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由一陣我的博客裏經常發表關於家暴的話題，引起很多姐妹們的回應。我發現對於家暴的知識，國人普遍比較缺乏。有很多姐妹們遇到具體的問題來請教我，我的知識非常缺乏。我所具備的知識，不過是在網上收集來的，難免有不足和偏頗。
這裏給大家介紹一個群組，是由兩位親身經曆過家暴的姐妹創建主持的。她們都尋求過專業幫助和司法過程，一個在美洲一個在歐洲，我覺得她們已經足夠以自己的親身經曆給遭遇家暴的姐妹們一些比較專業的討論和建議。
這個群組也是不公開的，這樣相同遭遇的姐妹們可以有一個相對比較安全和平等的交流平台，既可以得到渲泄，相對於論壇，又可以保護自己的隱私。
現在介紹一下這個群組：
組群的名字：對家暴說不
創建人：飄一一
在組群，教育/其他類別下
Click組群，然後有個標誌叫申請加入。
××××××××××××××××
以下是一個叫“調色盤”的MM在那個《到底誰親？》的貼子之下的回貼，也是來自一個高知的家暴家庭，真是令人扼腕歎息。
不要認為每一個家暴的施暴者打人都是有理由的，這個命題是個偽命題，因為家暴的施暴者的思維根本不是常人的思維。
什麽是幸福？隱忍了就能幸福嗎？ 我的故事給你借鑒。。。
來源: 調色盤 於 2010-11-29 05:08:40 [檔案] [博客] 舊帖] [轉至博客] [給我悄悄話] 本文已被閱讀：73次字體：調大/調小/重置 | 加入書簽 | 打印 | 所有跟帖 | 加跟貼回答: 到底誰親？ 由 勤勞的人 於 2010-11-23 20:33:33
記的我和妹妹小的時候就常常目睹我們體弱多病的媽媽被身高馬大的爸爸毫無理由的暴打。因為我是老大，爸爸有時候不打媽媽，反而無緣無故打我， 他總是說，“ 打了你女兒，比打你讓你更疼。”
後來我們全家到了美國，那時侯我們差不多20歲了，終於有一天當我爸再次舉起他的手準備打媽媽，我和妹妹反抗了，我告訴他我會報警叫他蹲監獄。從那以後在我們看不到的時候，他才敢對媽媽推推搡搡，但是不敢動手了，可是語言上的暴力在我們不知道的時候還有很多。 我們曾經勸媽媽離婚，可是她居然說可憐我爸。 我因為家庭的不幸福，19 歲就搬出去自己住，一個女孩子
在外打工讀書，吃盡了苦頭，可是我甘願這樣，我不要看到我爸爸發怒時猙獰的臉！
現在他們倆位老人家也 70 多歲了，還在一起。 知道嗎？ 這是用我媽一生的幸福換來的。當我問我媽她這一輩子幸福不幸福，她總是無言以對。 她說之所以我爸會這樣對她，是因為他看不起自己的老婆是初中畢業，而他是名牌大學的高材生。
如今的我和妹妹，雖然對爸爸還是尊敬，盡量孝順，但是我們永遠都不會忘記，也不會原諒他是如何對待我們的母親的。
因此我堅決支持離婚，離了婚並不代表這輩子再也不會得到幸福。
我也經曆了一次離婚，前夫並沒有打過我，他不過是語言上的虐待，最後讓我下決心離婚的是， 兩次在我生病動手術的那天丟下我一個人自己在醫院的門口，然後自己回家上網打遊戲。 臨走時告訴我等我要出院了給他打電話，他來接我。（對了，他還嫌我用了他的錢看病了，最後我自己買了個人醫療保險才有錢動手術）當時我對自己和他在這個婚姻中的對錯做了個對比分析，最後的選擇是離婚。離婚後，我盡量檢討改進自己在失敗婚姻中做的不好的地方，努力在下一段感情中不再犯錯。總而言之離了婚後經曆了8 年時間我才又嫁了現在的老公，生活幸福到讓自己都懷疑是不是在做夢。
所以說幸福是真的要靠自己來創造的，任何時候重新起步都不晚，隻要下決心改變， 就沒有做不到的。 單親媽媽一樣可以得到幸福。
這裏給大家介紹一個群組，是由兩位親身經曆過家暴的姐妹創建主持的。她們都尋求過專業幫助和司法過程，一個在美洲一個在歐洲，我覺得她們已經足夠以自己的親身經曆給遭遇家暴的姐妹們一些比較專業的討論和建議。
這個群組也是不公開的，這樣相同遭遇的姐妹們可以有一個相對比較安全和平等的交流平台，既可以得到渲泄，相對於論壇，又可以保護自己的隱私。
現在介紹一下這個群組：
組群的名字：對家暴說不
創建人：飄一一
在組群，教育/其他類別下
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××××××××××××××××
以下是一個叫“調色盤”的MM在那個《到底誰親？》的貼子之下的回貼，也是來自一個高知的家暴家庭，真是令人扼腕歎息。
不要認為每一個家暴的施暴者打人都是有理由的，這個命題是個偽命題，因為家暴的施暴者的思維根本不是常人的思維。
什麽是幸福？隱忍了就能幸福嗎？ 我的故事給你借鑒。。。
來源: 調色盤 於 2010-11-29 05:08:40 [檔案] [博客] 舊帖] [轉至博客] [給我悄悄話] 本文已被閱讀：73次字體：調大/調小/重置 | 加入書簽 | 打印 | 所有跟帖 | 加跟貼回答: 到底誰親？ 由 勤勞的人 於 2010-11-23 20:33:33
記的我和妹妹小的時候就常常目睹我們體弱多病的媽媽被身高馬大的爸爸毫無理由的暴打。因為我是老大，爸爸有時候不打媽媽，反而無緣無故打我， 他總是說，“ 打了你女兒，比打你讓你更疼。”
後來我們全家到了美國，那時侯我們差不多20歲了，終於有一天當我爸再次舉起他的手準備打媽媽，我和妹妹反抗了，我告訴他我會報警叫他蹲監獄。從那以後在我們看不到的時候，他才敢對媽媽推推搡搡，但是不敢動手了，可是語言上的暴力在我們不知道的時候還有很多。 我們曾經勸媽媽離婚，可是她居然說可憐我爸。 我因為家庭的不幸福，19 歲就搬出去自己住，一個女孩子
在外打工讀書，吃盡了苦頭，可是我甘願這樣，我不要看到我爸爸發怒時猙獰的臉！
現在他們倆位老人家也 70 多歲了，還在一起。 知道嗎？ 這是用我媽一生的幸福換來的。當我問我媽她這一輩子幸福不幸福，她總是無言以對。 她說之所以我爸會這樣對她，是因為他看不起自己的老婆是初中畢業，而他是名牌大學的高材生。
如今的我和妹妹，雖然對爸爸還是尊敬，盡量孝順，但是我們永遠都不會忘記，也不會原諒他是如何對待我們的母親的。
因此我堅決支持離婚，離了婚並不代表這輩子再也不會得到幸福。
我也經曆了一次離婚，前夫並沒有打過我，他不過是語言上的虐待，最後讓我下決心離婚的是， 兩次在我生病動手術的那天丟下我一個人自己在醫院的門口，然後自己回家上網打遊戲。 臨走時告訴我等我要出院了給他打電話，他來接我。（對了，他還嫌我用了他的錢看病了，最後我自己買了個人醫療保險才有錢動手術）當時我對自己和他在這個婚姻中的對錯做了個對比分析，最後的選擇是離婚。離婚後，我盡量檢討改進自己在失敗婚姻中做的不好的地方，努力在下一段感情中不再犯錯。總而言之離了婚後經曆了8 年時間我才又嫁了現在的老公，生活幸福到讓自己都懷疑是不是在做夢。
所以說幸福是真的要靠自己來創造的，任何時候重新起步都不晚，隻要下決心改變， 就沒有做不到的。 單親媽媽一樣可以得到幸福。
http://news.wenxuecity.com/messages/201012/news-gb2312-1224645.html
好了，咱們搞完沉重，搞點輕鬆的。JJ移步"當當當"去，看看俺給“陳明快被小三”寫的續篇。：）））
謝謝了雪狐。我也給搞得頭暈凶痛的了。
是吧？看這種帖子就是讓人心口堵得慌。不過我覺得這位姐妹是真的需要幫助的。
我讀了兩句，就繞了走了，不想給自己添堵。
http://bbs.wenxuecity.com/myhouse/1502160.html
謝謝，最近瞎忙，不過經常來潛水。
問候，祝天天快樂！
又要磕頭了。才看到。：-（
這是哪兒跟哪兒嗬？俺一不小心被對號入座了？
蜜瓜今天罷工了？俺心不爽呢。沒有糧食了，讓俺們這麽餓著.還是花雨妹妹好，你看到她的序了嗎？ 把小曼的事兒安她身上了耶。
能讓姐姐高興，俺也很高興！今天你那裏天氣好吧？俺們這疙瘩天氣不錯，人心情也好！：）
你的回帖讓我讀得哈哈笑。MM你真可愛。
俺會的唯一的武功，是瘋狂108打！還是跟俺小女兒學的，每次她爸爸拌大灰狼或魔鬼什麽的要吃她，她就使出這絕招，每次就把魔鬼嚇得都定住不敢動了！
姐姐要不要學這招，雖隻一招，這比程咬金的三板斧還管用！：p
有關那“拚命三郎式”。這幾天不是看國內無法無天的，看得受刺激了麽？覺得既然法律不健全，沒人能保護得了弱小的女人，逃也無處可逃，這不就跟他拚了麽？也是沒有辦法的辦法，其實挺杯具的！俺寫那個回帖的時候，其實是一種很無奈的心態！
嗬嗬，姐姐說的對。姐姐是個明白人，俺昨天也就是開個玩笑，在網上罵罵壞男人解恨，真在現實中的話，俺除了令人忍無可忍的極端情況，很少會對另一個人爆粗口的。
