夏娃的果園
寫痛，你寫得過偶麽？
在上篇中有人這樣反駁我，說“打是親，罵是愛”這句話不是配偶間的，說的是父母對子女的教育，跟中國文化中的施虐情結無關。
然而這句話正好證明了我的觀點——什麽是文化中的某種情結？就是這種情結不是個例的，不是孤立的，而是有一定的傳承性的。什麽叫傳承性？就是父傳子，子傳孫，這種情結凝固在血液中，一代一代傳下去。
用打罵來表達愛，所謂棍棒底下出孝子，這種觀點很長一段時間被人們信奉著，並且今天依然被某些國人信奉著，這種文化遺傳，通過父親母親傳給兒子女兒，這些兒子女兒長大成人，遇到家人有什麽不同意見，理所當然地也用暴力（包括體力的和語言的）來解決，因為這種方式多快好省——你敢說不？我打得你不敢說，罵得你不敢說，比講道理容易多了，講道理講個三天三夜，很有可能講不出結果，打一拳隻是瞬間的事，立竿見影，何樂而不為？
再說，父母對子女的暴力不是家庭暴力？難道還是家庭外暴力不成？
有人說，跟張允鑫們過不下去離婚就是，何苦罵人家猥瑣男？
對，婚要離，沒人說不離婚，離了婚張允鑫們還是猥瑣男，我們要揭露他們偽善後麵的真實麵目，讓正常的人們懂得——遇到這樣的男人女人，趕緊繞著道走，千萬別指望著他們會改，他們不會的。對他們最好的辦法就是躲得遠遠的，讓他們找不到老婆，找不到可虐之人，認真地反省自己，從根本上悔過自新。
有人在他們身邊，他們永遠認為自己是對的。
一直以來，我們的文化對男人和女人有雙重標準。同樣的事情，男人做了大家都習以為常，勸女人忍耐，女人做了，就是大逆不道。
男人如此認為也就罷了，最奇怪的是某些女人也這麽認為。請大家對比讀讀蔡真妮女士的兩篇文章，一篇是《隻受老公氣的女人》（ http://blog.wenxuecity.com/blogview.php?date=200906&postID=573 ），另外一篇是《 極品老婆之二——一輩子隻犯了一次錯》 http://blog.wenxuecity.com/blogview.php?date=201003&postID=30414 。 讀完這兩篇文章，你就會發現，《隻受老公氣的女人》裏的老公，和《極品老婆》裏麵的老婆，都是一種人，就是我所說的男版和女版張允鑫，都是 ABUSIVE PERSONALITY ，可是文章的作者對兩者卻有截然不同的評價——老公的種種 ABUSIVE 的行為是對老婆愛的表現，而第二篇的老婆，卻成了貶義的“極品老婆”。
長期以來，我們的文化對於道德弱者，親子關係中的子女，夫妻關係中的妻子，都有聖人情結的要求。在這種輿論中，這些道德弱者，做得完美或者靠近完美是本分，稍有想法或者質疑是非分，完全否定了一個獨立的社會人對於自身價值的探索和追求。
我覺得西方的一些先進觀念值得我們學習。比如他們不提倡女人去做聖母，而是堅持自我價值，遠離危險。不管對於有生理疾病還是心理疾病的人，他們提倡的是自救，而不是你坐在家裏等別人施舍和救助。
“久病床前無孝子”，固然是說“孝子”不長久，從另一個方麵考慮，也是指久病的人因為生病容易產生負麵情緒，虐待照顧他們的健康人，而這些健康人因為他們生病，我們的文化就提倡他們忍耐，不能反過來要求病人自己克服這種負麵情緒。
而西方的文化，是讓病人看到希望，鼓勵他們自己樹立積極的心態，尋求自我康複的道路。所以西方為殘疾人準備的生活用品，工具之多，就是幫助他們自立，至少在生活上自立，不依賴家人。
這是一種自我救贖，自強自立的文化。
而我們的文化，總是提倡犧牲健康人去遷就病人，時間長了，健康人也成了病人。
我很討厭這種文化。
所以，對於張允鑫們，正常女人要遠離他們，他們要意識到自己的問題，願意自救，才能不被社會遺棄。
女人們沒有責任去救助他們。
