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舉兩個例子。
故事一，是在論壇裏看到的。令我奇怪的不是故事本身，故事本身沒準是個坑。令我奇怪的是某些人對故事裏女主的態度。
故事裏，女主跟老公離了婚，抑或是老公跟女主離了婚，誰先提出的不可考，據說這老公把財產全部都給了女主，全部資產約有一百二、三十萬美元（包括國內的房子，美國的房子），自己帶著六歲的女兒在美國，女主在美國是家庭婦女，離婚後回中國去了，沒要男人的贍養費。
講故事的人說羨慕女主，說她家裏條件好，不用工作，回國也過著悠閑的日子。
接著有不少女人出來說，鄙視這個女人，不勞而獲，是個寄生蟲。接著發表了一連串的勞動光榮，為自己能為社會做貢獻感到自豪。
我覺得，為自己能為社會作貢獻感到自豪可以，鄙視別人大可不必。
人家那個 MM ，自己家裏條件好，享受自己的生活，一沒偷二沒搶三沒坑蒙拐騙，並沒有危害別人妨害別人禍害別人，為什麽要鄙視人家？什麽叫為社會做貢獻？為社會做貢獻就要為老板打工，按月出糧？人家 MM 是獨生女，如果她的父母請保姆照顧也要花錢，那麽她回家照顧父母，算不算為社會做貢獻？別人的生活你不了解，如果一個三、四十歲的成年人還以為隻有打工或者做生意賺錢才算為社會做貢獻，那麽就太幼稚了。這世界上人的活法有千萬種，隻要人家的活法沒有危害社會沒有危害你，那麽你鄙視人家隻能說明你淺薄。
有人生而富貴，投胎是命，投胎在富貴人家沒有錯。前一陣有老留學生罵小留學生，瞧不起他們拿父母的錢出來留學，花錢如流水——我不明白，為什麽這些老留覺得自己當年苦，這些孩子就必須跟他們一樣苦，自己在中餐館打過工，這些孩子們也必須在中餐館打工。為什麽他們不能看到事物的另一麵——這麽多小留學生出國可以安心學習，不為生計操心，這是中國日漸富裕，日漸強大的表現？說人家啃老，你也是中國人，你在中國上大學的時候打過工嗎？
自己怎樣地辛苦，別人也要怎樣地辛苦，如果你不辛苦我就要鄙視你，這是一種“強迫症”的心態——把自己的價值觀和意誌強加給別人。
故事二，是關於《非典愛情》裏的鳳凰男張允鑫同學家裏人的。張允鑫在現實裏是有原型的，他的光輝事跡可歌可泣，我隻寫了約三分之一，另外三分之二寫不勝寫，被選擇性篩除了。現實生活中，張允鑫有兩個哥哥，而不是小說裏的一個哥哥。他的二哥是個農民，在村裏當會計，不喜歡幹農活，在村人的眼裏屬於吊兒郎當不幹活的形象。
做父母的和親戚們都抱怨張二哥啃老，懶惰。
二嫂是個傳統的女性，勤勞刻苦，但是種田沒有什麽收入又辛苦，她因為另外兩個妯娌都不種田就她在家裏做農民也很不開心，所以在一次春節過後，跟著自己娘家姐姐姐夫到上海鬆江尋找機會。
一開始去她賣魚圓，往火鍋店裏送。因為她做的魚圓是純魚肉的，沒有澱粉，味道特別好，所以生意不錯。後來姐姐幫她在工廠裏找到一份工，她白天在廠裏打工，晚上做魚圓，立馬賺到現金，她說從來沒看到這麽多錢，很滿足，所以樂不思蜀，根本不想回老家了。
張二哥叫了幾次老婆回家老婆都不回，隻好自己也去鬆江跟老婆一起奮鬥。
家裏的父母強烈反對兒子的舉動，說這樣田就沒人種了。外麵也不是那麽好混的，等等等等。
張允鑫把這事兒跟蘇夢醒講。他們那個時候還在國內。張允鑫的意思跟父母一樣（在這一方麵，張是相當短視的，有些見識跟文化不高的父母差不多）。
蘇夢醒堅決支持張二哥跟二嫂出來闖。她這麽說：“你二哥待在家裏，你們說他啃老，現在他要出來闖，你們為什麽反對？他不愛種田，回家又要啃老，你們究竟想讓他怎麽樣？他種田不行，也許別的方麵行，為什麽不讓他試試呢？大不了失敗了回家再種田，能有什麽損失呢？他闖不出名堂，是他的事，你們不讓他闖，他在家裏受窮卻要怪你們不給他機會。”
張允鑫一想也是，把這個意見轉達給父母。
這個故事的結局是——最近幾年，張二哥和二嫂在鬆江用一百萬現金買了一套公寓房，公婆從一開始對她有意見，認為是因為她兒子才不肯回家，到現在無話可說了。
這個故事裏的張氏父母的問題在於——兒子在家，他們抱怨他啃老；兒子出去闖他們又堅決不同意，有意見，那麽他們的意向很明顯，兒子在家向他們一樣勤勤肯肯地土裏刨食，他們就不會說什麽了。
這就是“強迫症”的症狀——讓別人按照自己的意誌生活，認為隻有自己的生存方式是最好的，對社會最有意義的。
他們忘了這麽一句話——條條大路通羅馬。
這個問題太複雜了，嗬嗬。生活中常常見到的是有些父母對沒出息或者有殘疾的孩子付出更多的精力，“均貧富”思想為有出息的子女的家庭惹來很多煩惱。
俺覺得有些父母不是不愛，是不知道如何去愛。
我現在經常思考， 一個沒出息甚至犯罪的孩子到底是父母的責任大還是孩子責任大，孩子自己天生就是沒出息甚至犯罪的基因？
“唉,你真是有受害敏感症,現在看到我大概是一朝被美女咬十年怕井繩.