“Youshijie姐姐心軟，當年並沒報警，給了他前夫那變態男充分的空間去害接下來的女人，你看他直到今天還是原樣未變就知道了。同為女人啊，想想現如今有另一個女人正在遭受當年自己所受的罪，於心何忍？良心可安？你們不都在說要拯救正在掙紮中的被害女嗎？誰來拯救這個可憐的女人呢？難道她活該嗎？不用被拯救對吧？”
當年沒報警是因我不懂tolerance is zero。等我懂了以後他就沒有physical abuse了。如今的另一位女人，我不知是否受physical abuse。我知道有的話，我會報警。所以我們要讓每個人知道，什麽是家暴，被家暴了，怎樣處理。
西方是法製的社會，MM的一些處理事情的方式挺可愛，但不合法。到時，真的凶手沒被製裁，反把自己搭了進去。在中國，是另一回事。
“好姐姐，你就是太NICE了，讓人take advantage，然後還替他“申張正義”--
我沒替他“申張正義”，他沒”正義“可”申張“，倒是我的正義，讓他立刻該幹啥幹啥。我就事論事。他可以表達他的想法，但想在我這裏take advantage，還不大可能。你說說看，我罵他，他再罵回來，這不沒完沒了？或把我罵他的那些東西留下來，將來呈交法官，來奪孩子的監護權，我虧不虧呀？
對家暴的tolerance is zero（容忍度為零）。這一點，我們每個姐妹，都要記在心裏。我們的配偶，也要記在心裏。遭遇了家暴，報警，是你的權利，沒報警，是你對他的恩賜。不過，姐妹們要知道，有第一次，一定會有第二次，第三次。。。所以，還是應該在第一次發生時，報警。
有的施暴者，有嚴重的心理疾患，照顧他，為他治病，不是你的責任，一定要離開。留下，你有可能命都不保。為他治病，是醫生的事，不是你的。
家暴，是犯罪，不是對與錯的家務事。
還在欣賞哪？幹脆你開個班，全體國女都是武林高手，或者是帶上少林點穴神功，好吧？我報名。
你別讚俺，俺心可狠著呢，不是什麽善主！：）
也別呀，不是沒打要害嘛，再說不是想著女人心腸軟力氣弱麽，打一下又不會真打出好歹，就是給男人小小教訓一下呀。姐姐大概沒看清，這是給那些不願報警、不願離婚又不願繼續挨打的姐妹們出的餿主意麽！如果實在不可行，看來就隻有倆出路了，一是報警離婚，二是繼續挨打。嗬嗬！俺可不會這麽犧牲自己，幹嗎跟自己這麽過不去呀！：p
雪狐，我發現你心腸真的不狠耶。有那麽高的覺悟最多也隻是想著怎麽揍回去。俺也隻會跑。心都不真的硬呢。相互讚揚一下吧。
還有法律是有漏洞的。哪裏的都一樣。報了警沒有證據，也無法定案。狠的男人，打人打頭。毫無痕跡。這個帖子得請蜜瓜刪掉。
原則上我同意你，應當報警。但你也不要要求每個女人心都一個硬度。走過去就別再檢討了。我看Youshijie現在對EX，公事公辦就很好。
你真好玩。很有想象力喲。
相信你確實沒被打過。得想法兒給你找個拍電影的機會。讓你按設計好的動作指揮男的打人，同一時間裏你拿出大棒子當道具，直衝對方要害，讓他嗷嗷大叫，從此殘廢！然後，你成了家暴女英雄，光榮入獄。還高呼女人一定要反抗！再加刑N年。讓你家娃娃哥哥在屋裏淚汪汪地挨著餓等你歸來。我好感動！
就是你犧牲太大呀。還是走法律程式吧！以暴製暴是危險的，不是迫不得已不能用的。但是要讓男的心理上感覺你不會給他機會才是。
桔子，這是俺看了你給的鏈接的這篇文章的回複，是俺出的餿主意，你們看看中不中？：p
http://blog.wenxuecity.com/blogview.php?date=201012&postID=424
女人一定要反抗，絕不能做“受氣的小媳婦”！如果既不願被打，又不願送丈夫進監獄，也不願離婚的，給個建議：家裏藏一根大木棍，哪天他再動手打，操起大木棍朝丫的後腰就來一下，記住：打的時候一定要采取拚命的架勢，使出吃奶的力氣，一定要一招命中！這樣拚命的原因是：一，你若不拚命，身小力弱的，沒準給他搶了你的工具來對付你，那你就更慘了，所以，為了保護自己，達到反抗的目的，你必須拚命！如果你自認通常的力氣實在太小太弱，怕不能一招把他打倒，那麽就照後腦勺打，這下保準可以讓他躺下了。二，你若不給他也狠狠地來一下教訓，讓他嚐嚐被打的滋味的話，他是不會改的，也不會和你好好過日子，尤其這種嫌你象“受氣的小媳婦”的，你一定要顯示出你不願“受氣”的一麵，他才會欣賞你，敬佩你，從此“踏踏實實”跟你過日子。三，這是目前來講俺能想出來的成本最小、也不會驚動警察、從而對你“心愛的”他傷害最小的，並能解決問題的辦法。估計你這一打，可以讓他至少一星期無力再對你動手。如果丫還不服順，罵罵咧咧的繼續語言暴力，那麽建議進行第二招：不給他做飯，餓他！俺保證餓上個兩天，他對你的聲音會溫柔得象小貓。四，如果這一下打壞了，他起床後有要報複的跡象，那算你遇到個狠的，那就也別幻想繼續跟他“恩愛”生活了，盡快逃，找個親戚或朋友家躲起來，然後傳話給他：“要麽離婚，要麽你繼續打俺，俺活不成，你也別想活好，不定哪天給俺害了，咱倆同歸於盡，遲早的事，你等著吧！”
記住，在下決心幹這件轟轟烈烈的壯舉之前，一定要先把自己屢次被他家暴的傷痕拍攝了，注明日期和當時情形，留作將來萬一要用到的呈堂證供，防小人不防君子，咱“害人”之心沒有，防人之心可不能全無，打人的男人絕非君子，所以這一著絕對是有備無患的必要之舉！
實在對自己沒信心，也不願用工具的姐妹，還有最後一招：你不是個子矮嗎？下次他再開打，你就一低頭，一頭撞他肚子上去，對，就是象電視上看見烈女要撞柱而死那樣，一定要保證這一撞撞死了才好，不然被人給救過來了，頭上留個疤，以後還得成為別人的笑料。其實也不是真的想讓你撞死，是告訴你該那麽用力道，才能達到你所要的效果。如果他還能繼續打，你也豁出去了，扯蛋會吧，找到機會，狠狠地扯或踢丫的蛋，讓丫一了百了！
覺得俺心腸太狠的姐妹，願意繼續做受氣小媳婦苦捱歲月的，跳過俺的建議，直接洗洗上床睡吧，記得多穿件衣服，這樣他再起了打你的興致的時候，多層衣服可以起到隔離減緩受力的作用，那麽你受傷或許會稍微輕那麽一點！可惜咱們沒有黃蓉穿的那種軟蝟甲，不然穿一件上身，就可以一覺無憂到天亮了！唉，不認命都不行啊～～～
Youshijie姐姐心軟，當年並沒報警，給了他前夫那變態男充分的空間去害接下來的女人，你看他直到今天還是原樣未變就知道了。同為女人啊，想想現如今有另一個女人正在遭受當年自己所受的罪，於心何忍？良心可安？你們不都在說要拯救正在掙紮中的被害女嗎？誰來拯救這個可憐的女人呢？難道她活該嗎？不用被拯救對吧？
我說的話可能有些過激，但是其中的道理，姐妹們想想吧，遇到一個變態的病人，要麽你教育拯救他，要麽讓警察或醫生什麽的教育拯救他，反正就不該無所作為，讓這樣的變態在社會上放任自流，還對他溫和恭檢待若友朋，就不是什麽負責任的做法，不說責任了，至少也是不值得被提倡稱讚的做法。
好久不見了，一鳴那裏還問候你呢。
謝謝，看到了。
你當年雖然下決心離開了他，可是卻沒有讓他明白自己的問題所在，因而也間接地造成了他今天的繼續冥頑不化，繼續欺負另一個善良軟弱的女人。姐姐對“惡人”的姑息縱容客觀上對另一個女人也造成了傷害，這才是最錯誤的。
雪狐，我覺得離了婚最好不要多囉嗦為好。自己要MoveOn，還有小孩的責任。這些是第一位的。改造他的惡習是社會和法律的事，所以我認為打人應當報警。留下記錄，對後人是一個警戒。還有就是提高大眾的反對家暴的意識。人人都明確打人犯罪的這個觀念，都來批評打人的人，而不是把注意力放在找受害人的個性問題之上，施暴的人就沒有隱藏的空間了。否則，他還會說，你看，是你自已有問題！
“豬腦子”這話是有些過了，若用在常人身上這就是Abuse，可是，姐姐，對於一個先虐別人再虐自己，能掐了別人再掐自己的根本就沒有自尊心的暴力變態男來說，這話可一點都不過份。俺覺著一個人隻有在長了一顆“豬腦子”的情況下才會幹出這麽變態的事，而且多年過去了，他居然都不知反省，為了賴兒子的撫養費居然還會鋪擺自己當年對你“很好”？靠，說他豬腦子不僅不過份，簡直都抬舉了他。豬其實是挺聰明的動物，一隻豬都不會象他那麽不會思考滿嘴胡話。
好姐姐，你就是太NICE了，讓人take advantage，然後還替他“申張正義”，你的溫良恭儉讓，在他眼裏看出來就是迂腐可笑好欺負，他要真知道何為禮貌、何為尊重的話，他就不會到了今天仍沒改變。你當年雖然下決心離開了他，可是卻沒有讓他明白自己的問題所在，因而也間接地造成了他今天的繼續冥頑不化，繼續欺負另一個善良軟弱的女人。姐姐對“惡人”的姑息縱容客觀上對另一個女人也造成了傷害，這才是最錯誤的。當然，每個人隻應該為自己的行為和選擇負責，他如何傷害後妻、後妻又在如何忍氣吞聲地承受，都是她們之間的事，姐姐也是沒有義務要為別人負責那麽多的。