寫《非典愛情》，最初是基於某個讀者問我，說我寫的男人出軌的故事很多，能否寫一個男人全無過錯，女人出軌的故事。我當時非常疑惑——什麽叫做過錯，婚姻中的過錯？現在世界正在向著文明靠近，大部分的西方國家采取的是無過錯離婚，是否意味著婚姻中的過錯很難界定，人們不再以簡單的對與錯去判斷婚姻中的罪與罰，文明正在向著它該有的方向進步？
二十歲的我跟今天的我，在婚姻價值觀方麵是完全不同的。我除了性取向沒有變，少年時代對於婚姻的信仰完全顛覆了。看了太多的悲歡離合的故事，頭腦不再簡單幼稚。網上爆出什麽二奶小三事件的時候，我不再義憤填膺地去指責和謾罵那所謂的背叛的一方，因為一紙婚書背後的故事，我們作為旁觀者不知道，那爆料的人想必也不會自己自暴其短，總是揀有利於自己的事情說。
在三三七七事件中，我之所以支持大奶，是因為轉正的小三合同男人一起辱罵人家大奶；在閆連山事件中我譴責閆連山，是因為他拒不付贍養費和撫養費。對於婚姻之內的是是非非，我不做判斷，不做評論。
也許那所謂無辜的大奶就是女版張允鑫呢！ 在一般國人看來，張允鑫與蘇夢醒的婚姻，錯的是蘇，張是無辜的，沒有過錯。
我說過，婚姻有很多條款，忠誠隻是其中之一，破壞婚姻的，也不止是背叛，還有其他。有人說，過不下去可以離婚，隻要一紙婚書在，你就不能出軌出牆。
我說，這是扯淡！婚姻保護不了感情，隻能保護利益。解除婚姻，就是利益的徹底顛覆和重新組合，有些人因為性格軟弱，這個過程需要有人來加強信心才能完成，有些人是因為這個過程漫長，等不及了。
如果一個離婚的手續在兩年內不能完成，難道你讓人家兩年三年做精神上和肉體上的和尚尼姑不成？這種不人道的事，你自己可以道德完美，做苦行僧，不能要求別人也做苦行僧，否則與綁架何異？
與其綁架別人的人生，不如好好經營婚姻，不要讓它到破裂的邊緣，不可挽回的地步。
所以我寫了《非典愛情》。在這個故事裏，蘇夢醒回國之前已經萬念俱灰，以為自己對愛情已經徹底失望，沒料到感情的到來永遠比離婚的手續來得快。她有錯嗎？如果有，那也是張允鑫有錯在先。如果你說，一紙婚約在的時候，婚姻裏的人就不能出牆出軌，那麽我們也可以說，一紙婚約在的時候，夫妻就要在困難中互相扶持，有收入的一方就要擔起養家的責任，而不能因為對方沒有收入就肆意侮辱。
蘇夢醒的感情發育很遲緩，在前半生中都是隨波逐流，隻有在跟鄭的感情中她算主動的。但是她在婚姻生活中，在道德感中還是很有自己的主見和堅守的。在出國前跟孫明峰的那段緋聞，她還是能夠把持自己，因為那個時候她對張允鑫還有一些希望。
出國後的那段經曆徹底摧毀了她對婚姻的信仰，在回國後跟鄭的接觸中，她感情上挺不住了。
我們的文化中，總是喜歡把自己的意誌強加給別人，比如原創有讀者評論說愛一個人做飯給他吃是一件很幸福的事，由此推斷蘇夢醒不喜歡做魚是因為愛得不夠；另一位同學在我的博客裏曾經說自己的媽媽出身比蘇同學還嬌貴，照樣一邊工作一邊做飯照顧家庭安排得井井有條。
這正是本文中張允鑫指責蘇夢醒的理由——他媽媽就是一邊下田一邊做家務還一邊養大了三個孩子，為什麽蘇夢醒做不到？
須知每個人的出身背景不一樣，教養方式不一樣，人生目標不一樣，喜怒哀樂以及價值觀都不一樣，這是不可比的。任何人沒有權力讓別人放棄自己按照 TA 的想法生活。兩性關係的和諧基於互相尊重，而不是強迫他人遵從自己的願望。
在故事中，蘇夢醒為張允鑫做了不少事，拿錢孝敬他的父母，替他妹妹還債，如果她當初不愛他，怎麽會做到這些而毫無怨言？看看網上孔雀女對鳳凰男的抱怨吧，蘇夢醒夠難得的了。
試問張允鑫為蘇夢醒做了些什麽？不能認為蘇家比他家條件好，這一些都是理所當然的吧？
別人為他做的都是應該的，這就是當今社會孔雀女與鳳凰男矛盾的根源所在。
這篇小說連載的過程中，國內讀者隻是說生活中確實有張允鑫似的人物，而海外讀者，尤其是女讀者，很多人前來對號入座，說我的那個前夫就是張允鑫，這說明，在海外好學曆的群體中， ABUSERS 真是一個很不可忽視的人群。