我隻是告訴你農業問題這個客觀現實,並沒有向你解釋啥.因為根本沒必要向你解釋啊,哈哈哈哈，而且就算解釋了你也未必聽得明白. 另外，你也不要有自卑情結，覺得種地的就是卑賤，仿佛我不該by default覺得農民就該種地-農民不種地，讓誰種地？歐洲，美國那麽多農場主，誰也沒覺得自己不該種地不該畜牧的說。如果我說，你們美國的農場主都不願意種地畜牧，恐怕會影響美國的農業發展。估計你不會那麽敏感的回應為啥出生在紐約的市民不去那裏種地吧？這就是自卑情結”
1。 我沒有自卑已解釋， 是你自己誤解。
2。 我很討厭你的這句：就算解釋了你也未必聽得明白。 感覺著世界就你一明白人。
3。歐洲，美國那麽多農場主，誰也沒覺得自己不該種地不該畜牧的說。 這多好的事。 可是在中國就有一些人認為農民就該種地。 你就是其中一人， 認為每個農村年輕人都不踏實想做生意會引發農業問題。 我反駁你農業問題的解決要靠市場， 每個農村人有自由可以去做生意，可以種地，每個中國人可以像每個美國人一樣可以自由選擇職業，雖然目前一下子做不到， 但決不能指責農業問題是每個農村年輕人都不踏實想做生意引發的。
我勸你跟她不要廢話。她的話如果叫犀利，這世界上犀利真要羞愧死了。你跟她講理，到最後就演變成她的謾罵諷刺和人身攻擊。
中國的農業問題是鼓勵農業戶口的人回鄉務農？簡直是信口開河，貽笑大方了。虧她生活在西方，居然對農業發展的方向一無所知。就這種人，跑過來嘲笑別人。
換了別人我願意討論討論，可是她，免了吧。
我這裏再回你最後一貼——我刪你的貼不是因為你的觀點，而是因為你敘述這些觀點的方式。
你說你的觀點的同時，夾敘夾議地夾了很多對你回複的人的個人的某些自以為是的狹隘的看法，用詞非常不恰當。
當然，你自己不覺得這是問題。我早就說過，很多中國人多多少少都帶點ABUSIVE PERSONALITY ，程度不同而已。THIS IS THE WAY YOU ARE YOURSELF。 你可以關起門來在家裏為所欲為，但是我沒有義務包容你這種態度。
我不是你媽。
另外，網上比你這種人還無賴的人我也見過，並沒有往電腦上撒鹽。我昨晚在縫衣服，剛好你陪我熬夜，多謝。
我們在討論父母如何為孩子指導人生而不強迫孩子， 我說你不要說每個農村人如何如何，你就往農業問題上扯， 我就說中國農業問題不是農民的問題。 你就開始罵人了， 不是罵人， 但也是完全對我進行人身攻擊了。
我說了你說的農業問題和此文無關。但你既然挑起來了，就扯幾句：
我沒有覺得種地就低人一等， 我文字裏那個字說明了自卑？是你自己把農民看做低人一等， 我提到出生在城裏的人也可以去種地（人人平等）你大概受不了， 就開始把你那些負麵的罵人的話詞又拿出來了。
“如果我說，你們美國的農場主都不願意種地畜牧，恐怕會影響美國的農業發展。估計你不會那麽敏感的回應為啥出生在紐約的市民不去那裏種地吧”。 我當然會回答任何人都可以種地， 美國的農場主都不願意種地畜牧不是美國的農場主的問題，政府會想辦法解決。 高興的是美國農場主有這個自由可以不種地沒有人會說他（農場主）必須種地， 而中國絕大多數農民在1949年-1980年之間沒有這個自由。
我想前年那個南韓移民殺了那麽多人這才是最不能接受和可怕的。我要是那孩子媽真沒有活下去的勇氣。
算了吧， 你現在改了就行了。
你明明說了“每個農村年輕人都不踏實想做生意，但是如果生意失敗會拉著父母買單，買單內容包括替他養孩子，替他還債。。。”。 我無論如何無法把你的這段文字和農業問題聯係起來，如果沒有你後來的解釋。