哦，是首頁上的一個小短篇。“請別責備受害者”
http://blog.wenxuecity.com/blogview.php?date=201012&postID=424
謝謝飄姐姐的讚賞。“拚命”說其實主要是針對今天那個被打死的北京女孩的。看那篇文章裏說的，好象那女孩就是無論如何無法逃脫那人的魔掌，所以我才說：“活不下去寧願拚命”的，那種時候，好象你就是想逃也逃不掉了，不如直接拚了，說不準還能拚個活命出來。
朋友相交其實就貴在知音，如果話不投機，的確是越說越沒味兒，俺沒那閑心陪人“聊天”。這個“聊天”跟我們通常說的聊天兒不一樣，這指的是老北京那土話，類似：“你這人沒事怎麽專喜歡聊天啊！”這個“聊天”沒有兒化音，專指說大話空話沒用的廢話。帶兒化音的“聊天兒”才指的人們通常之間的拉家常談天氣等等。
桔子的鏈接打不開。
我欣賞這句話
“肯拚命就不是認命。俺就是讚賞活不下去寧願拚命的，最討厭自己認命還勸告別人也認命的。”
隻是如果真的到了活不下去的關口，還是別拚命尤其有孩子的，這個時候帶著孩子逃命比拚命來的有意義和有責任。
飄姐好！你補充的好。我同雪狐當時在討論北京那女孩的事兒，倒把逃命這條忘了。我自己其實就是先逃命再拚命的。有時候，走是上策。
雪狐確實有許多獨特的地方。你看得很準。
謝謝你為大家做的。都不要牽須。多盡心吧。
這裏還有一遍文章，給大家看看。
http://blog.wenxuecity.com/blogview.php？date=201012&postID=424
“朋友就是談得來就處，談不來就分，各人把自己的生活過好就是了”這才是真正的也是明白人的交友之道。
讚一個。
我欣賞這句話
“肯拚命就不是認命。俺就是讚賞活不下去寧願拚命的，最討厭自己認命還勸告別人也認命的。”
隻是如果真的到了活不下去的關口，還是別拚命尤其有孩子的，這個時候帶著孩子逃命比拚命來的有意義和有責任。換句話說，這個時候選擇離婚比較理智。隻是這樣的選擇一定要堅定，不然，估計真有一天你不拚命別人也不會輕饒你。。。
其實
這個群組的創建人應該是桔子妹子才對，我隻是圖個虛名罷了。她做的比我多很多。。。
看朋友們熱烈的討論
感觸很大
我就想說有一種家暴就如文中說的“打你女兒比打你更讓你疼。。。”這樣的變態的非夫妻之間直接的暴力。而是拿子女當砝碼和手段去處罰折磨對方以達到自己的某種目的。
這樣的家暴傷害程度往往大過夫妻之間的直接交手。
MM你那樣就是語言abuse了，那是不對的。
可能一旦做了“夫妻”人警察就不管了吧？反正中國的事，有時也真是挺荒謬的。就這個單個的case看的話，我懷疑警察一定是收了那寶馬男什麽好處，要不就是勢利、心甘情願幫著有錢人欺負沒錢沒勢的可憐人。
對不起姐姐，俺說錯了，不是你老公，是前夫！
另，有關你老公，他還能寫電郵來要賴撫養費，就說明你還是對他太NICE了，才能讓他這麽蹬鼻子上臉。要擱俺這兒，他連這點賴皮勁兒肯定都不敢使不稀得使，為啥尼？因為答案不用問都給他擺那兒了，何苦還自討沒趣？除非他想讓俺一巴掌扇他臉上，不然，就別來這套！你猜如果是俺，會咋給他回信：“你不是喜歡扇自己嗎？最好多扇幾下，看能不能把你那豬腦子扇明白些？”這種人還想來求俺幫忙？門兒都沒有！
雪狐啥時怕過得罪人啊，怕得罪人就不勸離，就和稀泥了。隻是沒精力管那麽多事。再說，朋友就是談得來就處，談不來就分，各人把自己的生活過好就是了。要說報警，人自己沒報警，咱又不是鄰居，打電話報警算哪門子啊？再如果咱報了，警察來了人再否認老公打過她，或者警察把人孩子他爹裝監獄去了，人家找咱拚命怎麽辦？你說俺成什麽人了？俺還要在這兒的中國人堆裏混呢，雖然本來也沒幾個特能談得來的朋友，畢竟也不能就這麽absurd地把自己搞臭不是？
隨便用，那“詩”就是說著玩的，還問“版權”啊？姐姐真夠逗的！：p
”聰明而沒骨氣，或者有勇無謀，都隻有挨欺負認命的份兒。“
不對!如果我們知道誰家暴了，我們要報警。我是不怕得罪人，該勸分還得勸，得罪就得罪。我特堅決。我佩服蜜瓜，這點上絕不含糊。有的姐妹還沒想好，沒下決心，隻是想有地方傾訴，我很多時候遇上也挺煩的，但如果沒有地方傾訴，不是更糟？
雖然雪狐MM覺得我在對我前夫的問題上還是有點太傻，我也覺得當年應更堅決一點。現在他要是有困難，問到我頭上，我還會幫。當然，他的責任也不含糊。前陣子發現他一年少給幾百塊撫養費，問他要，他寫電郵來想賴掉，電郵裏說他當年對我如何好（竟然說得出口），我不想和他羅嗦，就一句話回過去：你想不想到法官那裏陳述你的理由？就給了。
我的意思是，一碼是一碼。
好全麵。哪天把你的打油詩借去用用行嗎？
沒頭腦、有勇氣的，可能運氣好了會活得不錯，但運氣糟的話就可能活得很慘；
有頭腦、沒勇氣的，運氣好時也可能活得不錯，一遇到挫折的話她先就嚇死了，頭腦也不管用了；
既沒頭腦、也沒勇氣的，就不可能過得“滋潤”。小時若生在福窩裏，可能會一帆風順，可是再金貴的金絲雀，也要有單飛的一天，若長大了還是沒長出頭腦，準定到處碰壁，又沒勇氣，一定會過得很慘，就算爹娘有多少錢都沒有用，這種人不會得到幸福的。
你很唯物不是？
沒頭腦，沒勇氣的，也有不少活得滋潤著呢。 碰到不一樣的挑戰，人要提高自己才是。沒有一切都能先知先覺的。
俺覺得碰到大難關了，要深入思考。沒有答案的話，可能就是根本觀念的問題了。人要保持反省能力。要和外麵多一點交流。做到一個愛護自己的聰明人才是。這樣意誌呀頭腦呀都來了不是。
可惜多數時候說的容易做的難。
你真逗。傳教哪是這樣的呀。
要人家接受幫助，有時候需要先有些共鳴。有過類似的生活經曆的話，比較容易相互交流。很多時候就差那麽一點點，就說不到一起了。所以你要是能介紹她來組群或者蜜瓜這裏，看看討論可以會有益。當然來蜜瓜這兒，你就完了。
還有比較辛苦的辦法就是反複地說。這種事完全要靠當事人自己的意願。而且要自己有很堅決地意願或者外麵的幫助非常強大持久才能走出來。所以我一般在論壇跟這種帖子時從來不要人堅決走出來。她沒準備好，倒要給人嚇跑了。這同信教也是類似。人的根本觀念上的改變要給她一個大環境，然後靠她自己的內力比較現實。
所以女人第一要把頭腦搞好，第二才是要堅強。聰明而沒骨氣，或者有勇無謀，都隻有挨欺負認命的份兒！
所以你老說要幫啊幫的，這種人你想幫她，人家以後還覺得你多餘呢。我猜她下次再被老公打，肯定就不會來找我了，而會去找更“懂理”，更懂得她心思的國女去哭訴，免得又被俺推到牆角下不來台了。隻要她一天還沒有意識到這問題的嚴重性，她都不會醒悟，也不認為會真的需要我這種“有意要破壞別人婚姻”的人的幫助。
所以我為什麽一再地說這些女人又糊塗又軟弱，她們盲目“善良”，結果就是害了自己也害朋友堵心。而你無論多麽溫言厚語都是不會讓她醒悟的，她隻有等到自己真的被“虐”得崩潰了，真的願意或不得不跳出來了，她也才會真正明白你的好意，到那時不也就太晚了嗎？該造成的創傷都造成了，不該發生的杯具也發生了。。。。桔子姐明白我為什麽總是“恨鐵不成鋼”了吧。女人太善良太糊塗真的是禍害，絕對不是什麽優點或值得表揚的東西。
反正俺是沒法強迫自己再去淌這渾水了，除非是基督教，可以不分青紅皂白就可以直接闖上人家裏去傳教的：阿門，姐們你真的該醒醒了。這是我們的電話911，你可記得一定要打啊！Blablabla。。。。希望別給人用掃把轟出來就好。。。。LOL
跟你說呀，你看了小蜜的畫嗎？ 真棒耶
肯拚命就不是認命。俺就是讚賞活不下去寧願拚命的，最討厭自己認命還勸告別人也認命的。
對的。我有說認命嗎？你問了，倒是提醒我把這個命字再說清一點。連拚命也要有頭腦地做，否則九死一生呀。
越在危險的時候，頭腦越要清醒。很不容易。
理解理解。這種現象是常見的。不奇怪。同時也有另外的一麵，我的女友要幫我出麵罵那混帳，結果被她老公說服了，也是同樣的擔心。說人家還是夫妻，說不定哪天就和好了，你摻和什麽？ 雖然我是真的決意離開了。
你當然要自己作主決定自己的做法了。認為自己是對的，不用太介意別人的反應。很多時候，想幫忙未必就幫的上忙。甚至想幫忙未必就幫對了忙。對的起自己就平安了。
我想你的朋友長期下去會理解你的。
肯拚命就不是認命。俺就是讚賞活不下去寧願拚命的，最討厭自己認命還勸告別人也認命的。
桔子，我跟你說，我上次提到過的那個朋友，在我家跟我血淚控訴她老公，後來我帶她出去吃飯，結果吃著吃著，她又想起她老公了，想帶菜回去給他。。。。我都不知說什麽好了。
