夏娃的果園

寫痛,你寫得過偶麽?
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漢代蜜瓜 (熱門博主)
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勸和者,請放下你手裏屠刀!

(2011-09-21 07:52:45) 下一個

華人社會又發生一起慘劇,今年7月份,溫哥華華裔男子牟鍾鳴殺死分居的妻子胡雅婷並且親自以人口失蹤報警。9月份警方逮捕疑犯牟鍾鳴並控之以一級謀殺。

之前牟鍾鳴記錄在案的家暴前科就有兩次,胡雅婷曾經攜兩子入住婦女庇護所。

出走之後的胡雅婷因為懼怕跟牟鍾鳴聯絡,曾經兩次更換手機號碼,可見牟鍾鳴在胡雅婷心目中的形象是如何的恐怖。

無獨有偶,今天上半年美國新澤西的鉈殺案,也是在分居期間丈夫搬回家住被妻子毒殺。

兩起分居期間發生的命案是不是該給我們敲響警鍾了?

牟鍾鳴被捕後對於殺妻供認不諱,還表示自己絲毫沒有後悔和內疚,並極力貶低妻子,聲稱其在社工的教唆下向自己所要6000刀的贍養費,打罵孩子並威脅自己在孩子18歲前無法看到孩子。

這施虐者種種抹黑死者的言論,這種經不起推敲的言論,居然達到了一些目的,有些無腦的男人女人居然相信了。

隻要是有點反家暴知識的人都會知道,一旦進了婦女庇護所,相關組織會有法律援助跟上,而在這些組織工作的人都具有一些法律知識。胡雅婷在專業人員幫助下起草的法律文件,怎麽會不顧實際情況和加拿大法律,獅子大開口地提些無理要求,對施暴者進行胡說八道似的威脅?

如果法律工作者提出6000刀的贍養費,那麽這6000刀絕對應該在牟鍾鳴的承受能力和法律義務之內;而在孩子18歲之前不允許他探視,任何一個法律工作者都不會給出這樣的結論。

事實是,有人出來澄清,胡雅婷提出的贍養費要求隻有2300刀。

如果不是經濟原因孩子原因,那麽牟鍾鳴為什麽要殺妻?我們隻有一種解釋就是——施虐者的暴力傾向,施虐者的本性決定了他控製不了的東西,他就要毀滅。

牟鍾鳴顯然對加拿大沒有死刑的量刑了若指掌,在獄中期待著坐牢15年後出來跟兩個失去母親的孩子團聚。在這裏我對所有沒有死刑的國家表示憤怒。有人說,數據說明,有沒有死刑對犯罪率沒有影響。

沒有影響嗎?請看看牟鍾鳴的例子。他不僅僅想躲過死刑的懲罰,甚至15年的有期徒刑都試圖逃避。

我看胡雅婷的照片,27歲的如花年紀,如此美麗,卻以這種方式離開親人,離開未成年的兒子,究竟是誰之過?

尋求真相的過程中,一件事令我越來越憤怒——那就是,在牟胡分居期間,教會在其中扮演著拉攏他們複合的角色。有消息說,他們一度複合,共同出去露營,互相到對方住處過夜。

具有家暴知識的人都知道,占絕大多數的施暴者是不會改過的,因為他們的世界觀價值觀與常人有異,他們通過控製家人取得自我成就感。他們的犯罪軌道就是暴力——懺悔——暴力升級——再懺悔甚至痛哭著懺悔——再暴力以致對方不能忍受離開,發展到極致,就是把配偶打死。

“今年五月12日,牟鍾鳴因為胡雅婷突然關掉他開給兒子看的電視,勃然大怒、揮拳出擊,但由於胡雅婷躲得快,沒被打中。這一拳徹底粉碎了胡雅婷的所有希望。 第二天早上,等丈夫出門上班後,胡雅婷就著手安排,攜子來到婦女庇護所。看得出,這次她是鐵了心,打算從此決不回頭了。胡雅婷出走的事,少數知心的朋友很 快也知道了,包括我和師母在內。大家勸慰無效,隻能眼巴巴看著一個家庭在破裂的邊緣中,無助無望。本來家家都有一本難念的經,“不是冤家不聚首”,夫妻相 處怎麽會沒有矛盾和拌嘴的事?不同的應對,決定了每個家是處於熱戰、冷戰、休戰、還是不戰,但無論如何,都不應該是你死我活的死戰。 ”

“我心中一麵為胡雅婷的失蹤難過,一麵也為她美好的見證感謝上帝。胡雅婷正如我幾次勸勉和輔導時期許的那樣,認認真真地實踐“以愛勝惡”的聖經教訓,沒有以牙還牙、以硬碰硬、針鋒相對!”