看來有一句話真是千真萬確——知書不一定達理，學曆不等於智慧。
上一次說了，這種 Abusive Personality 的人，第一特點是雙重人格，那麽今天談談他們的第二特點——就是家庭環境影響。
張的性格來自他的父親。所以，考察一個人適合不適合做自己的終身伴侶，未婚女孩們最好睜大眼睛考察對方的家庭——這個家庭中父母的一方有一個有這種性格的人，最好敬而遠之，逃之夭夭。
家教對一個人的人格修養真的很重要。
same here
昨天還漏了一句——就事論事最大的好處是不為網上的人生氣，不把爭論中的負麵情緒帶到生活中，離開電腦就把爭論放在一邊。
嗬嗬，我是老網蟲了老油條，已經修煉成精了。
生活中由網友成為朋友的，大部分跟我脾氣差不多，觀點也差不多，但是總有意見不一致的地方，但是朋友就是朋友，求同存異吧，不能硬是要求別人同意自己的觀點。
我在網上，基本上也是本著把所有人當朋友的原則。當然，如果對方ABUSE了這種原則，那就話不投機半句多，別跟TA多囉嗦了。
我不會隻是因為對方的觀點跟我不一樣而刪TA的貼，如果我刪了一個人的貼，那肯定是TA貼子裏含有我不能忍受的人身攻擊和侮辱性言辭。
從這裏可以看出你是個理性和講理的人，歡迎你經常來發表不同意見。不同的意見能讓我們看到這世界是多姿多彩的。
蜜瓜，謝謝你回複。 我沒打好，你沒罵過我， 我是說別因為我每完沒了的問問題，讓你生氣。
我問問題是因為我們生活中有太多的自己不解的問題， 所以和大夥討論討論可以明白多一些。
我很讚成你的這些話：
失控，每個人都會失控，失控的程度和原因不一樣，你也一樣。我每一次失控都會檢討自己，為了保證下一次不再失控。
所以我今天能夠就事論事，大部分時間都不失控。
很多時候我回貼，打到一半取消了，因為我把這話反過來都扔給我自己，我覺得我自己受到了人身攻擊，那麽這話還是不要發了，發出去固然痛快，但是會給人抓住把柄，以其人之道，還治其人之身。
失控太多和太嚴重對人對己就是不好。
嗬嗬，你去看看心理專家吧。你是ABUSIVE 而不自知了。
估計雪花沒有興趣跟你交流。所以刪了你們就不必交流了。話不投機半句多。
拜托，你的帖子算得上挑釁級了，我給你刪了。
我為你辯護，是因為我覺得你在珍妮的博克裏是反擊，不是挑釁。但是如果你先挑釁，我也不是無條件擁護你。
我隻擁護“理”。
我沒罵你，我什麽時候罵你了？
失控，每個人都會失控，失控的程度和原因不一樣，你也一樣。我每一次失控都會檢討自己，為了保證下一次不再失控。
所以我今天能夠就事論事，大部分時間都不失控。
很多時候我回貼，打到一半取消了，因為我把這話反過來都扔給我自己，我覺得我自己受到了人身攻擊，那麽這話還是不要發了，發出去固然痛快，但是會給人抓住把柄，以其人之道，還治其人之身。
我不是沒完沒了糾纏你，隻是很少碰到你這麽有思想的人，和你討論討論。你要不想討論就算了，不要罵我。
我們都承認我們不是完人，有失控的時候，那桔子妹妹老公也說他就是失控了，願意改正（隻是做個例子，不是為她老公辯護）。 這個失控的頻率和程度多大是正常人，多大是abuser？
不是通罵還是特罵的問題。你這裏所謂的“通罵”，是作者也好，評論者也好，表達自己對某一種現象的態度。我們通常說的“猥瑣男”之類的貶抑詞語，隻要不是特指，就是表明一種態度。但是如果你對某人指著鼻子說你是猥瑣男，就是罵人了，相信在生活中，誰都會避免這種事情發生吧？
伊凡那種貼子，是我回貼的過程中要避免的，盡量不要把辯論往對方身上靠，除非TA自己拿自己舉例子。
不過，有時候辯論的激烈，很容易失控。估計我自己也失控過。
讚一個，這是我說很感激你此文的理由。對我們很多不知不覺地人是有教育作用。
"
中國人在ABUSIVE的文化裏長大，有時候確實對自己的一些ABUSE的行為不自知。
所以需要隨時進行檢討，盡量避免這種狀況發生。我跟我女兒說話的時候，就盡量多省視自己。