後來在她從我家回去的路上，我抽空給她老公打了個電話，電話裏好好說了她老公一頓。。。。結果過了幾天，人家倆和好了，我見到她後再問起她老公的情況，人家還躲躲閃閃的，讓俺的感覺吧：就象是個喜歡窺人隱私的八婆似的。我事後猜測哈，人家準定是嫌我多管閑事，吃飽撐著了。。。。我聽周圍的中國人常說的一句話就是：“寧拆十座廟，不毀一樁婚！”俺沒這迂腐觀念，於是當了回“二百五”。早有前人智者就老說的，幫人解決婚姻糾紛的，到最後就是兩頭都不落好，人家夫妻分了，你就是那煽風點火破壞人婚姻的罪魁禍首，是惡人；人夫妻合好了，你就是那背後嚼人老公舌頭說人老公壞話的八婆，你還是惡人。
所以這種惡人俺還真是不願意再當了，以後對這對夫妻俺就是“三十六計走為上”，敬而遠之！
還是蜜瓜說的，to be negative or to be positive，一個人怎樣看世界、處理問題，還是對她的人生會產生很大影響的。一個柔弱而又身世悲慘的女人如果認命，就沒人能幫得了她了。
我還是堅持自己的看法，這是法律的事，法律不管就是娘家的事。娘家不管就是命了。
再加一條，就看是認命還是拚命了。俗話說，軟的怕硬的、硬的怕不要命的、不要命的怕不要臉的。也許這女人真能拚了命去，還能撿條命。哎，你又要說我狠了。不狠行嗎？
對對對，我應該好好待朋友。 要不改天去看你？
我喜歡我新交的朋友們。都對我很好。老朋友留下的是真的好朋友。少而精。是經過考驗的。
但我說的是事實。在我身邊的人不會說我噎人的。平時不談這些。咱不是交心嗎？談深了才觸及這些問題。
雪狐應當是挺意氣的。看得出來。
桔子你說話也挺氣人的。俺說要幫你出頭，你就抬出你大姐大的例子來，好象說人都是偽君子兩麵三刀似的？俺遇到情況也會同理？不是我說你，你這是在找人幫你呢還是存心要扁想幫你的人呢？好心都被你氣跑了！
俺要是你身邊的人，給你這麽幾句話一噎一噎的，嘿嘿，俺以後可就誰都不幫，對你夫妻都敬而遠之了。
那麽就認命不成？整天哀歎？還是既然生不如死，幹脆一早自我了斷算了？
你說的對，法律不健全是這種社會問題頻發而得不到遏製的根源。這女孩的狀況，也確實不能以常人來看。她的確是個病人，一個可憐的病人，不健全社會的犧牲品。他的丈夫則是個惡魔，居然在中國這樣的土壤裏能夠生存，以後繼續去害人！我猜法官肯定收了他家很多賄賂，中國的社會，曹雪芹時代葫蘆僧判斷葫蘆案，現在幾百年過去了也還是一個樣。歎啊！經濟再發展社會也文明不了，不搞法製，不搞民主，中國隻會被貪官和為富不仁者最終掏空搞垮，根本離世界強國的距離還遠著十萬八千裏。。。。
在法製社會，是會有公訴人的。歸根到底，還是司法不健全。她做筆錄，隻能讓她老公受也許更嚴厲的懲罰，她的命，還是會丟。她告了，沒結果，她老公變本加厲虐待她，才讓她丟了命。另外，她的心理也不健康。她是個病人。
同意你的說法。她的命丟了，法律也沒能替她申冤。那男的估計也就是走走形式。這種事要媒體介入還可能有點監督。
可憐的女孩，最後不病也怪。連我們不都也有病痛嗎。
俺跟你說哈，我有個北京的姐們，大姐大，把那混帳當麵批過兩次，說了很多夠義氣的話。後來呢？人家拎了大閘蟹去慰問單身男同誌，她老公還幫那混帳介紹律師。
不是不相信你哈，雪狐是有骨氣的女青年。但是放到不同的處境下，人的反應就不一樣了。而且我不是說了嗎，有的人很有另外的智商。
倒是有人因為我的事疏遠或者內心疏遠那混帳了。畢竟出手太狠的人，別人要防著點是真的。但是指望別人來保護受害人是不行的。這是法律的事，法律不管就是娘家的事。娘家不管就是命了。
看看人家這個女人，一個嬌滴滴的大家小姐，連小日本兵都手刃了，女人的勇氣絕對是最關鍵的因素。人的潛力和爆發力是很可怕的，就看有沒有精神支撐。這個女人的勇氣以及她精彩的人生讓你不由得不驚歎、欣賞！我敬佩這樣的女人！
"還是給她“發善心”葬送了"
在法製社會，是會有公訴人的。歸根到底，還是司法不健全。她做筆錄，隻能讓她老公受也許更嚴厲的懲罰，她的命，還是會丟。她告了，沒結果，她老公變本加厲虐待她，才讓她丟了命。另外，她的心理也不健康。她是個病人。
不想“糾纏”就對了，可也用不著發善心去幫他。他有事要找人幫忙，愛誰誰，反正跟你沒關係。
感覺上就是中國女人一向太“寬宏大量”了，WSN們才變得越來越猥瑣！這麽大的“溫床”，傻子才不躺，不躺白不躺！
對呀，就是因為沒人當麵“批評”過他，還讓他“認不清”自己的問題，還讓他以為自己是“好人”，自己的做法很普遍很合理呢。沒人批評他，人沒準心裏還嘀咕呢：“沒準所有的男人在家裏都這麽對付老婆的，你看出得門來不都人模狗樣的麽？”
軟弱的女人沒人批評，強橫的男人沒人批評，就因為大家都一團和氣，都在和稀泥，結果就和成了一鍋粥，什麽蒼蠅蚊子都可以在裏麵藏身、壽終正寢安度晚年。
我跟你說，桔子姐姐，你要是以前是俺的朋友，你要來向我學你老公的所作所為，俺就有本事罵他個狗血臨頭，讓他在party上再抬不起他那“男人”的頭來做人。還什麽“男人”呢，打罵老婆、虐待老婆的男人就是一頭公豬！！！是畜生！誰對他存善心我跟誰急！
"這樣的變態男還說他“不是壞人”".
他變態，是有心理疾患。是病人。他”不是壞人“，但絕不是”好人“。他是典型的高智商WSN。
對孩子，法律經濟上的責任，他是必須負的。法律外的，我沒法強製，我由他去。不想再糾纏不休.
北京都這樣，何況其他城市？俺說啊，整個北方的文明程度太低。上海警察絕對會管的，雖然依照法律管的力度不如西方，但是確實會管。
雖然法律上無效，但是本地的上海男人是不敢打老婆的。我後來回美國後跟一個上海男的訴苦，人家馬上說你哥幹啥去了。 還要帶人替我去收拾那家夥。上海男人對老婆還是不錯的。
那為什麽僅有的一次人家可能幫助她的機會，還是給她“發善心”葬送了？她的軟弱害她連自己的性命都搭進去了。不批評她，別的姐妹們能醒悟，能得到拯救嗎？
混蛋警察，南北都一個樣！中國什麽時候真正變成法製社會了，普通人的素質、包括警察的素質，以及對暴力犯罪的認識全部提高了，中國才可能變成文明社會，身體弱小的女人也才可能跟強壯的男人平起平坐。
你們看看中國男人那幫混蛋，也就跟中國女人麵前裝裝大爺了，到了國外，在國際舞台上，在大小賽事上，就隻有給人裝孫子的份！Shame on Chinese Men！
這樣的變態男還說他“不是壞人”，離婚後他對孩子也不管不顧，連父親的義務也不盡，我就看不出他“好”在哪裏。而你到現在了也還肯在他需要的時候幫他，姐姐真是“宰相肚裏能撐船”啊！
這有一個分別。你是外人，隻看事實。不帶感情因素。你容易公正地看待這種問題。夫妻之間會不同。甚至朋友之間都不一樣。比如對待我的Abuser，他的朋友，我們共同的朋友，很少來批評他的行為。即使是事實擺在那裏，即使是在美國這邊的朋友，也沒有人當他麵批評過一下的。人們容易看到他好的一麵，成功地一麵，而自己在心底裏回避一些事實。這是我當時想不通的。搞不清人的正義感。但這就是人性。正常人心不那麽狠，也接受不了原來心目中的朋友親人那麽不可想象的事實。選擇回避了。
"杯具的起因就是由於軟弱，到最後還是軟弱。“
MM這話沒錯。我們要幫助軟弱的姐妹不再軟弱。讓軟弱的人強硬起來不是一件容易的事。我們在軟弱的姐妹尋求幫助的時候，一定不要責怪她們軟弱。這出杯具的起因是由於軟弱，但結果是因為她得不到幫助。中國的司法沒有為她說話。
"你什麽大灰狼都別想在俺眼皮子底下裝小羊!"
的確，我還不夠硬。容忍度應是零！我那時也不懂，也像圍觀生活說的，不要一棍子打死，總覺得，他會改。不過，當時我是絕對出不去請鄰居報警的。真的，很可怕的。我很後怕的。
雪花漂飄姐姐 真有心找了這個典型。在國內真的是有錢有權有關係就有一切。這麽年輕美麗的一個生命就這樣消失了。後怕。。。
俺那叉子事是在上海。上海片警不同的是還會色迷迷的看人。我報了警倒恨不得鑽個縫進去。最後還是自己躲開。我在中國就再不想報警了。而那混帳就知道他可以更無法無天了。
我後來聽說2009年開始國內有家暴罪了。沒想到，北京現在還是這樣。看看吧，這就是咱國人的根基呀。
姐姐太善良了。這樣的變態男還說他“不是壞人”，離婚後他對孩子也不管不顧，連父親的義務也不盡，我就看不出他“好”在哪裏。而你到現在了也還肯在他需要的時候幫他，姐姐真是“宰相肚裏能撐船”啊！
軟弱的女人啊！杯具的起因就是由於軟弱，到最後還是軟弱，你把自己不當人，也不能喚醒他的良知，讓他自動停手。他在你身上都打順手了，打得都有快感了，怎麽可能停手？你一切聽他的了就成了麽？那他的快感到哪裏去找？
俺一大早被這個杯具看得頭皮都豎起來了。俺要是這女人，都沒活路了，就隻有身藏尖刀，抽冷子先一刀捅死他算了，然後俺再自殺了斷。實在覺得自己人小體弱怕失手的話，那麽就偷偷下藥，非把他放倒了俺再來報仇不可！反正不會這麽便宜死了，讓這種惡棍還留在人間好繼續去禍害別的姐妹！
"最恨的就是男人自輕自賤."