以上的粗體字是胡雅婷所在的教會的牧師的自白。看了以上兩篇文字,你有沒有起訴他願望?不僅僅是起訴他,我還想抽他兩個嘴巴,讓他把教導胡雅婷的“以愛勝惡”,用在自己身上,好好在我身上實踐一把!

一個屢遭暴力虐待的妻子出走了,他們還群起而“勸慰”,無效之後居然還疑問——不是冤家不聚頭,夫妻相處怎麽會沒有矛盾和拌嘴的事?

家暴是普通的矛盾和拌嘴嗎?

這讓我想起有網友對某位婚姻谘詢家的勸誡——沒有專業資曆,最好不要瞎做婚姻輔導,否則會害人的。可惜該谘詢家回複——我是沒有專業資曆,可是我的努力挽救了一些頻臨解體的家庭!

當教會裏的牧師和教友“挽救”牟鍾鳴和胡雅婷的婚姻並且似乎取得一些效果的時候,估計他們都額手稱慶——我們又挽救了一個頻臨破裂的家庭!

是嗎?對,胡雅婷直到被丈夫殺死的那一刻,她的婚姻還存在著,那紙婚書還“神聖”地存在著。

可惜,她生不能為自己做人,隻能死為牟家做鬼了!

勸和者,你覺得你是做了好事嗎?你的上帝會欣賞你嗎?你的佛祖不會給你報應嗎?

求你們了,自以為高尚的勸和者們,請放下你們的屠刀吧!不為別人,隻為你自己的信仰與功德。

××××××××××××××

對於因為家暴而分居離婚的夫妻,尤其是配偶(不論男女)有嚴重偏執型人格和嚴重的家暴傾向的,我們不勸和,而是告誡所有的分居配偶,不要心軟,不要去EX的住處,也不要邀請EX到自己的住處,如果不得不接觸,一定要在公共場合或者有友人陪伴的情況下見麵。

生命沒有萬分之一的機會給你去冒險。


相關博文鏈接:

你為家暴助威為的是哪般?

http://blog.wenxuecity.com/blogview.php?date=201106&postID=26301


我怎樣才能幫助受到虐待的女兒,姐妹或朋友?

http://blog.wenxuecity.com/blogview.php?date=201106&postID=2941



麵臨家暴危險,女性須備的個人安全計劃(譯文)

http://blog.wenxuecity.com/blogview.php?date=201106&postID=2695


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評論
尋ME 回複 悄悄話 頂蜜瓜。對家暴婚姻“勸和”,本質上是縱容施暴者,加害受暴人!

同時再頂蜜瓜“愛是恒久忍耐”的博文。http://blog.wenxuecity.com/blogview.php?date=201103&postID=25271

紫萸香慢 回複 悄悄話 你有沒有發現,好多勸人作完美女人的都是教會的。

我剛看完了電影Agora, 看了這個氣啊。講得是公元五世紀亞曆山大城的女數學家,哲學家兼天文學家Hypatia的故事。她在當時非常有名望,很多精英和領袖人物都出在她門下。亞曆山大城的基督教主教不能容忍一個女人能擁有如此強大的自由思想和影響力,在公開儀式上選讀了一段聖經裏要女人服從和沉默的語句後,又指認她是女巫。在主教的煽惑下,一群狂熱的教徒在大街上攔下了她的馬車,剝掉她的衣服,把她從街上拖到一個教堂,然後用瓦片等將她皮肉一片片割下來,最後焚燒了她的殘骸。電影裏對她的死處理得要溫柔點,但網上所載的曆史記載裏她是被活活淩遲處死的。