"
你說·很多時候，矛盾就是那麽一步步升級的。她一開始罵得並不惡毒，後來是一步步失控，到了大家都很難堪的程度。·
問題是這樣，不要開始罵人，不管是不是惡毒。正如你說的，如果別人開始罵你，你也不客氣用惡毒的罵回敬，是不是？
當然你也表明了，不支持人身攻擊。
我理解的原則就是在壇子裏討論無論如何不要開始罵人，不管是通罵還是特罵。開始罵人的人就是要遭到譴責和同樣的回敬，開始罵人的人的話自受100倍。
1. 好的，以後我明白在蜜瓜的壇子裏可以開罵和我不同意見的人是是沒問題的。蜜瓜，到時我這麽開始罵和我不同意見的人，你可不準踢我。
2. 你看伊凡這算不算先罵人，如果不算，那以後我就可以在你的博克裏這麽說人那。
http://blog.wenxuecity.com/blogview.php?date=200910&postID=6588
3。蜜瓜，我真的很喜歡你的勇敢，我們中國女人真的被教育的有時太老實，向你學習學習獨立精神有用。但我的確不讚成精靈和伊凡的上述罵人的做法。我覺得我們在壇子裏討論和學習完全可以不用罵人，開始罵人更是要不得。不管是泛罵還是特罵。
所以我說有的女人就是爛泥扶不上牆，隻好一味給男人欺負。我的觀點就是：你要麽反抗，要麽就認命，別又是不能反抗，又是整天到處訴苦唧唧歪歪，看得我都想扇她一巴掌。
這裏觀看的姐妹們，俺就事論事，千萬別把自己代入我上麵所罵的對象。其實我就是覺得有很多國女要麽太軟弱，要麽太傻，所以國男中WSN才這麽猖獗，占了這麽大的比例的。與其痛恨男人們怎麽都這麽壞，不如先反省反省自己，是誰給了這幫混蛋這麽溫暖濕潤的土壤讓他們越長越肥大的？找明白了原因，女人要麽盡快逃離樊籠，要不願逃離那麽就呆在婚姻中跟他戰鬥，就是別一味屈服，一把鼻涕一把淚地隻是控訴而不自強。看得人心煩！
再聲明一下：俺不是惡男人的幫凶，有氣有力氣衝他發去，別衝俺！你要能把他踩在腳下讓他哀哀痛哭，俺會為你叫好！蜜瓜說的沒錯，這世界就是強者的世界！平生最痛恨就是那句：女人，你的名字是弱者！
俺不覺得她先開始的。她說的“腦*殘”是泛指，並沒有針對某個人，而你的回擊卻是特指，用的是“你的”這個詞。
有的時候，辯論起來有種角色代入情緒，這種情緒高漲起來很容易導致脾氣失控，言辭也失控，這容易理解。一開始辯論的時候，沒有經驗的人特別容易犯這種錯誤，時間長了，有了經驗可能就好了。
但是要本人意識到自己失控，才能克服，否則難。
很多時候，矛盾就是那麽一步步升級的。她一開始罵得並不惡毒，後來是一步步失控，到了大家都很難堪的程度。
如果說罵人貼要刪，珍妮該把所有的那些貼，包括罵綠色精靈的貼兜刪了，可惜她並沒有那麽做。
多謝你看了。 可惜真妮刪了。 真妮就是覺得留著讓她的咖啡屋顯得太不幹淨了。
有一段失控也不是不可能的，我也不是寫手，就是學習唄，多謝你指點，下次就會水平高了不是。 就和你一樣， 精靈開罵了， 我就回敬兩句唄。 不過我也從不開罵。 別人開罵了， 我也不客氣。
他老公這麽猖獗，既不離婚（除了舍不得銀子，大約也擔心人家跟他不長久），又態度堅決地說不回頭，就是知道她不會做得決絕，也覺得她不會再有什麽‘花頭“了嘛！
沒有選擇，就要給人家欺負。這世界沒有道理好講，實力就是道理，國與國之間如此，男女之間，說到底也是如此。
中國人在ABUSIVE的文化裏長大，有時候確實對自己的一些ABUSE的行為不自知。
所以需要隨時進行檢討，盡量避免這種狀況發生。我跟我女兒說話的時候，就盡量多省視自己。
我重新看了一下，因為她的貼子全部被刪了，所以不知道之前的貼子她有沒有罵人，但是看到你回複她的第一個貼子是這樣的----
回複綠色的精靈的評論:
"更何況他在生命中最後的那半年把絕大多數的家庭資產都偷回娘家，家賊難防。他根本就沒有把老婆和孩子放在心上."