我也是。我當時就說，男兒膝下有黃金，你這樣讓我瞧不起。。。但我還真不能讓他就那麽跪著打自己，隻好說承諾說，不報警。。。我特理解你媽媽過了那麽些年，搞到皮得不得了，才離婚。其實他們下跪也好，求饒也好，並沒有從根本上認識到，婚姻是一種平等的關係，隻是用這樣的方式，get out of trouble.我一方麵真的可憐他，他現在要是請求我的幫助的話，我會毫不猶豫幫助他，但我絕不和這種人一起生活。我真希望他們能夠意識到自己的問題，自我教育。
天哪，這還是人間嗎？看得俺心髒都抽筋了。。。。俺忍著抽筋看完，真的想打人了。這位叫珊珊的女孩固然可憐，可是，她本來可以不死的。首先是根本不該跟這樣一個婚前就已經對她拳打腳踢的惡棍結婚，其次，我看到第三頁她本來是有機會報警做筆錄的，可是她一聽說丈夫要坐牢，又心軟了，放棄了報警。她被打成那樣，連中國那些混蛋警察都看不過眼了，而她居然就能稀裏糊塗放他一馬，最終讓自己付出了生命的代價！杯具啊！真的是太杯具了！！！這個故事絕對是個非常好的家暴教材，讓那些依然心存幻想的姐妹們看看，快點逃出樊籠，懲罰壞蛋，開始新生活吧！
謝謝姐姐的誇獎。你是沒見過俺被逼急了發狠的樣子。。。
他愛作踐自己那你就讓他打自己呀。你理也不要理他，起身走出去眼不見為淨，我就不信你走開了，他還會繼續打自己？你最好再警告他，你再這麽一副作踐變態樣，我就去找鄰居報警。這麽賤的男人，我是不可能再愛他，什麽原因也不可能再接受他的。姐妹們還都是太善良太心軟了，被惡人欺負的同時，又被他一再地利用了善心。
做人是要講原則的，一旦讓別人突破了你這個原則底線，再想設立界限就晚了。
我跟姐妹們說：這個世界上就別想有人這麽對付雪狐，一丁點都不要想。平時俺一般挺善良挺體貼的，但是你把俺惹急了，你敢動俺一指頭，俺發起狠來，是天不怕地不怕也沒什麽同情心的，大不了拚個魚死網破同歸於盡，你什麽大灰狼都別想在俺眼皮子底下裝小羊！
"北京都這樣，何況其他城市？俺說啊，整個北方的文明程度太低。上海警察絕對會管的，雖然依照法律管的力度不如西方，但是確實會管。"
不知道。桔子姐姐的事是在上海發生的？上海是中國文明程度最高的城市，我覺得。
關於家暴，不僅是配偶間的，還有父母子女間的，中國還有很長的路要走。越來越多的人認識到這一點，但司法上的，還沒跟上。
"你那前夫完全是病態。"
我知道他是病態，所以我希望他得到專業幫助。但他說他正常。我們離婚時，他還說：多少比我們關係差的婚姻都還不會離。。這句話讓我下定決心。對婚姻的期望值，太不一樣了。我好高興離開了。
MM你真的好可愛。你老公也真不錯。
北京都這樣，何況其他城市？俺說啊，整個北方的文明程度太低。上海警察絕對會管的，雖然依照法律管的力度不如西方，但是確實會管。
“警察每次都說，兩人還是夫妻，不好管。” 看來中國還停留在封建社會，女人就是男人的財產，想打就打，想殺就殺。都tmd什麽東西！
怎麽家暴的人都這麽變態？我父親當年也曾幾次下跪求饒，求我母親不要離婚，求我外公舅舅們放他一馬。國內沒有法律懲治家暴，就隻能求助親人。這麽沒有自尊的男人真夠惡心人的。順便說一句，和大學第一個男友分手時，他寫了血書來表真情。就這一舉動讓我想起了我父親。最恨的就是男人自輕自賤，這樣的人一旦得勢也是什麽都做得出來的。
你那前夫完全是病態。
知道那是犯罪還動手？？？
靠！不知道那些男人們看了會有何感想。
這要是在西方，那男的早被法辦了，還會發生這樣的悲劇嗎？？！！
我和你的媽媽性格是相似的，受到家暴也是相似的。但因我生活在西方，我前夫也知道相關法律，也知道我的性格，所以每一次physical abuse後，他都會立刻拔電話線，跪在地上求饒，說他不想有犯罪記錄，讓我放他一條生路，讓他保住他的工作。。。。他還說，我知道你想出氣，我幫你打。然後就打自己，掐到脖子瘀青，還說，你不叫我停，你還要報警，我就不住手。。。他會真的不住手打自己。。這事結束後，他又正常了。我那時真的很糾結。。
看來你家那位是個文理全才，不是理工書呆子。
好感倍增ING。。。
俺覺得學理工的是要有點人文情懷，這樣視野比較開闊。
http://groups.wenxuecity.com/groupview.php?gid=1256
你說的真好。 我找不到這個組群， 蜜瓜， 請你指點一下。不要罵我笨哦。
桔子姐姐，俺既然說出來了，就是這事兒已經過去了。希望你也別放在心上。俺這人脾氣急，有時候講話衝，姐姐別再抓俺小辮子，點俺這大炮仗就好了。以前言語冒犯的地方，也請你原諒。
他可不是怕我的“淫威”，我這人平時其實挺講道理的，對他也“嗬護備至”的，哪裏有什麽淫威？
他那個人其實挺西化的，也有很強的平等思想，我自從結婚後對很多問題的觀點，其實受他影響很深。他一般看問題比較理性，而我傾向於比較感性，他就給我講曆史講政治講科學，反正我現在是比十年前看問題成熟太多了，10年前俺就是一個小憤青。
我老公同意我說的，“這些女人腦袋被門夾了！” ：p
——————哈哈，他是不是在你的“淫威”之下不敢不這麽說啊？？？
Hug 一下。我也很心疼我的女兒。離婚了也是有很多對孩子的傷害。但是那男人不懂或者不管。作母親的自己要為孩子堅強起來。
雪狐MM，我可是沒有針對你的呀。我第一次在文學城發言，在一鳴嚇人的博文裏發評論時，用的是一模一樣的詞句。我一直在說要女人自己檢討找錯，或者是指責女人笨，無能等等，這種觀點是幫惡人作惡。 因為施虐者要達到的就是這個效果。我以前那麽說的時候，沒有人批評我。我也自認為是有道理的。哪想到咱們就這麽對上勁了！你早說呀。我可是說你那個觀點我不同意。可是人的觀點是能改變的呀。我不是經常來打攪你，給你洗腦嗎？而且我自己不也是經常在蜜瓜博裏被洗腦嗎？Anyway， 有誤會的話，我先澄清。很感謝Youshijie這次能坦率和平和的把一些感觸表達出來。對我也是很有幫助的。也很高興我能向你澄清一下自己的說法。這樣說，能過去了嗎？ 你去一鳴嚇人博文裏看了就知道，我確實沒有想針對任何人。有不恰當就當我無心好吧？
現在與媽媽提起此事還是覺得他們當初如果選擇離婚，或許我們事業會成功一些，因為父母的不合，我們姊妹幾個或多或少在性格上有些怪異，敏感，多疑，脆弱，，，。在這些性格的影響下，我已多次離婚，沒有辦法，傷害是心靈深處的，可能與幼時的不幸有關吧。
姐姐說的對。俺一向都不讚成對人抱有歧視態度的，那時一開口說傻啊笨啊也是激於一時義憤，不明白這些女人為什麽不反抗、任人家施虐並且虐了再虐，可是桔子姐姐一上來就把我推入了對立麵，還說我是家暴的幫凶，俺就是一口氣堵那兒沒上來，後來就跟她杠上了。。。。
對於家暴其實是我知識太少，了解得太少，把人性想得過於一二三，把問題想得太簡單化。我不是歧視受害者，我就是看著她們太著急，當然，俺脾氣也不好，開口就是炮筒子，也容易點炮。
"太善良了就不是善良而是笨了".話是這樣說的，具體到每一個人身上就有不一樣的地方。我用我的例子來說明，受家暴的人，不一定是軟弱的。對家暴，受虐和施虐的人，也有一個認識的過程。我原諒他，總是希望他改掉。後來讀了一本政府出的小冊子，題為：容忍度為零。也帶回家給他讀了。好像後來的physical abuse就沒有發生過了。
人是很複雜的。我曾和妹妹一樣，在被家暴前，對自己說，如果我遇上了，我一定會離開那種心理不健康的人。但我開始時卻沒這樣做，離婚時還猶豫。就是他對我physical abuse之後，還會覺得他是很愛我的。。。複雜吧？
我曾經在一個城市的熱線電話上做過義工，為打進電話來的人做心理谘詢，我應該還有一點專業的知識的。你可以想象，在沒有生活經曆的情況下，我是多麽恨鐵不成鋼。可到自己頭上，還是不一樣的。
我看到雪狐妹妹在思考，我很高興。想說的是，無論受虐者軟弱與否，是不是最終走出來，我們都不要歧視她們，哪怕她們最終成了祥林嫂，自己心理也嚴重扭曲，我們都要持幫助的態度，提供一些可能性，來供她們選擇，走出家暴。
我認識一些從家暴中走出10年的媽媽，因為孩子成長在單親家庭，也有些問題，還後悔離婚呢。可見人性和認知的問題，是多麽複雜。但我保證，讓她們回去，那日子肯定是沒法過的。
不要歧視受虐者，他們需要幫助。
我那天跟我老公說起那些站在男人立場上一味要求女人怎麽怎麽賢惠、怎麽完善自我迎合二百五的老公的，我老公同意我說的，“這些女人腦袋被門夾了！” ：p
不打不相識呀。為咱的打油詩握手。（俺有一句，沾光了）。
MM好才氣。加油。
你們接著玩吧。我又要搞飯去了。：）
嗯，這句“早離早新生”改得好，俺才氣不夠，想了半天沒想到更好的，還是姐姐有經曆因而有智慧！
大家盡興改盡量加吧。以後俺這打油詩傳出去了，那俺可光榮了，成婦聯的鼻祖了！：DDDDDD
沒關係，俺心情好的時候，脾氣也小點，嗬嗬。
自己當鴉片吸是她自己的事兒，在外邊兜售，簡直是販毒。
打油詩不錯，把“早死早托生”改了吧。早離早新生 好吧？幹嗎要死呀？
對於動手家暴，這是可以明顯識別的，還有那麽多人說女人“該打”，對於精神虐待和語言暴力，有多少人能夠清醒的識別？根本沒有這個意識這個知識。很多人以為那是婚姻中必經的磨合，實在磨合不了就是“七年之癢”之類的。等到意識到了，暴力升級成動手了，當事人也深陷其中了。
