日本教育孩子的起跑線

一個真實的幼升小故事 女兒的上學辛酸史

1.100比37大

朋友的孩子上的是個一級一類幼兒園，我那朋友工作挺忙的，想著幼兒園還不錯，孩子也挺高興的，不用操什麽心，3年就過來了。到該上小學的時候，因為朋友單位附近就有一個頂級名校小學，所以就想上那裏，這樣接送方便，而且同事的孩子有好幾個在那個學校，有一搭沒一搭的聽說靠兩個單位的關係，進去不難，所以也沒怎麽操心。

果然，有一天同事通知她過幾天可以帶孩子去那個小學麵試，我那個朋友想著大概就是去見個麵，還挺高興的，一切順利。到麵試那天，她帶著孩子去了，那陣勢倒是把我朋友嚇了一跳，人山人海不說，很多家長孩子還是帶著“家夥”的——背著樂器的、抱著作品的，還有不少臨陣磨槍唱歌跳舞背誦的，當然還有哭聲、訓斥聲、叮囑嘮叨聲、寒暄應酬聲……朋友懵了，朋友的孩子也懵了，朋友隻好跟孩子說，沒關係，沒什麽可緊張的，你會的就告訴他們，不會的就說不會，等完了事咱們劃船去……

大概半個小時之後，來了個老師手裏捏著張紙說：我是某老師，念到名字的跟我走，家長留在這裏等。然後吧啦吧啦念了一堆名字，帶走一堆神態各異的孩子，剩下一堆望眼欲穿的家長。當然，等孩子看不到了，家長們馬上熱烈的聊起來，我那朋友講話：聽起來都是神童!

也不知過了多長時間孩子陸續出來了，家長們都圍過去，拖出自己家孩子，急切的詢問怎麽樣啊，問你什麽了，你怎麽說的……得空還得再問問別的孩子別的家長來知己知彼。我那朋友因為趕時間，沒多留戀就帶孩子走了，出來以後自然不能免俗同樣的問題拋給孩子，結果越聽越心虛：自家孩子10以內加法還不利落，結果考的是20以內加減法;自家孩子還不太肯自己看書每次都要大人念，結果考的是要孩子念一本“沒什麽畫的故事書”給老師聽;自家孩子隻知道字母還可以是拚音，結果考的是讓孩子按拚音寫字;自家孩子是學了一陣子鋼琴，但老師問起時，孩子因為不喜歡鋼琴，所以說她不會，而當老師問還有什麽才藝時，孩子答最喜歡芭比……

幾天之後學校通知“放榜”，我朋友沒時間，是家裏其他人去的。下班剛一到家，女兒興高采烈的跑過來說：媽媽媽媽，我考試得了37分!原來是這個幼升小考試女兒得了37分!再問那別人得多少啊?答好多90多的，還有得100的……朋友臉都綠了，看著女兒因為人生第一次“考試”這種新鮮東西而興奮的臉，隻好顧左右而言他的接了一句，那是100大還是37大啊，女兒不解風情自豪的回答100大!

2.你女兒有點笨

人生第一次考試的37分徹底激起了我朋友的鬥誌，本來對上不上名校沒太大所謂，隻是想能近一點，方便一點，別太差就成，此等淡定一夜之間煙消雲散，第二天一到單位，朋友馬上開始“活動”起來，大道消息小道消息，把以前沒功夫聽沒功夫看的龐雜信息惡補了一回，官方途徑私人途徑拐彎抹角的途徑，從一團混沌中理清頭緒直奔要害，終於是有驚無險的經受了幼升小的洗禮，個中心酸坎坷多說無意，反正是成功把女兒送進了那所名校小學，頂級的。

一樁心事已了，女兒每天背著書包和媽媽一起出門，上班的上班，上學的上學，有條不紊，若有人問起來孩子在哪裏就讀，僅僅輕吐名諱即能收獲豔羨目光，著實踏實，而且這一踏實至少6年，況且朋友自認開明豁達，早已全身心的參透，小學那點東西，成績神馬皆浮雲，孩子開心自信愛學會學才是真的好，那才叫廣闊天地大有可為，兒孫自有兒孫福，越疽代庖往往吃力不討好，所以，朋友鎮日神清氣爽倍感輕鬆，沒想到這種平靜並沒有持續多長時間。

開學幾個月後的家長會，老師新聞發言人般的講話中，誇了這個讚了那個，獨獨沒有提到自己的女兒，而且末了還敲打了一下平日裏“家校溝通”不夠的“少數家長”。朋友識趣的給自己歸了個類，會後自覺厚著臉皮陪著笑跟著老師進了辦公室。這位老師說起來也是名校裏的名師，威嚴寫在臉上，而我朋友呢自知是貼了標簽的“少數家長”，沒來由的已經覺得身段矮人一截，渾身不自在，而進了辦公室以後，老師“私下裏”說的第一句話就徹底把我朋友打倒在地——

“你女兒有點笨啊!”

從女兒出生到現在，當媽的聽慣了對自己寶貝的各種寵愛溢美之詞，幾乎忘了世間還有這麽惡毒的話可以加諸到自己女兒身上，悲憤得一時不知說什麽好，理智都用來強忍著不要說出自找麻煩的話來。好在老師也沒指望她說什麽，自顧自繼續舉例說明，以求讓這個少數派家長心服口服。老師的論據包括：別的孩子都會的你女兒不會，別的孩子一說就知道的你女兒不知道，而且，別的孩子上課聽我講，你女兒呢?你女兒上課蹲在地上玩!

