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我是從《全職太太》開始跟讀蜜瓜的小說的，發現這個寫手雖然年齡不大，自身經曆也並不太複雜，但對婚姻（特別是中式婚姻）的實質卻有一種很深刻的洞察。有些生活一帆風順的讀者認為蜜瓜偏激，我也理解。畢竟能一輩子甜蜜地生活不是人人都能奢求的福氣。讀了《非典》第一部，發現張允鑫和夢醒的婚姻象極了我父母的故事，隻是我母親沒有一個愛她的男人等在原地。雖然有寫點什麽的衝動，真要動筆才發現這個題材很沉重，沉重到牽動了我心底最希望忘卻的記憶。
母親是共和國的同齡人，雖然從來沒有享受過外婆家曾有的榮耀和奢華，卻一出生就背負著出身的陰影。解放初政治上和生活上的雙重壓力讓有“海歸”背景的外公時刻處於高度緊張狀態，脾氣也因而異常地暴躁，他的孩子們就成了他釋放壓力的沙袋。生性好動又倔強的母親小時候飽受皮肉之苦，頭骨上至今還留有一塊凹陷，那是外公用一根木棒敲出的印記。為逃避她冷酷的家庭，母親不到二十歲就參加了工作，後來又自願分流到異地。走前最後一次回家收拾東西時，據說外公外婆準備了一些吃的讓她帶在路上，母親看都沒看那個包裹一眼，至今也不知道裏邊裝的是什麽。有意思的是，離家後的母親卻成了五兄妹中最心疼父母的一個，也算是“棍棒底下出孝子”的範例了。
那時正是兵荒馬亂的文革，一個舉目無親的單身女孩在異地的生活也並不容易，何況她還背著出身於資本家家庭的黑鍋。不知愛情為何物的母親出於本能地開始尋求庇護，於是經人介紹認識了大她九歲的父親。父親頭腦聰明，還頗有藝術天賦。那時他們所在城市的很多宣傳油畫和條幅都出於父親之手，我大學畢業後看到了父親的幾十本日記和幾部小說手稿，雖然帶著時代的印記，但文筆還是很優美的。如果不是生不逢時，父親也應該是頗有建樹的吧。父親和母親雖然在年齡和性格方麵差異不小，但兩個人的家庭絕對是門當戶對的，連雙方的家庭結構都幾乎一致。和那個時代的大部分人一樣，沒經過什麽海誓山盟、驚心動魄的愛情，兩個都沒什麽資格挑剔的人很自然地組成了一個家庭。新婚伊始，不是沒有過溫馨的時刻的。父親算是有點情調的男人，用現在的話說是有點小資吧，對母親也還嗬護，兩個人頗有過一陣讓人羨慕的時光。不幸的是，這點溫馨很快被他們的長女，也就是本人的出生打破了。第一次爭吵發生在我出生後不久：孩子的哭鬧讓做母親的失去了耐心，父親不但沒有安慰，反而抬手給了母親一記耳光。短暫的驚訝之後，母親能做的是抱起孩子去找“組織”，要求離婚。所謂的“組織”就是母親的直接領導和幾個女性黨員。離婚當然是不可能的，在“組織”的勸導下，父親道歉，保證不再打人，於是父母重歸於好。
人說“萬事開頭難”，有了開頭，下麵就順理成章了。家暴也是如此，有了第一個耳光之後，再打起來也就順手了，於是家庭戰爭成了家常便飯。母親從最初的單純尋求“組織”幫助，發展到後來的和父親對打，當然總是吃虧的角色，最後大多以被聞訊趕來的鄰居拉到家裏收場。母親多次要求離婚，甚至有幾次從娘家叫來了她的父親兄弟為她做主。那時侯的人們幾乎是毫無例外地以把捍衛婚姻的完整性當作己任的，“一個巴掌拍不響”，“夫妻哪有不吵架的”，“為孩子著想”等等被反複地灌輸到母親耳中。父親也多次在母親的家人和領導麵前痛哭流涕地保證不再犯，有一次甚至跪在了外公的腳下。“殺人不過頭點地，不要得理不饒人”，最後連脾氣暴躁的外公都心軟了，母親就這樣一次又一次地被勸和。
父親這個人我至今不懂。除了老婆和孩子，他幾乎從來沒對任何人發過脾氣。小時候每次到父親單位聽到的都是人們對他的誇讚之詞：多麽有才，多麽和善，多麽樂於助人等等。另外，他對我外婆家不是一般的慷慨。外公在文革的幾年中沒拿過工資，一家人幾乎是全靠我父母的資助生活的。父親從來沒有過任何怨言，相反有時候甚至比我母親想的還要周到、還要積極。直到今天我八十多歲的外公也常念叨說我父親是他們一家的恩人，這也是為什麽母親的娘家人都翻不下臉的原因吧。不吵架的時候，他對我母親也還算體貼。還有就是他很顧家，自己畫的油畫、做的家具讓好多人都稱道不已。
