的感覺，甚
至有種畏懼感，從小到大我都是隨母親姓的，更多的，我喜歡姓劉，因為我最喜歡的
最尊敬的是我的外公，他在我的心中總是那麽高大，威武。
他也是那樣高大，從開始認識他那天起，我就不敢欺負他，後來我知道他也姓劉，
甚至和我的名字很象，那個時候，我還不敢去想緣分，因為更多的是一種尊敬和親切，
這一點從來就沒有改變過，就象他的個子對於我來講屬於很高，我隻能抬頭，仰視。
於是，我對他的耐心遠遠的超出了別人，就象我的外公對我的耐心一樣，我比他
年紀小，卻總把他當作一個我不忍心責怪的孩子一樣。
我喜歡和這樣的一個男孩子玩遊戲，甚至更多的時候，我覺得我們很象，都屬於
年紀不小卻把自己當孩子一樣的人，這也可能是讓我們能互相走近的原因吧。
我不知道我做錯了什麽，隻知道想起來他我心裏真的有些刺痛的感覺，莫非我在
喜歡之外還有一些別的隱藏的感情，這是不可能的，我瘋狂的告訴自己，這一切是不
可能的。一整天，不知道該寫些什麽，就連這些，自己看了都覺得好亂好亂，真是名
副其實的散，是文章散了，也許是我的心亂了。
我們一起玩了多久了？隻知道從認識他那時候起，基本就是天天一起發呆一起聽
音樂一起和別人調侃，我總覺得和他更象戰友更象同誌般無拘無束，他甚至看我走過
了一場如夢似幻的網戀，甚至還把滿肚子的委屈都倒給他，怎麽可能到了後來，一切
都變了味道？
他從來沒有讓我選擇過，也從來沒有埋怨過我，最多也就是搖頭無奈的一笑，說
我一句，真傻。
我現在知道了，我真的是個天下最大的傻子。
當我知道了我傻的時候，他卻也離開了我，這一次我真的知道了什麽叫做無助。
我不知道這兩年到底發生了些什麽，也許日本海的海風把我的頭吹暈了。
我想我外公那張慈祥的臉，我想他那溫暖的掌心傳給我的溫度。
我也想他，本來還約好一起過生日的，可是就這麽散了。
流年是什麽，我不知道，隻知道一切都這麽荒廢了，流走了，經意的和不經意的。
一切我都不是故意的，卻深深的傷到了自己。
我的記憶停頓了，原來我是那麽在乎那個我不準自己愛隻可以做朋友的男人。
看來最近是寫不出來什麽心平氣和的文章了，原來是真的失戀了。
傻瓜失戀了，全是自己鬧的。
不過在換個問題，如果用一篇好文章換你的失戀，你會換嗎？
自欺欺人罷了。
失戀是什麽，其實我也不懂得。