我納悶你怎麽知道把絕大多數的家庭資產都偷回娘家，3套房子他能偷回2套去？頂多是那個餐館的大半收入。非你就是小薇？
你看看你的最後一句-——估計是你打漏了一個字，應該是‘莫非你就是小薇’。
辯論的時候，最忌諱的就是一急眼把什麽事往對方身上靠，搞不好就容易演變成人身攻擊。
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後麵形勢就失控了，這是下麵的貼-———
雪花漂飄 評論於：2009-10-10 07:43:57 [回複評論]
回複綠色的精靈的評論:
“我看到過不少鳳凰女就像你這樣的想法，抱著劫富濟貧的態度
而且有些是偷偷的拿著家裏的錢，貼補家裏的兄弟！老了以後甚至拿著子女給他的錢，偷偷貼補娘家的兄弟！
告訴你，趁早收起這種念頭。你的責任是要把你的小家經營的越來越好，把子女培養的越來越好，能去劍橋的不去Imperial，能去哈佛的不去弗吉尼亞，能讀法律的不讀建築，能讀醫科的不讀化工。這些都是錢。補貼娘家兄弟這種事兒，誰幹誰是。”
去了劍橋就會出息？自個兒出息了又如何？就你這樣的教育觀念才是，誤了你兒子。
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她說“誰幹誰是”，你說“就你這樣的教育觀念才是，誤了你兒子”。
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爭論的時候控製自己的言論，把爭論控製在一個理性的範圍內是個很難得事，這涉及到一種說話的技巧和態度問題。我不是為她辯護，實在是那天我在現場，看到她一步步陷入被圍毆的境地，再加上博主的傾向性，她貌似成了無理的一方。
她的這種遭遇，當年我在論壇玩的時候就遭遇過。甚至今天我也遭遇過。不久前我還在論壇罵一個女人'生不出孩子盡生妖蛾子‘。
結果很多人都過來說，你說話太惡毒太過份，我回答說，不過分，因為我不是我先START的，我是還擊。她不是說要抓我七寸嗎？她抓得太不經典太不專業，我拿她做個例子，親自示範給她看看，讓她看看什麽叫“抓七寸’。
本來一個人結婚不結婚，離婚不離婚，生不生孩子，生幾個孩子，什麽原因不能生孩子，都是別人自己的生活態度，我一向不會說三道四。但是如果誰跟我來家庭婦女式的無賴撒潑，那我也不客氣，就拿誰心裏的溝來埋誰！
你可真是個謙謙君子，我支持一下，上班去了！
1. 真妮是刪了精靈的留言，但沒刪我的，如你有空，看看我是否先攻擊了她。如果你找到證據，我道歉。
http://blog.wenxuecity.com/blogview.php?date=200910&postID=8095
當然這樣太麻煩你了。
其實和本文無太多關係，隻是提醒我們大家別在指責別人abuse時像精靈那樣abuse別人還渾然不知。
2。我說感激文學城所有寫手，因為你們每人都有自己的經曆，長處和局限，我看了你們所有人的寫作，能讓自己更加豐富。
這主意好，負負得正，所以先亂一亂，沒準兒倆人都清楚自己想要什麽了，至少可以幫橘子的朋友弄弄清楚是不是可以一腳踢走已經是擺設的老公了。