事情的轉機或者說進一步惡化是在八十年代。三十剛出頭的母親有些愛美之心，雖然也不過就是燙燙頭發或者穿一條滌綸褲子之類的。人到中年的父親有了危機感。和常人想象的不同，他沒有試圖緩和關係，用感情修複婚姻，卻希望用進一步的武力讓母親徹底臣服在他腳下。順便說一句，我學齡前的日子是在外公家過的，學齡後回到父母身邊感受的就是一觸即發的緊張。小小的我都學會了察言觀色，不該說的話不說，以免引發戰火。所以我從來不讚成所謂的“不離婚是為了孩子”的借口。母親那時的工作碰巧是要接觸人的工作，性格外向的母親頗有人緣。於是在父親眼裏，她的愛打扮就是為了吸引人的注意，有“紅杏出牆”的趨勢。以預防為主，他開始對母親嚴加看管，甚至跟蹤盯梢。雖然沒發現什麽，但母親每次新燙的頭發、新買的衣服都成了戰爭的導火索。在又一次夜半的嚴刑拷打之後，母親終於離家出走，投奔了一個好朋友的母親一家。老人家當時看到母親的累累傷痕都忍不住掉下淚來，頭一次站到母親一邊，支持離婚。母親是個好強之人，雖然幾次鬧離婚，但從未把家暴的細節透露給朋友，那是頭一次給人看傷。即使這樣，我父親也是堅決不離婚，用他的話說是“我們還有感情”，“愛之深才會妒之切”。在母親離家時期，父親一方麵寫了幾十頁的長信回顧他們的婚姻，試圖用所有曾有過的溫馨時光感動母親，這封信也確實讓母親讀到幾乎流淚；另一方麵，卻對一個來家看望他的老朋友說了實話：女人就要用拳頭來收拾，回來後她要是不聽話我還打她，打到她心服口服為止。父親不知道的是，他的女兒已經懂事了，小小的心靈要比同齡人敏感很多。是的，是我把這句話轉告給了母親，成了壓斷他們婚姻的最後一根稻草。父親為此至今從心裏怨恨我。隻是他大概從未反省過，是什麽原因能讓他十來歲的女兒堅決支持父母離婚呢？
這段婚姻的結局是離婚後，母親被發現得了一種內分泌疾病，全身骨痛，一度被認為得了骨癌，差點都要托孤了。雖然手術拿掉了一個良性腫瘤後不再骨痛，但至今仍有後遺症。母親怕了男人，堅決不肯考慮再婚。父親倒是再婚了一次，無奈舊戲重演，以離婚收場，目前也是一個人生活。有人問過他們複婚的可能性，母親的回答是：“我寧願死掉！”在這場不幸的婚姻中沒有贏家。
如果你有耐心看到這裏，我奉勸各位千萬珍惜自己的枕邊人，因為破損的心是無法修複的。如果你還在不幸的婚姻中煎熬著，看不到出路在哪裏，我的忠告是：苦海無邊，回頭是岸。
謝謝你的分享。你的母親，經曆那麽深的創傷，加上有那個年代裏，做中國式父母的舊意識，會使她很難像一個幸福的母親一樣去理解和疼愛自己的孩子。另外，不知道當年你母親的經濟狀況上是否有壓力，身體狀況怎樣。。。
在家庭暴力的環境裏，孩子是深受其害的。慶幸的是你從小在祖父母身邊長大，這對你個性成長有很大影響。我為你高興，能走出自己的叛逆。也感謝你分享你對母親的雙重情結。十幾歲的孩子，確實要更多的給與尊重，treat them like friends. 作父母的功課要在孩子小的時候就打好基礎。謝謝你。
那個年代的父母都缺乏做父母的技巧和知識。我媽對我更粗線條，嗬嗬
西方人不一樣，他們有人專門研究這些，影視文學等也有表現。
中國人隻關心“崇高思想”。
如果刻薄點，可以這樣回答你的父親：“你們離了婚，至少我還父母雙全；如果不離，說不定我母親已經被打死了或逼死了，而我父親就進了班房。”
在中國，雖然打老婆不犯法，但把老婆打死了還是要作牢的吧？我的理解對不對？
其實我父母離婚前我還真是跟他們兩個都不親，因為從小跟祖父母長大的緣故。站在我母親一邊完全是因為對暴力的痛恨。我父親好象就是不太喜歡孩子，他也不在乎家裏沒有男孩。後來有幾次他試著跟我改善關係，去學校裏看我呀，給我零花錢，帶我出去吃飯等等。 我母親說他是想借我來靠近她，我還不信。可惜後來的事實證明了母親是這個世界上最了解父親的人。
我母親不是一個細心溫柔的人。我十幾歲的時候有過一段叛逆的日子，後來在感情上也走過彎路。母親是盡她的能力幫助過我，但怎麽說呢，她個人的經驗也很有限，而且方式方法上也不太讓人接受。我其實最後還是自己走出來的。那段經曆要寫出來可真是需要極大的勇氣。嗬嗬。缺少父愛的女孩子容易依戀年長的男子，不一定和道德有關。如果說對母親的做法有過什麽不滿的話，我希望她或者說所有的母親能做女兒的知心朋友，不簡單粗暴地下結論，不對女兒的行為輕易評判，但能以一個過來人的經驗對女兒加以引導。我知道這個要求太高了，她自己都沒經曆過的怎麽知道如何教女兒呢？母親離婚後和我的關係親近了好多，她是個很投入的母親，隻是有時候不知怎麽做合適。
你要明白自己為什麽不快樂？如果僅僅是因為外麵的虛榮，你的不快樂是你自己的問題。如果您的不快樂來源於你老公的不寬厚仁和，或者你老公的個人品行不好，那你應該好好想想將來的去路。
還是不要同你的女兒討論這種問題吧，你種下的種子如果那天發了芽，而且是你很不喜歡的芽，那麽你就難過了。
看過一個研究，家庭暴力對孩子的成長十分有害。家暴徒普遍對家裏的男孩子好，對女孩子卻容易加以指責批評。不知道花雨和媽媽的感情可好？Looking back, anything you would wish your mom do differently in your relationship?