3.賴皮誰不會

回家這一路，我朋友不住的反思：不是說小學都會教的，幼兒園不要超前，否則孩子都會了到小學時不愛學，對孩子的成長沒好處麽?!可怎麽“別的孩子”都學了，我們倒成少數派被指責了?如果老師按照“別的孩子”的進度教，那我們豈不是要跟不上了?怎麽不愛學“蹲在地上玩”的反倒是我們而不是“別的孩子”?到底是“超前錯了”，還是認為“超前錯了”錯了?……帶著滿腹心事回到家，還沒進家門就聽見女兒正在開心的大笑，回想起老師冷口冷麵“你女兒有點笨啊”，用我朋友的話講：“那一瞬間真是百感交集”。

雖然百般糾結，但自己沒想明白前，朋友決定先不和女兒談，整晚一家人歡樂祥和，幾乎忘了什麽學校什麽教育。但到晚上睡覺時，朋友還是忍不住了，假裝毫不在意的問女兒：聽說你上課時蹲在地上玩來著，有麽?本來還很開心的女兒立時收起笑容低下頭，令朋友倍感心疼，而女兒的回答則更令她難過，“因為老師說的我都聽不懂，所以我就蹲在地上玩了。”

接下來的幾天，我朋友對照著老師留的作業和孩子的完成情況，仔細研讀了小學一年級的課本，發現自己的擔心不是沒道理的。雖然不知道老師上課講的是什麽，但老師留的作業基本都是抄寫性質的，因此朋友推測大概上課的重點是在幫助孩子理解，而課後作業的目的是為了重複記憶。當她嚐試問女兒一些問題，想看她是否理解她所抄寫的東西，結果卻往往令人失望，且此間名校以素質教育著稱，作業量並不大，女兒還延續著幼兒園的習慣，作業總是邊玩邊做，一會兒就寫完了。

研究之後，我朋友也製訂出了應對措施——說我女兒笨?那是你們搶跑!賴皮誰不會啊!

1.孩子不理解有可能是因為“別的孩子”都會了，老師就粗略帶過了，指不上老師，小學這點東西，至少回家我能講給她聽，直到她理解!

2.“別的孩子”都會了，就不需要那麽多重複，我們還不會，可以多重複幾次，作業量不夠，我們可以自己加!

於是朋友開始了她的“陪讀生涯”：每天陪孩子一起寫作業，先問孩子今天上課講了什麽，然後朋友自己給孩子再講一遍，然後是陪寫學校作業，寫得不對不好的擦掉重寫，隨時發現不紮實的地方就再講再講，寫完學校作業再寫一份朋友準備的“作業”;同時為了加強識字閱讀，每天雷打不動和孩子一起讀一本書;還有，吸取教訓“搶跑是潛規則”，朋友還買了一套英語教材開始教孩子英語……

有時我問我朋友這樣女兒會不會太辛苦，她答：辛苦，但以前比她辛苦、現在比她辛苦、將來比她辛苦的孩子多了去了，你去看看別人家，你是不知道其他人有多瘋狂，我這還隻是低端配置，我也隻做得到低端配置，那些還要上這個興趣班、那個特長班的那些孩子呢，他們不也都活下來了?!隻會有人可憐他們辛苦，不會有人說他們笨!

4.當小孩真是太沒意思了

沒孩子以前，從每個人嘴裏聽到的都是有孩子是多麽好的一件事，可是沒有人告訴你你要為之付出的代價：你將失去享受肆意睡眠的權利，你將失去偶爾懶得做飯懶得做家務的權利，你將失去隨興安排娛樂以及休息的權利，你將失去自由追求自己興趣愛好事業乃至夢想的權利，你甚至將失去按自己的好惡標準價值觀、接受和拒絕可以出現在你生活裏的人和事的權利。你得不停的協調爭取，不停的與各種各樣的人和事抗爭，而不管在你有孩子之前的幾十年裏建立了怎樣完滿強悍的自我，從有孩子那天起，原以為自己應該也必須更加完整有力，但事實卻是你突然變得破綻百出、虛弱狼狽。做媽媽不僅意味著對被你帶到這個世界上來的小東西的鄭重承諾——承諾你將盡全力照顧她，幫助她，保護她，愛她，還意味著在自己心裏種下深深的恐懼——擔心自己沒能照顧好她，沒能幫助到她，沒能保護好她，沒能像自己希望的那樣讓她感受到愛。

做媽媽6年了，這是“痛並快樂著”的6年，而且這還隻是開始。每每無力的感覺到自己無論如何也不可能變成“超人”時，朋友不止一次的後悔自己當初的“無知無畏”，她愛她遠勝於愛自己，遠勝於愛這個世界上的任何一個人，女兒給媽媽的生命帶來的幸福豐盈是無以複加的，但當看到女兒經受著這樣那樣的苦痛，而自己卻束手無策無能為力時，盡管很清楚這就是人生，做媽媽的還是情願從來沒有把她生出來，寧願自己的人生蒼白缺憾，也不願讓女兒受這等苦。