是實話實說。俺接受。也謝謝泥山。
咋叫餿主意涅？俺是認真滴呀。
你那是什麽餿主意啊？那叫添亂！你存心的吧！
嗬嗬，對妹妹，我也會這樣說的。因為妹妹的生活，也還是要她自己過的。她的感覺，她自己最清楚。她若不清楚，你幫她梳理梳理，但最後的主意，一定要是她自己的。
估計我讓她自己找個情人自己平衡一下，她又過不了自己的道德關。
沒轍，讓她糾結去吧，你能做的就是把耳朵給她。
這個Case中，朋友說小三設計好“無意”讓我朋友看到兩人偷情的鏡頭。因為了解我朋友一貫自立好強，指望她會受不了刺激，立刻倉促提出離婚，這樣男人可以逃離一些責任。我朋友說她一反常態，在男人那裏不吵不鬧，隻是說不要離婚，反而男人不願花錢打官司。隻是說不會回頭。現在男人回來，兩人會回避這個問題，像朋友一樣處著。
做為她的朋友，我自己的觀點態度確實不是那麽重要。開始不了解她的猶豫的時候，觀點比較明確。現在像你說的，會告訴她理解她的選擇，離開不要怕，留下不要悔。清清楚楚過好每一天。有時也想，這樣是對的起這份友誼了嗎？如果是自己的親妹妹，又會如何？還好的是，暫時沒有危險。
這就是我前麵說的，最麻煩的case。離婚吧，舍不得；原諒吧，做不到！
作為朋友，你能做的，就是理解和支持。最後的主意必須是你朋友自己拿。她反反複複很正常。她想離的時候，你就告訴她，一個人過也沒啥，千金難買自由。她不想離的時候，你就告訴她，必須忘記那個人的背叛，不然就是自己折磨自己。無論離還是不離，愛自己最重要。
如果我老公出軌，我怎麽辦？我不知道。現在說什麽也是空談。嗬嗬！
蜜瓜呀，看了Lovewind 的帖子，正好請問你和各位同學，朋友家裏男人出軌，我們能幫她些什麽？
我這個朋友，認識也就一年多，但是知道她對人都很好，自己也很有能力。認識她的時候她剛發現自己丈夫在中國出了軌，小三同他們孩子差不了幾歲，我朋友這兩年一個人在美國撫養兩個未成年的孩子，挺不容易的。
認識朋友的早期，她很痛苦。幾十年的婚姻，他們曾經有很深的感情。她為挽回丈夫的感情作了很多努力，也為離婚做了很多準備。她憤恨那小三教她丈夫耍的種種手段，更痛苦那男人既不提離也不回頭。他們隻是在孩子和外人麵前維持著一個家庭的形象。
以前，每一次那男人回美度假，朋友的心就極其痛苦，前前後後情緒會很反複。做為朋友，我們替她難過，聽她述說，陪她度過很多時光。很多人說她男人不過是小三的跳板，是一個靠六十的男人沒經得起靠三十的剩女的誘惑。而且這個家庭經濟情況隻是一個普通的工薪階層，男人的收入養家都緊緊地，哪裏還養得起小三？也是這個原因，那男人說他們是真愛。因為小三不要他花什麽錢，隻是要陪伴他來美國生活...我看了兩人的照片，男人一臉的怪異。
我的朋友也總是在反複。我感覺是因為經濟上的原因，也是因為那男的沒有直接對她發狠，她的情還沒有斷， 總抱有希望。我曾經還幫她找律師，查賬什麽的。後來看到她並不想離，也不願她感到壓力。她其他一些朋友讓她忍忍，把她男人看成出飯票的，說是給老板打工也是辛苦，要有壓力，這男人既然在婚內能給孩子提供更好的經濟能力，就忍忍等孩子長大些再說。我無言。