俺懷疑很多中國母親對於兒子，隻有培養所謂的精英意識，沒有培養男子漢的意識。
這樣的母親。。。自己也是女人。自己的兒子是寶貝，別人的女兒是什麽？
一句話，能外嫁都外嫁吧。
上次《外嫁》寫到嫁華人第二代的ABC也嚴重的婆媳問題的討論還記得嗎？這次活樣板來了。
http://blog.wenxuecity.com/blogview.php?date=201004&postID=6534
這種男孩，再優秀女孩敢嫁嗎？我真無語啊。夫妻過日子，總要有人做飯。男人體力好，這做媽的不想讓兒子伺候媳婦，人家媳婦就活該伺候她兒子？
俺還是讓俺小蜜考慮洋帥算了。
》》》》“但有一點我幾乎可以肯定：你女兒長大懂事後，如果知道自己的母親為了自己忍辱負重、一生不快樂的話，她會內疚的。”
你說的有道理。而且我如果執意離婚的話，女兒長大懂事後，也不一定會恨我。隻是、隻是，都所謂“幼小的心靈”，實在不忍傷害它。
我不要跑題了。我認為，你拯救了你的母親，你讓你的父親為自己的錯誤付出了代價，你是勇敢的。
每個家庭的情況都不一樣，所以還真不好說離婚對孩子好還是不好。
但有一點我幾乎可以肯定：你女兒長大懂事後，如果知道自己的母親為了自己忍辱負重、一生不快樂的話，她會內疚的。從另一方麵想想，在這樣的婚姻裏你丈夫快樂嗎？不是建議你離婚哈。但如果非要為了孩子在一起的話，盡量的改善婚姻質量吧。
姐妹們的理解真的讓我好感動嗬！不是沒有人說過我是個“傻孩子”的：怎麽能支持父母離婚呢？你看看自己多可憐啊，連個爸爸都沒有。而且，那個時候離婚真是見不得人的事情，小孩子的自尊心又是超強的，最怕的就是和別人不一樣了。我自己那會兒學習成績很好，在學校裏也象個小名人似的，所以最受不了的還不是別人的輕視，而是同情。一次在學校裏丟了自行車，老師認為我是單親家庭的孩子，滿可憐的，在我背後組織同學捐款，被我知道了，我氣憤到流淚，非要老師收回她的號召不可。現在想想那種過分的自尊也是心裏自卑的表現吧。
說這些，就是想說明如果不是難以忍受，小小的孩子也不會要拆散自己的家吧。可施虐的男人從不自省，我父親在多年後還對著我冷嘲熱諷過：你挑撥父母離婚，對你有好處嗎？他自始至終不認為摧毀婚姻的實際上是他自己。仗著自己體力上的優勢，用肢體語言暴力對付自己妻女的人值得留戀嗎？如果可以重來一次，我還是會毫不猶豫地站在母親一邊，支持他們離婚的，可能還會更堅決。
奇怪我沒有在自己的生活中遇到過和聽說過暴力男。在我的生長環境裏，是很看不起打女人的男人的。
在我和我老公兩敗俱傷（不是指暴力，是指心力）的婚姻裏，我們的女兒卻是那樣歡快蹦跳地茁壯成長著。無數次跟她談媽媽想和爸爸離婚，她也見識過我的吵鬧（是的，隻有我，我的老公象海綿，他用的是沉默），我也告訴她離婚後媽媽爸爸照樣愛她，等等等等，她從來堅決不接受，抗議難過到哀哀哭泣。我心軟，怎麽樣也做不出為了自己的快意讓她難過的事。（若不是心軟，也不會有今日這樣的婚姻。）
花雨mm，你說“所以我從來不讚成所謂的“不離婚是為了孩子”的借口”在我這兒適用嗎？
讀了這個故事後，心裏真的很悲涼，為你媽媽，也為你父親。唉。。。
多謝你！也感謝很多姐妹的理解和支持。