所以我為什麽對一些“苦口婆心”以自己為榜樣勸人做“賢妻良母”的人特別反感，就是這樣，她們往往把男人的施暴當做脾氣上的問題而不是人格上的問題，一味地要女人“示弱”，“忍耐”來保全婚姻，殊不知這種婚姻拖得越長危害越大，越早逃出生天對女人來說越有利。
當然，有的姐妹可能會說，那是因為你的老公還是可以控製自己行為的人，是屬於可以教育好的範疇之內的老公。那麽，對於那種控製不住自己行為的人，你就要說到做到，兩個人的戰爭，身雖弱而氣不輸的那一個，最終會打敗那個貌似強大的紙老虎。我從來不同情一個把自己置於病態地位、自甘病態人格的男人。如果站在你麵前的是一個不信邪的男人，你就讓他看看邪會不會來。邪一旦來了，他確實就會為此付出慘重的代價，而我不會內疚，因為一切都是他咎由自取的，每個成人自己為自己的行為負責。
總之，我的觀點就是，女人不必強橫霸道，但是，一定要在關鍵的時候頂得住壓力，麵對強橫之人，你如果比他還強還硬，他就隻有敗走的份。你千萬不能讓他看出你的善良和軟弱來，一旦他抓住了你這一個弱點，你就完了，他會不斷地利用你的善良，嚐試你的底線，反反複複，一直到你崩潰為止。
可能又要被人說站著說話不腰疼了。對，我還要說一句：在中國的被家暴女人是可憐，社會不支持她們，警察不解救她們，家人不理解她們，她們確實是要撞大運，碰到好男人那就是中了大獎，碰到衰男人爛男人就真是倒了大黴。我覺得身在中國的不幸女人確實是需要婦聯之類的組織來拯救的，但婦聯現在好象也不幹啥事，那麽，就隻有教育女人們：女人當自強，遇惡要自救了！真的真的沒有別的辦法了，就算有也是遠水解不了近渴，就算社會改革修訂法律也不是一朝一夕之事。
俺寫了首打油詩，給大家欣賞一下：
女人當自強，
遇惡要自救。
沒有惡中首，
隻有強中強。
不可心太善，
人善遭人欺。
不可心太慈，
心慈縱奸惡。
擦亮眼睛看，
行動要趁早。
早死早托生，
兒女共幸福！
Blablabla，大家還可以補充！
怎麽樣，俺這打油詩還朗朗上口吧？那好，就印到咱們婦聯的冊子裏發下去吧。。。LOL
她老媽估計長期受虐，估計潛意識裏都不知不覺恨上了她們家所有的人，所以一旦有機會就要報複。平時不能或不敢罵她（女兒），罵罵她的同學朋友也解氣不是？：p
“我們要反複地灌輸一個觀念——過度的善良是對懲惡者的縱容。”
對頭，就是這句話。對朋友要象春天般的溫暖，對敵人要象寒冬般的殘酷，這是你死我活的鬥爭，絕對不能心軟手軟對壞人壞事姑息縱容！
中國還有句成語叫“姑息養奸”，說的就是你對壞人壞事姑息的結果，就是給了這壞人壞事發展壯大的空間，最後這壞人壞事會變本加厲，走向無限的壞的極端，最後造就了大奸大惡。
所以女人善良可以，但千萬不可以濫用善良，就象李小曼從前那樣，太善良了就不是善良而是笨了，一定要好好敲打敲打她的腦子讓她從迷夢中猛醒。現如今蜜瓜給她敲的錘夠重了，所以俺也不說啥了，哈哈。
不奇怪。小時候有個朋友，她家裏就怪怪的。她老媽不僅被她老爸打罵，還被她們幾個孩子呼來喝去的。有一次不知為什麽去她家找她，隻有她老媽一個人在家，結果被她老媽破口大罵了出來。那個女人看起來也不象瘋子。
謝謝姐姐的回答，看來我確實有誤解。你的前夫的確是一個心理和人格都有問題的人，我很理解你對他的不“服從”，要是俺也絕不會服從這樣的暴君WSN，不過要是我的話，也絕不會容忍他一而再地施虐還跟他生孩子。我這人心腸比較硬，他如果一時衝動幹了第一次我還有可能原諒他，第二次再犯我就一定會毫不客氣送他進監獄，這沒啥好商量的，這樣的男人不值得任何女人為他心軟心痛。當然，我沒有那種經曆，也是體會不到姐姐當年的糾結，也沒想到這麽多年過去姐姐心底那種受虐的傷痛還在，尤其在現在生活還過得那麽幸福的情況下，那傷痛回憶起來還能讓你流淚不止，我沒有經曆過是不怎麽理解。
真的很替姐姐高興最終勇敢地走出了那個惡夢，並贏得了現在的幸福生活。我也可以感覺到姐姐的性格其實真跟我有些相像，我的思想也比較西化，在現實中遇到的話，一定可以跟姐姐做一對意氣相投的好朋友。：p
我們要反複地灌輸一個觀念——過度的善良是對懲惡者的縱容。
所以，被虐者隻要離開施虐者就能幸福，因為TA們本身是健康的，隻是遇到了不健康的配偶；但是施虐者卻怎麽換配偶也不會幸福，因為TA們本身是不健康的，怎麽換配偶他們還是不健康。
回桔子：我不是有意要向Youshijie姐姐傷口上撒鹽，我隻是覺得她討論的態度很坦率，所以忍不住問一下她現在為何回憶起前夫來還是流淚。因為她說自己沒問題，什麽都可以被問什麽都可以說，我才開口問的。因為一開始所得到的信息有限，我原來猜測的跟她實際的情況確有出入。我隻是奇怪這麽多年過去她為何還傷心，不知是因為太懷念舊情還是因為心太軟太善良，這猜測本意，不是要往她傷口上撒鹽吧？我是不怎麽了解這種家暴問題對人的傷害之深可以跨越那麽長的時間、即便幸福的時光也不能把它衝淡抹殺，看來我很多時候是有點想當然了，把問題和傷害都想得過於簡單。
回蜜瓜：我沒有說Youshijie姐姐該為前夫以後的生活狀態埋單，我隻是猜測她為何還會傷心，我以為有的女人心腸特別軟，就象你們說的反複被家暴女的通常特征，就是對施虐者還有一種同情可憐的傾向，或者甚至對自己離開他而自責，所以才會一再地流連不忍離去。我從不會認為一個被家暴者該對家暴者以後的生活狀態負責。一個成人，無論什麽狀況下，隻該對自己負責，因為一些外部或別人的原因而變態的，酗酒的，自殺的，等等，其實都是自身的人格出了問題，別人是不必也沒理由為他自個兒這些瘋狂的行為負責的。
mm的性格讓我想起了我媽媽，她也是家暴的受害者。我媽沒有受過良好的教育，但她的性格不僅不軟弱，簡直可以算得上強悍，十幾年的家暴也從來沒有摧毀過她的自信。婚姻後期每次被打時，她都要打回去，當然結果隻能是被打得更慘。也總是有人說，你讓著他點兒不就完了嗎？說的人不懂施暴者要的就是無條件的順從，而作為有個性、有自尊的人，憑什麽要無條件地服從另一方呢？我爸就說過要把我媽打到“服服帖帖”，這種人的心態確實難以理解：孩子都不可能被家長打到“服服帖帖”，何況是配偶？
我爸爸就是內心缺乏自信的人，對年紀小他近十歲、又頗愛打扮的我媽媽缺乏安全感。正常人的思維是如果你想讓人家愛你、不離開你，你就要好好對人家；我爸的思維是讓他的女人怕他，不敢離開他。我媽媽離婚的時候才三十出頭，以後再沒有過親近的男性朋友。老爸再婚的對象倒是很溫順也不愛打扮，他又嫌棄人家沒興趣、沒愛好、還有個孩子（結婚的時候幹什麽去了？），最後也離婚了。我經常覺得我爸的精神不太正常，可外人覺得他除了性格有點怪之外，沒什麽太大毛病。
雪狐mm的理論確實是沒有過經驗的旁觀者的理論。就象有些人對離婚者說：婚前要睜大眼睛，要學會辨別合適的人，那樣你就不會走到離婚這一步了。我們要是有先知先覺的能力，是不是每個人都會有幸福的一生了？這個世界上也就沒有苦難了。
管他是男人女人，誰要想說教女人去作完美女性，簡直就是在叫人Abuse自己。看了這類文章，害人呀。
VerbalAbuse和MentalAbuse，一般會和夫妻普通的口角混淆，一般國人沒有太多的認識。真妮的那篇“隻受老公氣的女人”中的老公，是個很明顯的Abuser，隻不過沒有發展到動手階段而已，可是你看看，所有的讀者都沒有意識到這個問題，隻是覺得這男人不對勁。作者居然還宣揚他妻子的忍耐力，號召女人們向她學習。
還有一個現象就是遭遇家庭暴力的姐妹，容易會有些難於啟齒的心理顧慮。能說出來的其實是走出了Release的第一步。但是不少時候，人還是有這種心理象是家醜不敢外揚，或者不堪外人憐憫的目光？平台是希望給人一些隱私權，和理解。不要讓有心傾述的人被不能理解的人的口水淹沒，因此失去傾述的願望。
"我仍然希望，我的前夫一類的家暴施予者，能尋求專業的心理輔導。被家暴的姐妹們，也能尋求專業的心理輔導。 我也很高興有了這樣一個群組，讓被家暴的姐妹們，有一個地方去發泄。但我擔心工作量和對專業知識的要求會讓兩位姐妹不堪重負。。希望河邊醫生能做一些義務工作。"
這裏有兩個問題。
首先，普通的心理醫生或者Family Therapist，並沒有足夠的知識和經驗提供幫助，特別是對待早期一點的家暴問題。以我自己為例，早些年在美國時，對方還沒有特別明顯的PhysicalAbuse的行為，但是我知道自己婚姻裏有問題，堅持一起去找過心理醫師，也去過教會參加婚姻關係的課程。這些，包括朋友之間的協調工作，都是要兩人相互理解和包容。然而這種包容最後總是單方麵的，因為對方內心從來不想包容和理解別人。現在回想起來，那個時候就已經是在VerbalAbuse，和MentalAbuse的時期了。但是當時缺乏這種認識。沒有家暴的概念意識。要等到對方動了手了，真是晚了點。
有相關經驗的心理醫師確實能起到很大幫助。從同樣經曆的姐妹們身上也能學習到很多經驗教訓。蜜瓜這些故事，博文我早些讀到，可能也會早點警覺。
"一開始沒有認識的話，可能還不知道怎麽回事，按照老一輩的教導拚命檢討自己，把自信檢討光為止。"
"隻要一出現老婆被老公打的，肯定有人讓老婆檢討自己什麽地方做得不對，才讓老公打她。
這種思維方式真的能摧毀一個人的自信。
所以我說我們的文化裏有很深刻的abusive遺傳因子。"
You are so right. Hope your message can reach more and more women and save them from the abusive way of thinking.