農業問題不是農村人的問題，首先把人分成農村人和城市人並通過某種行政手段人分成群就是不對的， 誰也沒規定也不能規定農村人就必須種地，中國過去把農民固定在土地上是不對的，出生在城市裏的人如在城市找不到工作可以去種地。 此問題和此文關係不大。
要說真話和照顧麵子一起一點不難，隻要你知道尊重別人， 每個人的觀點不一定是絕對真理，隻是事情的不同側麵，沒有人掌握了真理，你就不會那麽看輕別人，就更談不上罵人了。
有時不強迫還真不行。
父母這個工作不好做。
蜜瓜用了引號，不是真強迫症。 我們可以豐富蜜瓜的思想， 但話裏話外不要有譏諷的感覺。 你現在話裏罵人的話少了很多，表揚一個。
你說的“每個農村年輕人。。”我是不讚成的， 隻能說少部分的人是這樣。 我不知你為何對農村人這麽大的偏見。
其實人本質上都是想按自己的意誌生活， 如果有一個好的環境也應該盡量讓每個人在法律的框架下按自己的意誌生活。這是一種理想狀態， 但目前為止西方的生活已經發展到了接近這種狀態， 我想中國也可能會往這個方向發展吧。當然需要蜜瓜這樣的人寫文章來提倡。
蜜瓜說的吊兒郎當和我說的不一樣。我說的是那種什麽也不想好好幹，光耍耍嘴皮功夫東騙西騙的人。 我不是保守的人，我同意社會需要有些人不墨守成規， 嚐試不同於常規的事， 但會盡心盡力去幹。 但有些吊兒郎當的人是一輩子一事無成，光耍耍嘴皮功夫東騙西騙的人。
我不得不說啊哈小妹這次的問題很尖銳， 我至少回答不了這個問題：
“然後我合情合理的提出問題：假使你家小蜜姑娘拿到了哈佛法學院，醫學院的獎學金，但是她卻不原意去，和你認真地談，媽咪，我對讀書不感興趣，我想去學街頭藝術，做專業的街頭藝術家，我相信我做這行很有天賦，一定會很有成就的！
如果發生這樣的情況，請問你會不會也得‘強迫症’？”
我想我也會和我孩子商量談清楚，讓他寫下來，隻要他自己不後悔， 讓他嚐試一段時間， 如果他在人生最好的年華（35歲之前）一直不變要做街頭藝術家， 那也隻能隨他了。 不過對父母尤其是中國的父母真是一個很大的挑戰。
所謂“吊兒郎當的孩子”，這是從我們這些受正統教育的人眼裏看是如此罷了。脫離這種環境，如果在西方的教育體製下，他們都會成為有特殊才藝的孩子呢。
據我觀察，改革開放初期80年代末九十年代初的時候，規矩的好孩子都通過各種渠道（自己努力或者家裏走後門）進了工廠，單位，那些底層小市民家裏吊兒郎當的孩子南下廣州去販貨回來做二級批發，完成原始積累。中國最早一批富起來的人都是這批人。
還有農村，老實憨厚的孩子都在種田，“吊兒郎當”的這些人搞投機倒把，養殖，副業，一不小心也發了。
有時候，“吊兒郎當”隻是從一個定勢思維力得出的結論。
如果你父母沒有教你怎麽說人類的語言，那麽請你把你那貼拿去給中學老師請教，他們會告訴你問題在哪裏。
在你學會使用人類的語言之前，你的貼我會一直刪下去。
這裏的不同意見多了，我也沒見一個刪一個。
蜜瓜說的沒錯，從社會整體來說，你是對的。我也不喜歡考慮負麵太多，喜歡陽光一些。 我想問題就在這，具體到每個父母對自己的孩子，就會擔心負麵的東西多一些，尤其是那種在老家就吊兒郎當的孩子進了城負麵的東西更容易發生。
如果按整體進城人群來統計，負麵是少於正麵。
如果按在農村老家就吊兒郎當的孩子這種人群來統計， 負麵是大大大於正麵。因為一個不踏實生活的人很難因為進城就變得踏實。不踏實生活就容易出負麵問題。