看來教會的傳統上不太喜歡太獨立,太有主見,太聰明的女人。
紫萸香慢 回複 悄悄話 唉,牧師啊,尤其是台灣人,大陸人的牧師,把中國式共產黨或國民黨的指導員的習慣帶了過來,把教會的教眾當作他們的下屬,什麽都要管。我以前剛來時交過一個男友,聖經也沒我讀得熟(我把當通俗文學來讀的,據說它在史上銷量第一),這傻瓜就湊熱鬧入了教會,還動不動對我說,你不好這麽說,你不好這麽作,牧師知道了要說的。我聽了都奇怪,他自己沒什麽看法,想法都是給牧師灌的。就像黨小組會一樣,黨代表說什麽不好就不好,這些人都被洗腦洗得沒腦子了。而且他們動不動就群體來勸說,用輿論的壓力來迫人就範。
Maglet11 回複 悄悄話 頂頂頂頂頂!!!! 讀到“牧師”的話,心裏隻有氣憤,他們才是殺人不見血的凶手,可謂毀人不倦啊!很有這樣的一些“牧師”“教友”以神的代言者,生活的指路者自居。我就遭遇過很多這樣的,每每在你的傷口上撒鹽,每當你掙紮著快要爬起來了,他們就把你冒出來的頭壓下去,讓你繼續回到無邊的絕望。然後他們就可以以神的代言者來指導你,”安慰你“,其實就是manipulate你的思想,滿足他們自己的陰暗心理。然後再感動地,無辜地對上帝說,我們可是盡了一切努力愛他們了! 其實他們根本不是聖經上的愛,他們是褻瀆聖經的愛!真想狠狠地抽他們!
我認為,應該在媒體上披露他們,讓他們不能再繼續拿軟刀子殺人了!
隨意了 回複 悄悄話 不知道假如死去的是這牧師的女兒,他是否還會感慨,“為她美好的見證感謝上帝。胡雅婷正如我幾次勸勉和輔導時期許的那樣,認認真真地實踐“以愛勝惡”的聖經教訓,沒有以牙還牙、以硬碰硬、針鋒相對!”一個如花的生命就這樣消失了,這些好心的屠夫們是不是還在感慨她沒有努力地去挽救這個婚姻,實在是她自己的錯呢?希望這些人晚上會有惡夢!

sweetbaobao 回複 悄悄話 大頂!
對家暴說不,對於家暴應該是零容忍!人的本性是改不了的,太需要漢代蜜瓜這有理有據的積極呼籲。
願那些被家暴的受害者都能看到漢代蜜瓜的文章,真正明白,從心裏真正的明白,該如何對家暴說不!!
漢代蜜瓜 回複 悄悄話 回複林韻的評論:

如果真是費盡曲折才能殺掉一個人,也許就放棄了。

如果能拖到女方再婚,基本上他就沒什麽機會殺人了。


頤和園 回複 悄悄話 頂蜜瓜!至少在文學城,家暴必須被視為過街老鼠,人人喊打。

婚姻中一旦涉及家暴,立即失去婚姻的立身根基,根本無從談論“愛是恒久忍耐”。
林韻 回複 悄悄話 其實有些人在討論細節,有時候細節不是特別的重要。

對於家暴,真的不能輕視,應該是零容忍!

但對於牟忠明這個個案,胡雅婷的悲劇結局比較難以逃脫。

因為胡雅婷在第一次動手後就提出離婚,牟忠明很可能會早下手!

除非胡雅婷自我保護的意識特別強,而這很難!真實生活中誰會對和自己一起生活了好幾年的人高度提防呢?

所以一個人一旦想殺人,真是防不勝防的。

關鍵還在牟忠明本人!
小泥山 回複 悄悄話 Comments copied from YC by BostonJK:

家暴與強奸

因為專業的關係,看過一些強奸心理背景的研究。感謝密瓜關於家暴的科普,發覺兩者有很強的相似性。

強奸是因為性缺乏嗎?很少,主要是躪虐的快感。這就解釋了在性交易市場廣泛存在地前提下,仍然有強奸犯罪。家暴的心理背景是什麽?控製的快感。 換而言之,即便給一個習慣性家暴者最溫柔賢惠的妻子,他仍然會找到施暴的理由,因為需要那種特殊快感。

指責習慣性家暴者的妻子激怒施暴人,如同指責強奸受害者招蜂引蝶。要求受害者容忍的,怎麽類比,自己想
cloudhk 回複 悄悄話 那位婚姻谘詢家還要靠自己的名聲出書呢.有點利益牽扯在裏頭.現代烈女傳.上來無論誰的錯,現讓女的反省.騙點點幾也就算了,誤導別人阿.
HOPEHOPEHOPE 回複 悄悄話 "這讓我想起有網友對某位婚姻谘詢家的勸誡——沒有專業資曆,最好不要瞎做婚姻輔導,否則會還害人的。可惜該谘詢家回複——我是沒有專業資曆,可是我的努力挽救了一些頻臨解體的家庭!"