“我沒有把她搞到很辛苦，有空時我經常帶她出去玩，我沒有訓斥她懲罰她，我盡可能用快樂的方式督促她學習”，朋友時常這樣安慰自己。的確，和很多“別的孩子”比起來，朋友的女兒是很幸福的了。“別的孩子”周末去上奧數班的時候，朋友帶著女兒去公園劃船放風箏;“別的孩子”放學以後被家長急急忙忙接走去趕場圍棋課、珠心算課、英語課、鋼琴課，朋友的女兒可以從容的回家踏實的吃頓晚飯;“別的孩子”要到11點才能完成學校和家裏的全部功課睡覺，朋友的女兒偶爾會博得媽媽的同情——“今天太累了，媽媽留的作業明天再做吧”……

可是還有一些事，朋友避免放任自己去想，因為想起來會心痛：

-孩子瘦了，小圓臉變成了小尖臉，女兒喜滋滋的告訴媽媽：我不用減肥了!

-早上叫女兒起床，女兒說：媽媽我太困了，再讓我睡3分鍾，就3分鍾，我保證起。

-女兒說，今天老師問的好幾個問題我都知道，我舉手了，可是老師沒叫我，我們老師隻讓我回答過1次問題，還是剛開學那會兒，後來再也不叫我了。

-女兒作業本上的字，錯了擦，再錯再擦……最後擦破了，隻好剪了一小塊紙貼上去，再寫又錯了，朋友氣道，“你有沒有腦子啊?!”遂再剪一塊稍大的紙再貼上去要她重寫，女兒無聲的低著頭不敢落筆，大滴的眼淚掉在本子上。

-一天，到學英語時間，朋友怎麽也找不到英語課本了，遂問正在看電視的女兒知不知道在哪裏，女兒答不知道，朋友找了快1個小時，最後在女兒裝已經淘汰的舊玩具的紙箱裏找到，想來是女兒藏的，正欲發作，卻見女兒已坐在書桌前，怯怯的看著媽媽道：媽媽，教我學英語吧。

-家裏來客人，朋友想拿女兒班上的集體照給客人看，卻發現上麵女兒有用筆塗黑了一些人，包括老師和一些同學，客人走後朋友問女兒為什麽塗黑一些人，女兒先是不肯回答，朋友覺得這是心理陰暗麵不能不管，遂一再追問，最終女兒哭得泣不成聲道：他們都不喜歡我，他們欺負我……

-路過以前的幼兒園，朋友一時興起問女兒，是喜歡幼兒園還是喜歡小學，女兒答喜歡幼兒園，朋友再問為什麽，女兒答：因為我上幼兒園的時候你比較愛我。

-班裏一個同學過生日，邀請女兒去參加生日派對，女兒不想去，朋友覺得這樣不合群不好，勸說女兒還是該去，女兒說，他平時老笑話我，我討厭他!是不是因為他學習好，所以你才要我去?

-新年將至，朋友覺得該給老師“意思意思”，和孩子爸爸商量送什麽的時候被女兒聽到，女兒說，媽媽你送多一點禮物給老師吧，這樣她會喜歡我一點。

-朋友問女兒，長大以後想做什麽?女兒想了半天，最後說，隻要長大了，做什麽都行，我有好多想做的呢，挑不出來。什麽時候才能長大啊，當小孩真是太沒意思了。

5.媽媽為你驕傲

一天，女兒放學回來，一見媽媽就激動的撲上去，給了我朋友一個大大的擁抱，然後急急的從書包裏拿出一張疊得整整齊齊的紙，那是一張考試卷，上麵紅筆寫著98分!這是女兒從沒得到過的好成績，朋友因這意外的驚喜幾乎掉下淚來，緊緊抱起女兒，旁的話一概想不起，隻會不住的說：你太棒了!你太棒了!為慶祝這來之不易的收獲，朋友決定帶女兒出去吃飯，女兒則興奮的點了平時最喜歡的一家餐廳的名，於是一家人高高興興的出了門。好久沒感覺這麽輕鬆了，尤其是女兒，整晚不停的說這說那，飯也顧不上吃，看著幾乎是有點亢奮的女兒，當媽媽的既沒有催促她快點吃東西，也沒有催促她早點回家，讓她好好享受享受吧，這是她應得的!

那天回到家女兒已經很累了，別說寫作業了，連澡都沒洗就睡了，我朋友有心放縱一天，也就隨她。等一切收拾停當，朋友坐下來打算給老師寫張字條，解釋一下作業沒寫這件事，可是直到一杯茶喝完，姿勢也換過好多回了，還是一個字也沒寫出來，真的原因假的借口似乎哪個都說不出口。忽聞隔壁房裏有動靜，是女兒起來上廁所，迷迷糊糊中女兒閉著眼睛說：媽媽，我作業還沒寫……朋友鼻子一酸，橫下一條心：沒關係，媽媽想辦法，你好好睡吧。是夜，朋友做了一件她以為自己絕不會做的事——模仿女兒的筆跡，幫女兒寫完了作業。

第二天是個好天氣，上學以來女兒頭一次在微笑中醒來，母女二人從容的吃了早餐出了門，頗有歲月靜好的感覺，可是整整一天朋友總覺得心裏不踏實，98分帶來的喜悅稀薄得難以捕捉。果然，下午接到老師的短信：“請來辦公室找我一趟”。