張二哥可能也不是那種特別不踏實的人， 加上有老婆管著， 最後不錯， 謝天謝地。
如果張二哥出了事， 那麽出主意讓他進城的人就是說不清了。 所以我的結論是， 不要替別人出主意， 每個人自己對自己的決定負責。
你想想從農村出來打工的兄弟們，是賺錢的多，還是犯罪的多？在外麵，再不濟也比在家裏種田來錢多。
每一種開始都是有風險的。如果每一個開始都隻考慮到負麵的可能，這社會就不要發展了。
另外，年輕人見識應該比年紀大的人先進，這應該是社會發展的規律。
講的真真實實地對。自己過去就犯過多次這樣的症。吃得教訓就不
提了。有些後悔都來不及了。 年輕時怎麽就不懂這個道理呢？還覺
得是中美子女教育傳統的差異，沒有想到是自身的問題，要是那時
看到這篇文章就好了。到如今隻有苦水往自個肚裏咽。好難受！
這樣的父母對於孩子所謂的"愛"是沉重而且自私的,損人不利己的.
見不得別人好，也見不得別人差，總之，每個人都找跟自己相類似的朋友，隻要發現另類，立馬進行改造，改造不了就攻擊啊！
嗬嗬！俺也有著怪毛病，上周老外朋友講人家不存錢，俺還振振有詞地給人家進行了半天財商教育，告訴人家“你不理財，財不理你”。
回家後，就醒過來了，想想俺整個一個小我意識啊！
在我認識的人範圍裏， 凡是子女父母互動關係好， 家庭和睦，能聽進父母的勸告的人生活平穩。 但凡聽不見父母勸告的人人生大起大落， 不過也是一種人生，自己不後悔就是。
第二個例子。。基本上很多老人就這樣。。。隻能給自己提個醒 以後千萬別這樣對自己的孩子
‘知書'和‘達理'沒有因果關係。沒受過教育的人不一定不開通。我認識一個老人，一個大字不識，卻是大院兒裏數一數二的明白人。有的人，學位一個，一個，又一個，但書都念到狗肚子裏了。
統一花雨101的分析，這是人品問題（心胸狹窄，嫉妒），不是文化知識多少的問題。
有沒有發現生活中往往是那些思維狹隘、見識不廣、曆練有限的人，越是會固執己見，自以為是嗎？再加上如果又是個性很好強爭勝的，那就是和容易得蜜瓜說的“強迫症”了。
至於父母對子女的“強迫”，在我們的文化中那是更典型的了，幾乎是“愛”的代名詞。一句“我這是為你好”，當父母的說得理直氣壯，當子女即便不明白，也該洗耳恭聽。我想這主要是因為我們的文化中子女更傾向於是父母的“property",而不是被當作一個獨立的個體。
我說嘛！嗬嗬。
從這裏我們可以看出，張允鑫的所作所為，基本上是從父母那裏遺傳來的。我真納悶，他父母文化少見識少，也就罷了，他一個高級知識分子，怎麽認識水平跟父母有得一拚呢？？！！
嘿嘿，這個長輩是我老爸，他就是你說的這種“強迫症”。我上了大學後和他的關係緩和了一陣，他恨不得按他自己的模式重塑一個我。我對別的親戚還是挺客氣的。
你真的很彪悍~~
這話俺隻敢對老媽講，對親戚長輩不敢。
所以俺加了個引號，嗬嗬。
你舉的這兩個例子都是思維狹隘的典型，第一個還有嫉妒的成分在裏麵。網上經常看到這種人：世界上隻有一種思維、一種生活方式是正確的，即我的思維、我的生活方式。遇見不同見解就爭論不休、一副義正詞嚴、非要教育對方的樣子，很可笑。
其實國人中這樣的人真不少，很多人、特別是年長一些的人，都覺得自己才知道什麽是最好的，然後就一定要要求別人照自己的想法去做。我就很不恭敬地頂撞過家裏的一位長輩：您覺得您自己的生活是世界上最成功的並值得所有人去效仿嗎？如果不是，您還是閉嘴吧。