Can't agree with you more on this. I wish that 婚姻谘詢家 could take a moment and read articles like this before she gives out unprofessional marriage advice.

lihuama 回複 悄悄話 認識一婦產科醫生,她說,“打死我也不報警。他就是在逼我發作。”
我想,她是處於家暴的初期,還有信心和盼望。

後來,她去教會。先生也能跟著去。同去父母小組,聽進去了些,有感化 有變化 有轉機。

每個個案不同,當事人的感覺很重要。大家隻是提供相似的案例,大主意還得自己拿。

都有失算的時侯,就是賭人生。“盡人事,聽天命。”
還有就是不後悔。

把他人對自己的不公,當成神給的功課。心裏少有仇恨,隻存感恩。

一單親媽媽要帶女兒去看望爺爺奶,孩子(9歲)不去。
“女兒 呀,你的眼睛裏有仇恨,你就不漂亮了。”

孩子爸爸6年多,從沒看過孩子,或發 生日卡。

lihuama 回複 悄悄話 到底是要多少錢,隻有當事人和雙方律師可查卷宗。法官根據當事人收入,女方情況,孩子情況等 來最後判定費用。不是寫多少,判多少(雙方協議除外)。至於是否讓探視,及方式,也是法官判的。根據是否對孩子有過傷害,(不避孩子向對方暴力)。
行得正,走得直,承擔應有的責任。

“早沒感情 對妻完全沒有抱歉” -----希望他能悔改。

從無名指窺看婚姻(視頻)
http://bbs.wenxuecity.com/family-inlaw/1567825.html

標 題:*媽媽和老婆同時掉水裏,美國男友如何回答?*
http://hi.baidu.com/huo_baby/blog/item/a1c2d5367338682871cf6c40.html

幸福婚姻第二講:彼此包容
(笑聲多。關於 神 的隻占10,就換成”老天爺'聽。老基督徒還不 吃了我?)
http://www.chinasoul.org/index.php?Itemid=107&id=3513&option=com_content&view=article

http://blog.sina.com.cn/s/blog_61d7004e0100mn3p.html
lihuama 回複 悄悄話 【愛是恒久忍耐。】

-問: 婚姻破裂有多少次是一方的問題? - 特別是當男人是事業心極強的人. 別忘了他們結婚八年, 僅僅男人工作, 女人幾乎沒有工作過.

答-:婚姻可以破裂。但強勢的一方能殺人,就顯而易見,誰更多的破壞了婚姻。

女方真是19歲就結婚?剛留學就結婚?男的比女的大多少?結婚幾年有孩子?據說,她工作過1年多。拖著孩子讀的書。

男方已經人在北美,該清楚,娶一個不滿20,大學沒畢業的女孩子,能有助於他的事業多少?

人不能什麽都占著。也有能的,象 ‘楊老伯’,顯然他不是。

選擇了婚姻,就是選擇忍耐,忍耐人和事。是雙方共同忍耐對方。

忍無可忍 選擇離婚,那是另一種忍耐,新的忍耐的開始,還得重新操練。

不是夫妻了,沒有緣份了,怎樣維護對方,支持對方。

隻因為,她是你孩子的媽,

他是你孩子的爸。

為了能順利的帶大孩子,還要溝通,甚至感化。

有時,隻是探視半天,就要回來糾正孩子一周。英達不該 大秀 小兒子 ,但他不接觸老大的做法,有些媽媽是“正中下懷”。

我就聽說過,“不要他的撫養費,也別探視。給錢,就是來添亂的。”

殺了對方,才是忍耐的終結。

lihuama 回複 悄悄話 有保護令,就要認真執行。當然,也不能完全避免遇害。

第一次結婚,更是第一次離婚。多年的夫妻,還2孩子。沒抱希望是假的。多是憑自己的感覺,別人的建議,總認為不符自家的情況。老人也是常勸,“床頭打架,床尾和。。。”