依然是那個冷口冷麵的老師，沒有客氣沒有鋪墊，上來就是，“你女兒說昨天的作業是你寫的”。朋友有心理準備，也就大方承認，和盤托出昨晚的情形，希望得到理解。除此之外別無他法，去學校的路上朋友就想好了，而且私心裏朋友也希望逼得老師親口承認孩子的努力和進步，出一出堵在心口許久的氣。

“無論怎樣，幫孩子寫作業是不對的，你這是多壞的榜樣!”老師的態度依然強硬。

“我知道，這是我的不對，以後不會了!但她這段時間確實很努力，得了98分，她真的特別高興!”朋友一邊認錯一邊辯解。

“鼓勵孩子是沒錯，可沒你這麽鼓勵的，況且，現在還不是時候。”老師推過來一張表格，“這是這次考試的成績，你自己看看。”

表格很清楚，滿眼的100，寥寥無幾的9字開頭的數字則特別顯眼，朋友一時語塞。也許是看著眼前這位家長著實尷尬，老師有點軟化，“確實能感覺到你們在家下了不少功夫，你女兒上課也比以前要專心些了，可你說有夠的時候麽?!我也有孩子，當媽的都心疼孩子，可是這個社會競爭這麽激烈，咱們班裏好多孩子1年級的東西幼兒園裏就都學過了，你說他們現在在幹嗎?咱不說應該不應該，那我管不了，問題是你不是和課本競爭，是和你周圍的人競爭。多少人削尖了腦袋往名校鑽，圖什麽?我還跟你說實話，教育資源那是次要的，圖的是你周圍的人，緊迫感，有緊迫感才能推著孩子努力往上走!光開心有什麽用?以後你拿什麽跟人競爭?”

朋友心知應該感激老師這番不拿自己當外人的“肺腑之言”，但這段理應起到鞭策勵誌作用的“點撥”，卻意外的在自己心裏投射下不可名狀的壓抑和不知該對誰發泄的憤怒。

晚上陪讀時，女兒主動要求把昨天的作業補上，朋友點頭，唯一的欣慰是自己有個懂事的好女兒，可是自己，還有這該死的世界，究竟會把如此可愛的孩子推到哪裏去呢?“媽媽幫你寫作業是媽媽的錯，對不起!可是媽媽想讓你知道，你努力了，你得了98分，媽媽為你驕傲!”

6.媽媽，我是不是完蛋了

如果沒有朋友小M的那次拜訪，我朋友和她女兒的生活可能會一直如此過下去，其後果是不堪設想的，所以時至今日，朋友提起小M都是“此生無以為報”。小M是朋友的朋友，醫生，機緣巧合一直沒見過朋友的女兒，終於有天去到朋友家，小女孩害羞，打了個照麵就跑開了。小M個性直率，道，“你女兒怎麽斜眼看我?”朋友答，“淘氣唄!”小M搖頭，“不是吧，你帶她去看看吧，別是眼睛有什麽問題。”

話雖不中聽，既是醫生說的，朋友還真有些含糊。之前在幼兒園雖然進行過常規體檢，但估計走過場的成分大，小學入學時雖有體檢，但幾番折騰才進了那個小學，體檢表根本是後補的，再聯想到女兒確實常斜眼看人，這半年來要操心的事太多了，總以為那隻是小孩子淘氣，沒怎麽在意過，越想越擔心，終於請假帶女兒去了家大醫院的眼科。

醫生帶著女兒從檢查室走出來，朋友迎上去，還沒來得及開口，醫生劈頭道：“你這個媽怎麽當的啊?!孩子的眼睛都快瞎了，當媽的不知道啊?!”以前聽人說“晴天霹靂”，總覺得誇張得可笑，這一次，朋友算是明白了“晴天霹靂”真的存在，而且想出這個比喻的人著實有才，那種感受太準確了!——女兒確診為弱視，左眼視力隻有0.05，幾近失明。

從醫院出來，朋友背著散了瞳的女兒，天氣很好，但朋友盡量走在陰影裏，怕陽光刺痛了孩子的眼睛。醫生說理論上可以矯治，但發現得太晚，矯治有難度，且花的時間會比較長，醫生說孩子左眼太弱，會習慣性的用相對好的右眼看東西，對矯治不利，所以要用眼罩遮住右眼;醫生說孩子弱視嚴重，矯治鏡片會比較重，但一定要讓孩子堅持帶著，否則沒效果，要做好長期帶眼鏡的準備……朋友滿腦子都是醫生的話，一遍遍重複，自己的感覺像是被關閉了開關，感覺不到背上孩子的重量，感覺不到累，感覺不到冷，感覺不到脖子上女兒無聲的眼淚，沒有想法，說不出話，左腳右腳機械的交替邁出，似乎整個人生就隻剩下這一樣東西。過了很久，直到，背上的女兒強忍著哽咽說：

“媽媽，我是不是完蛋了?”

身邊是麵目模糊逝者如斯的車流人海，朋友的眼淚像泄洪潮水般奔湧而出，她把女兒放下，緊緊摟住：

“不會的，不會的，你不會完蛋的!”