“他說，她（現在的妻子）沒你能幹。”
——————這種人的特質就是隻看到別人的缺點，看不到別人的優點，總是拿身邊的人的缺點去跟別人的優點比。這種生活在他們身邊的人，如果不具備很強的自信和定力，會被他把自信摧毀。
總而言之他們是病態，不見得是有意為之，隻是憑本能在做事，因為在這樣的過程中，他們自己也不快樂。這種負麵能量，毀滅別人也毀滅自己，根本就是損人不利己。
不理解的人一般會這麽說——他們就是讀書讀呆了，嗬嗬。
Abusive的人都很negative，negative是一種很負麵和巨大的能量，我在以前的文章裏說過，這種能量有可能會把POSITIVE的能量給吞噬。
像我們路人甲路人乙可以望風而逃，TA們的配偶和孩子比較倒黴。
謝謝雪狐妹妹對我的讚美。
但你對我和家暴的問題有誤讀。我的case有些不一樣。我所以強是因我有自信，並且這自信從來都沒有丟失過。但我還是一樣地被家暴，被家暴後也沒有報警，而是一次又一次地可憐和寬恕了他。第一次physical abuse後很久，我們才要的孩子。有了孩子，想得就更多一些。我比較西化，走出來就容易一些。很多媽媽哪怕自己受委屈，也要給孩子們形式上的完整的家。這是一種觀念上的不同。我們能做的，不是去指責她們軟弱，而是像蜜瓜一樣，向她們提供一些不同的觀念，靜靜地等待她們的覺醒。
我流淚，是因我回到了被abuse，受傷的心理狀態中，並非為前夫流淚。像蜜瓜所言，他是成人，他有能力為自己的行為買單。
離婚後孩子跟我，他放棄了責任。我們幾乎不交流，包括孩子的事。他不想交流，我不勉強。他再婚了，有一次來接孩子去玩時，他說，她（現在的妻子）沒你能幹。我沒有幸災樂禍，我深深地為他現在的妻子遺憾，我也知道，從根本上，他沒有改變。從別的朋友那裏，知道他不是很好。不過，我不吃驚。因為他從未感覺好過。
如果要讓被打的人檢討，肯定有很多地方檢討，就像我舉的我的一個case。蜜瓜和你們都很不理解，但我相信，有些人會讓我檢討說：你為什麽要堅持明天才找？你立刻找了不就沒事了？我也知道是這樣。他要的也是這種效果。不過，我反抗的，也是這種，我是你的主人，我讓你幹什麽，什麽時候幹，你就該服從的這種狀態。
錢上我是大方的，但對別人大方，對自己也大方。問題在於，前夫想看到的，是你讓他掙夠麵子，讓他在家鄉，他父母那邊大方，在自家吃窩頭（有點誇張哈）。你對自己大方，也可以成為他家暴的理由。欲加之罪，何患無辭？
我仍然希望，我的前夫一類的家暴施予者，能尋求專業的心理輔導。被家暴的姐妹們，也能尋求專業的心理輔導。 我也很高興有了這樣一個群組，讓被家暴的姐妹們，有一個地方去發泄。但我擔心工作量和對專業知識的要求會讓兩位姐妹不堪重負。。希望河邊醫生能做一些義務工作。
為她前夫不快樂埋單的，隻能是她前夫自己，跟前妻有和關係？
雪狐，你是不是熬夜熬暈了？
最後再冒昧問一句：你的前夫離婚後現在生活得如何？我想一定是不太好，所以你每每想起他來，還會因為於心不忍、覺得自己傷害了他而淚流不止。不知我猜測得對不對？要不然，就是姐姐實在是個太重感情的性情中人。忘記或否定自己的曆史和感情的人是可恥的，姐姐坦率的性格令我十分敬重。
天真的妹妹呀，你被刀子割過嗎？傷口會不會痛？結了疤的地方會不會有痕跡？當這些傷在心底深處的時候，你知道修補有多難嗎？想一想這個，你還有心在別人傷口上撒鹽嗎？
真正能有勇氣離開Abuser的女人，誰還去懷念那些屈辱的日子和帶來屈辱的變態的人？眼淚怎麽要為這些人浪費？
我記得好像說她前夫從國內搬了一個過來，生活得很不好，於是有共同的朋友來問她——你不覺得你應該為他目前的狀況負責嗎？
嗬嗬。性格不好的人跟誰都過不好，因為他們體內沒有快樂因子，他們本人沒有快樂的能力。
這位姐姐，我很佩服你，你真是一位聰明勇敢堅強的傑出姐妹，其實你的心也特別善良，到現在也還記掛著那位辜負了你的家暴前夫不能釋懷，我相信你們從前一定曾經相愛過，而且你愛他很深，你能夠在那樣的情形下下決心離開他，真的是非常難能可貴的。我覺得最主要的原因，一是因為姐姐頭腦清明，是非觀明朗，而且充滿了自信，從沒有擔心過自己離開他之後不能生活；二是因為姐姐很勇敢鎮定，沒有被他表麵的強悍變態暴力嚇倒。姐姐做出決定其實很容易，但是實施起來還是困難，那是因為你太善良，即便他對你做了惡事，你依然不願傷害他“外強中幹”“色厲內荏”的弱小心靈；還有，懷念曾經付出的青春和美好感情，我想也是讓這個過程實施起來困難重重的一個非常重要的原因。
姐姐真的是一個內心很強大、很堅強的女人，從現在你的言談舉止也依然看得出來。堅強的女人不等於沒有軟弱的時候，但是堅強女人和軟弱女人的區別，就在於她不會在這些軟弱的時刻放棄自己的原則，從而被軟弱打倒，生活再一次跌進無底的深淵。堅強的女人也不會害怕麵對生活，無論是對於過去還是現在將來，她永遠選擇的都是堅強麵對而非逃避，因為她知道象鴕鳥一樣把頭埋進沙裏，始終就是自欺欺人的行為，不會對已經發生和將要發生的事有任何的改變和幫助。
聽的故事越多，了解的人越多，我就越是感覺到“性格決定命運”這句話真的是至理名言。我建議姐姐真的要把自己的故事完全講出來，以幫助那些正在掙紮中的姐妹。我這人因為經曆不夠複雜，講的話別人總是不能信服，姐姐用自己的切身經曆來講，對處在彷徨之中的人的教育意義最大，也才能真正起到幫助別人的目的。
最後再冒昧問一句：你的前夫離婚後現在生活得如何？我想一定是不太好，所以你每每想起他來，還會因為於心不忍、覺得自己傷害了他而淚流不止。不知我猜測得對不對？要不然，就是姐姐實在是個太重感情的性情中人。忘記或否定自己的曆史和感情的人是可恥的，姐姐坦率的性格令我十分敬重。
出去辦事剛回來。
重讀了你們的評論。
很感動。
所以說你比較強大。你看看網上，隻要一出現老婆被老公打的，肯定有人讓老婆檢討自己什麽地方做得不對，才讓老公打她。
這種思維方式真的能摧毀一個人的自信。
所以我說我們的文化裏有很深刻的abusive遺傳因子。
"因為當初滿腔熱情走入圍城，完全沒料到全心付出會遭到這樣的ABUSE。一開始沒有認識的話，可能還不知道怎麽回事，按照老一輩的教導拚命檢討自己，把自信檢討光為止。"
我沒有拚命檢討自己。當然，有人問，如果讓我重新和前夫生活，我會不會做得好一些？其實不然。我還是我，我追求的東西沒變，隻是一同生活的人換了一個，是一個懂得平等關係的人，我的生活就徹底改變了。
"原來這樣。反正我“知道”他們永遠沒錯就是。"
是這樣的。我和現在的先生，是常常互說sorry的。
你是比較堅強的。有些家暴受害人結束了一段不健康的婚姻後，會很長時間內不再相信婚姻。
因為當初滿腔熱情走入圍城，完全沒料到全心付出會遭到這樣的ABUSE。一開始沒有認識的話，可能還不知道怎麽回事，按照老一輩的教導拚命檢討自己，把自信檢討光為止。
重建自信和重建對婚姻的信心，需要一個過程。
這就是傳說中的“糾結”，嗬嗬
"那麽這些年了，這段經曆還傷人嗎？現在的先生，他在意嗎？"
這些年了，這段經曆還傷人,很傷。提起來，就流眼淚。今天一直是流著眼淚打字的。但我很少去觸及這傷痛，隻是偶爾聽到朋友談及家暴時，我分享我的經曆才會又觸及，就像今天一樣。但沒有關係。有朋友曾說我還沒有放下，我反問說，我為什麽要放下？隻要不影響我現在的生活。
現在的先生很成熟，我們的關係很相愛，很平等，互相尊重。他是12歲時父母離婚的，他曾見過他的父親physical abuse他的母親，好像沒有陰影。我非常佩服他的母親，17歲非婚生子，生下來就被人領養了。38歲離婚，40歲再嫁，過了幸福的25年，老伴去世。2年後，又和人同居了。。。
我不知道你的“在意”的意思。我願意分享我的所有的經曆，你問什麽，我都會盡量詳細答複。我很強，而且我還有先生的支持。
自認為賢惠的，實際上又自我的女人。因為心理及其不平衡
你是不是指那種對人對己都追求完美的女人？那會很累。
自認為賢惠的，實際上又自我的女人。因為心理及其不平衡
——————展開說說？
比如這個寄錢的問題，有的女人就會說該寄，那是賢惠老婆，應該的。寄了以後，又想起婆婆的不是，這樣的婆婆還要寄錢給她，真是倒了黴了，又在心裏不平衡，這樣的人過不好。
原來這樣。反正我“知道”他們永遠沒錯就是。
Abuser自己認為自己本身就是熱的，他認為很愛配偶，可能還很忠誠，很“老實”，隻是他們的“愛”一般女人無福消受。
他們有自己的思維方式，嗬嗬。
這就是我在《非典愛情》裏寫的，他們對配偶是“致死不渝”。