但是我確實看到我的朋友抱了這樣的想法以後，不再反反複複。人倒是輕鬆開心起來了。不知道是該替她擔心還是高興。
問一問大家的觀點：家庭裏男人出了軌，女人當如何對待？
同意你說的，不論男人女人，都應該遵守婚姻的契約，不能出軌。要出軌，請先離婚。我曾經還想寫一篇文：不出軌是硬道理。嗬嗬！
不過，對夢醒的例子，我覺得情況不同。她提過幾次要離婚，但張不配合。當時兩人又長時間分居。
我最煩的出軌故事是：當事人並沒有想好是否放棄婚姻，甚至都沒有和配偶交流過自己對婚姻的失望，身體就已經出軌，然後就是一筆糊塗賬，進退兩難！
俺比較佩服那些在這方麵比較堅守的人，但是俺不提倡這種做法。所謂契約，打破了就不必再遵守了，遵守的是一個完整的契約。
西方人分居就各行其是的夫婦有很多，應該是主流吧。至於婚約，因為有很多原因，比如財產分割談不攏，孩子撫養權談不攏，拖個兩年三年很正常。不能說兩年三年談不下來，希望對方堅強得如同鑽石，這至少是不人道的。
至於你說得出軌後家暴，這個是完全不同的概念。出軌，最多是自訴罪，而家暴，是人身傷害，是公訴罪，概念完全不一樣。
在過去的年代裏，還有把偷情男女沉塘的，可是即使這麽嚴厲的懲罰，這偷情還是一代一代地發生。
希望那種年代不要再來。
也許吧，我不是每一次爭吵都看到，但是確實看到了幾次她隻是反擊。
不管是誰，俺都高舉旗幟堅決反對人身攻擊，嗬嗬。
我不是基督徒，也沒有覺得婚姻都是神配的，不能打破，我隻是覺得，婚姻是個承諾，在正式打破之前，雙方都應該維持起碼的尊重，不能因為對方的過失，justify自己的出牆。我認為夢醒是應該離婚尋找幸福，但在離婚前，還是應該遵守婚姻中的承諾。她的錯誤就是如同她父親說的，當斷不斷，反受其亂。如果她能夠毅然離婚，那她任何追求幸福的行動都是可以理解，也應該被祝福的。
我一個很要好的朋友，她在老公出軌而且拒絕回頭後，先離了婚，然後開始尋找第二春，很快就找到了，現在婚姻很好，老公是個非常好的人。她告訴我說，雖然她前任老公的行為讓她很傷心，但在拿到離婚證書之前，她不願做任何違背婚約的事情。我對於她的行為很佩服。我也告訴過我老公，不管我有多少過錯，請在婚姻中尊重我，實在無法忍受，也請離婚先，再去尋找幸福我無可厚非。但如果還在婚姻中，那末忠誠就是一個不言而喻的條件。
每個人對於婚姻的底線要求不同，我理解大家對於家暴的痛恨，我也是一樣。隻是對於我來說，出軌和家暴都是婚姻中的底線。如果我們可以因為家暴而出軌，那末，因為出軌後的家暴大家又是如何看待呢？豈不是也很情有可原？
隻是一點小意見而已，祝蜜瓜寫作順利。
"關於綠色的精靈，我看到的是她一開始隻是在表明自己的觀點，那些“善良的道德典範的擁護者‘說不過她，先罵她，對她進行人身攻擊，她是反擊。"
Mi-Gua: You cannot claim that you see everything as well. I see at least one case, 綠色的精靈 started the attack.