7.媽媽，謝謝你

盡管期末考試臨近，我朋友還是讓女兒在家休息了整整一個星期，自己也請了幾天假專事陪伴，小孩子的心事來得快散得也快，雖然因為散瞳的關係，看不清楚、不能出去玩、不能看書也不能看電視，可對孩子來說，單是不用上學不用做功課就已值回票價，完全忘了什麽完蛋不完蛋那回事。女兒喜歡長時間賴在床上聽媽媽講故事，甚至撒嬌飯也不能自己吃了要喂，當媽的雖然比上班還累，心裏卻是十分享受這世外桃源般的安寧時光，盡管前路迢迢烏雲繚繞。

朋友去找了女兒的老師，並沒有指望一向嚴苛的老師能施以援手，她隻有一個目的，孩子經受的打擊夠多了，不能讓很可能糟糕的期末考試成績變成壓倒駱駝的稻草——無論如何要延期考試。出乎意料的是，還沒等她開口要求，倒是老師主動提出緩考，“本來基礎就不好，這樣考試估計夠嗆。家裏多下點功夫吧，學校裏能照顧的會照顧。”雖然話依然不那麽中聽，也許老師隻是個性如此，但都無所謂了，朋友此時已心無旁騖，要說以前還會潔癖般計較這個計較那個，現在她心裏隻有一個聲音：我一定能行，我女兒一定能行!

如果說女兒對戴眼鏡還有一點點好奇，這種好奇在第一次帶上矯治眼鏡時立馬化為烏有。那真的是一副很重的眼鏡，為防止滑脫要用一根皮筋勒在腦後，鏡片厚得像酒瓶底，一圈圈看著都眼暈，最要命的是右邊還有個海盜般的黑眼罩，可惜女兒沒有刀疤臉與之相配。女兒戴上眼鏡，不自覺的皺著鼻子張著嘴努力支撐，手扶著牆一步都不敢走，望向媽媽的方向崩潰的尖叫：“我看不見!我看不見!我看不見!”

可是，有了孩子的媽媽是沒有資格崩潰的。

於是，在女兒哭著一遍遍打掉媽媽遞過來的眼鏡不肯戴時，做媽媽的強裝活潑告訴女兒，你戴上眼鏡顯得眼睛好大，好漂亮!在女兒練習串珠子鍛煉眼睛卻總是串不進去，發脾氣打翻一地珠子時，做媽媽的趴在地上一顆一顆撿起來放回桌上，悄悄擦掉眼淚假裝若無其事的走開;在女兒扯掉眼罩恨恨的用腳踩哭訴同學笑話她是獨眼龍時，做媽媽的忍住心酸撿起眼罩自己戴上，手舉打蛋器高喊，“我是虎克船長，起航!”逗得女兒破涕為笑;在夜裏，終於可以摘掉眼鏡沉沉入睡的女兒身邊，做媽媽的輕撫女兒鼻梁上太陽穴上深深的壓痕，眼淚止不住的掉下來……但是第二天，女兒睜開眼睛看到的永遠是一個鎮定開朗的媽媽。

從此以後朋友不再“陪讀”，不檢查學校的作業，沒有媽媽的作業，不問成績，不加額外教材，隻是在每天女兒寫完作業以後，母女兩個人會坐在沙發上聊天。女兒會講給媽媽聽今天學校裏都學了什麽，媽媽有時說：哦，這個我知道，是這麽這麽回事你看我說得對不對?女兒則會說，恩，這個你說得對，那個你說得不對，其實是那麽那麽回事;有時媽媽說：這個我沒聽明白，是不是這樣?是不是那樣?兩個人連討論帶查書最後總能搞明白。一天又一天，媽媽誇女兒，你越來越像個好老師!女兒則讚媽媽，你越來越像個好學生!

每晚睡前照例是朋友給女兒念故事書的時間，一天，書念到一半，女兒突然說：

“媽媽，今天老師把我的作業貼在牆上了。”

“為什麽貼牆上?”

“寫得好才會貼牆上的。”

“那是因為你寫得好嘍?!”

“應該是吧，我第一次被貼作業呢。”

“是嘛，那應該恭喜你啊!你怎麽回來沒說呢?”

“嗨，其實也沒什麽，隻是一次作業而已啊。”

“嗬嗬，你還挺淡定的。”

“嗯，勝敗乃兵家常事嘛。”

媽媽忍俊不禁，“你想說的是勝不驕敗不餒吧!”

女兒不好意思的推媽媽，“不說了不說了，講故事講故事!”

故事講完了，關上床頭燈，朋友幫女兒蓋好被子，

“高興麽?”

“高興!”女兒很清楚媽媽在問什麽，

“媽媽，謝謝你。”女兒給了媽媽一個世界上最溫暖的擁抱。

【幼升小的故事】後記

本想故事隻寫到這裏，因為隻是想講朋友的孩子是如何邁過幼升小這個坎的，她現在也還在繼續成長中，而且幼升小放到整個人生來看，隻是一個小階段，此時糾結彼時笑談，人就是這樣一個階段一個階段走下來的，兵來將擋水來土淹，更何況塞翁失馬焉知非福。但看了很多大家的回複，越來越覺得有必要做個後記，一來是替我的朋友感謝大家的關切，真的是非常溫暖，二來因故事篇幅有限，很多事隻是點到為止，不希望引起的不必要的誤導，故將未盡之言後記於此。