有事多上來谘詢,哪 怕是QQH 。

以上言論,並非針對胡女士案例。
無名男英雄 回複 悄悄話 剛看題目,還以為樓主寫錯了呢,這勸和的人怎麽會手裏有屠刀呢?後來想了想沒錯,有時勸和的人手裏真有屠刀。

俺們小時候在老師眼裏是一群不良少年。最愛看人打架,還起哄。明著起哄,調唆打架吧,怕被老師抓到寫檢查,就想了個辦法。

一次張三和李四打起來了,我們的一個哥們就喊,張三,你打架可千萬別用你左手邊地上的板磚啊。張三一聽,地上有板磚,撿起來就朝李四拍去。然後另一個哥們接著喊,李四啊,張三用磚拍你不對,你可千萬不能用你右手邊地上的鐵棍打啊。李四本來吃了虧,一聽有鐵棍,抄起來就向張三頭上掄去。結果本來張三李四打架用拳頭頂多也就是鼻青臉腫,最後演變成動家夥,打得頭破血流。後來老師把我們那倆哥們叫去問他們為什麽調唆打架。這倆哥們一臉無辜地說沒有啊,天大的冤枉啊。和老師解釋說,我們勸他們打架不要用磚頭和鐵棍,但這倆人不聽,和我們無關。老師也氣得啞口無言,確實也抓不到什麽把柄。
ding129 回複 悄悄話 It is not just Chinese. In USA based on social research women who were abused go back to their abusers 7 times (average) before they finally leave the abusers. During these go backs some of them may be killed.
漢代蜜瓜 回複 悄悄話 回複Youshijie的評論:

“以愛勝惡”——看到這四個字,我真想也讓牧師大人親自演繹一下這個行為。

漢代蜜瓜 回複 悄悄話 回複nightrose的評論:

在西方的法律中好像沒有“防衛過當”的概念。防衛永遠正當。

Youshijie 回複 悄悄話 痛心!看到勸和的牧師的話,我非常地憤怒。“一麵也為她美好的見證感謝上帝。胡雅婷正如我幾次勸勉和輔導時期許的那樣,認認真真地實踐“以愛勝惡”的聖經教訓,沒有以牙還牙、以硬碰硬、針鋒相對!”
我譴責這樣的牧師。不知他有無悔意?為他的“以愛勝惡”的見證。
強頂蜜瓜。
離開施虐者,不要回頭!
nightrose 回複 悄悄話 我要是胡雅婷,就去買把槍隨身帶著。誰對我不客氣先開一槍再說,大不了是防衛過當
漢代蜜瓜 回複 悄悄話 回複tern2的評論:

很多女人經濟獨立也照樣忍受家暴一輩子。在論壇上,很多胡說八道替家暴開脫的女人都經濟獨立。


tern2 回複 悄悄話 回複小泥山的評論:
其實我是很同意你說的。我隻是自己覺得:一個女人如果經濟上可以獨立的化,是比較容易走出來的。
小泥山 回複 悄悄話 回複tern2的評論:

Sorry I don't think 經濟上獨立 is a problem in her case. She doesn't know the danger well enough to protect herself. It's really sad !
tern2 回複 悄悄話 昨天從文學城首頁看到了《上帝沒能救到她 加拿大遇害華裔胡雅婷遺作曝光(圖)》一文和部分大家的評論,好心痛好感慨。
tern2 回複 悄悄話 謝謝蜜瓜!代價太慘痛了太慘痛了!

這麽美麗的老婆,又有給他生養這兩個可愛的兒子,是人的化怎麽能拿起刀來怎麽舍得下得了手???
胡雅婷要是經濟上能獨立的化,也許早就擺脫了苦海。。。
花雨101 回複 悄悄話 在某些“知心大姐”的眼裏,女人沒有婚姻是最大的悲劇。其實,沒有自己的女人才是最悲慘的女人。也真心希望有些人不要再害人害己。
晨霧飄渺 回複 悄悄話 教會特別是中國人為牧師的教會一味要求忍讓,以維持婚姻為目的,卻不管不顧是個什麽樣的婚姻。他們既沒有專業知識,又介入太多,很多時候延長了痛苦的婚姻,或以其中一位患有嚴重的憂鬱症為代價。在他們看來隻要你不離婚,就是最好的結果,使得一些人忍受家暴為代價。希望有問題的人去尋求專業人士幫助,而不是那些自以為出自好意卻辦壞事的非專業人士。如同香雪所言網上確實有一些沒有過訓練卻自以為專家的人在為他人谘詢。千萬小心微妙。也希望那些人深思熟慮自己的所作所為是否在真正地幫助他人。
zhuzhuhamster 回複 悄悄話 I really appreciate your articles on domestic abuse. Thanks for your efforts.
I hope we can do more to help those victims.
I am talking with some leaders from a Chinese church to initiate constructive discussions on this topic.
rty456 回複 悄悄話 大頂蜜瓜!
漢代蜜瓜 回複 悄悄話 回複zhuzhuhamster的評論:

TA們根本不懂家暴施害者是怎樣一種特殊的物種,積極地做幫凶。

我們一般勸受害者換教會。


恭喜MM已經走了出來並且活得更好。事實上,大部分的受害者如果能走出來,都比以前活得更好,更自由,更輕鬆。
漢代蜜瓜 回複 悄悄話 回複Michelle0531的評論:

以眼還眼,以牙還牙還不至於,但是SIMPLY WALK AWAY 是最最基本的。

Michelle0531 回複 悄悄話 回複香雪簾櫳的評論:
嗬嗬,她不會有愧的,因為她認為自己是個好人啊!
我認為聖經上是說過對惡人是要“以眼還眼,以牙還牙的”。
zhuzhuhamster 回複 悄悄話 回頭看我自己的故事,我也差一點兒成為胡雅婷。當時,教會裏的人,勸我要複合,要服從丈夫。
我當時如果聽了這一幫人的話,說不定也死了。幸好我接觸了很多專業人員,他們幫我設計了分居安全方案,時刻提醒我的安全,尤其是在我有所疏忽的時候。沒有哪一個專業人員勸我複合。
我剛開始也並沒有意識到會有生命威脅,以為隻是恐嚇而已,但現在看看胡雅婷,她一定沒有想過丈夫會殺人。
這就是我希望密瓜多寫寫,包括我自己也要站出來,教育國人,家庭暴力不能容忍,對付有家庭暴力的婚姻,尤其一方性格偏執,一定要保護受害方,不能勸和,否則,代價太大。
教會裏的人在這件事情上負有責任,有不懂家庭暴力處理原則的問題。
jenny2002 回複 悄悄話 頂蜜瓜!
希望那位“知心大姐”也讀一讀本文,不要無理攪三分。
禦樹林楓 回複 悄悄話 強頂!

分居和離婚中的女人是很危險的,尤其涉及家庭暴力。

在我博客的“煩惱即菩提”裏也提到一個道行不深的“法師”,要受害者去忍耐、感化施暴者。。。看來這種“毀”人不倦的“好心人”是跨越宗教、地域等等限製的,大有人在。
小泥山 回複 悄悄話 頂蜜瓜!
香雪簾櫳 回複 悄悄話 頂蜜瓜!
看到那些盲目勸和的人,文章,有時候真的很憤怒!
順便說說文學城裏一位以“知心大姐”形象出名的博主,她對別人總是一味地要求“忍耐”“檢討自己”,我總擔心那些求助者如果真的聽了她的勸告的話,都會得憂鬱症!她自己說她的私人博客要大家“不喜誤進”,問題是在她的博客在這樣一個華人網站有相當知名度的情況下,每天經意和不經意瀏覽她文章的人總有不少受到誤導的,我就想問問她貽誤別人的幸福不會覺得心裏有愧麽!
一隻小羊 回複 悄悄話 大部分教會的教導是,如果夫妻有一方有暴力行為,無論是心理暴力還是身體暴力,那麽安全和健康第一,應該分手,至少分居。大概很多華人教會沒有這個底線,太過頭了,斷章取義理解聖經。
花雨101 回複 悄悄話 有些人自以為在做好事,實際上是在摧毀別人的生活。不管是教會的還是居委會的,請你學會尊重別人的意願,別把犧牲別人的幸福當成你所謂“積陰德”的手段。
datoufriend 回複 悄悄話 唉!
謝謝關注這案子,希望大家都能引以為戒。
piao11 回複 悄悄話 那些所謂的勸和
尤其有家暴的婚內家庭和家暴嚴重的婚內家庭,。。。
如果一味的勸和
某種意義上來說等同幫凶~

piao11 回複 悄悄話 施虐者的暴力傾向,施虐者的本性決定了他控製不了的東西,他就要毀滅。

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現實生活中和網絡中,這樣的施虐手段是施虐者慣用的~
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