理解理解，謝謝你。我也老是跟雪狐說不通，後來看起來她就是有才沒處使患，靠打字練功夫呢。我就不管她了。
我也想過捂快石頭也能捂熱了，但是Abuser比石頭都不如。不能拿常理對待。
那麽這些年了，這段經曆還傷人嗎？現在的先生，他在意嗎？
- 不合適談的話，還是隨時繞開我好了。
謝謝你。
"重新Trust人有沒有什麽障礙？"
我打字比較慢。回了一個問題，你們的樓又搭了老高了。
我重新Trust人沒問題。這就是我說我很強。我知道我要什麽。但離婚時我依然猶豫，養條貓7，8年也有感情，何況他還是孩子的爸爸。我們也有過美好的日子。。。他人真不是什麽壞人，我認為他實際上內心軟弱，缺乏安全感。。我認為他有很容易被虐的那樣的人格。我曾建議他看心理醫生，但他說他沒問題。foxinsnow, 一讀她的文字，就知道她沒經曆過被虐的心路曆程。。想當然。我當年也曾這樣為別人著急，結果輪到自己頭上，我哭，還猶豫離婚的事，加上沒人同意我離婚。寫下來，希望大家對被虐的女人的軟弱，多一份理解。
希望你能參加組群。會對大家有很多激勵。
謝謝你的分享。這些人在瞬息間的反應確實不可理喻。這種爆發性本身就帶著危險和恐怖。
好在你覺悟的快。
正常人想像不出這種人的思維方式的。
"能不能問一下，你覺得你這麽強為什麽會被家暴？"
對方想要Control the situation.他想要控製我，或在當時按他的想法辦，我不願意屈從，他就動手。有一次他讓我幫他找文件，我說，不急，我明天幫你找。他說現在，我說明天。多幾個回合，就被他用手掐住脖子，從客廳推到廁所浴缸邊。。我沒反抗。之後，他拔掉電話線，跪在地上，自己掐自己，自己打自己的耳光。。求我原諒。我原諒了他。現在想來後怕。
就是他想控製我。他說，你看，小孩就是，又哭又鬧的時候，給他兩下，他就老實了。。。
不管是什麽原因吧，歸根結底就是一方想控製另外一方，CONTROLLING
也許我和我周圍的一些CASE不是很有代表性。你說的應該是更普遍一些的情況。特別是本土裏的情況。
這種情況也存在。像那個要往婆家寄錢老婆不同意就動手的。
"我覺得被家暴與否跟被家暴者強不強沒關係，跟施暴者的心理狀態有關係。
施暴者沒有自信，就希望用貶低或者壓服配偶的方式來樹立自己的信心，而被虐者反抗，於是就開始了征服與反征服的鬥爭。"
我不就是想聽聽那個姐妹的想法嗎？
但是我覺得有的施暴者是因為利益而不是自信心的問題。
讓配偶無條件的服從自己的利益，對他們來說就是得到了最大的利益。
自認為賢惠的，實際上又自我的女人。因為心理及其不平衡
——————展開說說？
我覺得被家暴與否跟被家暴者強不強沒關係，跟施暴者的心理狀態有關係。
施暴者沒有自信，就希望用貶低或者壓服配偶的方式來樹立自己的信心，而被虐者反抗，於是就開始了征服與反征服的鬥爭。
太自我了就變成自私了，又變成ABUSE別人了，也不好。
對了，跟西方人也有婆媳關係嗎？講兩個例子？
過得最差的就是那些理論上“賢妻良母”，自認為賢惠的，實際上又自我的女人。因為心理及其不平衡。
能不能問一下，你覺得你這麽強為什麽會被家暴？
如果不合適問，先賠罪。
很高興你找到了幸福。重新Trust人有沒有什麽障礙？
對方的手段也不能說太高超。其實他們也是按照本能來吧，不斷地試探你，再哀求你，然後再試探你，把配偶的底線一次次地降低。
越降越低，低到陷阱裏去了。
我覺得心痛的感覺是難免的，畢竟付出了那麽多。但是性格強的人迷失一段時間畢竟還會自我心理重建；有些軟的就根本走不出來。
我覺得這個過程還是很複雜的。你看看那個將老公殺了的那個女博士，夫妻倆簡直就是互為施虐被虐糾纏不清。兩個人應該來說性格都不軟弱。
"人首先要自我一點，自愛一點"
這些都有一個度，太自我的人，很難走到一段關係(relationship)裏，當然那種像買東西一樣的買賣婚姻，在外。
總是有人因為小時候的教育和經曆，個性要軟弱一些的。但是也有人個性並不弱，但是對手太高段了。你不能否認吧？所以不是`說`誰陷的深誰就最軟弱，等等。
我也是覺得純粹的善良不是美德。自我但是不要去為了自我而害別人，那種聰明的女人比較適應這個社會。
這被虐待的一方的心理是很複雜的。我曾被家暴過。在被家暴前，我比foxinsnow還要強，我也從不認為自己軟弱。但我對家暴的認知絕對不足。我在7年之癢時離婚，再婚了又到7年了，但這一次，非常幸福，對方是西人。可當初離婚時我還是心軟。。。心痛那一個曾經的施虐者。我是在所有朋友，親人的反對聲中離婚的，你們就可以想象我有多強硬。但離婚時我仍然很心痛。。。對我的兩次婚姻的體會就是：找對了人，你什麽錯都不會犯。婆媳矛盾有沒有？有。老公永遠站在我這一邊，天經地義，我肯定也不會不顧及他的感受，讓他添堵。一切都進入良性循環。
這種婚姻連兒女都看不到意義了，實在沒有存在的必要。
不過我覺得是有些人天生性格軟弱的。你看很多同樣沒有接受過家暴知識的女人們，憑著她們的個性和本能，會很快擺脫這種施暴男。
我二十歲的時候覺得人應該善良，公而忘私，三十歲到現在我堅持認為，人首先要自我一點，自愛一點，然後再考慮去愛別人。
我所觀察的是，自我的女人往往比傳統意義上的“賢妻良母”更有幸福感，結果也更好。
我還是覺得認識是最主要的問題。所謂善良的失掉了自我，在這個年代很難想象。也許老一輩的不一樣吧。
軟弱可能是更通常的原因。這種軟弱是一步步導致的，不一定女人的本性就是如此。我看這個帖子的時候在想，老媽媽是不是因了自己的軟弱才更看到她男人的軟弱？因為確實有些施虐者是自信心有嚴重危機。
人陷在施虐或者被虐的狀態下都是可悲的。施暴的人是得利益者，他們很難改變。隻有被施暴的人離開才能走出這個死結。即使是婚姻沒有散掉，象文中的一對老人，但是生活早就變形的沒有生命力了。
不過，俺覺得被ABUSE而不願意離開的，一般來說可以總結出性格比較善良軟弱，有點OVER了。
文中的那個媽媽，被虐了一輩子，老了覺得施虐者“可憐”，是完全善良得失去了自我。
施虐者確實“可憐”。其實他們是心理殘疾。他們對這個社會很軟弱，隻能用在家裏逞強，對家人施虐的方式來找回自信。他們一般來說會對被虐這“忠貞不渝”，死盯著一個虐，一旦被虐者逃離生天，也許他們的心理沒有發泄對象而會更加孤獨兼變態。
凡事能夠先知先覺的，畢竟難能可貴。
做到後知後覺，還是強過那些不知不覺的吧？
麵對前麵那麽多的日子，
你是明明白白，還是糊裏糊塗，或者自作聰明呢？
謝謝雪狐的分享。我覺得組群不是為了教育任何人。如果說是通過平等心態下的分享，能喚醒我們中間那些曾經被壓抑了的個人意誌，達到精神上的理解和支持，那才是更加可貴的。
謝謝你的關注。 真的讓你費心了 - 找被家暴女的毛病，也讓你這樣嚐試著，反反複複的作了許多思想指導工作了：p
其實這個社會，曆來就是獎勵強者懲罰弱者的。一個處身弱勢之人，若習慣於逆來順受，不跟命運抗爭，走到哪裏也都會受欺負，別人的幫助始終隻是一時，爬過一個坎之後，接下來的路還是要自己走，能否走好走穩，並走上幸福的康莊大道，基本上還是自己個兒的事，除了周圍有限的三兩個親友，別人誰也沒法幫扶你一輩子的。所以，女人精神上的強大，真的比什麽都重要，就象蜜瓜上次提到的那個Amy Dickinson，沒有男人的生活，也可以活得有聲有色無比精彩。
今天還看到那個演《絕望主婦》的伊娃的新聞，看得人真心酸啊。可歎她對丈夫一片癡情，到最後又是一個Tiger Woods。唉，這世界太多虛偽醜惡的男人了！搞體育的人，就算是他的財富富可敵國，這種頭腦簡單四肢發達，除了打球就精神空虛無所事事的男人，錢越多越是要不得，因為他們身上的動物性太豐富了，而人性父性社會性卻沒怎麽建立起來，薄弱得根本不堪一擊！
女人的先天身體條件決定了女人在婚姻中、在麵對男人時的弱勢地位。所以麵對欺淩，女人身體可以弱小，精神絕對不能軟弱，要勇敢地積極地反抗，才能首先維護自己做人的尊嚴，這是最基本的，如果一個男人根本就不尊重女人，什麽樣的好女人在他那裏都是不可能得到幸福的，一定要有勇氣在第一時間離開他，不要讓他的欺淩變成習慣，而對你的傷害則變成心底永遠不能忘卻的痛。其次，女人反抗不公平不幸的命運，也才能改變自己的命運。沒有誰注定就該比別人不幸的，女人更不比男人低賤。女人遇到欺負不反抗，就隻能永遠為人所輕視，讓人指著你的鼻子說：“女人，你的名字是弱者！”一個從肉體到精神都軟弱的人，是不可能為自己爭取到平等生存的空間的，更遑論平安幸福生活的可能性？