1.關於朋友的孩子

我想這是很多朋友關心的，謝謝大家。朋友的女兒現在就讀4年級，故事裏講的是她初入小學時將近1年的幼升小磨合期，之後已逐步適應小學生活。用大家熟悉的衡量指標說話，她現在的成績在班裏大概前10名左右，中隊長，三好學生，3年級後自己要求重拾鋼琴，現在是5級，跳考的，眼鏡還戴著，但視力改善很多，個性方麵算得上開朗自信了，甚至有點“學生幹部氣”，別的我就不清楚了。

2.關於我的朋友

我的朋友此後一直延續文中所言“教育方法”，沒有再陪讀過，也沒過分關注過孩子的成績。孩子的成績當然不是突然變好的，在不同時間段也能感覺到她各種各樣的擔心，但至少她給女兒的感受應該還是淡定為主，她女兒寫過一篇作文，裏麵的話可窺一斑：“我有世界上最好的媽媽，她相信我”。

我問過她經驗心得，她的大意是，孩子是自己的，不要把學校當成檢驗孩子的地方，不要按別人的模式去要求孩子——這段話我深以為是。至於現在孩子各方麵發展都還不錯，我朋友覺得這是“期待中意料外的驚喜”，但她也認為有2個因素至關重要，一個是當初孩子知道自己落後，且因為眼睛的問題，可投入的時間有限，所以自覺用心成了習慣，另一個是當孩子遇到挫折，她一直告訴她沒關係，隻是一件小事，慢慢來，能行的，所以孩子步調沒亂信心仍在。

3.關於老師

文中那個老師教了朋友的孩子2年，朋友認為她課業教學上不錯，但個性上是否適合低年級孩子有待商榷，從朋友講的事例上看確實如此，但因並非親身經曆，不敢妄下結論也不贅述。

對事不對人，在這隻說說我對老師這個職業的看法。我們常常說老師的責任是教書育人，先說教書，我認為低層次的是傳授書本知識，中間層次是教會學習方法，高層次是引導發現世界並享受遨遊其間的自由感，至於育人，我們聽過太多諸如關心愛護品行道德等等的口號，但我認為一個老師最起碼應該做到的是尊重，尊重每一個孩子，尊重每一個孩子的不同，沒有尊重遑論其他，而這恰恰是被很多老師自覺不自覺忽視的東西。雖然理解人無完人，也理解老師麵對的環境難處，但不可否認的是，老師隻是一種職業，老師也需要不斷學習反思，不是所有的老師當下都是好老師，甚至，不是所有的老師當下都合格，這是一個真實的世界，美好和險惡並存，對此家長隻是抱怨和歎息是遠遠不夠的，你可以說我無力改變孩子遇到的人遇到的環境，但你不能不伸出援手，更不能做“幫凶”，畢竟唯一對孩子不可也不能推卸責任的隻有家長。

那麽當孩子有幸遇到了不那麽好的老師怎麽辦?也說說個人看法。首先，我覺得要看家長的原則底限，如果已經越界了，一定要爭取離開，換老師或者換學校，孩子的抗擊力和分辨力沒那麽高，這是家長的應盡的監護責任。如果尚未觸及底限，但有諸多偏差，我覺得家長應該毫不猶豫的站到對的一邊，不要因為怕得罪老師殃及孩子而違心要求孩子迎合。我們常說適應環境，但“適應”並不應是當環境不正確時變成它的一部分，那是盲從而不是適應，我認為“適應”一方麵是從錯誤中堅定正確認知，一方麵摸索出與之共處的權益之計，這不容易，但將錯就錯獲得的安全感是一時的，代價卻可能很大，而堅持正確的價值觀則是能讓人終生受益的。

回到文中那個老師，她強調的是孩子這也不會那也不會落後於人，從老師的角度可以理解，因為整體平均分數是她的業績體現之一，但做媽媽的則應肯定作為個體的孩子的用心努力，鼓勵她的求知欲望，學習的真諦是享受認識世界的樂趣，而不是短視的為獲得一個分數一個排名，世界很大，專注快樂做自己事情的人才會走得越來越快越來越遠，如此孩子才會心無旁騖自信的邁出每一步。再比如老師可能出於情緒影響或鞭策目的、有意無意的傷害了孩子的自尊心，做媽媽的則要明確告訴孩子，老師這種做法是不對的，你感受到了被傷害的痛苦，己所不欲勿施於人，但人都有缺點弱點，不要隻看她做了什麽，要看她為什麽這麽做，試著去理解她，諒解她，找到共贏點，但不要用別人的錯誤懲罰自己，如此孩子才會懂得寬容、懂得尊重別人尊重自己。

4.關於超前和不超前

不可否認我們的教育存在很多問題，各種觀點主張也是你方唱罷我登場，公說公有理婆說婆有理，家長們在一輪又一輪的轟炸下感到無所適從再正常不過了。很多家長說怕偏聽偏信耽誤了孩子，我想說的是，你一會兒聽這個一會兒聽那個才是最大的耽誤。並不是說你沒有修正錯誤的機會必須一條道走到黑，而是你作為一個經驗不夠豐富的家長、身處一個充斥著混亂與機遇的時代、麵臨無窮誘惑那是一定的，但正因為如此，你聽信並付諸到孩子身上的東西一定要慎重。老師也好、校長也好、各路教育專家、成功家長，沒有誰的話100%正確，沒有誰的話100%適合你的孩子，換句話說，沒有哪個觀點是對你的孩子負責的，是你要對你的孩子負責，用你幾十年累積下的思考力判斷力輔佐他，對，是輔佐而不是強迫，幫他而不是替他，走出自己的路來，畢竟這是他自己的人生。