"abusive personality 的人好象都沒什麽尊嚴意識，至少是在他們的施虐對象麵前。一個男人肯下跪求饒、自虐、出爾反爾，說明他對自己的人格沒什麽尊重，當然他也不會尊重別人的人格。女人千萬遠離這種男人。特別是在對方追求你的時候，如果他肯為得到你做任何事，他多半在婚姻內也會做出任何事，因為他對己對人都沒有尊重。"
--Strongly agree :)
你別找鏈接了，找了也不客觀，因為蔡真妮已經把很多帖子都刪了。
她刪貼的傾向性，嗬嗬，俺就不說了，留下來的肯定不能客觀地反映當時的真實狀態。
估計到最後她已經分不清誰是敵人了。不是我為她開脫，確實我看到一群人在圍攻她一個，而且不是她先START的。
以前在論壇裏見過這樣的，一群人圍攻一個人都幸災樂禍，等到被圍攻的反擊了，有人出來拉偏架--你不好罵人，還罵得這麽難聽，象淑女嗎？
每次看到這樣的，俺都覺得哭笑不得。
關於綠色精靈，我和她辯論時，她可是幾次先罵人的。明天我找到那文章再連接給你。
不過我仍然說感謝你的文字使我受益很多。所以文學城的寫手們都有要感謝。
嘿嘿，從這件事上我們也可以看出，世人擁護道德，不是因為品格高尚，實在是因為這個道德對自己有利。
關於綠色的精靈，我看到的是她一開始隻是在表明自己的觀點，那些“善良的道德典範的擁護者‘說不過她，先罵她，對她進行人身攻擊，她是反擊。
大多數的情況下是我們從中國文化中不自覺學來的加上人性中的惡使很多人都有不同程度的abuse言行，具體到一對夫妻中無非是3種情況，1）雙方都不重，較好。2）一方輕，一方重，輕方受傷。 3）雙方都差不多的重，最後雙方傷痕屢屢。
我覺得大多數的人是沒有意識到，意識到了自己的某些言行是一種傷害別人的abuse 行為，還是會改的。隻有極個別的人意識到了也不改，這才是可怕的。
我的意思是大夥都按照蜜瓜的文章反省反省自己不abuse別人，在確認自己沒有這麽做的情況下在告訴對方改，不改就離婚。
我比較傳統，我認為尊重婚姻是必要的，在沒有離婚之前，雙方都有保持貞潔的義務。
神配的婚約是要遵守的。但是同家暴徒的婚姻不是神的旨意。是男女當年自己錯誤的意願。家暴徒不是有錯，而是有罪。女人不需要為罪人負責。我覺得夢醒沒有錯。她能這麽快找到愛是福氣。很多女人一輩子走不出來。她是對婚姻貞潔嗎？
這種聖人情結，要求自己可以，要求別人不現實。
而且，relationship 的break up是一回事，婚姻的解除是另外一回事。現在不管是哪個國家的婚姻法，對於離婚都有分居要求。在分居一年兩年的時間裏要對方保持所謂的貞潔，像個笑話了。
嗬嗬。
如果就是因為別人有錯，就可以心安理得的犯別的錯誤，那我們與他們犯錯的人又有何區別呢？
一點異見，請勿見怪，我還是很喜歡這個小說的。
咖啡屋裏確實有不少有關家暴的文章。當年我也奉獻過自己的處女貼。可以想象是不合潮流的。不過人家那裏也很客氣，冷處理而已。：）
（冷暴力是女人的殺手鐧。）
有的人寧可生活在幻覺中，不願麵對事實。有的人，不知不覺，看不清真相。咖啡屋的標題都很吸引人，我被引過去了，卻讀不下去。看到那麽多的讀者在裏麵打麻藥，反而實在不安心。
“有女兒的，真得教她辨別，愛，和占有的區別。” -- 同意！
花雨101 點的精確。
在大學時總是有特有秀的女孩被差好幾個等級的追上，因為那種男的太難纏，沒有自尊，什麽都做得出。咳。
一個巴掌拍不響？讓TA往牆上拍拍試試，照樣響！！！
她的某些觀點跟偶老媽多年前的觀點差不多，過幾天俺寫篇文說說，為什麽有些女人會有這種思想。
abusive personality 的人好象都沒什麽尊嚴意識，至少是在他們的施虐對象麵前。一個男人肯下跪求饒、自虐、出爾反爾，說明他對自己的人格沒什麽尊重，當然他也不會尊重別人的人格。女人千萬遠離這種男人。特別是在對方追求你的時候，如果他肯為得到你做任何事，他多半在婚姻內也會做出任何事，因為他對己對人都沒有尊重。大學裏有個男生想和我交朋友，被拒絕後寫了一封血書。這種舉動著實讓我惡心了一把，對他更沒興趣了。他在看到我交了一個男朋友、明確自己徹底沒戲之後，給我寫了一封惡毒的信，把我罵成了一個最不堪的女人，我不知道有多慶幸自己沒和這種男人攪在一起。所以姐妹們，這種人還是有一些征兆的，千萬教育自己的女兒小心。
蔡真妮的文章文筆雖然也很出色，夫權意識太重，現代女性很少能做到她宣揚的這些，也許是和她生長的環境有關？