超前或者不超前，這常常是家長們麵臨的第一個選擇題。主張超前的說幼兒智力大有潛力可挖不教可惜，或者看別人都教了咱們也不能落後，或者怕超前成為趨勢小學階段跟不上;主張不超前的說要讓孩子每個階段享受每個階段的樂趣，或者擔心太辛苦對成長發育不利，或者怕提前教了孩子到小學養不成好的學習習慣。我沒法說這2個觀點哪個對哪個不對，聽上去都有一定的道理，就我的價值觀、我的孩子的情況，我們選擇不超前，但我不會說不超前就是放諸四海皆準的，因為我不了解你和你的孩子。也許你的孩子喜歡並享受超前，那真是太好了，但我不會因為看到你的孩子會拚音會寫字會珠心算，就忙不迭的把我的孩子也送去這樣那樣的學習班，同樣的，你也不應該聽誰一忽悠就馬上腦筋發熱改弦易章了。關鍵是，家長麵對各種誘惑要保持理智，要給孩子選擇權，要給孩子走出自己的路的機會。

在超前或不超前的問題上到底誰最有發言權?我覺得非當事人莫屬，也就是你的孩子。

你可能會說，孩子太小，什麽都不懂，可是這是他的人生，付出時間精力的是他，經受喜怒哀樂的是他，得到報償或付出代價的也是他，孩子不是一張任你塗畫的白紙，他可能年齡小個子小、不善表達、無力忤逆、全身心的依賴你，但不要忘了他有他的天賦、興趣、趨向、個性，每個孩子都有其獨特的成長路徑，因勢利導予以正向鼓勵和輔助，無疑是家長給孩子的珍貴禮物，但若無視甚至抹煞孩子的獨立人格，肆意扭曲他的成長態勢，無論是以愛為名、或言責任，或堂皇冠以“為你好”，這和持強淩弱有什麽分別?一再辜負孩子對你的信任，愛又從何談起?

誠然，孩子天性貪玩，但“玩”不是無意義的，“玩”正是孩子認識世界最自然的方式，孩子在玩中產生興趣、激發求知欲、繼而潛心探究，這恰恰是推動孩子成長的強大源動力，身為家長，你可以協助他找對方法，鼓勵他加大探索的深度廣度，但如果放棄孩子自己生發出來的動力，硬要他走別人的“成功之路”，我以為這是丟西瓜揀芝麻。

還有一種說法是，怕現在沒有堅持讓他學這個那個，以後孩子因沒學過而後悔。我理解這種想法，但我更加理解世界很大，人生很短，心再大，隻能擁有精選集。有得必有失，與其糾結於失，不如醉心於得，得到想要的而非不想要的，哪怕還有想要的尚未得到，總好過囤了一堆不想要的，真正想要的卻此生無緣。隻要懷抱一顆開放而非禁錮之心，給孩子選擇，並真正尊重孩子的選擇，“我後悔不會彈鋼琴”和“我後悔投胎給不尊重我的人做子女”，你覺得哪種後悔來得更深重呢?

回到根本，我認為超前或不超前，不是簡單的是否提前教孩子高年級課業的問題，超前不超前隻是結果，更核心的問題是何時教、教什麽、怎麽教。

如果你的孩子現在明明對數學很感興趣，而你因為秉持“不超前”觀點，反正到小學會教的，放任孩子這方麵的求知欲蒸發殆盡，著實可惜;如果你的孩子現在明明一門心思就是喜歡畫畫，不巧你卻是死忠“超前”派，非要自欺欺人的解讀出我的孩子就是喜歡語文數學，用珠心算、拚音、識字填滿孩子的所有時間，直至孩子再也不拿畫筆，實在遺憾;比如你的孩子活潑好動坐不住，你尋思著反正都說“超前”不好，現在隨他去，將來自有人管他，於是你悠哉悠哉，不聞不問，難得孩子坐下來想讓你給他念本書，你先是嘲諷太陽從西邊出來了，然後推脫我還有事你自己玩去，這叫不負責任;比如你的孩子喜歡跳舞也喜歡音樂，喜歡看書也喜歡數字，於是你安排了舞蹈課、鋼琴課、語文課、數學課，再想想，嘿!畫畫發展想象力，圍棋有助思維，遊泳強健體魄，英語也很重要，還美名其曰“反正都是玩嘛”，這下好了，孩子每天疲於趕場，原本喜歡的也不喜歡了，你又氣又急，花錢陪辛苦，孩子卻徹底厭學，這叫貪心不足;再比如，你的孩子表現出對英語有興趣，於是你給他報了英語班、外教班，精心選了教材規定下每日進度，看個動畫片要跟讀，念本故事書要背，家裏貼滿單詞卡，見到什麽都要問這個英語怎麽說，不絕於耳的英語音頻號稱熏耳朵，直到孩子見到字母就惡心，這叫過猶不及。

那麽超前或不超前之後呢?很多“超前”學習了小學課程的孩子，進入小學後因為已經學過，所以很容易獲得好成績，於是大人孩子皆大歡喜，前情往事選擇性遺忘，全部歸因於是孩子絕頂聰明;那些沒有“超前”學的孩子，因為終究是初學，成績有可能不如已經學過的孩子，奇怪的是，大家常常自動忽略這麽顯而易見的前提條件，焦慮急躁猛力施壓，孩子才剛開始莫名其妙就遭到當頭棒喝。

我想之所以這樣的例子比比皆是，大家可能都忘了最重要的事——學校是幫助孩子學習的地方，不是檢驗孩子的地方，考試成績隻是階段學習成效的參考之一，並不是學習目的。如果你的孩子在學校課業上“超前”了，那麽恭喜你，他將獲得額外的信心來源，但不要忘記他在一方麵的優勢必定相應著另一方麵的劣勢，這是你們當初的選擇，他可以利用多出來的時間精力或是揚長或是補短，無論如何，暫時領先並不意味著始終領先，路剛剛開始;如果你的孩子在學校課業上“不超前”，更加恭喜你，他將起步於係統的、經反複應用修正過的學業指導，也許他眼下成績不如已經學過的孩子，但這是不具有可比性的比法，不要因為這個否定孩子，尤其不要妄自菲薄，在別人提前學這些東西的時候，你的孩子在其他方麵同樣累積了可觀的優勢，這也是你們當初的選擇，路遙知馬力，他現在最需要的是信任信心和假以時日。

5.關於擇校

小學，尤其小學低年級是一個孩子學習習慣、價值認知、個性養成的關鍵時期，幼升小不是送孩子進入一間小學就完了，它將一直延續到孩子調整適應新環境。也因此，擇校不是看你有本事進排名第幾的學校，而是一種環境因素甚至生活方式的初篩，以及後續過渡。

先說說“素質教育”和“應試教育”。我認為這是偽命題，難道學校不應是培養孩子綜合素質的地方麽?怎麽會有學校敢大言不慚的說我們隻管教孩子考試?噱頭也好，約定俗成的曲解也好，我覺得這些隻是對扭曲的社會價值觀的逢迎之辭，不想在此多討論。但至少，多舉辦幾次活動並不能就算“素質教育”了，大考小考不斷唯成績馬首是瞻，也並不能保證孩子就會學習好。

再說說“名校”和“普通校”。大家通常認為“名校”理應比“普通校”好，教育資源、教學質量等等，但這個差別不是絕對的，它和你遇到的老師、同學，包括你的自身情況都有很大關係，然而名校與否並不絕對保障你遇到什麽樣的老師和同學，因此我覺得自身情況才是比較靠得住的首要考慮因素。那麽自身情況都包括哪些方麵呢?

現在很多小學的入學考試題目似乎在暗示進我們這個學校前，我們要教的東西你應該都學過，不管是無奈之舉還是不智之選，盡管匪夷所思，卻是現實。但另一方麵，還是有不少當時並不能通過這項考試的孩子以各種其他方法入學了，他們並不一定會落後，事實上即使暫時落後，很多孩子經過一段時間的適應很快就能追上甚至趕超。在這裏不想討論家長各顯神通逾越考試篩選對其他孩子是否公平，但起碼，從實際效果上看，以是否超前學習了小學課業為標準，評判一個孩子有無能力入學並學有成效並不合理。因此我覺得家長無須對此過分焦慮，如果你的孩子在入學前恰好對小學課業範圍內的東西有興趣且有所超前，那挺好，這個當口你可以省點事，如果他恰好興趣在別處，這部分沒有超前，那也不意味著他就沒能力上，隻是眼下你可能得麻煩點想想別的辦法。

很多人擔心，如果別的孩子已經學過了，老師會不會因為照顧那些人的進度一帶而過，導致自己的孩子跟不上。我覺得如果老師這樣做是不合理的，但是可以理解，而家長的擔心是合理的，但是不必過分。學習的決定性力量我認為包括兩方麵，一是興趣和信心，一是方法和效率。未“超前”的孩子在一堆“超前”的孩子中，麵臨的首要問題是，看到別人會自己不會而失去信心，繼而失去興趣，這是家長應該首先予以正麵引導和保護的，這關乎孩子是否能充分用出自己的力量。此外，老師隻是指導孩子學習的一種輔助力量，老師可能教得好或不好，快或慢，擅長這個不擅長那個，這事全看造化，不可一概而論，但本質上，老師隻是一種階段性學習資源，核心是如何根據那個老師的特點，在自己的步調基礎上充分用好這種資源，而不是不加選擇的全盤依賴，歸根結底學習是孩子自己的事，掌握方法提高效率才是關鍵，我認為這是家長在起步階段應該著重考慮的東西。

除了上述所說，其實我覺得家校距離、接送方便與否是擇校的最重要因素，如果你和孩子的時間精力都耽誤在路上了，其他的恐怕都心有餘而力不足了。以我那個朋友為例，孩子的學校就在媽媽單位附近，孩子放學後先去媽媽單位，等我朋友下班了一起回家，孩子學校作業一般已經做完了，晚飯後孩子給媽媽“串講”一天所學，會的、不會的、模棱兩可的立見分曉，查缺補漏就會很有針對性，也很有效率，還能保證睡眠充分，試想要是每天疲於奔命，哪來的從容專注可言呢。

來源網絡

[Mercury.]

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[艾粉]

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